Созависимость 9 страница

А если зависимость развивается, и пара продолжает ска­тываться по колесу против часовой стрелки? Зависимый су­пруг все сильнее опирается на партнера. Второй супруг, счи­тающийся «более сильным», подсознательно также пытает­ся прислониться к своей половине. Каждый ищет в другом подпорку. Подпирая друг друга, они образовали А-образную фигуру — это и есть созависимость. Оба находятся в опасно­сти, так как утратили равновесие.

Независимые отношения

Стараясь избежать вращения против часовой стрелки, феминистское движение двинулось в обратном направле­нии, которое не менее рискованно.

• «Мы отдалились друг от друга».

• «Я — это я, он — это он, а где же мы?».

• «Мы совсем не понимаем друг друга. Каждый из нас живет в своем мире, и наши жизни почти не пересека­ются».

По мере движения по часовой стрелке отстранение су­пругов растет, превращаясь в антагонизм и отчуждение. Вместо того чтобы добавлять в брак богатство ощущений и новые краски, различия между супругами начинают отде­лять их друг от друга. Обычно большая часть различий при­сутствует в браке с самого начала. Однако когда независи­мости придается первостепенное значение, эти различия становятся предлогами, отговорками, а порой и оружием для нападок друг на друга.

Наши пациенты, которым мы рассказываем о «колесе от­ношений», на этом месте обычно кивают: «Да, точно. У нас с женой именно так». Однако их приводит в изумление то, что происходит на нижней точке круга, которая дальше все­го отстоит от здорового равновесия. И нездоровая зависи­мость, и нездоровая независимость в своем крайнем выра­жении становятся тяжелой формой созависимости — «зло­качественной» созависимостью.

Наши бедные супруги, совсем отдалившись друг от друга, ведут во многом противоположный образ жизни, и все же они тесно связаны. Линии их жизни становятся переплетен­ными, извивающимися, хотя нигде не соприкасаются. Их отношения превращаются в антагонизм, они чувствуют, что попали в ловушку, и их охватывает сильный гнев.

Движение одновременно в обоих направлениях

Наша аналогия с колесом очень хорошо иллюстрирует од­новременное действие независимости и созависимости. Рас­смотрим случай классического трудоголика Тома Чамберса. Том работает агентом по продаже недвижимости — нелегкое занятие даже в наилучших обстоятельствах. Во времена рас­цвета своего трудоголизма он готов был показывать клиентам недвижимость в любое время дня и ночи. Если клиент хотел встретиться с ним за обедом, он немедленно приглашал его на обед в ресторан. Если у клиента было время утром, он при­глашал его на завтрак. Том работал в будни, работал в выход­ные и откладывал деньги, чтобы купить второй «BMW».

В это время его жена Джудит, желая максимально облег­чить его работу, взяла на себя абсолютно всю домашнюю ра­боту и освободила его даже от занятий с детьми, что он дол­жен был делать в любом случае. Она занималась всеми по­вседневными делами, относящимися к их машинам, дому и образу жизни.

Том и Джудит все больше зависели друг от друга. Том не мог отдавать всего себя работе, если жена не поддерживала все остальное в его жизни — от посещения химчистки до оплаты страховок и счетов. Джудит даже писала за него от­крытки его родителям, чтобы поблагодарить их за подарки ему же. В свою очередь, она полностью зависела от него в отношении финансов и социального престижа. Таким обра­зом, их жизни полностью перепутались одна с другой.

Через некоторое время они стали в каком-то смысле и полностью не зависимыми друг от друга. Он не вмешивался в ее ведение хозяйства, а она ничего не знала о его работе. Хотя в каком-то отношении они впрямую зависели друг от друга, их каждодневная жизнь практически не пересека­лась. По мере развития этой ситуации они становились все более отчужденными и эмоционально не доступными друг ддя друга. Джудит особенно гневалась на Тома за его прене­брежение и эмоциональную холодность, которые переросли в открытую враждебность, а враждебность и гнев породили ссоры и шумные выяснения отношений.

Такой одновременный спуск по обеим сторонам колеса очень характерен для супружеских пар, в которых один или оба супруга страдают от химической зависимости или на­вязчивого поведения.

