ласкал» меня, когда я была маленькой. Этобыло именнотогда,
когда я отключилась. Меня никогда не брали на руки, если не
считать редких отцовских прикосновений, который «гладил и
ласкал меня». Как будто я была взрослой женщиной! Родители
прикасались ко мне, и я знала, что они существуют, но на руки
меня брали так мало, что у меня не было чувства, что существую
я. Мучительной болью была потребность побыть на руках —
побыть, чтобы выжить. Отец дразнил меня — он ласкал, вол-
новал и возбуждал меня, а потом исчезал. Маленького ребенка
надо постоянно держать на руках, чтобы он чувствовал, где он
и кто он, чтобы враждебный внешний мир отпустил его. Я от-
ключилась, потому что если бы я продолжала что-то чувство-
вать, то взорвалась бы от боли. Я расщепилась, чтобы не разор-
ваться. С того времени я и пребываю в постоянном напряже-
нии. Я отключилась так надежно, что перестала ощущать даже
напряжение. Я стала символом того, чего не могла ощутить и
прочувствовать по малолетству — символом своего собствен-
|
|
ного расщепления.
На следующее утро я стала сверхчувствительной ко всему.
Ноги мои были еще напряжены, и мне было трудно вставать. Я
прекрасно осознавала, что меня окружает и где я нахожусь. Я
испытывала потребность медленнее говорить и ходить. Наплыв
сильного чувства миновал. Мне было нес кем говорить и неку-
да идти. Временами все это безгранично меня поражало. По-
том появлялась невыносимо огромная печаль от утраты борь-
бы и ее смысла. Вся моя жизнь была борьбой за родительскую
любовь, эту борьбу я разыгрывала, как спектакль, с помощью
своих друзей и подруг. Все это было таким притворством и об-
маном.
Служба в госпитале, где я работала секретарем, отвечая на
телефонные звонки и назначая время явки истеричных старух,
стала для меня невыносимой; я уволилась. Первое первичное
состояние, обретшее смысл, наступило, когда я попыталась
вернуться назад и ощутить первую боль, но почувствовала лишь
боль от прикосновения к небытию. Да, моя жизнь была абсо-
лютно пуста — у меня ничего и никого не было. На самом деле,
в реальности, я оказалась великой притворщицей. Для того,
чтобы уберечься от чувства омертвелости, я стала, как актриса,