Следуя внутреннему голосу

Мысли.которые мы выбираем— это кисть, которой мы наносим мазки на полотно своей жизни.

Мне припоминается случай, когда я впервые услышала, что, изменив мышление, можно изменить саму жизнь. Эта идея произвела во мне настоящую революцию. Я тогда жила в Нью-Йорке, где открыла для себя Церковь Религиозной Науки. (Часто Церковь Религиозной Науки, или Науки Разума, основанную Эрнстом Холмсом, путают с Церковью Христианской Науки, основанной Мэри Бэйкср Эдди. И то, и другое течение отражают развитие новой мысли, однако, в их концепциях имеются расхождения.)

В Церкви Науки Разума трудятся священники и те, кто несет людям практическую сторону учения. Именно от них я впервые ус­лышала, что мысль формирует будущее. Пусть я до конца не поняла, что они хотели этим сказать, но сама идея расшевелила мой ВНУТ­РЕННИЙ КОЛОКОЛ— тот аспект интуиции, который принято связывать с ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ. За многие годы я научилась следовать ему. Когда КОЛОКОЛ звонит "Да", то пусть это совершен­но сумасшедшее решение, но я знаю: это то, что мне нужно.

Итак, эти идеи зажгли меня. Какой-то голос внутри меня сказал: "Да, все верно". И тогда я решилась пуститься в путешествие, целью которого было научиться изменять мысли. Однажды приняв эту идею и сказав ей "да", я начала задавать себе вопрос: "А как?" Я очень много читала; мой дом, наверное, был очень похож на ваш: Во всех комнатах лежали груды книг по самосовершенствованию и духовному развитию. В течение многих лет я регулярно посещала различные занятия и семинары. Мне кажется, я проявила интерес ко всему, что имело отношение к этой тематике. Я с головой погрузилась в идеи, связанные с развитием НОВОГО МЫШЛЕНИЯ. В этот период я впервые в жизни взялась за учебу. До этого я вообще ни во что не верила. Моя мать была утратившей веру католичкой, а отчим — атеистом. У меня было странное представление о христианах: либо они носят власяницы, либо их пожирают львы. Мне это не нравилось.

Я бросилась в изучение Науки Разума как в омут, без оглядки. Для меня открылся новый путь, и это было великолепно. Сначала все было легко. Я уловила смысл некоторых идей, начала думать и говорить немного по-другому. В те дни я все время была чем-то недовольна и полна жалости к самой себе: мне просто нравилось беспомощно барахтаться в канаве. Я еще не знала, что сама вызываю ситуации, заставляющие меня постоянно испытывать к себе жалость. Но, с другой стороны, в те дни я ничего иного и не знала. Через некоторое время я заметила, что стала жаловаться меньше.

Я стала прислушиваться к тому, что говорю, начала отдавать себе отчет в своих действиях, пыталась изменить себя. Я бормотала аффирмации, не совсем понимая, что они значат. Конечно же, я начала с самых легких, но они привели лишь к незначительным изменениям. Например, для меня стал загораться зеленый свет светофора, стало находиться место на автостоянке. Решив однажды, что я довольно крута, я превратилась постепенно в задиристую, высокомерную, твердо убежденную, в своей правоте особу. В меня вселилась уверенность, что знаю ответы на все вопросы. Сейчас, оглядываясь на прошлое, я думаю, что таким образом воспитывала в себе чувство безопасности. Оно мне было необходимо, когда я делала первые шаги в совершенно не знакомой для меня области.

Когда мы начинаем избавляться от своих старых привычек и убеждений, особенно если раньше находились под их жестким, неумолимым влиянием, может возникнуть сильное чувство страха. Я, например, страшно испугалась и была готова ухватиться за что угодно, только бы почувствовать себя в безопасности. А ведь это было всего лишь начало; мне предстоял еще долгий путь, и по нему я иду до сих пор.

Как и у многих из вас, он часто оказывался тернистым: простое проговаривание аффирмации не всегда срабатывало. Я не могла попять почему. Я обращалась к самой себе; "В чем ошибка?" И тут же начинала себя обвинять. Может быть, я лишний раз доказала, что ни на что не гожусь? Старые убеждения прочно укоренились во мне.