Не все пары достигают нижней точки колеса. Если они в основном двигаются по часовой стрелке, они в конце кон­цов покинут «колесо отношений» и уйдут каждый в свой мир, а их брак распадется. Но они могут задержаться где-нибудь в середине колеса и будут жить в постоянных страда­ниях и ожидании конца жизни. Какой трагический исход!

Преобладание независимости

Дедушка Элизабет Метрано был родом из Италии. Он вырос на бедной окраине одного из городов Нью-Джерси, но его происхождение и образование (он закончил 8 клас­сов) не помешало ему стать мультимиллионером и посе­литься в одном из престижных районов штата. Бет унасле­довала его практический ум и предприимчивость. У нее двадцать девять теть и дядей и пятьдесят три двоюродных брата и сестры; их семейные сборища, которые организует ежегодно дядя Джо Тальони, — счастливые, хотя шумные и полные выяснения отношений события. Бет любит обще­ние, шум и большие компании.

Кейлеб Иохансен в первый раз самостоятельно прокатил­ся на лошади, когда ему еще не было двух лет. Он родился и вырос на ранчо в Монтане. Райское блаженство для него за­ключается в хорошей лошади, любимом седле и степи, про­стирающейся до далекого горизонта. Кейлеб искренне счи­тает, что компания из трех человек слишком велика.

Бет и Кейлеб познакомились, когда учились в Южном методистском университете, и вскоре поженились. Друзья считали, что этот брак обречен: «Ковбой и итальянка из ма­фии не могут ужиться вместе». С честолюбием Бет и здравым смыслом Кейлеба наша пара будто была создана для финан­сового успеха. Они купили прекрасный дом в городке Хай-ленд-парк и загородный участок для отдыха близ водохрани­лища. Бет стала членом совета школы Хайленд-парка, Кей­леба избрали председателем большого клуба. Оба супруга принимали самое активное участие в жизни церкви: занима­лись с молодежью, устраивали пикники для детей. И при этом они стали друг для друга абсолютно чужими людьми.

Они не могли развестись из-за религиозных убеждений, но их жизнь превратилась в ежедневную битву самолюбий с резкими спорами. Им требовалась помощь. К счастью, они своевременно обратились к нам.

— Она считает, что отдых в седле — это пятьсот вопящих всадников, опрометью скачущих по пустыне.

— А он думает, что выспаться в воскресенье — значит вскочить в семь утра.

— Она тратит сотню долларов в месяц на болтовню с род­ней по телефону.

— По крайней мере я разговариваю. А он всегда молчит.

— Она думает только о себе.

— Он думает только о себе. Он завтракает, обедает и ужи­нает дома, а остальное время проводит неизвестно где. Я выхожу на работу в полвосьмого, а он уходит еще до того, как я встану. В единственный вечер, когда он дома, у меня заседание административного совета. Он ни одного раза за всю жизнь не загрузил стиральную машину и не вынул белье из сушилки.

— Моя сестра живет в Бозмане, у нее трое детей и хорошо оплачиваемая работа. Она умудряется работать дома, ис­пользует для связи факс, компьютер, модем. Вот это настоя­щая жена и мать. Бет пока не мать, но она жена, а там, где я вырос, жена занимается хозяйством. Так и в Писании сказа­но, в Притче 31.

Представьте себе, что вы — психолог-консультант, бесе­дующий с Бет и Кейлебом. Прежде всего, консультант дол­жен быть хорошим слушателем, настроенным на тончайшие нюансы чувств и значений слов. Вы ощущаете возбуждение и нетерпение этой пары. Они оба выглядят слегка усталыми. Оба хорошо одеты, но у Кейлеба более свободный и спор­тивный стиль одежды, а Бет — деловая женщина с головы до ног. Его протяжная сельская речь резко контрастирует с ее почти незаметным акцентом жительницы Нью-Джерси. С первого взгляда похоже, что их друзья были правы: эти два человека такие разные, они не смогут создать прочный союз.

Теперь сделаем следующее. Во-первых, проанализируем ситуацию Бет и Кейлеба, применяя свои знания о «сосудах любви» и «колесе отношений». Во-вторых, сравним их ситу­ацию с вашей. Может быть, вы не женаты или не замужем. Скорее всего, вы не умеете ездить на лошади. Но это не име­ет значения. Бет и Кейлеб близкие и значимые друг для дру­га люди. Взвесьте свои отношения со своим значимым чело­веком, будь то родитель, супруг или друг. Контрасты так же важны, как и сходные черты; изучите их.

