…Ангел спустился и, улыбнувшись, погладил ее по волосам. Она больше не плакала, только шмыгала носом, во все заплаканные глаза смотря на белое сияющее чудо. Она не испугалась, наоборот – стало как-то легко и спокойно.
– Милая, я услышал тебя и пришел. Расскажи, что тебя тревожит, дитя?
Это было подобно дивному сну, когда не важно, кто и откуда… когда ты наслаждаешься самим фактом своего нахождения в нем.
– Я плачу потому, что не знаю что делать, – ее голос немного дрожал. Мудрено ли – проплакать несколько часов! – Я, наверное, хочу слишком многого… Все как-то наперекосяк – меня не радует моя жизнь… Все ждут от меня чего-то, требуют что-то… а я просто хочу… я не знаю что хочу… Знаю только, что хочу быть счастливой! Но не знаю, что для этого нужно.
Ангел наклонился и поднял откуда-то взявшийся цветок.
– Как ты думаешь? – спросил он. – Что нужно для счастья этому цветку?
Она немного растерялась от неожиданного вопроса:
– Ну… почва…
– Правильно. Твоя почва – это твоя семья. Она дает тебе уверенность в твоей силе.
– Еще вода…
– Верно. Вода – это искренние слова признания и благодарности. Женщина расцветает, когда она любима и ей напоминают об этом.
– Солнце?
– Да. Солнце – это твой мужчина. Он дает тебе смысл и мотивацию к росту. Он – твой духовный наставник. Твое предназначение служить ему.
– Но как же так! – Удивление от услышанного сменилось раздражением. – Быть невольницей?
Ангел рассмеялся – звонко и чисто. И раздражение, только вспыхнув, сразу растворилось. Захотелось тоже смеяться и радоваться.
– Ну что ты! Разве ты считаешь себя невольницей, когда ухаживаешь за своим телом? А ведь ты служишь ему во всех смыслах. Или же, ходя по магазинам, считаешь ты себя невольницей? Ты служишь своему эмоциональному удовлетворению. Посмотри, сколько раз в течение дня ты служишь… Другое дело, что ты делала это неосознанно.
В свою очередь, то, чему служишь ты, служит тебе. И чем искреннее и безусловнее твое служение, тем искреннее и безусловнее служат тебе. Это Закон Подобия, как вы его называете. Он действует, несмотря ни на что. Он лежит в основе мироздания.
– Ну, а если мужчине все равно, что я для него делаю? И он не отвечает мне взаимностью?
– Мир всегда отвечает взаимностью. То, что посеешь, то и пожнешь. Закон Подобия действует на всех планах бытия. Он универсален и эффективен. Возможно, причина в том, как ты это делаешь!
Я расскажу тебе реальную историю одной моей подопечной. Эта женщина не могла найти общий язык со своим мужчиной. Они постоянно ссорились из-за пустяков, не хотели уступать друг другу. И даже когда мужчина искал способ получить у нее одобрение, похвалу, хотел обычной ласки, она по привычке резко ему отвечала, считая, что абсолютно права и, в лучшем случае, они просто продолжали молча заниматься своими делами.
То же самое происходило, когда женщина, устав от повседневной работы, хотела поделиться этим с мужчиной.
Это длилось на протяжении долгого времени, пока женщине не указал на это ее маленький сын, который являлся молчаливым наблюдателем этого спектакля.
Женщину как кипятком окатили – она увидела «бревно, торчащее у нее в глазу». Она изменила свое поведение, стала прислушиваться к мужчине, она стала давать ему то, в чем он нуждался – теплоту и ласку, служить ему!
Да, сначала все продолжалось по привычке – мужчина ерепенился и ворчал. А она просто молчала в такие минуты и вместо ссоры целовала его в щеку. Сначала он опешил, а позже изменился до неузнаваемости, он стал слышать ее и … служить ей!
Это самое важное – уметь, несмотря на свои страхи, ожидания, желания, услышать друг друга. Понять, что подобное притягивает подобное. Вырваться из замкнутого круга и продолжить восхождение по спирали развития. Развивать отношения, делая их чище, искреннее и становится счастливыми по-настоящему.
– Получается, что часто женщинам не хватает терпения, чтобы добиться результата?
– Да, направляя свое внимание на несправедливость, ты не видишь проявления справедливости и точности во всем! Весь мир – это идеальный механизм. Каждый из нас играет в нем свою роль, у каждого – свое предназначение.
