Глава 1

Величайшее несчастье – быть счастливым в прошлом.

(Боэций).

Я всю жизнь пыталась цепляться за счастливые крупицы прошлого. Любила побыть одна, как это делают героини трагических романов. Любила трагические романы и жизнь свою строила на них. Достроилась. Сделала именно так как хотела. Почему тогда недовольна? Потому что это не моя жизнь. Нужно успеть выжать из этой жизни все, что можешь, пока она не начала выжимать из тебя. В моей жизни давно не случалось ничего примечательного. Сплошные повторы изо дня в день. Но пока еще барахтаюсь, если задумываюсь о чем-то, значит жива. Во мне нет злости, вместо нее раздражение. На саму себя. Раздражение совершенно необъяснимое, ну, когда разглядываешь отражение в зеркале и понимаешь: что-то не так, а что именно – не знаешь. Все не так. И это не заниженная самооценка или самокритичность, это ощущение, что вот-вот разорвутся важные нити, а ты ничего не можешь сделать. Но надо, надо бороться, только понимаешь это уже слишком поздно, к сожалению. А ведь сейчас так хочется все вернуть.

Когда мы пришли друг к другу, я не воспринимала того, что принято называть «отношениями». Верила в контакт, в страстную вспышку между двумя людьми, в красивый флирт, который, если позволят обстоятельства, завершится постелью. Это был для меня конец фильма, дальше только титры и – всем спасибо.

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас нужно идти дальше. Входить в новый, следующий период своей судьбы.

Неужели расставание неизбежно? Спросите вы. Увы, в каждой паре развитие людей неизбежно. Мы открываем для себя, что-то новое, и то новое идет вразрез с новым того человека, что привел нас к этому новому. Если это развитие неравномерно или имеет различную направленность, то будет расставание. А что, если попробовать принять новых друг друга? Ответ: тогда путь двоих может продолжаться. Элементарное просто в теории, но не всегда на практике.

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся не тускнеют. Это ко всем относится? Или это просто поэтическая чушь?

Каждый вечер меня посещает очередная бредовая мысль о моем будущем, прошлом, настоящем… О том, что я не успела или не успею. Я привыкла впускать эти мысли как радушный хозяин впускает в свой дом непрошенных гостей. Вот и сейчас я подумала, что если вдруг, когда-то в темной московской подворотне я схвачу пулю или лезвие ножа? Когда человек умирает, говорят, у него перед глазами пробегает вся жизнь. Мне кажется нет… Появляется момент, отождествляющий твою жизнь, смысл твоего существования. Что же проскочит у меня в этот последний миг, знаешь? Он. Тот, кто всегда был рядом. Тот ради которого живу. И знаешь… мне страшно умирать. Страшно оставлять его одного. Без меня он будет слишком беспомощным. Я чувствую как сильно он меня любит. А когда я умру. Кому он будет отдавать эту любовь? Это самое страшное – оставаться один на один с этой своей любовью. Когда некому ее отдать. Никогда и никому не пожелаю такого.

Со мной всегда остается лишь одна вещь – моя надежда.

Интересно, если Бог все- таки существует, то, когда мы умираем, в какой форме мы приходим к нему? В каком обличье?

Миром правят люди – ненасытные псы, и чем дальше, тем хуже. Они тянут к нам свои ненасытные лапы.

Вокруг так много ужаса.

Я никогда не понимала…Как матери могут выносить смерти своих детей? Как они живут с этим? Я бы не смогла, я бы сломалась

.

***

Он не разрешает курить и много пить, а я злюсь на него, потом реву по ночам в подушку от счастья, что он бережет меня.

Недоверие и доверчивость равно порождают смятение и замешательство, чтобы ты ни выбрал, выиграет фокусник.

После многих ошибок в поисках настоящей любви – не находила. Очень много шишек набила. После очередного расставания с людьми отчаивалась, но боролась снова и наконец нашла, важно теперь удержать это. Раньше об этом не задумывалась, думала: нашла, значит будет. Начала задумываться, когда стала анализировать жизнь: что успела, чего добилась,как много упустила?