Какой совет вы дали бы Иохансенам? Кому из них нужно измениться — Бет, Кейлебу или обоим? Каким образом они должны измениться? Перед тем как продолжить чтение, проведите некоторое время, обдумывая, как они могли бы принести мир и спокойствие в свою семью.

В нашей клинике мы не любим предлагать готовые ре­цепты. Однако для пар с проблемами, сходными с пробле­мами Иохансенов, мы предлагаем серию шагов, помогаю­щих решить эти проблемы. Если речь идет о зависимости — это одни шаги, если о независимости — другие.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К НЕЗАВИСИМОСТИ

Если супруги собираются двигаться по часовой стрелке к опасной независимости друг от друга, мы советует им пред­принять следующие четыре шага.

Во-первых, признать проблему, то есть сказать себе и су­пругу, что проблема существует. Даже в легких случаях мо­жет присутствовать некая степень отрицания. «Такое всегда происходит, если люди женаты так долго, как мы». «Мы не можем быть также влюблены, как раньше». «Мы выросли и не можем быть так же близки». «У нас все нормально».

Во-вторых, мы рекомендуем составить реестр времени. Где, когда и при каких обстоятельствах эта пара встрети­лась? Когда они проводят (или не проводят) время вместе? Лучше всего записать этот реестр на листке бумаге.

В-третьих (и этот шаг лучше всего не только зафиксиро­вать на бумаге, но и выполнить в присутствии третьего лица, например, консультанта, пастора или надежного друга), па­ра должна составить новый договор друг с другом, обещать друг другу изменить отношения. Суть договора состоит в том, что они обязаны больше времени проводить вместе и создать как можно больше точек соприкосновения, чтобы таким образом уменьшить разделяющее их расстояние. До­говор можно составить в произвольной форме; для всех пар он будет различным. Для того чтобы его выполнить, почти всегда приходится сократить расход энергии и сил в какой-то другой области.

В-четвертых, мы разрабатываем способ отчетности для каждой пары. Третий шаг бесполезен, если он будет забыт, как большинство других добрых намерений. На этом этапе третье лицо, присутствовавшее при заключении договора, может оказать огромную помощь. Если пара станет отчи­тываться перед ним, она, скорее всего, выполнит договор. Многие пары сами время от времени составляют новый ре­естр, чтобы проверить свои достижения и выявить недо­статки.

РАБОТА С ДВИЖЕНИЕМ К ЗАВИСИМОСТИ

Супружеской паре, соскальзывающей к зависимости (против часовой стрелки), надо помочь повернуть в обрат­ном направлении. Если они будут проводить вместе больше времени, это может усугубить их проблему и ослабить связь между ними.

Прежде всего, мы, как и в первом случае, советуем осо­знать наличие проблемы. Признать свою зависимость всегда нелегко и особенно неприятно, если она возникла в резуль­тате чего-то неизбежного, например, хронической болезни или инвалидности.

Второй шаг — составление реестра случаев нарушения гра­ниц. Границы нарушены, если один супруг принимает не­нужную или излишнюю ответственность либо слишком цепляется за другого супруга. Приведем упрощенный при­мер: жене, страдающей церебральным параличом, нужна помощь мужа, чтобы надеть башмаки, и он помогает ей. Од­нако если она способна сама натянуть чулки и завязать шнурки, он не должен делать это за нее. Жена, которая по четыре-пять раз в день звонит мужу на работу по пустякам, также нарушает его личностные границы.

Секрет успеха состоит в том, чтобы вновь установить гра­ницы и таким образом ослабить зависимость.

В третьем шаге каждая сторона отмечает границы, кото­рые она хочет соблюдать, то есть определяет нужное количе­ство взаимодействий с супругом. Границы следует отметить независимо от того, будут они выполняться или нет.

Четвертый и пятый шаги должны быть записаны на бу­маге. Четвертый шаг — составление списка того, от чего от­кажутся оба супруга. По сути, в этом документе говорится: «Я заявляю, что с настоящего момента прекращаю такие-то и такие-то действия по твоему спасению и опеке. Таким об­разом, я смогу отойти от тебя в сторону».