Предназначение женщины – давать мужчине силу для реализации Света, который он пропускает через себя. И если женщина начинает служить мужчине – искренне, любя, ничего не требуя взамен, он чудесным образом из чудовища превращается в прекрасного принца! Женщина развивается, совершенствует себя, и мужчине ничего не останется, кроме как соответствовать ей!
Это величайший секрет! Он настолько же прост, насколько забыт людьми.
– Выходит, все зависит от женщин? Но почему?
– Дело в том, что женщина – хозяйка на Земле. Это ее планета. Мужчина – гость здесь. Он приспосабливается к тем условиям, которые существуют. А на Земле эти условия создает женщина.
Поэтому очень важно, чтобы женщина осознала свое предназначение и следовала ему – ведь она сможет быть счастливой только так. Других путей к счастью не существует. И счастье это подарит ей мужчина! Он сделает ее счастливой и будет дарить ей радость, если она поможет раскрыться ему – стать самим собой.
Сейчас считается, что мужчина – сильный пол. Но взгляните на историю! Всегда рядом с великим мужчиной находится сильная и мудрая женщина! Она придает ему сил. Мужчина, в свою очередь наполняет ее смыслом. Открывает ей глаза на мир. Он – ее духовный наставник. И он сможет им стать, когда у него будет достаточно сил, чтобы раскрыть себя. Женщина – это Сила. Мужчина – это Воля. И, только объединившись, они могут достичь Небес.
– Я чувствую, что все так и есть! О, Ангел, как же так! Ведь мы так запутались, что делаем все наоборот…
– Поэтому я здесь, милое дитя, чтобы напомнить. Вступает в силу Новое Время. И каким оно будет для вас всех, зависит от женщин и тех мужчин, которые нашли силы для того, чтобы понять самую суть…
А теперь предлагаем другую иллюстрацию, уже из реальной жизни.
Генри Форд вошел в историю как великий организатор производства, один из первых американских миллиардеров. Автомобили с его именем на капоте бороздят дороги всех континентов уже более века. О становлении и развитии империи Форда написано немало книг, и эта сторона его жизни освещена достаточно ярко, но мало кто знает о том, какую роль во всей этой истории сыграла его жена.
Всякая большая дорога начинается с первого шага, и от того, как он сделан, зависит весь дальнейший путь. Если же дорога незнакома, просматривается всего на несколько метров, а дальше густой туман, то надо обладать большим мужеством и верой в себя, чтобы двинуться в путь, особенно если на привычном месте все устроено относительно неплохо.
Родители Форда были вполне зажиточными фермерами и жаждали видеть сына продолжателем семейного дела, так что идея создания автомобиля, захватившая Форда еще в юности, могла так и остаться идеей. Но в 1891 году Форд оставляет ферму и переезжает в Детройт, где поступает на работу механиком в Электрическую Компанию Эдисона с жалованьем в сорок пять долларов. Целыми днями вкалывает в фирме, а вечерами… Что происходило вечерами и ночами, рассказывает сам Форд в своей книге:
«Мы наняли себе дом в Детройте на Бэгли-авеню. Мастерская переехала со мной и развернулась в кирпичном сарае позади дома. Много месяцев я работал в Электрической Компании в ночной смене – мне оставалось очень мало времени для своей работы; после я перешел в дневную смену и работал каждый вечер и целую ночь под воскресенье над новым мотором. Я не могу даже утверждать, чтобы работа была тяжела. Ничто, действительно нас интересующее, не тяжело для нас. Я был уверен в успехе. Успех непременно придет, если работать как следует. Тем не менее, было страшно ценно, что моя жена верила в него еще крепче, чем я (выделено нами. – Авт.) Такой она была всегда» [22].
Форда называли сумасшедшим, никто, включая родителей, не верил, что из его опытов получится что-то стоящее. Никто, кроме его жены. Она не только верила и морально поддерживала мужа – по ночам в сарае она помогала ему, как могла. И спустя два года неимоверных усилий из сарая с грохотом выехал экипаж без лошади.
После этого
«Эдисоновская Компания предложила мне высшее управление делами, – продолжает Форд, – при условии, что я брошу свой газовый двигатель и займусь действительно полезным делом. Нужно было выбирать между службой и автомобилем. Я выбрал автомобиль… Это был ответственный шаг, так как у меня не было никаких сбережений. Все, что я мог сэкономить, было потрачено на опыты. Но жена была согласна со мной в том, что я не мог отказаться от автомобиля: теперь предстояла победа или поражение» [22].
