Что делать?

Не нажимайте. Тут тот случай, когда плетью обуха не перешибёшь. Отступитесь (пока) и разберитесь с упрямством. Потому что верные действия ваши зависят от той причины, что породила такое упрямое отношение – к вам.

Надо: не заставлять, а договариваться

Надо: подкинуть ребёнку такое дело, где он почувствует себя лидером (а заодно и почувствует: лидер/вожак отвечает за то дело, которое берёт на себя и за всех, кто в нём участвует.

Продолжение «Б»

Вы собираетесь, например, в выходной на прогулку. Приглашаете дочку/сына: «Хочешь пойти?», - а в ответ: сакраментальное «мне всё равно…».

Что означает фраза в данном, конкретном случае?

Б) «Мне всё равно… потому что мне с вами неинтересно. Ску-у-учно. Лучше уж я развлеку себя сам».

Разъяснения и уговоры в данном случае не имеют большого веса. Надо найти такой аргумент, который бы ребёнка заинтересовал. (Ну, например, если дочка любит собак, и вы говорите, что в парке сегодня выставка, и вы непременно посмотрите – это для неё аргумент). Или – отстать от подростка в данный момент. В конце концов, он уже вырос, и у него есть собственные занятия и дела.

Что делать, если фраза такая звучит слишком часто, едва ль ни всегда?

Перестраивать отношения. (Да, мы помним, что говорили, но повторяем опять).

Найти какое-то дело/занятие, которое и для вас и для ребёнка представляет взаимно-переплетающийся ин-те-рес.

Лекарство от скуки - какое-то конкретное дело. Особенно – совместное дело.

Кстати сказать – то же «лекарство» помогает и от упрямства.

Это важно: подростка увлечь и вовлечь. Когда что-то делаешь, да ещё делаешь вместе, да ещё интересное (непривычное, или привычное, но – по иному – вот тогда возвращается самое главное: желанье друг друга услышать, желанье друг друга понять. Ну, не понять, так хоть навстречу пойти друг другу.

Уточнение:

Младшие подростки неспособны видеть себя со стороны, не могут управлять своим поведением. Да и потребности в самовоспитании (что-то там исправлять в себе/переделывать/совершенствовать) у них, в общем, нет.

А если даже и возникает, то временно, то лишь в связи с ближайшей перспективой: добиться конкретного результата, реальной и выгодной целей.

Например, детка готова засиживаться за уроками, зубрить – повторять, потому что к каникулам обещали купить персональный компьютер. Будет делать ремонт в своей комнате, чтоб доказать, какой умелый – самостоятельный и – надеясь, что вы оцените и – всё же отпустите его со своей компанией/группой в турпоход.

Для подростка старшего возраста воспитанье себя, владение собой уже является самой значимой целью. Он делает то-то и то-то уже не столько за тем, чтоб что-то кому-то там доказать. В первую очередь доказать свою состоятельность он хочет себе самому!

А средний? Средний, можно сказать, переходный момент.

Если подростка младшего возраста больше всего занимают вопросы учения и поведения, то старшего - вопросы личностного общения, развития своей индивидуальности.

Когда он имеет такую возможность – твердить «мне всё равно…» будет незачем; да и некогда.

«»