В пятом шаге мы просим каждого супруга определить но­вые способы заботы о себе — взять на себя ответственность за себя. Здесь мы обращаемся к обоим супругам, а не только к зависимой личности. Это заявление определяет пути, ко­торые помогут мужу и жене соблюдать свои границы.

Наконец, наступает очень важный последний шаг: мы просим супругов внимательно изучить свои взаимоотноше­ния с третьими лицами и здоровые способы времяпрепро­вождения, в которые они будут вовлечены по отдельности. Мужчина, считающий свой брак ловушкой и задыхающий­ся в нем, может вступить в группу поддержки или какое-нибудь общество, стать более активным прихожанином церкви, завязать дружбу с другими мужчинами, которые разделяют его интересы. Он не предает этим свой брак — напротив, если его брак начал скольжение вниз к зависи-мости/созависимости, таким способом его можно подтолк­нуть к здоровому и плодотворному равновесию.

«Зависимому» партнеру в таком браке мы тоже советуем развивать интересы вне брака, что для него еще важнее.

«Колесо отношений» описывает не только супружеские отношения. С его помощью можно проанализировать от­ношения между родителем и ребенком, друзьями и даже со­служивцами, прихожанами одной церкви, сокурсниками или одноклассниками.

Особенно хорошие результаты приносит такой анализ, когда пара находится еще в точке А или Б на «колесе отно­шений», то есть в начале своего движения вниз. Такую ситу­ацию можно исправить без особого труда.

А как насчет вас? Если вы выявили у себя выраженные симптомы созависимости, простое «латание дыр» вам не поможет. Если главы 3 и 4 задели в вас струны, о которых вы и не подозревали, обращение к поверхностным симптомам — худшее, что вы можете сделать.

Первый шаг к исцелению — понимание проблемы. Как говорит доктор Минирт, нельзя начать охоту, пока не взой­дет солнце. Понимание механизма ваших взаимоотноше­ний и реальности навязчивых идей и зависимостей прине­сет вам неизмеримую пользу при решении ваших проблем.

Том и Джудит Чамберсы только начали долгий путь к здоровым отношениям, и конца этому пути пока не видно. Супруги так истощены и обессилены, что у них почти не ос­талось энергии для работы над своими отношениями.

Теперь вернемся к Иохансенам. По нашей оценке, их брак находился в точке антагонизма «колеса отношений» или в опасной близости от нее. Оба были настроены на упорную работу над своим браком и стоически согласились на серьезные жертвы.

Мы попросили каждого перечислить все занятия, зани­мающие у него больше 15 минут в день. Потом мы предло­жили им расположить пункты в списках в порядке приори­тетности и отказаться от последних пунктов. Это стало настоящим камнем преткновения. В их списках действи­тельно не было пустяков, и все виды их деятельности опи­рались на Бога. В конце концов они сами решили ежегод­но пересматривать приоритеты. Бет на год отказалась от участия в школьном комитете, а Кейлеб оставил место председателя в клубе. Они ограничили уик-энды с подро­стками до двух в месяц, а один уик-энд в месяц решили полностью посвящать друг другу — может быть, выезжать вместе за город. Время, проведенное вдвоем, стало лучшим лекарством для их брака.

На других консультациях они приняли соглашение о вре­мени, уделяемом работе и домашнему хозяйству. Более того, они составили списки своих сильных и слабых сторон и придумали способы их максимального использования дома и в церкви. Их различия стали мощным источником силы.

Все эти меры были поверхностными, но в данном случае и они оказались достаточными, потому что раны Бет и Кей-леба еще неглубоки — эта пара пришла к нам до того, как их раны воспалились и загноились. Для другой семьи такие ме­ры могут оказаться неэффективными.

Романтические отношения, укрепленные проведенным вместе временем и основанные на различиях между супру­гами, вернулись в семью Иохансенов. Они уже планируют новый список приоритетов: хотят основать лагерь по верхо­вой езде для неблагополучных подростков. Кейлеб будет за­ниматься лошадьми, а Бет — организационными вопросами и рекламой. Четыре уик-энда в год лагерь будет принимать супружеские пары.

Для супружеских пар планируются спокойные и упоря­доченные развлечения. Но во время отдыха подростков шу­ма хватит даже для Бет!

