Для вас наступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может
быть, даже разгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток.
В глазах всего мира ваша проблема может казаться частной, личной и
очень незначительной.
У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенности в себе.
Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоит
труда разговаривать с нами.
Но она может быть и настолько значительной, что в ее решение
оказываются вовлеченными окружающие -- школа, полиция.
Дэн был задержан полицией за вождение чужой машины без соответствующего
разрешения.
В любом случае для вас все подобные ситуации представляются
значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он
или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете
жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.
То, что происходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих
случаев, о которых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:
|
|
Том (14)* крадет у нас деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.
* Здесь и далее в скобках указан возраст ребенка.-- Прим. перев.
Джэн (13) проводит все свое время вне дома и, если ей захочется, может
даже не прийти ночевать.
Он (17) ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок в
комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.
Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.
Она (12) связалась с ребятами, которые гораздо старше ее; они не знают,
чем им заняться, и просто слоняются повсюду как настоящие бродяги.
Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь она забеременела в третий раз.
Джерри (14) вступил в бойскауты, но, как только я заплатил за его
форму, он вышел из этой организации.
Ложь -- вот чего я не могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни
было, что Карен (14) выдает за правду.
Морис (15) не хочет ходить в школу, за последние два года у него уже
несколько недель пропусков.
Мередит (12) была задержана за кражу в магазине.
Дона (17) всегда хочет быть наедине. Она часами сидит одна в своей
комнате.
Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Он не желает никуда ходить
вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.
Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.
Дэйв (13) ругается. Он называет меня такими словами, которые ни один
мальчик не смеет даже произнести в присутствии своей матери.
Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для них
следующее:
Мой сын или моя дочь становится хуже
и
Я оказался плохим родителем,
а также, возможно:
Мой ребенок не любит меня,
Люди узнают о моем фиаско.
|
|
Он одержал верх надо мной.
Я обречена вот так жить с этим человеком еще три года (или пять, или
семь лет), и из этой ситуации нет никакого выхода.
Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы,
возможно, почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может
казаться: со сложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже
испробовали все, до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни
одно из средств не является достаточно долго действующим.
Вы пытались дисциплинировать сына или дочь:
Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.
Ты опять сделал это, поэтому теперь ты будешь сидеть дома все лето!
Или же вы пытались использовать "поощрения":
Я дам тебе пять долларов, если на этой неделе ты ни разу не пропустишь
школьные занятия.
Я разрешу тебе пойти на пикник., если ты переоденешься после школы.
Или же вы использовали обычные для родителей требования и распоряжения:
Энни, ты должна ходить в школу и выполнять домашние задания. Если не
будешь этого делать, то не сможешь впоследствии получить приличную работу,
ту работу, которую тебе захочется иметь.
Воровать дурно, и ты не должен этого делать.
Не смей так вести себя со своей матерью.
Вы, возможно, испробовали строгий надзор:
Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затем отвезу в школу, доведу до
твоего класса и заберу сразу же после занятий.
Вы могли решить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и
любви, и попытались поговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою
озабоченность:
Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудим это.
Я люблю тебя.
Вы могли ходить с ребенком на консультирование и в результате
обнаружили сначала кратковременное улучшение в его поведении, а затем --
вновь ухудшение (или же вообще не было никакого улучшения, или же он
отказался ходить на консультации).
У вас могло возникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из
предложенных вам обществом средств воздействия не сработало, что-то не так,
должно быть, в вас самих:
Что же я делаю не так? Где я допустила ошибку?
Я должен был быть здесь, с вами, когда вы были маленькими.
Может быть, все это происходит потому, что у тебя только я; своим
разводом я лишила тебя отца.
И т. д. и т. п.
Для родителя все это создает крайне болезненную ситуацию. Она
травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины.
Именно к этой боли мы обращаемся в своей книге. И мы хотим сказать вам, что
совсем необязательно так мучить себя.
Мы убеждены, что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот
подход, который предлагается вам в этой книге, то сможете улучшить свою
ситуацию и в то же самое время сделаете максимум возможного, чтобы
обеспечить подростку наилучшие условия для развития.
