Крик души Русалки Жанны

 

В который уже раз победоносно завершив «исповедальную партию» в свою пользу, некоронованная Королева «вражеского бала под Алыми Фонарями» с полным осознанием все более растущего своего могущества, прошлась скользящим величавым взором по рядам верно-неверных прихлебателей, чтобы предсказуемо остановить свой пристальный изучающий взгляд на единственной, «относительно достойной ее величия» «единомышленнице». «Луч-Света в темном царстве» казалась совершенно спокойной и расслабленной, и понять по ее внешнему виду, что она про себя таит, было довольно сложно.

- О чем ты думаешь, Света? – властно повела густо вычерченной черной тушью надменной бровью госпожа Ван Дер Дамм

- Да все о том же, Лиана - о чем ты было начала, но так почему-то и не развила…

- Это о чем же еще?!

- Да о том реальном счете и цене, которая «тотальная людская хлеблезависимость» выставляет идущей с ней бок о бок бесплотной любви…

- Ооо, это очень верные и правильные мысли! – «тактично» пропустив тонкий, но явный упрек в свой адрес, оживилась Королева «вражеского бала». И неожиданно для всех присутствующих, вместо того чтобы по привычке взять бразды правления в свои руки и немедленно задвинуть очередную убойную «хардкор-просветительную телегу», вдруг решила предоставить возможность высказаться на сей счет своей «верной подруге» самостоятельно. - А не хотела бы ты, Светочка, САМА поделиться со всеми нами своими на сей счет соображениями?

- Извини, Лиана, но сейчас я никак не готова этого сделать. Слишком неоформленная и не сварившаяся еще каша на сей счет у меня в голове – от греха подальше пошла с ходу в «отказняк» проницательная Светлана.

- Жаль… - искренне огорчилась дипломатичному «съезду с рельсов» «союзной подруги» Лассолиана, и тут же была ответно «вдохновлена» новым «союзно-верноподанным» ее предложением.

- Лично я с куда большим интересом послушала бы какие-нибудь конкретные жизненные примеры по этой теме лично от тебя. Ведь по любому же, никто из здесь присутствующих лучше тебя не расскажет нам и не объяснит - «где и как именно хлебля выставляет за себя счет и плату» – в своем коронном уважительно-дипломатичном стиле, в очередной раз тактично «перевела мяч» на «королевскую сторону» лукаво-лучезарная «вражеская фрейлина».

- Ха! Спасибо, конечно, за оказанное мне высокое доверие, но неужели ты сама не знаешь таких историй, Светуля?! Ведь наверняка же не хуже моего сможешь не один и не два ярких и красочных примера на сей счет привести! Да вот, взять хотя бы совсем еще свежую сцену нашего «хардкор-расставания» с Зае-Любом! – ну чем тебе не выставленный незадачливому греблелюбцу «хлебательно неприподъемный» для него счет?! – с «великодушной» ухмылочкой ответно уперлась рогом, никак не желающая сдаваться ультра-блондинистому «Лучу Света» без боя «вражеская исповедалица» с черными как смоль волосами.

- Согласна… Пример действительно и свежий и яркий, и более чем красочный, и что-то похожее на него я тоже, наверное, смогла бы припомнить, но все равно, просто именно тебя ОЧЕНЬ хочется послушать. – с ответной чистосердечной улыбкой продолжила тупо «настаивать» на «монаршем приоритете» несгибаемая Света. И дополнительно уточнила. - И если можно, что-нибудь безотносительное к конкретному нашему «любимовскому примеру»… В более широком и обобщенном масштабе, так сказать…

- Ха-ха-ха! Какая же ты все-таки у нас хитренькая! – весело рассмеялась своей «маленькой», но все равно очень приятной «победе» Лассолиана. И уважая «коленопреклоненные» пожелания «конкурирующей единомышленницы», решила более не раскручивать упрямую «верноподданную подругу» на откровенность, а таки снизойти к ее просьбам. - Ну, хорошо - пусть будет по-твоему, лучезарная моя! Так и быть, сейчас поведаю я тебе, и всем остальным своим котятам, еще один относительно свежий, замечательнейший и поучительнейший «жизненно-сетевой пример» на тему «хлебательного счета и цены», который, как я очень надеюсь, и позволит всем нам окончательно сорвать завес с «продажной хлеблелюбовной тайны». - с не уступающей Светланиной широкой и радушной улыбкой, обозначила анонс новой «исповедальной хардкор-просветительной темы» артистически безупречная Королева «вражеского бала», и без лишних предисловий, сразу же перешла к ее повествованию.

 

- Вощем так, котята, с одной стороны, как и просила меня Света, в достаточно широком и обобщенном масштабе, а с другой, на самом что ни на есть личном примере – зашла я как-то пару месяцев назад во время обеденного перерыва в нашу больнично-санаторную «Службу Социально-Сексуального Мониторинга». Открыла дверь, и прямо с порога вижу, как засевшие там наши штатные «вмордурайтеры» вместе с залетевшими на их обеденный огонек «сись-адмиралами» и «ахуешниками» ржут и ухахатываются в голос как кони. Дивлюсь я на их великую «кобелиную радость», и в непонятках спрашиваю: «А чо так весело ржете-то, мальчишки»? Ну а они мне хором и отвечают: «Да вот, полюбуйся сама, Лассолианочка - какое сообщение от одной нашей постоянной клиентки мы только что получили! Прочтешь - уссышься не меньше нашего, обещаем!»…

Ну а чо?! - поржать я люблю! И потому без дополнительных приглашений уселась за комп, и давай читать то самое сообщение от их постоянной клиентки, в котором постоянно заплывающая в их «сексуально-мониторинговые сети» виртуальная дамочка с русалкой на аватарке, ничтоже сумняшеся признается в недавно ей открывшейся, и требующей срочного профессионального уточнения шокирующей правде. Ну а «русалочья правда» эта, и в самом деле - хоть стой, хоть падай! Вероятно с целью обеспечения себе пожизненного алиби постоянный половой мужик этой чешуйчато-хвостатой бабы, с которым она, кстати, не расписана а пребывает в состоянии гражданско-гостевого брака, не будь дурак, вдруг взял и без какого-либо принуждения признался ненаглядной человекообразной рыбоньке своей: «что у нее нет, и не может быть к нему никаких поводов для подозрений и ревности, поскольку он не только абсолютно верен ей в объективной реальности, но даже в мастурбационных своих фантазиях передергивает свой конец исключительно лишь на «непорочный» ее образ»…

 

Ну как, чуете нарастающий накал жизненной драмы, котята? – сделав выверенную педагогическую паузу, с невинной улыбочкой обратилась за поддержкой к «верноподданным паразитам и вампирам» грозно-юморная госпожа Ван Дер Дамм в самом соку.

По предвкушающим «жареный накал» очередной «жизненной драмы» «вражеским рядам» прокатился понимающий сдержанный смешок. Моментально оценив, что реакция заинтригованной публики на начало «жизненно-сетевой истории» выдается в целом правильной и многообещающей, моно-артистка подземных театров зачем-то персонально подмигнула мигом смутившейся от оказанного ей высокого «монаршего внимания» Кисказайке, и принялась за повествование залетевшей в «Службу Социально-Сексуального Мониторинга» «фантазийной драмы» с новыми вдохновленными силами.