Глава 12

Роли, которые играют люди

Шон МакКерди — настоящий ирландец, который спосо­бен заговорить зубы кому угодно. Он родился в Нью-Джер­си и при рождении получил имя Джон, но после совершен­нолетия сменил его на ирландское Шон. Всю жизнь Шон оттачивал и совершенствовал свой дар убеждения. В школь­ные годы этот рыжеволосый юнец обогнал всех учеников школы по продаже журналов, конфет и конвертов. Благода­ря его бойкому языку школьный оркестр получил новую униформу, школьная библиотека пополнилась множеством книг, а дискуссионная команда поехала в другой штат на со­ревнование. В средней школе Шон занялся школьной газе­той и продал столько рекламной площади, что почти само­стоятельно превратил захудалый новостной листок в вось-мистраничный еженедельник с цветными вкладками.

Но вот Шон сидит у нас в кабинете по профессионально­му консультированию. Его карьера продавца близка к краху, а ведь ему только двадцать семь лет. Что произошло?

В ответ на этот вопрос он тряхнул головой, и его непо­слушные медные волосы засверкали на солнце.

— Я в такой переделке, что дальше некуда. Я лучший продавец в городе, но не могу удержаться ни на одной рабо­те больше пары месяцев. Максимум полгода. Понимаете, — он помахал рукой в воздухе, — работа просто разваливается, и не по моей вине. Я ничего такого не делаю, а со мной по­стоянно случаются неприятности.

— Что вы продаете?

— Да что угодно! Все, что есть на складе, кроме компью­теров, — я в них не разбираюсь, а ведь продавец должен по­нимать в товаре больше покупателя. Зато могу продавать все остальное. Я продавал обувь, подержанные и новые автомо­били, кухонные комбайны, даже детскую мебель. Вот это я любил — детскую мебель продавать.

— Тогда почему вы ушли с той работы?

— А я не ушел — меня выгнали. Я тогда работал в детской секции большого универмага, получал зарплату плюс комис­сионные. Мы торговали двумя типами колыбелей, детскими манежами и прочим в том же духе — имели собственную тор­говую марку. Торговая марка приносит доход где-то на чет­верть больше. Я продавал семьдесят процентов товаров с торговой маркой — в те четыре месяца, пока я там работал, общий объем продаж подскочил на сто шесть процентов.

— Но вас все же уволили.

— Это устроил мой начальник. Он обещал премию каж­дому, кто превысит месячный объем продаж. Первый месяц я работал медленно, потому что еще учился. На второй ме­сяц я превысил квоту и получил премию. На третий месяц я уже развернулся по-настоящему — а премии-то и нет! Я по­дождал три недели и подал официальную жалобу. Тут меня и уволили.

—По какой причине?

— Начальник сказал, что не в состоянии работать с таким продавцом.

— Он объяснил, почему не дал вам премии?

— Сказал, что забыл. А что он еще мог сказать? «Вы про­даете слишком много, поэтому премии вам не дам?».

— Хорошо, а где вы работали до этого?

— Два месяца торговал автомобилями — только начинал

входить во вкус.

— Почему вы ушли оттуда?

— Не сработался с менеджером по продажам. Я от него слова доброго не слышал, только: «Почему вы ничего не продали этой паре?» или «Старику надо было показать жел­тую машину, а не черную — пожилые любят такие блестя­щие модели».

— Вас уволили?

— Сам ушел со скандалом. Конечно, продавец должен делать деньги, но секрет — настоящий секрет — в том, что он обязан прежде всего думать о людях. Наш покупатель за­служивает самого лучшего, а наша задача — помочь ему найти это лучшее. Тому менеджеру было плевать на покупа­телей. Я не мог работать в таких условиях.

«Я не мог работать в таких условиях». А начальник сек­ции детских вещей в универмаге не мог работать с таким продавцом. Шон МакКерди излагал нам историю своей трудовой деятельности — тринадцать мест работы за по­следние четыре года. Постепенно перед нами разворачива­лась яркая картина его жизни.

Схема поведения Шона была ясна с самого начала, по­тому что она была неизменной и повторялась. Шон обла­дал смекалкой и обаянием, что помогало ему легко найти работу. После нескольких недель или месяцев его началь­ник допускал по отношению к нему какую-нибудь «вопи­ющую несправедливость», за чем следовал неизбежный скандал. Шон уходил или был уволен с работы, после чего быстро находил следующую, на которой повторялась та же история.