На самом деле позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней
болезненной ситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем
сильнее она вас задевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы
вложить в ее разрешение и в изменение исходной ситуации. Мы попросим вас
испробовать весьма необычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле
ваш образ мышления; а это может. побудить вас проигнорировать наши
рекомендации. Однако ваши мучительные переживания и ваше отчаяние могут
вынудить вас опробовать хотя бы некоторые из этих новых подходов. Поэтому
именно отрицательные переживания будут той причиной, благодаря которой вы
сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому образу жизни
-- как для вас, так и для вашего ребенка.
Предположим теперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка
расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действий в данной ситуации.
|
|
Мы опишем такой способ, включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из
которых будут посвящены одна или две главы. Советуем вам серьезно отнестись
к последовательности в изучении этих этапов. Только освоив первый этап,
можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает, что вы в
определенной степени освоили содержание всех предшествующих. Для начала
желательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить
о ней общее представление; затем примитесь за нее основательно,
проштудировав этап за этапом.
Итак, вы находитесь сейчас в сложной, болезненной ситуации, она
складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали
участие все члены семьи, поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких
поверхностных приемов и техник. С другой стороны, учитывая ваше обещание
поработать над этой ситуацией серьезно и последовательно, этап за этапом,
можно надеяться, что в течение 6--8 недель вы сами увидите позитивные
изменения в существующем сейчас положении дел. Длительные усилия с вашей
стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнее всего, приведут к
дальнейшему улучшению.
Перед тем как мы начнем, одно замечание относительно уровней участия
родителей в этой работе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти
наверняка дадут положительные результаты. Если в воспитание ребенка
вовлечены двое родителей, то определенное преимущество заключается в
принятии ими обоими представленного в книге подхода. Однако если ваш партнер
уклоняется от участия в этой работе, то это все же не может помешать вам
проделать все в одиночку. В любом случае, как свидетельствует наш опыт,
улучшение исходных взаимоотношений с ребенком зависит от того, насколько
искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем в этой
книге.
Теперь мы готовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы
успокоить и подбодрить себя. Мы обнаружили: работая над улучшением той или
иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить
|
|
в саму возможность такого улучшения -- а для этого надо научиться
расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать определенную
степень внутренней умиротворенности. Когда вы чувствуете себя
обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя
импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего
вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчас несколько
минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для. достижения
положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, если начнете
действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.
У вас могут быть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы,
например, регулярно занимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в
несколько миль или полчаса спокойного одиночества приведут к расслаблению и
дадут вам ощущение более широкой перспективы. Может быть, вы регулярно
проделываете какие-то упражнения, позволяющие вам вновь обрести свежесть и
расслабиться. В этом случае мы обращаемся к вам с просьбой проделать все это
перед тем, как вы начнете работать с книгой, и повторять эти упражнения
каждый раз, как только окажетесь в трудной ситуации. На тот случай, если вам
захочется испробовать некоторые из наших способов самоуспокоения, мы
включили в книгу несколько упражнений, которые находим весьма полезными. Они
могут показаться вам слишком простыми, но это обстоятельство не должно
помешать вам ощутить на себе: эти упражнения, если вы по-настоящему
научитесь их выполнять, могут оказаться очень эффективными и действенными.
Мы обнаружили: существует лишь один фактор, который реально препятствует
успешному самоуспокоению, и этот фактор -- непонимание, что самоуспокоение
может быть достигнуто произвольно. Большинство людей не осознают, что сами
создают собственное настроение и, следовательно, могут его изменять -- и что
такие изменения вполне естественны и нормальны. Если вы сами себе позволите,
то вполне можете привести себя в следующее спокойное настроение: "В целом
все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могу сделать с этой
проблемой". Мы видели, как люди проделывали это, и сами делали так, поэтому
уверены: и вы это сможете.
Для того чтобы успокоить себя, перед тем как начинать непосредственно
заниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения: