Уважение — это пространство любви

Многие современные люди, особенно молодые, не до конца по­нимают, для чего необходимо сохранять определенную дистан­цию в отношениях с самым близким и любимым тобой человеком. Сейчас стало модным ссылаться на Камасутру, но именно древ­неиндийские священные писания подчеркивают, что взаимоот­ношения сохраняются, только если в них присутствуют одновре­менно два фактора: близость и благоговение. Этот закон связей непреложно действует на всех уровнях во Вселенной, начиная со строения атомов и заканчивая галактиками, — все сущее основа­но на притяжении и сохранении определенной дистанции, необ­ходимой для предотвращения катастрофы. Электроны вращаются вокруг протонов именно благодаря их взаимному притяжению, но если расстояние между ними исчезнет, произойдет взрыв. Также и планеты удерживаются на своих орбитах благодаря их притя­жению к более крупному телу, но они вдруг решат сократить свою дистанцию (например, если Луна вдруг решит упасть на Землю), произойдет катастрофа. Даже для здоровой работы пищеварения необходим здоровый баланс между желанием есть (притяжением пищи желудком) и способностью остановиться на определенном уровне, встать из-за стола с легким чувством голода.

Отношения с близкими нам людьми — это то, что мы в дей­ствительности ценим больше всего, и это именно то, к чему мы должны относиться с максимальной осторожностью и благо­говением. Поэтому при всем нашем стремлении к безудержной близости, следует хорошо понимать, что именно прослойка из уважения между людьми позволяет их отношениям сохраняться и переходить на новый, более высокий уровень своего развития.

Любовь — это дело добровольное, — мы не можем заставить кого-то полюбить себя, и уж тем более невозможно удерживать любовь насильно. Необходимо признать, что любовь может суще­ствовать только в пространстве свободы, и уважение — это, в пер­вую очередь, предоставление человеку свободы выбора: любить нас или не любить, или — продолжать нас любить или нет.

Любовь уходит, если мы лишаем человека права думать и действовать независимо от нас, если мы пытаемся лишить его внутренней свободы — того пространства, в котором существует и может гореть огонь любви. И если мы желаем поддержать этот огонь, если мы желаем помочь ему гореть все более и более ярко, то мы, в первую очередь, должны всячески оберегать и расширять это пространство любви — внутреннюю свободу близкого нам человека. Свобода выбора — это единственное и самое большое богатство, которым наградил нас Господь, именно им мы дорожим больше всего.

Поэтому если кто-то впускает нас в свой внутренний мир (и именно такая доверительность называется интимными, то есть сокровенными отношениями), то мы должны быть очень осторожны, чтобы ничего там не разбить и ни в чем его не уще­мить, а, наоборот, чтобы только обогатить и расширить внутрен­ний мир любимого нами человека своим внутренним миром. И этому мы должны учиться у Бога. Желая нашей любви, Он в то же время не посягает на нашу свободу выбора и предоставляет нам полное право: любить Его или же не любить. Более того, Он — единственный, кто может по праву лишить нас этой свободы, но Он этого никогда не делает, и именно поэтому любовь к Богу является самым сильным проявлением любви в этом мире. И кто же виноват в том, что в отношениях между людьми исчезает эта прослойка из уважения, то есть внутренняя свобода каждого из нас, являющаяся источником сладости взаимоотношений? Только наша корысть, существующая, в том числе, и на глубоко подсо­знательном уровне.

Мы сами убираем эту прослойку из уважения для того, чтобы окутать человека своей любовью, сделать его полностью зависи­мым от нас, и в один прекрасный день предъявить ультиматум: «дорогой, так, как я тебя люблю, тебя больше никто в этом мире не любит, и поэтому ТЫ ДОЛЖЕН (или должна) сделать для меня то-то и то-то...». То есть, шантажируя человека своей любовью и сво­ей заботой о нем, мы просто лишаем человека свободы выбора и пытаемся принудить его делать то, что мы пожелаем. Но любое принуждение, пусть даже и под видом любви, вызывает протест и желание избавиться от такого рода взаимоотношений. И эволю­ция расставания выглядит примерно следующим образом: когда из отношений исчезает уважение, появляется фамильярность; фа­мильярность приводит к пренебрежению, пренебрежение являет­ся источником оскорблений, за которыми следует разрыв любых отношений. Говоря физическими терминами, когда между разно­именными частицами исчезает необходимая дистанция, следует взрыв, и они разлетаются на такое расстояние, на котором уже не существует никакого взаимного притяжения. То есть развод.

Поэтому позвольте еще раз напомнить: любовь может су­ществовать лишь в пространстве свободы, находящейся между двумя людьми, которые добровольно соглашаются стать взаи­мо-зависимыми личностями, сохраняющими при этом свою сво­боду самоопределения, то есть свою внутреннюю свободу, сво­боду выбора. И единственный способ сохранить и углубить лю­бовь — это обогащение и расширение внутреннего мира дорогого нам человека, наряду с собственным духовным развитием, увели­чением притягательных качеств своего характера. Любовь не статична, она — динамична, поэтому мы должны непрерывно вкладывать энергию нашей души в развитие и поддержание наших взаимоотношений.

Еще не так давно во многих культурах мира внутренняя дис­танция в общении с близкими нам людьми сохранялась с помо­щью уважительного обращения «Вы» ко всем, кто нас опекает. Еще сто лет назад на «Вы» обращались все дети к своим родителям, а жены — к мужьям не только в знатных семьях, но даже и в селах в России и на Украине. На Востоке эта традиция жива и поныне. Дистанция и определенная близость необходимы во всех видах отношений, и именно поэтому мы обращаемся Богу на «ты»: по­скольку Он очень далеко от нас, таким близким и доверительным обращением мы втягиваем его вглубь своего сердца и так созда­ем определенную интимную близость, поскольку на «ты» обраща­ются лишь к равному и самому близкому другу. Обращаясь на «ты» к Богу, которого мы не видим, мы ощущаем Его непосредственную близость, с другой стороны, сохраняя некоторую внутреннюю дис­танцию с близким нам человеком, мы тем самым заботимся о со­хранении и развитии наших взаимоотношениях с ним.