Объяснение этой схемы было ключом к выздоровлению Шона. Его отец бросил семью, когда мальчику было четыре года. В тайниках подсознания Шона прятался сильный гнев на отца, распространяющийся на всех мужчин, облеченных властью, который он никогда не признавал и не прорабаты­вал. Каждый раз, получая нового начальника, Шон возлагал на него необыкновенные надежды. Этот начальник будет любящим, идеальным и, главное, справедливым. Вы по­мните, что созависимые испытывают сильное желание «ис­править» прошлое — повторить его, но на этот раз в «пра­вильном» варианте? Конечно, начальник, играющий для Шона роль отца, был обычным человеком и рано или позд­но переставал оправдывать завышенные ожидания Шона. Нереалистичный образ идеала оказывался недостижимым, и гнев Шона выплескивался наружу. Прошлое оставалось прежним, «сосуд любви» — пустым, а потребность в любя­щем, идеальном отце — неудовлетворенной. Шон испыты­вал острое разочарование, не понимая его причин.

Эти суррогатные отношения не были злонамеренными — Шон не испытывал к начальникам ненависти. Он просто слепо и неосознанно проигрывал свою роль.

Шону предстояло понять не только разумом, но и серд­цем, что трудоустройство стало для него больше, чем просто новой работой, — в своем подсознании он выстраивал значи­мую для него семейную ситуацию, отношения отца с сыном.

Шон не одинок. Почти каждый из нас делает то же самое, но в меньшей степени; созависимые, как всегда, доводят это до крайности. Глэдис Джордан, с которой мы познакоми­лись в начале книги, воссоздавала взаимоотношения с от­цом в своем браке. То же самое делал Джон Джордан, и при­зраки прошлого едва не погубили их семью. Шон зашел дальше, постоянно воспроизводя в своей жизни отношения с отцом, о которых мечтал, но которых никогда не имел. Эти повторения прошлого, мешающие работе, были направлены на то, чтобы «исправить» его, но никогда не достигали цели.

СЛОЖНОСТЬ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Наша личная жизнь, в сущности, представляет собой сложную паутину межличностных отношений. Созависимость резко нарушает рисунок этой паутины, создавая ро­ли, которые мы не должны играть, и искажая роли, чрезвы­чайно важные для нас.

Почти как драматург или писатель, созависимый искусно строит отношения, не имеющие ничего общего с действи­тельностью. В темных закоулках своей души он заменяет од­ну роль на другую, незаметно превращая руководителя (как у Шона) или супруга (как у Джорданов) в отца, а доктора или пастора — в родителя.

Подумайте о множестве замысловато переплетенных яв­ных ролей, которые мы играем: родитель/ребенок (причем эти роли могут играться одновременно по отношению к раз­ным людям), муж/жена, начальник/подчиненный, учи­тель/ученик, тренер/спортсмен, врач/пациент, священ­ник/прихожанин, сестра/сестра, сестра/брат, брат/брат и другие. В этом списке мы не учитывали порядок рождения: старший/младший, например, старшая сестра/младший брат и так далее во всех сочетаниях. Человек, выросший в дисфункциональной семье, «сосуд любви» которого почти пуст, подсознательно перебирает эти роли, пытаясь воспро­извести с доступными ему людьми ситуацию родительской семьи, повторив ту же проблему и ту же боль. Но в этот раз проблема будет решена, боль утихнет, а ситуация изменится!

Между прочим, чужие роли очень часто навязываются священнику (а также женщине-консультанту). Священник облечен властью как представитель Бога (что для некоторых людей равноценно роли Самого Бога), и это делает его ми­шенью устремлений созависимых, пытающихся превратить его в плохого или хорошего родителя, мужа и так далее. Свя­щенники нередко приходят к нам в клинику и рассказывают поразительные истории.

Пастор может найти в своем офисе прихожанку или при­хожанина, ожидающих, что он заменит им супруга (иногда даже в сексуальном смысле) или родителя, в которых нуж­дается этот человек. Неотложные потребности прихожани­на предъявляют к пастору немыслимые требования, кото­рые истощают и выматывают его. Если священник не сумел твердо установить свои личностные границы (которые мы схематически изображаем в виде сплошного круга), он с полным на то основанием почувствует, что тонет.