- Понятно дело, что у нашей постоянной «клиентки» от чистосердечного признания такого сразу же отвисла челюсть. Однако вместо того, чтобы немедленно уточнить крайне важные нюансы и детали у непосредственно самого, «во сне и наяву» всецело ей преданного «виновника торжества», хитренькая Русалочка втихаря от него прямиком полезла на наш сайт, чтобы при всем честном форумном народе публично озадачиться парой крайне важных для нее вопросов, а именно: «Является ли мастурбационная фантазия с ней в главной роли однозначным свидетельством и доказательством любви и верности ее полового партнера»? И самым главным и животрепещущим: «Нормальна, и возможна ли, такая странная «дрочильно-фантазийная верность» в принципе»? То есть, переводя на всем понятный великоуззкий: «А не пиздит ли с такими «романтическими заявочками» верноподданный ее ебырь и дрочер в три короба»?... Ну и снизу, как полагается, подпись: «С уважением, Жанна».

 

Не обманутая в ожиданиях, всегда жадная до «сально-жареных кушаний» «вражеская радость» в подземелье «Алого Фонаря» быстро нарастала…

- Так вот, прочла я этот «Крик Души Русалки Жанны», для приличия тоже немножко похихикала над ним вместе с нашими мальчишками, а потом, беру им и говорю: «А можно я ей отвечу»? Ну а форумные наши «вмордурайторы» мне и говорят: «Да валяй все что хочешь, Лассолианочка! Только, пожалуйста, без оскорблений и без столь любимой тобой обсцентной лексики»... «Да хуйня вопрос, пацаны»! – сходу отвечаю им я, и, не отходя от кассы, при них же пишу этой по «всякому и во всех реальностях хлебанной» «человекообразной рыбоньке» ответ. И наваляла ей вкратце о том, что пусть и крайне редкие и единичные, но подобные случаи «виртуальной гиперверности» действительно антинаучно-опытным путем были неоднократно зафиксированы и в объективной реальности. Однако, по причине их крайней «маловстречаемости», а так же ввиду патологической лживости и изворотливости представителей современного «хуевого племени», излишне доверять мастурбационным фантазиям вашего полового партнера вам, пожалуй, не стоит, ибо, почти наверняка, он вам пиздит, поскольку такие «гиперверные сексуальные фантазии» в корне противоречат полигамной мужской природе. Короче, не хочу вас, уважаемая, обожаемая и желанная Жанна Батьковна огорчать, но НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕНОНОСИТЕЛЬ НИКОГДА в мечтах своих не будет передергивать свой конец на ОДНУ только бабу. И пусть даже среди сонма «девушек хороших» только одна из них реально «член его тревожит, унося покой и сон», но как подтверждается бесстрастной статистикой, что наяву, и уж тем более, в своих фантазиях - ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ХОЧЕТ ПРОНИКНУТЬ ВО ВСЕ «реально-фантазийно доступные» ему «пилотки с ласковыми именами»». Ну а коль это так - можете не сомневаться, что при «счастливом» стечении обстоятельств такой «фантазер» НИКОГДА не упустит возможности осуществить свои мечты не только в сладких снах и грезах, но и на самой что ни на есть «грубоматериальной практике». И тем не менее, несмотря на этот, не подлежащий сомнению потенциально прискорбный для вас антинаучно-непопулярный факт - отчаиваться вам, чешуйчато-хвостатая горемычница вы наша, не стоит, ибо, несмотря на свою патологически неверную «хлебательную природу» и «фантазийные намерения» «трахнуть всех», среднестатистический членоноситель именно что «душевно любить» вполне себе может (и даже должен) ТОЛЬКО ОДНУ любимую-ненаглядную свою «вагиноносительницу». И я очень надеюсь, что как раз именно такой беззаветно «душевно-хлебательно» любимой вашего «Мастурбацио Фантазиони» вы по жизни и являетесь…

 

Несмотря на лишь самое начало поучительной жизненной истории о «хлебательной цене и плате», некоторые из особо смешливых вражеских прихлебателей с Хипстерским Драконом во главе уже просто скулили и рыдали от хохота. Весьма же довольная глумливой радостью верноподданной публики, явно провоцирующая у своих паразитических котят новые порции «жареного веселья» сатирически одаренная хардкор-просветительница продолжала свой увлекательнейший рассказ.

- И вот, под бдительным присмотром, под стать вам, котятам, уссывающихся от гомерического хохота больничных наших ребятишек, напоследок пожелала я Русалке Жанне быть не только всегда любимой и как можно чаще «хлебливой», но даже разрешила поддерживать и развивать у ее полового мужика «правильные мастурбационные фантазии». Однако, по озвученным выше причинам, все же настоятельно посоветовала его заверениям на счет своей «виртуальной гиперверности» не слишком доверять… Ну и, как у всех приличных людей положено, под развернутым и исчерпывающим своим профессиональным ответом подписалась: «Старшая медсестра карательно-воспитательного отделения Оранусного Санатория строгого режима имени Леопольда Захернахера-Мозоха» Л. Ван Дер Дамм».

 

Благодаря выдающемуся артистическому таланту членовредительной рассказчицы, буйное веселье во «вражеских чертогах» быстро приближалось к пиковым показателям достопамятного «явления брату и людям Ракуна Баранкина». Купаясь во флюидах заслуженной славы, куражащаяся от безнаказанности провинциальная Зае-грешница с широкой радушной улыбкой во весь свой алый рот, поспешила с «нечаянно» ею забытым крайне важным дополнением и уточнением.

- Ах, да! – чуть не забыла! И в самом конце своего ответа, дабы не потерять «сетевую нить» с такой уникальной клиенткой, взяла и сама обратилась к ней с невинно-провокационным вопросом: «А сами, дескать, о чем или о ком под «брызгом ванных струей» мечтаете-фантазируете, Жанночка»? И с тем, предвкушая потенциальное продолжение нашего «взаимообогащающего общения», со своего рабочего e-mail-а под ником Lossosya отправила постоянно ошивающейся в наших «оранусных сетях» виртуальной Русалке свой развернутый ответ и «невинный» вопрос по бушующим девятым валом виртуальным сетевым волнам.

 

- Ну и чо, ответила она тебе? – немедленно поспешил с «нассущным» вопросом, изо всех сил сдерживающий клокочущую лаву своего «смешливого анусного вулкана» заинтригованный донельзя Хипстерский Дракон.

- Ответила-ответила! И очень быстро, Дракоша! И как я и думала, нисколько не стремаясь, сразу же призналась, что с самого начала до самого конца вся эта душераздирающая «дрочильная история» является ее собственной фантазией. Ну а зашвырнула она ее к нам в «Службу Сексуально-Социального Мониторинга» лишь только затем, чтобы хорошенько потролить одного на всю голову отмороженного интернет-дрочера… И таки добилась своего! Пристально выслеживающий все «цифровые ходки» Русалки фатально отвергаемый ею маньяк, естественно не мог не узреть в «невинном вопросе» Жанны прямой намек на себя. И, к одновременной радости и разочарованию нездорово обожаемой им «Русалки-хуекрутки», будучи разоблаченным, уязвленным и пристыженным, был вынужден тихой сапой слиться и временно заткнуться в тяжких батхертовых фрустрациях…

- Ну а дальше!?

