Нарушение. Постовой (останавливает машину)

ПОСТОВОЙ (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!

ВОДИТЕЛЬ. Добрый день!

ПОСТОВОЙ. Документы ваши! Права!

ВОДИТЕЛЬ. И не говорите. Очень жарко.

ПОСТОВОЙ. Права!

ВОДИТЕЛЬ. А?

ПОСТОВОЙ. Вы плохо слышите?

ВОДИТЕЛЬ. Говорите громче.

ПОСТОВОЙ (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!

ВОДИТЕЛЬ. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?

ПОСТОВОЙ. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!

ВОДИТЕЛЬ. Где?

ПОСТОВОЙ. Вон, наверху!

ВОДИТЕЛЬ. Я вижу, я не глухой.

ПОСТОВОЙ. Красное с желтым наверху для чего повешено?

ВОДИТЕЛЬ. Кстати, там что-то висит, надо снять – отвлекает.

ПОСТОВОЙ. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?

ВОДИТЕЛЬ. Громче, очень жарко!

ПОСТОВОЙ. Вы глухой?

ВОДИТЕЛЬ. Я плохо вижу.

ПОСТОВОЙ. Глухой да еще и слепой, что ли?!

ВОДИТЕЛЬ. Не слышу!

ПОСТОВОЙ. Как же вы за руль сели?

ВОДИТЕЛЬ. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.

ПОСТОВОЙ. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу!

ВОДИТЕЛЬ. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.

ПОСТОВОЙ. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.

ВОДИТЕЛЬ. Кто вам сказал?

ПОСТОВОЙ. Я что, по-вашему, идиот?

ВОДИТЕЛЬ. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

ПОСТОВОЙ. Повернули направо.

ВОДИТЕЛЬ. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.

ПОСТОВОЙ. Господи! Где у вас лево?

ВОДИТЕЛЬ. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?

ПОСТОВОЙ. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него.

Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?

ПРОХОЖИЙ (вытягиваясь по стойке "смирно"). Виноватый!

ПОСТОВОЙ. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?

ПРОХОЖИЙ. Первый раз слышу.

ПОСТОВОЙ. Не иначе, в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?

ПРОХОЖИЙ. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

ВОДИТЕЛЬ. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.

ПОСТОВОЙ (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.

ПРОХОЖИЙ. Я могу идти?

ПОСТОВОЙ. Идите, идите!

ПРОХОЖИЙ. Куда?

ПОСТОВОЙ. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!

ПРОХОЖИЙ. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)

ВОДИТЕЛЬ. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

ПОСТОВОЙ. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

Переделка рассказа А. Арканова

НОСИК

(ОН и ОНА гуляют по парку и присаживаются на скамейку.)

ОН. «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты» Александр Сергеевич Пушкин.

(Раздается плачь ребенка. Влюбленные, отпрянув, друг от друга садятся смирно.)

ТЕТЕНЬКА. (появляется с ребенком на руках и присаживается на скамейку). Успокойся мой маленький, не плачь мой хороший. Посмотри, дядя сидит, какой дядя сидит. А какой у дяди носик, какой длинный.

ОН. Между прочим я вчера защищал свой курсовой…

ТЕТЕНЬКА. Как у Буратино у дяди носик.

ОН. Так вся кафедра буквально рыдала…

ТЕТЕНЬКА. Помнишь сказку про Буратино?

ОН. От счастья.

ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди ушки… какие большие…

ОН. Сам декан мне руку пожал…

ТЕТЕНЬКА. Как у слоника в зоопарке у дяди ушки.

ОН. И сказал…

ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди глазки…

ОН. Мы ваш курсовой – говорит – за дипломный посчитаем.

ТЕТЕНЬКА. А какие у дяди волосики, какие реденькие, можно сказать и нет у дяди волосиков.

ОН. Нет и не надо, не в этом счастье.

ТЕТЕНЬКА. А голосок-то, голосок… Какой скрипучий, какой неприятный у дяди голосок.

ОН. Ну зачем, ну зачем дяде приятный голосок? Дядя ведь не певец, не Муслим Магомаев. Бубликов, Бубликов моя фамилия.

ТЕТЕНЬКА. Ф-и-и, какая смешная у дяди фамилия.

ОН (поет). «Вдо-оль по пи-ите-ерско-ой!»

ТЕТЕНЬКА. Какой нервный дядя, и кепку надел дурацкую. (Уходит.)

(Он некоторое время смотрит на свою кепку, потом зашвыривает ее в кусты, поворачивается к ней.)

ОН. (истерично). «В душе настало пробужденье, и вот опять явилась ты»

ОНА. Только не надо, не надо меня провожать! (Убегает.)

ОН (философски). «Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты».

ПЛАТКИ

(На сцене стол, два стула. Стандартная обстановка экзамена. Пытаясь унять дрожь в руках, появляется АСПИРАНТ.)

АСПИРАНТ. Первый экзамен, что будет. (Достает из кармана платок, вытирает лицо, сует платок в нагрудный карман пиджака, так что кончик остается торчать. Садится за стол.) Заходите.

(АСПИРАНТ весь дрожит держась за стол. Стол трясется. АСПИРАНТ старается не смотреть на вход, откуда трясясь всем телом появляется СТУДЕНТ. СТУДЕНТ берется за спинку стула рукой, стул начинает трястись. Так некоторое время и трясутся, АСПИРАНТ, стол, СТУДЕНТ и стул. Наконец АСПИРАНТ поворачивается к СТУДЕНТУ, их взгляды встречаются, тряска прекращается.)