Потом к пастору приходит другой прихожанин, который начинает злобно критиковать его, сообщая о всех его недо­статках и несовершенствах, а также о том, почему в церкви так мало прихожан, а сбор пожертвований постоянно пада­ет. Посетитель не только избавился с помощью бедного пас­тора от своего личного груза гнева и раздражения, но и уве­рен, что оказал пастору немалую услугу.

В церкви из ста прихожан, восемьдесят, скорее всего, бу­дут нормальными, любящими христианами, а у двадцати могут наблюдаться серьезные эмоциональные проблемы. Если они не работают с этими проблемами, они станут на­вязывать пастору роль героя, или негодяя, или обе сразу Священнику надо самому не только иметь прочные лично­стные границы, чтобы справиться с этими явными и скры­тыми проблемами, но и хорошо разбираться в механизмах созависимости. К сожалению, немногие священники полу­чили подготовку, позволяющую им распознать созависи-мость и помочь созависимому.

Кроме того, так называемые помогающие профессии привлекают людей, имеющих нерешенные личные пробле­мы. Несмотря на то что пастор, возможно, выбрал свое слу­жение, действительно повинуясь Божьей воле, он может страдать от эмоциональных проблем, связанных с его собст­венной созависимостью: желанием помочь, исправить ситу­ацию, быть всем для всех.

Если такой созависимый священник встретит созависи-мого прихожанина или прихожанку с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, неприятности не заста­вят себя долго ждать.

Уже на заре психотерапии специалисты понимали, каки­ми опасными могут быть подобные отношения. В те време­на психоаналитики садились за спиной пациента, избегая контакта глаз, а пациент видел перед собой пустую стену. Сегодня психологи обычно вступают с пациентами в более личные отношения, но соблюдают некоторые предосторож­ности: например, их встречи всегда происходят в офисе и в назначенное время. Священнослужитель не может пользо­ваться подобными приемами. Нужды прихожан возникают в любое время суток, что угрожает безопасности священни­ка и умножает его проблемы.

ВЛИЯНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ НА СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ

Разобранные выше межличностные отношения составля­ют только часть картины. Психологи считают, что люди иг­рают в семье определенные роли, то есть следуют стереотип­ным моделям поведения. Такие роли — «герой», «козел отпу­щения», «невидимка», «клоун», «пособник» — до некоторой степени присутствуют во всех семьях, однако в дисфункцио­нальной семье они превращаются в способ выживания и не­обходимость. Они становятся жесткими автоматическими схемами поведения, которые легко заметны для посторон­него наблюдателя, но не осознаются членами семьи.

Семейные роли были впервые выявлены в семьях алко­голиков и впоследствии обнаружены во всех типах дис­функциональных семей. Созависимые бессознательно пе­реносят эти роли во взрослую жизнь и в свои взрослые отно­шения. Однако те роли, которые в дисфункциональной ро­дительской семье удовлетворительно функционировали как механизмы выживания, во взрослой жизни перестают рабо­тать, поскольку межличностные отношения в нормальной жизни совсем другие. Если созависимый упорно продолжа­ет проигрывать усвоенную в семье роль, он может разру­шить свое благополучие и свои отношения с Богом.

Дети начинают играть семейные роли в очень раннем возрасте. Сейчас мы перечислим некоторые из них.

«Герой»

«Герой» принимает на себя роль спасителя семьи. Он сле­дит за тем, чтобы дисфункциональная семья «держалась на плаву», когда родители не в состоянии поддерживать ее. «Ге­рой» стирает белье, готовит еду, заботится о младших брать­ях и сестрах, а иногда и о больном или дисфункциональном родителе (например, об отце-алкоголике). Возможно, в се­мье «герой» не получает ни похвалы, ни поддержки, зато вне семьи все видят, какой это замечательный, надежный, серь­езный и способный ребенок. «Герой» обычно (но не всегда) старший ребенок в семье. Эмилия Уэсли выполняла в своей семье роль «героя».

И мальчики, и девочки-«герои» отлично учатся в школе и часто занимаются спортом. Учитель отчасти заменяет «ге­рою» родителей: он не может исправить жизнь мамы и папы и сделать их счастливыми, но похвала учителя добавляет не­много содержимого в «сосуд любви». Учитель хвалит «героя» за отлично написанную контрольную, помогая расти его престижу в школе. Слова Писания «Хорошо, добрый и вер­ный раб» (Матфея 25:21) служат ему мощным стимулом.