Разумеется, при такой поддержке шансы Форда на победу выросли многократно, а когда много лет спустя его спросили, кем бы он хотел быть в следующей жизни (а Форд верил в реинкарнацию и всегда публично это признавал), автомобильный король ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена» [23].
Следующая картинка на эту тему будет уже из жизни самих авторов. Для удобства изложения мы разделимся, и каждый расскажет свою часть той давней истории.
Владимир:
В день 39-й годовщины нашей свадьбы я приготовил Валерии поздравительную открытку, на которой повторил слова Генри Форда: в будущей жизни я хочу быть кем угодно, лишь бы рядом была ты!
Я искренне считаю необычайно ценным вклад Валерии во все мои достижения.
Моя судьба складывалась удачно с первых лет самостоятельной жизни: успешная карьера в прокуратуре, потом в журналистике, в кино, на телевидении, в бизнесе… Много раз ветер судьбы менял направление, постепенно выводя меня на главный фарватер, на линии которого лежали семинары, лекции и книги. На стрежень меня вынесло в 1999-м году, когда из печати вышла первая книга и была открыта наша Академия бизнеса. Но до этого встречались и рифы, и водовороты – без них не бывает даже у тех, кто родился в рубашке.
Первое серьезное испытание выпало на нашу совместную долю в 1986 году, когда я, точно, как Форд, оказался перед выбором: продолжать службу, где явственно намечался новый карьерный взлет, либо заняться любимым делом (для меня – книгами), уйдя на «вольные хлеба» при отсутствии сбережений и даже малейших гарантий на успех.
Литература не вдруг возникла в моих планах: меня с детства тянуло к писательству, и первой свой опыт (успешный!) я получил еще в восьмилетнем возрасте, написав сценарий спектакля к детскому утреннику. Потом были другие, но такие же мелкие, плоды творчества, а душа стремилась к полету! Хотелось стать автором детективного романа, уровня никак не ниже Конан Дойля!
Но какой полет может быть при работе в прокуратуре с утра и до позднего вечера и часто вообще без выходных? Что можно было сотворить, урывая на творчество пару ночных часов после напряженного рабочего дня? Но написать роман – это еще даже не полдела. Между романом в рукописи и романом на прилавке книжного магазина пролегает дистанция огромного размера, преодолеть которую получается только у одного из многих сотен претендентов на звание писателя.
Итак, к осени 1982 года в нашей семье сложилось такое положение:
Молодой муж (мне тогда было 29 лет), перспективный сотрудник прокуратуры, с хорошим окладом, вдруг решает бросить карьеру (а вместе с ней и гарантированный ежемесячный оклад) ради весьма сомнительных (с точки зрения будущих успехов) творческих замыслов.
В предшествующие годы этот муж (то есть я) все свободное от службы время уделял не молодой жене и ребенку, а своим рукописям.
Наверное, совсем нетрудно представить логичную реакцию нормальной жены на такую ситуацию: взрыв, истерика, скандал, угроза разводом, слезы, мольбы одуматься… Велик диапазон женских эмоций, и любая из разряда перечисленных была бы уместна в данном случае. Но это у «нормальной жены», а Валерия такой никогда не была.
– Раз ты так решил, значит, так и будет, – спокойно прокомментировала она мои планы. – Я в тебя верю, пиши свой роман.
И я на четыре месяца погрузился в творчество.
Роман был написал и даже одобрен в издательстве, но, видимо, мое «литературное» время еще не наступило – уже сверстанную книгу неожиданно сняли с производства, и мне пришлось еще на четыре года снова надеть мундир прокурора.
Здесь надо еще кое-что рассказать про эти четыре месяца.
Погрузившись с головой в роман, я перестал обращать внимание на бытовые детали нашей семейной жизни. Для меня все складывалось самым наилучшим образом: утром меня всегда ждал хороший завтрак и чашка кофе, обеды и ужины тоже оставались на прежнем уровне, новенькая печатная машинка (компьютеров в то время еще не было) ежедневно исправно выдавала порцию новых страниц…
Лишь через месяц я спохватился: откуда же у нас берутся деньги? Конечно, Валерия ходила на работу, но ее оклад был вдвое меньше моего утраченного и, приступая к новой жизни, я был готов к полуголодному существованию.
– Все в порядке, не волнуйся, – успокоила меня жена. – У меня была совершенно ненужная шуба, я ее продала…
Позже в разряд «ненужных» попала массивная золотая цепь – свадебный подарок родителей невесты, потом «ненужными» стали другие ювелирные украшения…
В общем, к исходу моего творческого отпуска гардероб и шкатулка Валерии понесли ощутимый урон, но ни слова упрека, ни единой жалобы, ни даже недовольного взгляда или вздоха при этом не было. Зато в изобилии были слова поддержки, веры, ободрения, когда рукопись буксовала, а мозг дымился от напряжения.
Вспоминая ту давнюю, но очень живую в памяти историю, я легко выстроил цепочку из весьма сложных и негативных событий, происходивших с нами до выхода на новый уровень реальности, который мы обрели в конце 90-х, окончательно осознав свое предназначение. Среди этих событий были мои пять тяжелейших хирургических операций, когда жизнь, казалось, висела на тонком волоске, потеря крупных вложений в строительство новой квартиры, разборки с бандитами в период занятия бизнесом… В общем, свою порцию житейских передряг мы получили по полной программе, но при этом наши отношения с Валерией только крепли, плавно перетекая в то, что называется Настоящая Любовь.
«Даже если весь мир будет против меня, она будет тихо стоять за спиной и молча подавать патроны» – это про нее, про мою Валерию.
Валерия:
В студенческие годы я была довольно взбалмошной особой, любительницей поиграть с парнями, подразнить их, поиздеваться над незадачливыми кавалерами. Но вот наступил день, которого ждет и немного боится каждая девушка, и на моем пальце непривычно заблестело обручальное кольцо.
Само по себе кольцо и штамп в паспорте, разумеется, не могут изменить женский характер, и моя любимая бабушка всерьез обеспокоилась за наш брак. Она вызвала меня на серьезный разговор и очень доходчиво объяснила мою новую роль:
– Ты теперь мужняя жена, значит, должна его слушаться и везде за ним следовать, как ниточка за иголочкой. И не хныкать, когда туго придется, а помогать мужу, не спрашивая «зачем да почему?». Муж – он всему голова, а жена – первая помощница и служить должна мужу, а не перечить, если что не по нраву придется.
И я, на удивление себе, как-то сразу всей душой приняла бабушкин наказ, хотя в нашей семье в отношениях между моими родителями даже признаков домостроя не было.
Признаюсь, временами приходилось так тяжко, что я забывала все наказы, срывалась, а потом мы еще долго-долго восстанавливали наш семейный очаг. Я сама быстро отходила, прощала, а вот Владимир остывал медленно, ему примирение давалось гораздо труднее. Но чем дальше мы продвигались вместе по жизни, тем спокойнее я становилась, осознав однажды, что вышла замуж раз и навсегда, а потому надо строить, а не разрушать. Что толку от ссор и скандалов? Мужчину все равно не переделать, можно только разозлить и оттолкнуть от себя. А если оттолкнешь, он тут же найдет, где утешиться, да еще к рюмке потянется. Потом будет каяться, просить прощения, а трещина останется. Так что себе дороже получается капризничать да ссориться.
Очень важным для меня оказался 1992 год. Владимир тогда открыл свою фирму и занялся бизнесом, а я к тому времени уже двенадцатый год заведовала загсом в Пушкинском районе Ленинграде, была депутатом райсовета и состояла в резерве на должность заведующей ГорЗАГСа. И вдруг Владимир говорит:
– Бросай все и переходи в мою фирму, поедем с тобой в Индию заключать контракты на поставки женской одежды, в которой я мало чего смыслю. Нужен женский взгляд.
Скажу честно: выбор оказался нелегким. С одной стороны – ниточка, иголочка, служение, а с другой – работа, которая мне очень нравилась и давала ощущение стабильности и комфорта. В начале 90-х в России это было очень ценным. В стране все рушилось, разваливалось, частные фирмы открывались и также быстро терпели крах. Владимир – отличный прокурор, журналист и даже киносценарист, а вот в бизнесе опыт был нулевым. Как в такой ситуации все бросить? Когда он уходил из прокуратуры, прямо скажем, в никуда, моя работа была маленьким, но все же островком безопасности и для меня, и для мужа, и для маленького сына.
На самом деле, выбор предстоял стратегический: семья или своя карьера? Я вдруг шестым чувством поняла: если выберу карьеру, семья окажется под большим вопросом. Уже первые месяцы пребывания Владимира в роли владельца коммерческой фирмы давали четкую картинку будущего: безразмерный рабочий день, постоянные командировки и большие деньги взамен мужа.
И тогда я впервые сделала упражнение, которое теперь часто предлагаю нашим ученикам на семинарах, когда изучаем семейные темы. Тренинг называется «Проверка готовности к разводу».