Я счастлива быть с ним, ощущать его тепло и его любовь. Поверьте, он – лучшее, что у меня когда-либо было. Ощутив однажды вкус совершенства, после мы не соглашаемся на, что-то меньшее. Словно яблоки висящие на ветке – мы выбираем самое спелое из них, вот и я выбрала и храню его зернышки до сих пор.

Он всегда говорил мне не останавливаться на прошлом – отбросить его и идти вперед, но куда идти? Я все время об этом думаю, думаю о нем, как ни странно, я ни разу в нем не разочаровалась… Я всегда видела в нем только лучшее. Он словно бабье лето посреди зимы, он похож на леденец с неожиданной начинкой, и я не представляю себе кого-то лучше, чем он. Не представляю свою жизнь с кем-то другим после того как у меня был самый лучший мужчина на земле. Он как бы в море тонны прекрасных рыбешек. И я проплыву все океаны, чтобы найти свою золотую рыбку.

Самое дорогое – это мелочи: случайно брошенные слова, улыбки, взгляды. Зачастую они приносят больше радости, чем что-то нудно и долгое.

Разговаривая со мной по телефону, он говорит: «Сейчас поцелую тебя и пойду», - и так мы проговариваем еще минут 20. Я люблю его голос, такой, что кости стонут, я обожаю его поцелуи, такие, что ноги подкашиваются…

Когда женщина решает отдаться мужчине, то она непременно хочет познать его истоки. Отдаться –это не единичное физическое действие, это процесс прорастания в то, что становится самым родным. Женщине оно необходимо: знать каким был его день до теперь уже их дня. Это для мужчины постыдно, обнимая женщину, заглядывать туда, где живут события и люди раньше бывшие для нее настоящим.

Я хотела понять его вчерашнего, когда мы еще только шли друг к другу. Понять для меня было тем, что нельзя спрашивать, но можно узнать увидев или притронувшись. Находясь в сегодняшнем дне, я не вычеркивала все тягостное дня вчерашнего. В этом тягостном зачастую скрыт ответ.

Не зря слово «эгоизм» мужского рода. Женщины считают, что мужчины редко способны любить кого-то кроме себя. Мол, они сами виноваты, так как выбирают свою дурацкую свободу. Эфемерную свободу, когда не имеешь обязательств перед семьей, имея возможность в любое время залечь перед телевизором с банкой пива.

«Если любишь и заботишься о ком-то, даже если это безответная любовь, ты счастлив. Мужчинам такое счастье вообще не дано», - говорят женщины, и не мне стараться их разубедить, ибо я сама женщина. Просто моя половинка любит и привязана ко мне, и слово «семья» для него – не просто слово.

По мне мужское одиночество тяжелее из-за неиссякаемой силы, которая должна быть в них, по всеобщему мнению. «Тебе непозволительно говорить об усталости. Нельзя, ты же мужик!» И тогда слова остаются в них, превращаются в плотные серые сугробы, которые не тают и с наступлением весны, и значительно позже. Потом переизбыток невысказанного заставляет отдалиться, уйти, потому что так легче, так не ждешь ничего ни от кого, тебя никто не оценивает.

***

Осенью мой день рождения. 10 октября. День Рождения – это как персональный новый год. Можно подводить итоги, строить планы. У меня их вроде бы нет. Хотя… Где-то в глубине пустого душевного колодца осталось желание, чтобы у солнца в моей жизни наконец раскрыли парашют. Я загадывала это желание тогда, в сой день рождения, про себя, мысленно задувая свечки несуществующего торта. В памяти всплыл текст смски того утра от Африки. (Мы давно придумали себе клички, он назвал меня Клюквой и сказал: «Я обожаю клюкву! Сладко – кислую, но с горчинкой, чтобы не расслаблялся». А я назвала его Африкой, потому что он такой теплый, но одновременно такой далекий. Африка мой самый близкий человек. Мой лучший друг. Он ближе всех, как бы далек он не был. Он единственный человек, который смог узнать меня всю целиком и не отвернуться.) Так вот его смска: «Очень важно – быть довольным: миром вокруг, своим местом в нем. Самое главное в жизни – все заранее простить, Клюковка. Люблю тебя». Переполняюсь к себе таким чувством гадливости, что хочется стать тараканом и броситься под тапок. Своими страданиями я делаю больно тем, кто пытается быть со мной рядом.