Мой учитель Эрик Пэйс все это время наблюдал за мной. Однаж­ды он коснулся идеи ОБИДЫ.

Я не имела ни малейшего представле­ния, о чем он говорил. Обида? Моя? Откуда? В конце концов, я нашла свой путь и достигла духовного совершенства. Как мало я тогда о себе знала!

Я продолжала стараться изо всех сил: изучала метафизику и духовную литературу; присматривалась к самой себе; собирала свои знания по крупицам — столько, сколько могла. И иногда применяла их па практике. Мы часто слышим интересные вещи, порой улавливаем их суть, но далеко не всегда используем в жизни. Время, казалось, летело очень быстро: к определенному моменту я поняла, что изучаю Науку Разума уже около трех лет. Я стала работать при церкви. Преподавая философию, я удивлялась, почему мои студенты оказались хромыми на обе ноги. Я не понимала, почему они так крепко увязли в своих проблемах, почему им не идут на пользу мои советы. Почему они не используют их и не станут лучше? Мне никогда не приходило в голову, что все, о чем я говорила студентам, весьма расходилось с моим собственным образом жизни. Я походила на родителей, учащих детей, как поступать, и делающих все наоборот.

Однажды, совершенно неожиданно, у меня обнаружили рак влагалища. Поначалу я впала в панику. Это было абсолютно нормальной, естественной реакцией. Я полагала, что если бы душа моя была чиста и у меня был бы определенный внутренний стержень, то я бы не заболела. Оглядываясь назад, в прошлое, Думаю, что на момент постановки диагноза, я чувствовала себя в Достаточной безопасности: я тогда уже была в силах побороться с болезнью, прежде, чем она убила бы меня, не открыв секрета своего возникновения.

К тому времени я знала многое. Мне было известно, что рак — это результат накапливаемой годами обиды, которая начинает постепенно разъедать физическое тело. Если мы всю жизнь сдерживаем эмоции, они в конце концов заявляют о споем существовании на уровне тела.

Я начала осознавать, что обида, о которой много раз говорил мой учитель, имеет непосредственное отношение к физическим, эмоциональным и сексуальным оскорблениям, которым я подвергалась в детском возрасте. Я действительно была обижена и вспоминала об этом с горечью, но никогда ничего не делала, чтобы отпустить от себя эту горечь. Единственное, что я могла сделать, чтобы забыть прошлое, — это уйти из дому. Оставив дом, я надеялась, что оставила все беды позади. Но самом же деле я их Просто похоронила в своей памяти.

Встав на путь метафизического отношения к миру, я накрыла чувство обиды колпаком духовности, похоронила его внутри себя.

Я всячески избегала контакта с собственными чувствами и эмоциями. Я не знала, кем и где была. После того как диагноз был поставлен, началась тяжелая внутренняя работа по изучению себя. Слава Богу, у меня для этого было все необходимое. Я знала: для того чтобы добиться радикальных изменений, нужно погрузиться вглубь себя. Меня, конечно, могли прооперировать, обеспечив тем самым временное облегчение. Но, не меняя образа мышления, я, скорее всего, снова бы взрастила в себе эту болезнь.

Мне всегда хотелось узнать, где у нас возникает рак — в правой или левой части нашего тела. Правая часть представляет мужское начало — отдающее. Левая — женская, принимающая половина. Почти всю жизнь у меня были проблемы с правой частью тела. Именно там я хранила обиды, направленные па отчима.

Я больше не довольствовалась зеленым светом светофора и авто­стоянками. Я знала: нужно идти дальше и глубже. Ко мне пришли осознание того, что я не продвигаюсь в своей жизни так, как хочу, потому что не очистилась от хлама детских воспоминаний, не живу в соответствии со своими новыми принципами.

