Принципы разрушительного общения

Если посмотреть внимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало – накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно “включаем” механизм их уничтожения. Чаще всего мы “питаемся” отношениями, “съедаем” то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составить некоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материала психологической работы. Итак:

- принцип “тайны” - вступая в отношения, “делать” от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже не важно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами - разрыв неминуем.

- принцип “оценки” - отношения развиваются до тех пор, пока я не “созрею” до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то “понять”, что представляет собой этот человек. После того, как мы “наклеиваем” на него “ярлык”, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей “правоты”;

- принцип “родственные души” - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. “Наконец-то я нашла человека, который меня во всем будет понимать. Какое счастье, что мы наконец-то встретились!” Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза “Я-то думала, а он-то, оказывается!”;

- принцип “создание образа” - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Тут может быть роль “настоящего мужчины”, “творческой личности”, “психолога”! Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на “материале” этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы, чувствуем себя “прикрытыми” этой ролью. На самом деле, образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. “Разоблачение” воспринимается как сигнал к уходу;

- принцип “теста” - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь “прогулку по минному полю”. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько “ошибок”! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе – разрыв;

- принцип “исполнение желаний” - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший (т. е. буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Наше детское желание быть хорошим вступает в противоречие с логичными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего непонимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.