Поток времени – не мое кино. У меня – мгновение.

Мужчина моей мечты… Мы с ним противоположности. Совершенно разные, но при этом до невозможности близкие.

А я уважаю различия, дорогой. По-настоящему никто не может встать на место другого, но мы можем попытаться понять друг друга лучше и стать еще ближе.

Сейчас у меня нет своего места. Я покинула его, прижалась к тебе, пытаясь удержаться рядом, на твоем месте и с каждым днем пространства становилось меньше. Бесполезные попытки устоять. Судьба подкидывает дилеммы, и всегда приходится выбирать – одно теряем, другое приобретаем. К черту разговоры о гармонии. Ее нет. Есть баланс между потерями и приобретениями.

Продолжительное счастье приходит к тем, кто крепко держится за его мгновения, это как долго пыхтеть над пазлом, пытаясь сложить из маленьких ярких эпизодов большую красочную картинку. Устаешь примерять разные детали к одному образу, вот-вот все перемешаешь в отчаянии, как – бах! – сложилось, и линия верного пути вырисовывается. Чтобы состояние феерического счастья не обернулось рутиной, обязательно должны случаться приступы дикой тоски.

Он старается быть моей опорой. И у него получается, раз я всегда, раз я всегда засыпала за его спиной, прижимаясь так сильно. Что мое дыхание отзывалось в нем бархатными ударами.

Я говорила ему: «Ты – это все». Видела страх в его глазах. Он боялся подвести. Мужчина, даже не смотря на броню эгоизма, понимает, что женщина лучше. Просто они не признают этого вслух –солидарность из поколения в поколение. Вдруг это помешает нам, женщинам, уважать их, считать их мужчинами? Хотя мужчина – это далеко не член между ног, это еще и заботливое желание прикрыть окно, когда она замерзла, но молчит об этом. Мужчина – это тревога за нее, даже когда они не вместе.

«Ты самое лучшее, что у меня когда-либо было. Только ты сумела разбудить во мне чувства» (Мужчина моей мечты).

После этих слов я ничего не могла добавить. Я смотрела на тебя и думала, какая же сука сидит сейчас напротив тебя. За что мне такая награда? Сейчас понимаю: ты привел меня к новому. И если расставание произойдет, то не по нашей вине. Значит сценарий изменили там, наверху. Возможно, однажды мы с тобой превратимся в буквы друг для друга». Нет. Ты не буквы. Ты – выше и непостижимее любых существующих символов.

Моя комната… На этом подоконнике - на балконе я любила сидеть летом, подобрав ноги, да и сейчас люблю, и, если даже там печальные октябрьские сумерки, все равно улыбаюсь. «Никогда не разлюблю осень, никогда!»

Каждая девушка, засыпая с мыслей о любимом, видит сны о том как они поженятся, нарожают много детишек, которые обязательно будут похожи на него и будут жить долго и счастливо. Да, я тоже такая. Часто снилась сама себе беременная. Мне важно само состояние беременности. Сначала я влюблюсь в саму мысль о нем, затем в плюсик теста, стручок с ручками и ножками, а потом в пухлощекого человечка, сующего себе ноги в рот. Чувства к нему быстро меняются. В первый год кажется: ну нельзя больше любить. Потом эта любовь расширяется, углубляется, умножается в каких-то совершенно невероятных измерениях. И каждый новый день становится очередным шажком на длинном пути. Теперь мама уже спутник, «рука в руке», а не просто кровь и питание.