А вот еще пример отличной волшебной работы с объявлениями:
Ирка. Мама потеряла где-то в ящиках стола санаторно-курортные книжки, а мы как раз в санаторий этот собираемся, и вот она их разыскивает безуспешно уже дней десять — все перерыла. Стала очередной раз копать, уже сердится и вдруг произносит фразу: «Объявляется всесоюзный розыск» — и дальше — тишина. Я даже подпрыгнула от неожиданности — такая идея классная! И говорю: «Кто же так всесоюзный розыск объявляет? Вот как надо!»
Взяла лист из альбома выдрала, фломастеры, села и пишу крупно: «ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕСОЮЗНЫЙ РОЗЫСК».
Разыскиваются пропавшие санаторно-курортные книжки (можно подставить пропавшую вещь), которые (а мама говорит в это время: «Чтоб их черт побрал») забрал, по версии следствия, ЧЕРТ.
Если вы их увидите, просьба сообщить по телефону 54464 (ваш номер). Если вы увидите ЧЕРТА (особые приметы: шерсть, рога, копыта, хвост с кисточкой), сообщайте по номеру 27-27-27». Внизу листа нарисовала чертика и печать WANTED — разыскивается. Только пошла искать скотч, которым можно было приклеить объявление на видное место, как слышится радостный вопль: «Нашла!»
|
|
ВО ВСЕМ ЕСТЬ ВЫГОДА
Иллюстрация к основному праилу ОКсЮМОРона: ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ДЕЛАЕМ КОНФЕТУ!
— Вот Риточка совета просит, как плакать перестать, не сочувствия горячего по этому поводу, а совета волшебного, и не «перестань плакать!» или «плачь на здоровье!».
Можно, конечно, на валерианку указать, и пусть она капает себе, а можно и по-нашему, по-волшебному — найти то действие, которое замурчит и мне, и Риточке.
— Риточка, мой тебе совет: преврати привычку свою плакать в добрую примету — ПЛАКАТЬ — К ДЕНЬГАМ!!!
Разберись с градацией плача:
просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.);
плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь и т. д.);
реветь от души — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! — Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс);
устроить суперистерику — к получению СОСТОЯНИЯ! (Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!)
Вот теперь — плачь на здоровье и благосостояние