Глава 11. Выпускные экзамены давались мне с огромнейшим трудом, ведь сил учить что-либо уже не оставалось

В ыпускные экзамены давались мне с огромнейшим трудом, ведь сил учить что-либо уже не оставалось. Тем не менее, не смотря ни на что и оставаясь преданной поставленной цели – почтить память своего дедушки, я сдала их на отлично и получила свой желанный красный диплом, вернее столь желанный моим дедушкой. Но этого он хотел лишь для моего блага, моего хорошего будущего, которое, по его мнению, прямо пропорционально зависело от «цвета» моего диплома.

Мои скоростные и переполненные делами будни закончились. Наступили летние каникулы. Точнее – просто лето. Первое лето, после которого уже не следовал следующий учебный год, полон забот и проблем. Но я восприняла эти перемены не так, как казалось, без всепоглощающей радости в предвкушении начала новой жизни, а даже, наоборот, с растерянностью перед её началом. И что же? Снова стресс…. «-Что делать дальше? Что меня ждёт впереди?» Эта неизвестность меня жутко пугала, не давая покоя ни днем, ни ночью.

И однажды меня посетила мысль: “ А что если я стану бесполезной и никому ненужной? А что если я уже стала такой? Я уже не учусь… пока ещё не работаю…, значит – я бесполезное создание!». И тут вспомнилась поговорка, которая следует за нами с самого детства «кто не работает – тот не ест!», которая заставила меня в очередной раз взвесить свою лепту, внесённую на благо окружающих. И вот в этот момент я сама и открыла двери анорексии, вежливо пригласив её войти в дом своего сознания….

С того дня мои порции, уже и так “супер-диеты”, были уменьшены ещё раза в три- четыре. Повсюду меня сопровождали те назойливые слова “ кто не работает, тот не ест… не ест…”. В своём, искажённом стрессами, понимании я перестала заслуживать на свою пищу. Таким образом, старательная во всем примерная девочка последовала народной мудрости целиком и самоотверженно, занявшись, что ни на есть, – самобичеванием.

Я нашла себе занятие, на смену изнуряющей учёбе, которое занимало всё мое время и силы. Я – сидела на диете! Я училась считать калории, познавала новые миры разнообразных манящих миров диет, мечтала побывать в том неизвестном и, как казалось, прекрасном состоянии лёгкости и непринуждённости, которую обещали со страниц глянцевых журналов и авторитетных телеэкранов…. Да, к тому времени я уже начала замечать, что мне очень даже нравиться быть худенькой, и не просто худенькой, а изнеможенно худой. Я могла ощущать свои, досель спрятанные косточки, что было даже забавно. Во всём теле чувствовалась безграничная лёгкость, я как будто уже не ходила по земле - я плавала над ней! Каждого нового дня я ждала с нетерпением, с нетерпением стать ещё легче, ещё чище! Зачем? Всё объясняется очень просто. Ведь, по словам опытных журналистов, все здоровые люди должны придерживаться диет, да и десятки успешных теледив и звёзд шоу-бизнеса столь искренне твердили о своём отказе от нормального образа жизни, что не поверить и не последовать их примеру девочке-подростку, не знающей как жить и что делать дальше, было просто грешно. Вот я и старалась изо всех сил стать полноценным членом общества, знающегося на жизни и её законах.

Поначалу всё было замечательно. Я не могла нарадоваться своей необычайной лёгкости и душевной свободе. Я наконец-то почувствовала столь желанную гармонию между своим сознанием и телом. Появлялись всё новые и новые ощущения, заманивая меня всё дальше и глубже в неизвестность, представленную моей новой “подругой” анорексией. Я начала замечать, что моё обоняние стало во много раз более чувствительнее прежнего, я начала различать бо́льшую гамму ароматов, досель непознанную мной. По одному лишь запаху блюда я могла детально описать его состав, все его компоненты и их количество. Каждый день я готовила для Александра, своего парня, и бабушки, даже не пробуя и капли того, что варила, но при этом я с завидной точностью добавляла все необходимые специи и даже соль. Всё казалось забавной игрой, развивающей мои способности. Вот только длилась она не так уж и долго…. За всё нужно платить. И время расплаты подходило и ко мне….

Мой организм исчерпал все свои запасы сил и энергии, с трудом накопленные им после моей клинической смерти в детстве. Ему однажды уже пришлось бороться за жизнь, за жизнь для меня, его обладательницы. И теперь, сама того не понимая, я вновь начала отбирать ту самую жизнь у него, капля за каплей, день за днём. Но всему есть мера. И, в конце концов, настал тот момент, когда моё измученное тело не выдержало издевательств и начало сдаваться, сдаваться в руки всем возможным болезням, воспалениям и депрессиям. Моя жизнь превратилась в ад. Да, не думайте, что туда можно попасть лишь после телесной смерти, туда попадаешь после смерти твоей души, в тот момент, когда ты перестаёшь ценить себя, свою жизнь. Но самое страшное представляло собой то, что все те болезни не слишком и пугали меня. Ничто не могло уже остановить процесс моего, хоть и самообманчивого, улучшения.