- А дальше, нетерпеливый мой, было то, что услыхав от Жанны всю настоящую правду, и, само собой, оценив характер, масштаб и полет фантазии задуманной и успешно осуществленной ею аферы, как профессиональный искуситель, соблазнитель, провокатор, интриган и аферист, я не могла не проникнуться к постоянной клиентке нашей «Службы Сексуально-Социального Мониторинга» заочной симпатией и уважением. Слово за слово, списались, разговорились, и за непринужденной бабской болтовней выведала я, что за аватаркой сексапильной Русалки скрывается вполне себе среднестатистическая вагиноинфернальная «Женщина-Коньяк» сорока с небольшим хвостиком лет. Дважды разведенка. Мать одиночка. Работает в сфере «алко-приляпочного обслуживания». Неглупа и остроумна, лукава и игрива, и, как и большинство женщин ее породы и возраста, под предклимаксный выброс гормонов весьма хлеблелюбива. Короче, дегенеративный котеночек мой, для своих неюных лет пока еще вполне себе обаятельная и привлекательная хрестоматийная немолодеющая блядь в самом хорошем смысле этого слова…

- Ну а на вопрос то твой, эта в самом хорошем смысле «блядовитая русалка» ответила? – никак не мог не выпытать реальные «фантазии под брызгами пенных струй» немолодеющей «Фемины-Коньяк», уссывающийся со смеху «хипстерский девиант в самом соку».

 

Смерив Дракошу взглядом полного высокомерного презрения, нареченная его желчным язычком Бабамбиньей Королева «вражеского бала», таки снизошла к его «низким» просьбам.

- Поначалу Жанна пыталась съехать с темы, и чисто хохмы ради призналась мне, что в фантазиях своих желает быть ни кем иной, как самкой медведицы. «Типа, вот классно! – полгода себе сладко спишь, и нихера ничего для того не делая, после зимней спячки просыпаешься весной, готовой к жизненным и хлюбовным приключениям, цветущей поющей к поцелуям зовущей мохнатенькой стройняшечкой! Нисколечки не переживая за вес и фигуру -жрешь все что хочешь, и после длительного «сонного воздержания» кутишь и крутишь с членоносительными медведЯми напропалую! Ну а с наступлением холодов, вдоволь и всласть нажравшись и нахлебавшись, ложишься с набитым брюхом и удовлетворенными «междуножными люлями-модулями» в полугодовую спячку. И спишь себе спокойненько и сладенько с чистой медвежьей совестью до следующего весенне-летнего «хлебательно-жрательного фестиваля».

Приличия ради, я тоже поугарала вместе с Жанкой над ее юморными «медвежьими мечтами», однако, проявив настойчивость таки сумела выудить у сорокалетней Русалочки на свет божий ее реальные «дрочильные фантазии». И, как я и ожидала, они оказались вполне себе банальными и тривиальными. Для отвода глаз кося для непосвященных под легкомысленную медведицу, под стать большинству вагиноинфернальных женщин сорокалетняя девушка Жанна предсказуемо мастурбирует на визуальный образ грубо овладевающего ею телесными сокровищами инфернального инкуба с размытыми, или полностью скрытыми под непроницаемой черной маской чертами лица. Или, особо не заморачиваясь, просто мысленно визуализирует себе не менее банальный и тривиальный гэнг-бэнг…

- А что означает сей термин? – продираясь сквозь нарастающий «вражеский» шум, гам и веселье, наконец-то настала пора озадачиться вопросом не владеющей иноземным сленгом «девственно-старорежимной» пенсионерки.

На невинное это старческое любопытство, полная сил и здоровья одержимая «синдромом Бамбамёбы» молодая «искупительница Заиного греха» предсказуемо снисходительно рассмеялась, и насколько могла, добродушно ответила.

- Ой, коль вы дожили до седин, а так до сих пор о том ничего не знаете, то лучше вам ничего не знать о том и дальше, тетя Тоня.

 

Однако не в пример ласково успокоившей старушку Королеве Лассолиане, совсем не собирался щадить старческую психику неугомонный Хипстерский Дракон.

- Да это когда толпа мужиков одну бабу по очереди пускает! Gang bang, my baby shoot me down! А-ха-ха-ха! – пустив по «вражескому кругу» старенькую песню Ненси Селитры, взоржал как конь от своей же собственной сомнительной остроты «глубокотрендовый адепт цифрового века» с айфоном на перевес.

- Какой ужас… - только и могла сказать, шокированная открывшимися ей во всей бесстыдной красе «невинными фантазиями» «человекообразной Русалки» Антонина Петровна.

- Вот, я же вам говорила! Не нужно вам было этого знать! – немедленно поспешила отмазаться от личной ответственности за грубое надругательство над хрупкой психикой «вражеской старейшины» карательно-воспитательная медсестра. После чего, резко повернувшись к подло раскрывшему перед несчастной старухой неизвестную ей доселе «хлебательно-групповую тайну» Дракону, зло выпалила ему в лицо. - А ты, огнежопое чудище, прежде чем смущать невинных пенсионеров своим грязным языком - будешь впредь испрашивать на то у меня особого разрешения, понял?!

- Да ты же сама… - начал было оправдаться саусэм неуиновный Дракоша, но тут же был перебит на полуслове.

- Заткнись! Не хочу тратить свое драгоценное время на бесполезный с тобой срач. Тем более что всем нам давно уже пора перейти ко второй серии нашей «жизненно-сетевой истории», в которой мы наконец-то и коснемся самого главного – КАКИМ ИМЕННО бесстыжим и подлым образом «половая хлебля» выставляет «хлеблезависимым» людишкам свой счет и цену. – заткнув пасть приунывшему Дракону, торжественно анонсировала захватывающее продолжение «хардкор-истории» Лассолиана, и кинув ироничный взгляд на примолкшую «лучезарную единомышленницу», не преминула уточнить у нее. - Насколько я помню, ведь именно об этом ты и просила меня, Света?

- Да, Лиана… - коротко и ясно уверила Королеву «вражеского бала» в своих нехитрых желаниях лаконичная и лучезарная ее «фрейлина».

- Ну и славненько! В общем так, вражеские мои, как вы, наверное, уже догадываетесь, с тех самых пор я поддерживаю с залетевшей в наши «сексуально-мониторинговые сети» вагиноинфернальной Русалкой Жанной довольно плотный сетевой контакт. Баба она веселая, общительная, и в безответственно-анонимном сетевом общении более чем откровенная. И вот, как-то раз, взяла и поведала мне душа на распашку «чешуйчатохвостатая Женщина-Коньяк» уже не фейковую, а хоть стой, хоть падай, годами не дающую ей спокойно жить и спать, самую что ни на есть реальную трагикомедию…

Как многие из вас, наверное, давно уже должны были догадаться, подобно большинству женщин своей породы для «хлебательных знакомств» с экзистенциально крайне необходимым ей противоположным полом, гетеросексуальная мать-одиночка Жанна вынуждена активно использовать виртуальное пространство. И если верить ее же собственным словам, ради такого «святого дела» лет как пятнадцать «вынужденно» обитает на широко известном рассаднике сетевого разврата – сайте знакомств «Хуямба». На всякие «пиздочесательные случаи жизни» имеет там сразу несколько анкет. В том числе и такие, в которых предлагает себя и свои «люля-модульные сокровища» членоносителям в категории «секс без обязательств на один два раза», с совершенно искренней целью тот самый «ни к чему не обязывающий одноразовый секс» и заполучить. Ну а дальше, типа, как карта ляжет…

- А как же по всякому ей преданный фантазер!? – мгновенно учуяв предательскую «бабью крамолу», громко вскричал чей-то неопознанный мужской голос с задних рядов.

- Вот-вот… - ласково улыбнулась теряющемуся в желто-коричневом полумраке лику догадливого незнакомца Лассолиана, и после небольшой паузы уклончиво ответила. – Официального полового дружка Русалки Жанны мы еще обязательно коснемся, но пока оставим его в покое… Ну а продолжая свою прерванную мысль, для «непосвященных» хочу обозначить весьма немаловажную ремарку по теме касательно того, что среднестатистический контингент активных пользователей «Хуямбы», прямо скажем, весьма специфичен. Чего скрывать, прикола ради, и я сама имею там анкету для знакомств, и даже, с целью плотного погружения в тему, в течение года более чем внимательно и пристально изучала и тролила там одну «околоканнабисову кучку». И с тех самых пор очень многое для себя поняв, прекрасно знаю о чем говорю… Так вот, «Хуямба» - это что-то с чем-то, котята! Год торчания на этом, с позволения сказать, сайте знакомств - чреват стойкими психическими отклонениями. Ну а пятнадцать лет плотного зависалова на этом виртуальном рассаднике греха и порока, и вовсе грозит полной потерей души! С головой окунувшийся в мутное «виртуальное море основного инстинкта», что «плюсово» что «минусово» заряженный «человеческий электрон» - более чем рискует подцепить тяжкую и неизлечимую душевную болезнь, которая БОЛЬШЕ НИКОГДА не позволит ему чисто и непорочно верить в «разумное, доброе и вечное», ибо от «гнусного купания» такого падшая душа его на всю оставшуюся жизнь до краев наполнится темной, мутной и липкой «душегнобительной хуямбовой водицей»…

 

 

- Ну прям как у тебя! – подленько осклабился, метко поймавший на очередном «косяке» косящую под «алый фонарик любви», но до краев наполненную «липкой смертоносной патокой» хищно-плотоядную Бабамбинью Дракоша.

- Да, как у меня! Но мне по роду моей членовредительной профессии небесно-розовые слюни распускать совсем не положено, а вот дуром прущих «хуямбово знакомиться» наивных и неразумных простых людей мне, порой, бывает по-настоящему жаль. Не хера им там делать! Ничего путного и хорошего в «хуямбовых знакомствах» они не найдут, а вот стать склонными к самым разнообразным хлебательным извращениям, неверующими ни во что и ни в кого, полными желчного скепсиса прожженными циниками – это проще простого! Одним словом, зараза это, котята… Не ходите детки в «Хуямбу» погулять! А-ха-ха… - нарочито грозно насупив бровки, с лукавой улыбочкой назидательно погрозила пальчиком зашуганной Кисказайке строгая, но справедливая «хардкор-просветительница». После чего, вновь нацепив на свою миловидную физиономию подобающее моменту «торжественно-строгое» выражение лица, продолжила «хардкор-просвещение» неразумных «вражеских котят» далее…

- И вот представьте себе, пусть и с большими перерывами, но с упорством достойного лучшего применения пятнадцать лет плещущаяся в мутных «хуямбовых водах» хлеблелюбивая Русалка Жанна, так до сих пор и продолжает разбиваться об одни и те же «хуямбовые рифы и грабли». А именно: Раз за разом утыкаясь в НЕРАЗРЕШИМУЮ для нее БОЛЬШУЮ ПРОБЛЕМУ, не по годам «наивная» сорокалетняя баба продолжает одновременно и лицемерно удивляться, и искренне печалиться тому, что по ее же собственным словам - найти в этом гигантском «сетевом притоне половой любви» для себя нечто путное и достойное, на то самое «ни к чему не обязывающее» «хлебливое удовольствие» - ей КРАЙНЕ-КРАЙНЕ СЛОЖНО. То есть, на пристрастный русалкин взгляд, несмотря на огромное его количество, реальная качественная «хлебательная выборка» на «Хуямбе» весьма и весьма мала. И для того чтобы отыскать и «удачно вставить себе куда надо» нечто «хлебательно» ценное и годное», несчастной Русалочке приходится перелопачивать разливанные моря «хуямбового говна». Подавляющее число претендующих на «необременительный секс» с сорокалетней девушкой «хуямбовых членоносителей» тупо палится и сливается на первом же этапе переписки, и по неутешительным оценкам Жанны из сотни кандидатов от силы лишь только двое-трое имеют реальный шанс быть допущенными к ее «чешуйчато-хвостатым люля-модулям»…

- А почему на «Хуямбе» так мало достойных кандидатов? – не обращая внимания на непрекращающиеся гаденькие смехуечки особо смешливых «вражеских котят», озадачилась крайне важным для себя вопросом, втайне от своего дружка недавно заведшая на «Хуямбе» анкету «на всякий случай» Кисказайка.

 

-

 

- Почему, блять!… Да потому что современный мир до краев набит людским браком, забыла что ли?! Как скажет тебе любой мало-мальски наблатыканный в своем сантехническом деле Ракун - без адского скрежета и лютого мата бракованные болты НИКАК и НИКОГДА не могут ввинчиваться в бракованные гайки. Ровно то же самое происходит и с порченной «людской фурнитурой», которая даже отхлебать друг друга нормально без скрипа и хая не может! Но вот что благодаря своей «бракованности» она действительно умеет делать прекрасно, так это бесконечно до крышесносящей одури ебать друг другу мозги! – наигранно гневно воспылала на очередную глупость «тупой любимицы» «хардкор-учительница», но, быстро успокоившись, ровным бесстрастным голосом продолжила. – Но это мой ответ на вопрос: «почему вместе сладкой хлебли миллионы Жанн по всему миру натыкаются на одну лишь мозгоеблю» в весьма обобщенных чертах. А если, как просила меня Света, отвечать на него по-настоящему объемно и широкомасштабно, то нам, бестолковые мои вражеские вампиры и паразиты, придется опять вильнуть маленько в сторону. А точнее говоря, погрузиться в самые что ни на есть недра «темных веков». – величаво поправив «невидимые очки», обозначила новое «чарующе-пугающее» лекционное направление подробного изучения феномена «хлебательной цены и платы», артистически безупречно искупающая «заин грех» залетная госпожа Ван Дер Дамм в самом соку. И как всегда, прежде чем вступить на нехоженые «хардкор-тернии», «сжалившись» над «бездарной любимицей», в качестве вводного «темновекового вопроса» насколько могла ласково и нежно поинтересовалась у нее.

- Вот скажи мне, Кисказаюшка – какую ты знаешь самую древнюю женскую профессию?

«Любимая ученица» «завуча по хардкор-воспитательной работе» замялась, опять покраснела, и под бесстыжие смешки и подсказки вражеских прихлебателей, опустив невинные глазки долу, обреченно выдавила.

- Проститутка…

- Правильно, дитя мое! – с неподдельной радостью поддержала верный ответ ученицы многомудрая учительница, и, как всегда, тут же поспешила с дополнительными уточнениями. - И что из этого следует?

Боясь ляпнуть чего лишнего, стыдливая Кисказайка лишь неуверенно пожала плечами. Так и не дождавшись ее ответа, полная осознания собственного могущества «хардкор-просветительница» смерила необучаемую дурочку брезгливо-жалостливым взглядом, каким обычно смотрят на надоедливых нищенок в подземных переходах, и на «законных основаниях самозвано-самодержавного вражеского монарха» принялась уверенно развивать свою «последовательную мысль» без всякой посторонней «идиотской» помощи.