Мне предстояло узнать ребенка внутри себя и работать с ним. Этот ребенок нуждался в моей помощи, ему все еще было больно. Я полностью посвятила себя практике самоисцсления. Кое-что из того, что я делала, выглядело странным. Но меня это не останавливало. На карту была поставлена моя жизнь. В течение последующих шести месяцев исцеление стало моей повседневной круглосуточной работой. Я читала и изучала все, что только могла найти по нетрадиционным методам лечения рака, Я действительно верила, чти это возможно. Я очистила свой организм от накопившихся за долгое годы шлаков. Много месяцев подряд я питалась, как мне казалось, только спраутсом и очищенной спаржей, Именно эти продукты вспомнились мне больше всего, хотя я, конечно же, ела что-то еще. Я работала с моим учителем Науки Разума, Эриком Пэйсом. Он помогал мне изменять мой образ мышления, так чтобы рак от­ступил. Я повторяла аффирмации, занималась визуализацией и ук­репляла свое духовное начало. Ежедневно я упражнялась перед зерка­лом. Наиболее трудными для меня словами оказались: "Я люблю тебя, Луиза, я на самом деле люблю тебя". Каждый раз, когда я пыталась их произнести, на мои глаза навертывались слезы и перехватывало дыхание, слова застревали в горле. Когда мне наконец это удалось, я словно совершила "квантовый скачок". Я посещала в то время психотерапевта, имеющего богатый опыт по оказанию помощи людям, которым трудно открыто выражать и отпускал, от себя свой гнев. Много часов я провела, крича и молотя кулаками подушки. Это было прекрасно. Я чувствовала себя хорошо, потому что никогда раньше в своей жизни не позволяла себе этого делать.

Я не знаю что именно сработало; возможно, все понемногу. Во время моих занятий я проявляла поразительное упорство. Я занималась утром, едва открыв глаза. Прежде чем лечь спать, я благодарила себя за то, что делала в течение дня. Одной из моих аффирмации была следующая: "Я выздоравливаю во время сна и просыпаюсь утром свежей, бодрой и полной сил". Просыпаясь, я благодарила свое тело за проделанную ночью работу. Я повторяла изо дня в день, что хочу духовно расти, хочу учиться: хочу измениться и перестать считать себя никчемным человеком.

Я также работала над своим сознанием и умением прощать. Одним из методов, которые я использовала, было подробное — настолько, насколько можно — изучение детства моих родителей. Постепенно я начала понимать, как к ним относились, когда они были маленькими, я осознала, что по этой причине они не могли воспитывать своих детей иначе. Мой отчим, будучи ребенком, подвергался оскорблениям. Через много лет он так же стал обращаться со мной и моим братом. Моей матери с детства внушали, что -мужчина всегда прав. Именно поэтому она поддерживала отчима, позволяя ему творить все, что заблагорассудится. Никто не учил их ничему другому. Это был их образ жизни. Шаг за шагом я осознавала это. Вместе с пониманием я обретала умение прощать.

Чем больше я прощала своих родителей, тем больше мне хотелось простить саму себя. Простить себя — это крайне важно. Многие из нас унижают и обижают ребенка внутри себя точно так же, как это делали с нами родители. Мы просто продолжаем дурную традицию. Когда мы были детьми и к нам плохо относились, нам не приходилось выбирать. У нас не было права голоса. Но теперь мы выросли — так зачем же обижать ребенка, который внутри нас? Это ведь может привести к катастрофическим последствиям.

Как только я простила себя, я начала себе доверять. Я поняла, что когда мы не доверяем жизни или другим людям, мы на самом Деле не доверяем себе. Точнее, мы не доверяем своему «Высшему Я» заботиться о себе. Например, мы говорим: "Я никогда не влюблюсь снова, так как не хочу, чтобы меня ранили" или "Я никогда не позволю этому случиться". В действительности же мы имеем в виду другое: "Я не доверяю себе. Я и мысли не допускаю, что могу о себе позаботиться. Лучше я буду держаться в стороне".

Наверное, в какой-то момент я поверила в обратное. Я дове­рилась себе, поняла, что могу о себе заботиться. Мне становилось все лете и легче любить себя. Мое тело и сердце начали исцеляться.