Забавная игра, которой была моя жизнь на протяжении последней половины года, перерастала в параною, в панический страх перед набором веса и увяданием столь ценной молодости. Я сутками делала всевозможные маски для кожи лица и тела, натираясь с головы до ног фруктами, овощами, мёдом и молоком; чтобы посидеть без упражнений хоть минуту – об этом и речи не шло, ведь мышцы утратят свой тонус; съесть что-то вредное для организма – это было просто недопустимо, ведь тогда моё тело, уход над которым забирает столько сил и времени, будет ущерблено бесповоротно и безвозвратно! Это далеко не полный перечень моих, уже подвластных анорексии, суждений. Их было столько, что и дня не хватит, чтобы полностью их описать, молчу уже о выводах, которые за ними следуют.

Но у всего есть последствия. И результаты моих самоистязаний во имя красоты, ведь именно она требует жертв, не заставили себя ждать. И те все мои опасения по поводу телесного несовершенства оказались ненапрасными, вернее сказать - стали таковыми. Уже в течение года мои внешние изменения стали ужасающими. Волосы, которыми я дорожила больше всего, начали неустанно выпадать и попросту “крошиться” при каждом прикосновении к ним; ногти, за которыми я так усердно ухаживала, к чему меня приучила мама, начали слоиться, а со временем и вовсе “слезать” с кожи; я больше не могла похвастаться своей сверкающей улыбкой по той причине, что мои дёсна постоянно кровоточили, оголяя все зубные нервы, что приносило мне ужасную боль при каждом малейшем попадании на них воздуха, не говоря уже о воде, которая и заменила мне пищу; кожа лица и всего тела шелушилась настолько сильно, что ни один, даже самый дорогой, крем не помогал устранить ту сухость; на руках начали появляться беловатые пятна разных размеров и формы, что аж никак не украшало меня и заставляло носить всё более закрытую одежду даже летом; при каждом шаге я испытывала жуткую боль в спине и ногах, что делало невыносимыми мои занятия спортом и даже просто выходы из дома. Но выходить приходилось, так как я работала стилистом и имела свои обязательства перед клиентами. Но количество работы, и соответственно клиентов, пришлось намного уменьшить с тех пор, когда я начала забывать буквально обо всём, мой мозг терял способность запоминать что-либо новое и даже вспоминать ранее выученное. Последствия моей диеты оказались катастрофическими.

Тогда я не могла понять причины всех тех изменений в своём теле. Я была уверенна, что моё питание было вполне нормальным и достаточным для полноценной жизнедеятельности. Более того, я была уверенна в том, что ем больше, чем нужно нормальному человеку, и это при том, что кроме одного лимона в день я ничего больше не съедала.

Не смотря ни на что, я заставляла себя выполнять максимальное количество работы по дому, убирая и готовя днями напролёт. Я не могла позволить себе отдохнуть, прилечь или попросту посидеть, ничего не делая. Я мечтала заболеть и слечь…. Только сильно высокая, сковывающая всё тело, температура была достаточно подходящим поводом для однодневного отдыха, во время которого я смогла бы позволить себе ложку мёда….

Меня повсюду преследовал холод, независимо от времени года. Я пыталась одеваться как можно теплее, но, вычитав в одном из журналов, что при холоде тело быстрее сжигает калории, перестала делать и это, постоянно провоцируя тот же сковывающий кровь холод и свои перемерзания. Жизнь превратилась в сплошные муки…. Уже хотелось лишь одного – поскорее распрощаться с жизнью и этим столь требовательным миром, цена существования в котором была слишком велика для меня.

Первым стал замечать мою одержимость физическими нагрузками и отказ от еды Александр, настаивая на том, чтобы я всё же начала есть. Я даже пыталась пойти ему на уступки. Множество раз я обещала ему всё изменить и обманывала. Все его уговоры были напрасными. Сидя над тарелкой с едой, я переставала себя контролировать. При одной мысли, что мне нужно поесть, моё дыхание учащалось, зрачки моих глаз расширялись и становились неподвижными, всё моё тело пронизывала необъяснимая дрожь, а сознанием одолевала паника. Кто-то пробирался в мой мозг, заставляя его сопротивляться изо всех сил, лишь бы только не прикоснуться к еде, не вдохнуть её «калорийный» запах. Да, тогда я уже была уверенна в том, что молекулы, из которых состоит аромат блюда, тоже имеют свои калории, попадания которых в моё тело я не могла допустить. Каждый раз все мои попытки поесть заканчивались истериками, после которых я ещё долго не могла прийти в себя. Казалось, что я схожу с ума.

Я всячески пыталась скрыть свою неспособность есть от окружающих, придумывая различные отговорки, что я уже поела, что я не голодна, что у меня болит желудок и тому подобное. Но однажды, уже подозревая о моём нарушении, родители предложили устроить небольшой семейный пикничок на берегу моря. Я была загнана в тупик. Не съев ничего, я подтвердила бы их опасения, тем самым, подставив себя, но и есть я тоже не могла! С огромнейшими трудами я заставила себя проглотить две ягоды клубники…. Это была катастрофа!

После такого шока я непрерывно плавала около двух часов, изображая веселье и наслаждение, полученное от нашего отдыха, когда, на самом деле, не могла найти себе места от переполняющих моё сознание негативных эмоций. Вернувшись домой, я прозанималась физическими упражнениями весь вечер аж до поздней ночи, рыдая от душераздирающих угрызений моей анорексичной совести.