- А из этого, бестолковые прихлебатели души моей, следует, что на великую свою радость и корысть с незапамятно-дремучих времен человекообразные Зверо-Бабы просекли, что самое главное и желанное Зверо-Мужиками их женское достоинство и сокровище находится вовсе не за горами и не дремучими лесами, а прямо у них между ногами.

 

И как только несовершенные мозги Зверо-Баб развились до того, чтобы получать со своих «благодатных пещер» не только физическое удовольствие, но и материально конвертируемую пользу и выгоду, наиболее «продвинутые» из них тут же стали безо всякого зазрения совести продавать свой «люля-модульный товар» в широкие членоносительные массы. Поначалу это был простейший бартер, типа: «Коль ты, пещерный Зверо-Мужик, так хочешь смачно хлебать мои «междуножные сладости» - так и быть, я с удовольствием разрешу, тебе на радость и себе на удовольствие, осуществить твое «хуевое вторжение» в мою «сладенькую норку». Но только при условии, что ты дашь мне за то пожрать вдоволь и всласть самую жирненькую, сладенькую и вкусненькую филейную часть, убитого тобой на охоте аппетитного кабанчика. Или же, отдашь мне на вечное пользование теплую и удобную шкуру, тобой же извергом, до смерти захераченого, ни в чем не повинного пещерного медведя… Короче, думай и выбирай – либо мои «сладости», либо твои «мясные шкуры»! Почесал в задумчивости первобытный Зверо-Мужик свою буйно заросшую грязной спутанной шерстью вшивую репу, и понял, что филейная часть кабана или шкура медведя вполне стоят допуска к «хуевому вторжению» в «сладенькую норку», и потому с радостью согласился на заманчивое предложение, прочухавшей свои тузовые козыря хитрой и продажной каменновековой Зверо-Бабы…

 

- И что из этого следует? – хмыкнул недоверчивый и нетерпеливый Хипстеренок.

- А из этого, бестолковый Дракон и прочие, не менее продажные и вероломные вражеские котята, следует, что именно таким образом у доселе не вовлеченной в рыночные отношения «бесплатной» животной хлебли появилась реально конвертируемая в материальные блага СТОИМОСТЬ и ЦЕНА. И нет ничего удивительного в том, что с течением времени, в той или иной степени, но «хлеблепродажную фишку» эту просекли ВСЕ бабы во ВСЕХ человеческих культурах и цивилизациях. И совсем неважно - считается ли кем или где-либо проституткой, продающая свои «телесные сладости» отдельно взятая женская особь в частности или нет, но за деньги или за подарки, за дешево или задорого, по любви или совсем без нее, но ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ САМКИ ПРОДАЮТ САМЦАМ своего вида СВОИ ХЛЕБАТЕЛЬНО-ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ТЕЛЕСНЫЕ СОКРОВИЩА. Так повелось издревле и это совершенно нормально, поэтому стыдится своей «продажности» вам, вражеские бабоньки мои, совсем не нужно, ибо согласно непреложным законам социобиологии: КАЖДАЯ половозрелая ЖЕНЩИНА ИМЕЕТ законное «эволюционно-социально-сексуальное ПРАВО» просить и даже ТРЕБОВАТЬ от КАЖДОГО «хлебательно» претендующего на ее «сладости» МУЖЧИНЫ - большой или малой, постоянной или единовременной, завуалированной или явной ПЛАТЫ за «ПОЛЬЗОВАНИЕ» своей душой, телом и, естественно, и, прежде всего, заветными ГЕНИТАЛИЯМИ.

И именно благодаря этой крепче некуда прошитой на подкорку сознательной и бессознательной «святой уверенности» женщины в своем «продажном праве», в тех самых случаях когда она чувствует и понимает, что законный муж или «незаконный» любовничек пользует ее «телесные и душевные сокровища» просто так и задарма, не желая платить за «хуево-хлебательное пользование» ее «люлей-модулей» даже самой малой или символической цены – она совершенно естественным и законным образом чувствует себя униженной и оскорбленной. «Почему вон ту и вон ту дуру за те же самые «хлебательные услуги» водят по ресторанам кушать суши и дарят норковые шубы, а меня ебут совершенно бесплатно даже цветов за то не подарив, и спасибо не сказав, а»?!

Вот вы смеетесь котятки, а на самом деле подло кинутым «членоносительными купцами» «пиздоторговкам хлебательного рынка» совсем не до смеха! И совсем не стоит обвинять их в жадности, корысти и хитровыдуманности. Посудите же сами - в случае абсолютно бесплатного «хлебабельного пользования женских достоинств» выходит так, что самый главный и ходовой женский товар, по сути, просто нагло пиздят из под носа всю душу в него вложившей торговки! Чего в таком вопиющем противозаконном ВОРОВСТВЕ хорошего и радостного?!

 

- Ничего! Ха-ха!

- Конечно, ничего, хихикающий подлым шакалом вороватый огнежопый халявщик! И именно по причине этого повсеместно встречающегося печального «рецидивистского обстоятельства», годами зависающая на «Хуямбе» знакомая моя «неутомимая труженица в сфере продаж алко-люля-услуг» Русалка Жанна искренне негодует и недоумевает: «Как же так!? Ты, жадно распускающий слюни на мои телесные сокровища, неведомый мне дрочер-виртуал, собираешься меня сладко отхлебать, однако совершенно не желаешь уплатить за великую мою «телесную услугу» даже чисто символической платы по практически демпинговым ценам и секонд-хендовым скидкам?! Я все понимаю и вовсе не требую от тебя невозможного. И уж коль ты, «хуямбовый дружочек» мой, сумел докатиться до такого жлобства и нишебродства, что даже не можешь позволить себе сводить свою «безобязательную даму» в кофейню, где мог бы угостить ее за СВОЙ СЧЕТ самым обыкновенным и непритязательным кофе с булочкой, то хотя бы «бесплатно» поиграй, пофлиртуй с ней ради приличия и взаимного психологического удовольствия! ДАЙ совсем не претендующей на твои «мнимые миллионы» потенциальной «хуямбовой хлюбовнице» твоей почувствовать и понять, что ты берешь ее не как бесплатную куклу из секс-шопа, а пусть и временно на раз-два, но ДОБИВАЕШЬСЯ и ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ее, как обладающую хоть КАКОЙ-ТО ЦЕНОЙ желанную и нужную тебе НЕБЕСПЛАТНУЮ ЖЕНЩИНУ! Ведь даже с зарабатывающими себе сексом на «хлеб насосущный» откровенно продажными проститутками и с теми принято у нормальных клиентов предварительно о чем-то разговаривать, а не сразу «цигель цигель ай люлю» тащить продажную блядь за шкирку в койку и бессловесно хуево хлебать ее продажное тело за «почасово уплоченное»! Так чем же я, порядочная женщина, хуже проститутки»!? Вот так совершенно законно возмущается и негодует наша Русалка Жанна, но что с того толку!? Пятнадцать лет остервенелой торговли «люля-модулями» на «рыночной Хуямбе» - а хер бы там, воз и ныне там! Подавляющее большинство хуямбовых членоносителей себе же на пользу НИКАК не желают внимать голосу оскорбленного женского, и в частности, Жанниного, разума…

- А что же они делают, и чего они хотят!? – перебив монолог вошедшей в раж «учительницы», не убоялась в очередной раз выставиться дурой и навлечь на свою осветленную головку новых сокрушительных ударов «кувалды хардкор-правды», всей своей душой переживающая за несчастную долю «подло обделенных достойным предхлебательным этикетом и вниманием» «хуямбовых пиздоторговок» Кисказайка.

 

 

- Что они делают!? Ха-ха! Да нихуя ничего они, дитя мое, не делают, кроме того, что хитрой жопой своей моментально чуя разводку и подставу, в пику пиздоторговкам тут же начинают в ответку набивать СВОЮ «ахуенную цену». - не ходя вокруг да около, грубо, но предельно ясно и честно обозначила «членоносительный корень» проблемы признанная «мастерица обличений и обвинений» в белом в черную крапинку платьице, и «великодушно щадя невинное дитя», приторно ласково продолжила вразумлять ее далее. - Понимаешь ли, Кисказаюшка, в отличие от более хитрых и скрытных, играющими загадками и недоговоренностями среднестатистических баб, среднестатистический мужик куда менее прошарен и артистичен, зато куда более настырен и прямолинеен. И, само собой, кишмя кишащие на «хуямбовых рынках» жадные рои «членоносительных купцов» совсем тому не исключение.

А если, без образных аналогий, обозначить ситуацию предельно реально и конкретно, то просто представь себе сидящего перед монитором «профессионального искателя виртуальных люля-сладостей». Эдакого жадно рыскающего по «хуямбовым страницам» мудака, что в силу своей природной и личностной ограниченности - что видит и читает, то и понимает! А коль там, «черным по белому для идиотов» типа него написано: «секс без обязательств на один два раза», то такой озабоченный похотливый дурак делает прямой логический вывод, что в данном разделе «сладкого меню» ему «законно» дозволяется искать и находить себе по вкусу «бесплатную пиздятинку», выбирав и заказав которую он автоматом получает ПОЛНОЕ ПРАВО беспалевно и безответственно хлебаться с ней на халяву без каких либо обязательств.

Давай, «хуямбовый дружок-пирожок» - ищи скорей «безобязательную нимфоманку», что на «супер-заманчивых демпинговых условиях» за половую твою «любовь» с великой радостью будет готова АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО отсосать твой вялый столбик. А когда найдешь - без лишних сантиментов и ритуалов, по-бырому договаривайся с ней о месте и времени вашей «хлебательной встречи», и «законно» тащи «бесплатную суку» без лишних разговоров в койку! – всего-то и делов, красотишша!... Но ни хуя! Похоже совсем забыл, или, того хуже, совсем не знал «хуямбовый халявщик», что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Иначе не стал бы он так недоумевать и негодовать, что прежде чем «законно» задарма хапнуть «бабское сладенькое», «по секрету всему свету» продающая его якобы совершенно «бесплатно» хитрая «хуямбовая торговка» наверняка выкатит ему массу предварительных и нигде в «сладком меню» не прописанных, совершенно нежеланных для него «небесплатных условий»…

- Набивания СВОЕЙ «хлебабельной цены» путем обязательного исполнения якобы бесплатного «обряда ухаживания»? – понимающе заулыбалась, давно прочухавшая «хлебательно-продажную» тему, давным-давно смирившаяся с грубой «хардкор-лексикой» одержимой «синдромом Бамбамебы» залетной «Зае-искупительницы» доморощенная «вражеская старейшина».

 

 

- Совершенно в дырочку, Антонина Петровна! Тем более, когда после моего подробнейшего разжевывания, ответ этот лежит на поверхности во всей своей бесстыжей нагой красе. – ответно радушно разулыбалась продвинутой пенсионерке Лассолиана, и «невзначай» погрозив пальчиком скуксившемуся Хипстеренку, молвила. - Так вот, глубокоуважаемая тетя Тоня и прочие мои котята, когда преступно и тупо игнорирующие «бесплатный обряд ухаживания» трущиеся на «безобязательно-бесплатной» «Хуямбе» бесчисленные орды жлобов, задротов, трусов, лентяев, халявщиков и моральных уродов всех мастей, всей своей подлой душонкой чуют, что их начинают тупо разводить на бабло и на нахуй им не нужные ухаживания, они предсказуемо начинают ОЧЕНЬ сильно напрягаться. Так, будто совсем невдомек им, «подло облапошенным» балбесам, что хоть в категории «перепихон без обязательств» такой опции «черным по белому» нигде и не прописано, но ЛЮБАЯ, даже «самая бесплатная» ХЛЕБЛЯ, пусть далеко не всегда деньгами, но ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕГДА ВЫСТВАВИТ ИМ за себя БОЛЬШОЙ ИЛИ МАЛЕНЬКИЙ СЧЕТ И ЦЕНУ. И ежели хлебательно озабоченный членоноситель не может, не хочет или не желает ее оплачивать, то, почти наверняка, за преступную свою жадность и недоумие он будет «награжден» неминуемой «безхлюбовной расплатой»… Зарубите себе это на носу раз и навсегда, вражеские мои мальчики и девочки!

 

Разжевав тему «хлебательной цены и платы» «от и до», вбила очередной могучий гвоздь «хардкор-правды» в головы неразумных своих «котят» членовредительная просветительница, и в ожидании уточняющих вопросов внимательно оглядела заметно пришипившуюся в ожидании пока еще не до конца им ясной неминуемой расплаты «вражескую аудиторию». Однако, прозвучавший после длительной паузы на редкость банальный вопрос от «единомышленницы» Светланы, на пристрастный взгляд «Королевы вражеского бала» оказался совсем не о том и не затем...

 

- А когда же, Лиана, ты поведаешь нам то самое, давно обещанное тобой реальное продолжение «трагикомедии» с вашей постоянной клиенткой Жанной в главной роли?

- Ха! Да, собственно говоря, я тебе и всем остальным своим прихлебателям ее давно уже рассказываю! Ведь подобных, унижающих женскую честь и достоинство «хлебательно-бракованых встреч» у нашей, истово плещущейся на «Хуямбе» Русалки Жанны был далеко не один десяток, если не сотня…

- Ну, так расскажи для примера хоть одну!

- Хорошо, пытливо-лучезарная моя, расскажу! В общем так, если говорить конкретно о персональной «трагикомедии» Русалки Жанны, то мысленно представьте себе, дорогие мои прихлебатели, следующую душераздирающую в своем идиотизме картину… Случайно заплыв на «русалкины чары», и читая с экрана монитора поступившее ему от «бесплатной сорокалетней девушки» «он-лайн заманчивое предложение предхлебательного выгула ее в кафе», под стать подавляющему большинству «хуямбовых дрочеров» очередной виртуальный ухажер Жанны по имени Саша, искренне недоумевает: «А какого такого хуя стареющая блядешка в «сексе без обязательств» вдруг начинает набивать себе цену как капризная двадцатилетняя соска в самом соку»!? Само собой, полностью «оправдывая» его «законное возмущение», отнюдь не благоухающая запахом свежей непорочной юности уязвленная неуважительным хамством «хуевого кавалера» «терпко-крепленая Фемина-Коньяк», не будь дура, берет и подкидывает ему за то все новые и новые дровишки в топку его «огнедышащего лавой хлюбви пукана». В полном соответствии и согласии с «женской классикой жанра», пристально и пристрастно прощупывая слабые и сильные стороны «борзоты объевшегося» «хуямбового кандидата», «кося прищуренным глазом» «матерая пиздоторговка» профессионально водит Саньку за нос - по всякому его подъебывает и тролит, подкалывает и хихикает. Хуямбовый Шурик не сдается. Пытается отвечать Жанке тем же, и вроде бы даже склоняет чашу «предхлебательного мозгоебства» на свою сторону. Чешуйчато-хвостатая Фемина-Коньяк на «сомнительно-остроумные ухаживания» его как бы ведется, почти сдается, и недвусмысленно дает виртуальному халявщику понять, что уже готова отдаться в его «хуевые лапы» как он и хочет совершенно бесплатно. Однако, последнее и окончательное «да» так ему и не говорит! А не говорит потому, что все ждет и ждет от бестолкового Сашеньки, хотя уже прекрасно понимает, что не дождется - столь нужных ей как женщине, хотя бы самых элементарных к себе знаков галантно-уважительного «предхлебательного этикета».

 

 

- И так их и не дожидается!

- Ну, конечно, Дракоша! – не на того напала! Абсолютно под стать тебе, вместо щедрых комплиментов и предложений на совместное «ритуальное посещение пунктов общественного питания», «позорный задрот по ту сторону зазеркалья» только и занимается тем, что пытается ответно обесценить «до хуя о себе возомнившее пиздатое сокровище». И мотивирует свою жалкую «законную позицию» примерно таким «макаром»: «Раз уж ты, стремительно теряющая свою красоту и шарм «Тетенька-Коньяк», так хочешь «большой и чистой без обязательств бесплатной любви» - так какого такого хера ты гандонишь передо мной фуфло, фырчишь как кошка и выкобениваешься как сука!? На хера нам, ничего друг другу не обязанным хлюбовникам, бестолковые и ненужные походы по кафешкам, где платить за нас обоих по «классике жанра» должен именно я!? Да и ваще, кому в сорок с хвостиком лет, ты такая «хитро выдуманная» вообще нужна!? Короче, «хуямбовая милка» моя, давай-ка лишку там не выебывайся, и приезжай ко мне на «сеновал» без всяких там предварительных встреч в «кофейных кузнях»!

 

Более чем наглядно, понятно и доходчиво «визуализированная» «законная позиция» скупого на комплименты и «чаевые» «хуямбового задрота», предсказуемо привела к новому взрыву «вражеских смехуечков». Как бы не обращая на шакалиную радость верноподданного ей народа никакого внимания, вошедшая в штопор очередного «бабабомбного виража» залетная госпожа Ван Дер Дамм, без устали продолжала нагонять на своих уссывающихся от хохота «котят» душераздирающей «хуямбовой жути»…

- Само собой, после таких грубо порочащих и унижающих ее «хлебабельное женское достоинство» циничных откровенностей, Русалка Жанна тем более ни в какую не хочет идти у раззявившего пасть на ее «телесные сокровища» охуевшего жлоба на поводу. Однако, не теряя «последней хлебательной надежды» не сдается ему без бою, и с еще большим остервенением «ерепеня» свой «пиздатый мех», все продолжает и продолжает настырно раскручивать никчемного членоносителя на новые «подвиги». И, в конце концов, дожидается того, что без какого либо «принуждения» со стороны строптивой пиздоторговки, озверев от бесконечной и качественной мозгоебли, бракованный виртуальный покупатель «бабских сладостей» соглашается-таки одарить заебавшее его «по самое нехочу» своей непосредственностью «пиздатое сокровище» аж целой пятикаткой! Но уже поздно… Сорокалетняя девушка Жанна уже давно разочарована и обижена сразившим ее наповал своей «галантной щедростью» «хуямбовым ухажером», и принципиально не принимая достойной самой дешевой и позорной шлюхи «щедрой подачки», резко от него отворачивается и гордо уходит «навсегда» в пиксельную тьму…

 

 

На этих словах, под несмолкаемый шакалиный гогот, познавших во всей «хуямбовой красе» «хлебательную трагикомедию» «вражеских вампиров и паразитов», профессионально втершаяся к ним в доверие Кисс-ЦАППО-вская медсестра Лассолиана Ван Дер Дамм, обезоруживающе развела руками в стороны, и с широкой радушной улыбкой на ярко-алых устах молвила. – И вот на этой торжественной ноте, я и закончу свой пересказ реальных «хуямбовых мытарств» Русалки-Жанны… Все, финита ля комедия-трагедия, котята…

 

И когда возбужденный шум и гам у «вражеских ворот» немного спал, задумчиво теребящий свою бороденку Хипстерский Дракон, вдруг неожиданно подвел «жизненно-сетевой трагикомедии» на удивление краткий и верный итог - А ведь кофе на двоих от силы стоил бы рублей триста….

- Ха-ха-ха! Совершенно верно, Дракоша! – мгновенно уверила Хипстеренка в полном своем с ним согласии членовредительная Бабамбинья, - Но как настоящий, гордый и упрямый горный баран - Саша ОЧЕНЬ не хотел сдаваться в малом, и потому по бараньей своей тупости и глупости проиграл в большем!

- Ха! Так не меньшим бараном чем он, будет и твоя Жанка!

- Во-первых, начнем с того, что она «не моя». А во-вторых, судя по вторичным половым признакам, сорокалетняя Русалочка никак не может быть бараном, а только овцой... Хотя, сути дела это, конечно, не меняет. Так что, в общем и целом, здесь ты абсолютно прав, девиантный мой котеночек… - на очередную «вражескую потеху» визуализировала Хипстерского Дракона «ущербным котенком», разносторонне одаренная «хардкор-просветительница», и на том не ограничившись, решила продолжить смачную выписку «разъебических диагнозов» «хуямбовым хлюбовникам» в роли упрямых и недалеких винторогих животных.

- Само собой, о том «хуямбовом баране» Саше я знаю крайне мало, чтобы «лечить и стричь» его со всей членовредительной ответственностью, но вот Русалку Жанну я знаю гораздо лучше. И судя по моему с ней общению, вот вроде бы она совсем не дура, и как бы все понимает, но все равно по реальным делам своим выходит овцеподобной дурой в кубе! И вовсе даже не оттого, что раз за разом все продолжает и продолжает получать по лобешнику одними и те же «хуямбовыми граблями», а по причине того, что до сих пор якобы «искренне» не понимает: «Отчего и почему это «хуямбовые мужики» почти все как на подбор такие тупые и жадные козлы»?! И вот, как тот самый баснописный поп, «не понимая» все прет и прет на «хуямбовый мосток» получать по лбу от «козлиной балды» щелчок. Ну, прям, эталонный садомазохизм, блять, какой-то! И что самое забавное, нелепое и трагикомичное - вот верите, котята, или нет, но даже этот, казалось бы, полностью дискредитировавший себя на стадии «хуевых ухаживаний» «роман с Александром» на первой «хуямбовой попытке» у нашей Русалки Жанны отнюдь не кончился, и пусть с большими перерывами, но длился еще чуть ли не год! И продолжался так, что в каждой новой серии его повторялась все та же херня.

Как и прежде встречались на узеньком «хуямбовом мосточке» Санька с Жанкой. По привычке скрестив рога, привычно вставали в привычную позу, и давай бодаться! - кто же из них первым сдастся, поведется и на бесплатную хлеблю разведется, типа: «Ну так чо?... Да я ничо, а ты чо?... Да я тоже ничо!... Ну раз ты ничо, тогда я чо?... Да мне ваще от тя не надо ничо! Ну а мне от тя и подавно ничо не нужно»!… Такой вот бесконечный ебаный цирк, малята-котята, в котором, как нетрудно догадаться, оба хлебательно одержимых «плюсо-минусовых барана» так и оставались ВСЕГДА нехлебано-хлебавши! Муа-ха-ха-ха!

 

Под вторившее громоподобному хохоту хардкор-просветительницы подобострастное вражеское ржание, весьма грубо и глумливо полностью дискредитировала «хуямбовый роман» Русалки Жанны, блистательно разыгравшая в ролях «баранью пантомиму» «членовредительная артистка в самом соку». Но не желая давать своим «паразитическим котяткам» расшалиться более положенного, только было согласно традиции собралась выводить из вышесказанного главный поучительный вывод и мораль, как этого не дала ей сделать, давно уже рвущаяся вставить свои поучительные «пять копеек» Антонина Петровна.

- А разве у вас с гребцом Любимовым было не то же самое, милая наша «поволчья Зае-искупительница»? Пусть совсем и не год, а значительно короче, но в почти аналогичном этой «жизненно-сетевой трагикомедии» стиле, вы абсолютно так же морочили с «ясновельможным паном» друг другу головы и набивали друг другу «хлебабельную цену»…

- А вот и нет, тетя Тоня! Абсолютно не то же самое, и совсем не в том же стиле! – категорически не согласилась с завившей «седины мудрости» в «бараньи колечки» «вражеской старейшиной», блещущая хищно-плотоядной красотой и молодостью иссиня черноволосая «Королева вражеского бала» в самом соку. - С самого начала и до самого конца, я не только прекрасно знала обо всей «хлебательной подноготной Зае-Любного конфликта», но и полностью держа ситуацию под своим контролем, изначально отлично знала - чем и как закончится роман «Зае-Люба с Динамо-Зайками».

Со стопроцентной уверенностью в своих словах, поспешила убедить Антонину Петровну и всех присутствующих в своем полном личностном, моральном, идеологическом и провидческом превосходстве над изгнанным с «хардкор-искупительного представления» греблелюбивым альфонсом Лассолиана, не упустив при том возможности бросить короткий недовольно-многозначительный взгляд на разулыбавшуюся «сверх положенного», и явно таящую про себя «фигой в кармане» «союзное недоверие» «единомышленницу» Светлану.

- Надеюсь, ты согласна со мной, Света!?

- Разумеется, Лиана… - светясь чистым и ясным холодным светом, коротко и ясно уверила Королеву ее «союзная единомышленница» с распущенными по плечам волосами цвета пшеничных колосьев.

 

- Ха, это очень хорошо! А сможешь ли ты после всего услышанного вместо меня вывести главную мораль по теме? – хитренько подмигнула непроницаемому «Лучу Света» жгучая брюнетка с невидимой, но выросшей уже до гигантских размеров золотой короной на макушке.

- Наверное, смогу…

- Ну что ж, коль долгожданная «Светкина каша» наконец сварилась - мы все ее с удовольствием послушаем и покушаем! Хе-хе…

 

Взяв пару секунд на раздумья, сияющая в темно-желто-коричневых «вражеских чертогах» фирменным ангельским умиротворением и спокойствием Светлана, ровным и чистым «словно реченька журчит» голосом, молвила в заинтригованный потенциальной подставой единственной достойной конкурентки хардкор-просветительной Королевы «зрительный зал».

- Полагаю, что главный вывод относительно только что поведанной Лианой «жизненно-сетевой истории» «Вокруг и около хуямбовых приключений Русалки Жанны» может быть бинарным и холистическим одновременно. То есть, подобно представляющему собой вселенскую гармонию символу Дао должен заключать в себе идеологическую и практическую мораль для мужчин и для женщин как вместе, так и по отдельности. Что касается сугубо женской морали, то, говоря словами Лианы, она будет такова: «Ни одной хлебательно озабоченной половозрелой фемине совершенно не стоит более положенного ерепенить свой «пидатый мех», и, тем более, изображать из себя требующую к себе особого отношения, внимания и даров «невъебенную леди» или «невинную целку» в тех случаях и местах, где потенциальные охотники до ее «люля-сладостей» имеют совершенно «законные основания» воспринимать и классифицировать ее как самую обыкновенную бесплатную блядь. Для мужчин же истина по теме «хлебабельной цены и платы» будет звучать почти с точностью наоборот: «Любому хлебательно озабоченному половозрелому самцу вида Хомо Сапиенс будет крайне наивным, глупым и даже преступным полагать, что разводя на «законных безобятельных условиях» «бесплатную женщину» на «плотский грех», он сможет затащишь в свои «постельные закрома» аппетитное «бабье мясцо» абсолютно задарма». Ну а для разделенных полом половин человечества общий неутешительный вывод на «крик души Русалки Жанны» будет таков: «Хотите даром похлебаться – извольте тупо пободаться»! Вот, вкратце как-то так…

- Отлично, отлично, Света! Лучше и не скажешь! – с искренним восторгом изумилась идеологически и артистически безупречно верному ответу «верной фрейлины» Королева Лассолиана, и обведя пронзительно жгучим взором, сверкающих бесовским огнем бездонно голубых очей, не менее нее самой восторженных «правильным» ответом «Луча-Светы» «верно-неверных» своих «вражеских прихлебателей», в стиле завуча по воспитательной работе громко и с вызовом обратилась к ним, – Ну что, согласны ли вы с моей блистательного ума подругой, кроме разве что Антонины Петровны, в подметки ей не годящиеся «бодливо-хлебливые» неразумные котята!?

 

Судя по нестройному мычанию недружелюбно насупивших мордашки, в который уже раз грубо и незаслуженно обосранных, от греха подальше таящих свои «изначально неправильные выводы» про себя «вражеских котят», в общем и целом они были вполне согласны с холистическими истинами «верной лучезарной союзницы» Королевы «вражеского бала». Однако, не желая унижать и гнобить верноподданную публику сверх положенного, непревзойденный мастер моментальных перевоплощений самозваная госпожа Ван Дер Дамм, быстро сменила грозный лик своего миловидного лица на самую радушную милость на какую была способна. И по компанейски, как самой лучшей подруге, подмигнув примолкшей и зашухарившейся Кисказайке, широко разведя белы рученьки с открытыми ладонями в стороны, молвила.

- Да ребятки, все три озвученные Светой истины по теме «хлебательной цены и платы» не подлежат ни малейшему сомнению. Но, как минимум, на сей счет имеется еще одна, которая так и просится у меня на язык… Более чем уверена, что каждый из здесь присутствующих прекрасно знает, что следует делать тому, кто «любит на саночках кататься». А вот, что в обязательном порядке ДОЛЖЕН делать КАЖДЫЙ «любитель половой хлебли» до и после «хлебательной стыковки» своих «люлей-модулей», а?.... Не знаете!? А я вам скажу: «Любишь хлебаться – люби и подмываться»!

 

Моментально последовавший за «четвертой истиной» громогласный залп дружного дурного вражеского хохота был бесконечно «искупающей Заин грех» в подземном переходе носкоубадского метро залетной членовредительной медсестре самой достойной за то наградой. Но и этого, моментально прощенной своим верноподданным народом эмоционально неустойчивой самозваной Королеве показалось мало.

- Запомните это простое, но непреложное для всех «пиздатых русалок» и охотящихся за их «сладостями» «хуевых чертей» правило секс-гигиены, котята. И ВСЕГДА и ВЕЗДЕ следите за чистотой и здоровьем, столь дорогих вам и вашим «хлебательно близким» «междуножных люлей-модулей»… Аллилуйя, детки!

 

 

Октябрь-Ноябрь 2016