Спокойствие Роджера

У одного моего хорошего знакомого и наставника, Рождера, есть сын-подросток. Отличный парень, умный, трудолюбивый и вежливый. При этом, иногда и ему удавалось своими словами и поступками доводить Роджера до белого каления. Роджер смог научиться сохранять спокойствие и контролировать свое желание дать совет, отпустить едкое замечание или взять в руки ремень, чтобы оказать влияние на сына. Роджеру приходится иметь дело с подростком, и другим родителям и в голову бы не пришло осудить его как отца, если бы он докучал сына советами и критикой в целях воспитания. Несмотря на это, Роджер предпочитает просто выслушать сына и считает, что такое проявление отцовской любви будет оценено гораздо больше.

Парень принимает и выполняет требования отца. Роджер же как отец последовательно применяет свои воспитательные методы. Он постоянно интересуется тем, что происходит в жизни сына и внимательно его выслушивает. Он не критикует и не дает советов. Сын по собственной инициативе обращается к нему за советом, что не может не приносить Роджеру чувство глубокого удовлетворения.

Это – освобождение из оков, за которым приходит душевное спокойствие. Ширли об этом остается только мечтать. Что же делает Роджер? Он делится с сыном своим опытом, подбирая в зависимости от того, что именно того беспокоит, уместные эпизоды из своей жизни. А затем, вместо того, чтобы советовать или критиковать, он кладет крепкую отцовскую руку на плечо сына и говорит: «Тебе удастся с этим справиться. Я в тебя верю».

Его сыну на самом деле всегда удается разобраться с собственными проблемами. Каким же, должно быть, счастливым чувствует себя Роджер в те моменты, когда сын восторженно рассказывает ему о том, как самостоятельно справился с непростой ситуацией. Роджер просто светится, когда мне об этом рассказывает. Я не перестаю восхищаться тем, насколько сильна основанная на уважении Роджера к сыну связь между ними.

По-настоящему крепкие отношения между начальником и подчиненным, мужем и женой, родителем и ребенком, братом и сестрой, коллегами или друзьями могут быть установлены лишь в том случае, если в их основе лежит вера в способности друг друга справиться с проблемами самостоятельно. В этом я убедился на собственном опыте. Когда я был «бобром», который еще не встал на тропу выздоровления, то часто поспешно раздавал советы и рекомендации. Просидев не один вечер на складном стуле в подвале методистской церкви, я осознал, что мое чрезмерное стремление помочь окружающим часто лишало их возможности самореализации. Движимый желанием контролировать отношения и ощущать себя в безопасности, я лишь вредил тем, кому так настойчиво предлагал свою «помощь». В результате их энергия была направлена не на решение проблемы, а на противостояние моим действиям. Ох, уж этот «бобр»!