СТУДЕНТ. До свидания.

АСПИРАНТ. До свидания. (СТУДЕНТ идет к двери.) То есть как «до свидания?»

СТУДЕНТ. Ой, здравствуйте, профессор.

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего.

АСПИРАНТ. Берите билет.

СТУДЕНТ. Какой.

АСПИРАНТ. А какой на вас смотрит.

СТУДЕНТ (быстро перебирая на столе билеты). На меня вот этот смотрит… и вот этот… и этот смотрит…

АСПИРАНТ. Но, но, но… Другим-то оставьте… Готовьтесь.

СТУДЕНТ (сокрушенно глядя в билет). Уже готов.

(АСПИРАНТ разворачивает газету, читает. СТУДЕНТ отвернувшись от него, лезет в карман брюк. АСПИРАНТ засекает это и внезапно опускает газету. СТУДЕНТ выдергивает из кармана платок, вытирает себе лицо и кладет платок на стол. Разочарованный АСПИРАНТ вновь углубляется в газету. СТУДЕНТ лезет в носок. АСПИРАНТ вскакивает. СТУДЕНТ достает из носка второй платок и вытирает лицо АСПИРАНТУ.)

СТУДЕНТ. Жарко тут у вас, профессор.

(Второй платок оказывается лежащим на столе. Снова АСПИРАНТ утыкается в газету, следя краем глаза за СТУДЕНТОМ. Вновь СТУДЕНТ лезет во внутренний карман пиджака и вновь АСПИРАНТ вскакивает и протягивает к СТУДЕНТУ руку.)

АСПИРАНТ. Ага! Шпаргалочка, а ну-ка давайте ее сюда, давайте, давайте!.. (СТУДЕНТ достает из кармана третий платок, сморкается в него и вкладывает в руку АСПИРАНТУ. АСПИРАНТ с отвращение присоединяет его к двум предыдущим платкам.) Отвечайте на билет.

СТУДЕНТ (внезапно ударяется в оглушительный рев.) Ой, а я не зна-аю-ю, ничего не зна-аю-ю я-я-я!!!

АСПИРАНТ (ошарашенный). Что такое? В чем дело.

СТУДЕНТ (протягивает ему билет). Во-от!

АСПИРАНТ. «Потенциальная яма» это же так просто.

СТУДЕНТ. Да-а… такая глубокая потенциальная яма… типа про-опасти-и-и… (Ревет.)

АСПИРАНТ. Ну, хорошо, тогда сразу дополнительный вопрос… спроектируйте мне точку на плоскость.

СТУДЕНТ. Кому, вам, профессор?

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего.

АСПИРАНТ. Вот смотрите… (замечает летающую муху, ловко ловит ее на лету и оборвав ей крылья, показывает СТУДЕНТУ.) Вот… Муха – это точка, стол – это плоскость. Спроектируйте, мне муху на стол, точку – на плоскость.

(Швыряет муху на пол. Студент подходит к тому месту, куда она упала, растаптывает бедную муху и снова ударяется в рев.)

СТУДЕНТ. А-а-а!

АСПИРАНТ (наклоняется над ним). Ну что на этот раз?

СТУДЕНТ. Му-уху, жалко-о-о… (вытаскивает из кармана АСПИРАНТА торчащий платок и рыдает в него.)

АСПИРАНТ. Что вы знаете о Лобачевском?

СТУДЕНТ (мгновенно успокаивается). Он умер.

АСПИРАНТ. А что вы знаете о …

СТУДЕНТ (перебивает). А он тоже умер.

АСПИРАНТ. А что вы можете сказать о …

СТУДЕНТ (перебивает). А они все… вымерли.

АСПИРАНТ. Что такое интеграл?

СТУДЕНТ. А я не знаю.

АСПИРАНТ. Ну тогда идите.

СТУДЕНТ. А я учил.

АСПИРАНТ. Тогда отвечайте!

СТУДЕНТ. А я не знаю!

АСПИРАНТ. Тогда идите!

СТУДЕНТ. А я учил.

АСПИРАНТ. Отвечайте!

СТУДЕНТ. Не знаю.

АСПИРАНТ. Идите!

СТУДЕНТ. Учил.

АСПИРАНТ. Тогда отвечайте!

СТУДЕНТ. А я не знаю!

АСПИРАНТ. Тогда, идите вы к чертовой бабушке.

СТУДЕНТ. А у меня мама.

АСПИРАНТ (нервно пишет в зачетке). Вот вам ваша тройка и чтоб я вас больше не видел. (Отдает зачетку, берет со стола один из платков и начинает его жевать.)

СТУДЕНТ (удовлетворенно глядя в зачетку). Профессор.

(АСПИРАНТ поворачивается к нему. СТУДЕНТ видит, что тот ест платок и вырывает этот платок изо рта.)

АСПИРАНТ. Я аспирант.

СТУДЕНТ. Это ничего… Может это… (Подмигивает.) Четверочку?

АСПИРАНТ (улыбается ненормальной улыбкой). Четверочку?

СТУДЕНТ. Четверочку.

АСПИРАНТ (улыбаясь еще шире). Четверочку?

СТУДЕНТ (хлопает АСПИРАНТА по плечу). Четверочку.

АСПИРАНТ (хлопает СТУДЕНТА). Четверочку?

СТУДЕНТ. Четверочку, профессор.

АСПИРАНТ (свирепо). Я – аспира-ант!!!

(АСПИРАНТ хватает со стола платки, валит СТУДЕНТА на стол и начинает запихивать их тому в рот.)