Надо уединиться, расслабиться, закрыть глаза и в полной тишине представить, что твой муж вдруг и навсегда исчез из твоей жизни – уехал за границу, женился, а еще лучше – умер. Чтобы не осталось ни малейшего шанса на его возвращение. И больше никогда не будет храпеть но ночам, разбрасывать по квартире свои вещи, опаздывать на встречи, отрываться с друзьями на гулянках, заглядываться на твоих подруг… В общем, ничем больше раздражать и огорчать не будет.
В нашей жизни таких раздражителей не было, привожу тренинг в такой форме для наших читательниц, которые часто в письмах задают мне этот вопрос: разводиться или терпеть? И до каких пор можно позволять мужу вести себя непотребно?
Начать решение этого вопроса надо с главного: что этот мужчина значит в твоей жизни? Исчерпаны ли отношения или надо просто что-то в них срочно поменять?
Создав в воображение картинку без мужа, надо сконцентрироваться на ощущениях. Только на них, никаких логических рассуждений. Что при этом почувствуешь? Вздохнешь с облегчением или сердце сожмется от невыразимой тоски? Если первое, признай, что урок завершен и надо открывать новую страницу своей жизни. Если душа похолодеет от ужаса, прекращай мучить себя глупыми мыслями и начинай работать – над ним и над собой.
Я до сих пор не перестаю благодарить своих ангелов за подсказку: семья для женщины дороже! Если удается совмещать со своими другими делами – хорошо, но если «или… или…». А тогда у меня вопрос встал именно так – или постепенное превращение отношений в вяло текущий унылый брак, или вместе и до конца, каким бы он ни был.
Я выбрала второе и с тех пор ни разу не пожалела, хотя в нашем, теперь уже общем, деле времена бывали всякие.
Второе испытание ожидало меня буквально через год – Владимир внезапно оказался на операционном столе с прободной язвой желудка. Операция длилась больше трех часов, и я, ожидая результатов, вдруг до боли ясно ощутила, что прямо сейчас могу остаться одна! Совсем как в том тренинге, только без искусственных картинок.
Не хочу подробно описывать все, что пережила в тот день – вспоминать тяжело до сих пор – скажу лишь о том, что тогда решила. А решила вот что: если Владимир выживет, постараюсь максимально облегчить его нагрузку. Надо будет – пойду на курсы изучать компьютер (в то время компьютеры только входили в нашу жизнь), займусь английским языком, возьму на себя все, что он разрешит, лишь бы он жил и был рядом!
Не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что я превратилась в тень своего мужа. В бабушкины заповеди, которыми она щедро делилась в первые годы нашей семейной жизни, я внесла одно существенное дополнение: лучший кусок мужу и беззаветное служение ему не должны вести к утрате своей личности.
Оказалось, что любовь к мужу и служение ему никак не противоречат любви к себе, чувству собственного достоинства и самореализации. Служение – это не прислуживание, а любовь к себе – это вовсе не эгоизм, вот что важно понять! В осознании этого мне очень помогли книги Луизы Хей, с которыми я познакомилась еще в 90-х годах.
Луиза – необыкновенная женщина! История ее жизни заслуживает хотя бы очень краткого изложения, и она очень важна для понимания того, о чем потом Луиза Хей написала в своих книгах, ставших мировыми бестселлерами. Вот как складывалась ее жизнь.
Когда Луизе было полтора года, ее родители развелись, появился отчим, который нещадно бил маленькую девочку, а в пятилетнем возрасте она была изнасилована соседом-бродягой. Все ее детство было сплошным физическим оскорблением при тяжелом труде. В 15 лет Луиза убежала из дома и устроилась работать официанткой, начав при этом вести беспорядочную половую жизнь, «раздавая свое тело налево и направо», как пишет она сама. В результате в 16 лет она родила дочку, которую через пять дней была вынуждена отдать чужим людям, так как сама содержать ребенка не могла.
Спустя много лет она сумела все-таки подняться на поверхность и стала в Нью-Йорке известной манекенщицей. Потом даже вышла замуж за английского лорда и путешествовала с ним по всему миру, бывая при этом то на приемах у королей, то на ужинах в Белом Доме у президента США.
Сказка, однако, быстро кончилась, лорд развелся с Луизой, деньги иссякли, и в ее жизнь вновь вернулись суровые будни.
В этот период «совершенно случайно» (как пишет сама Луиза) она попала на встречу членов церкви религиозной науки в Нью-Йорке. То, что она там услышала, буквально потрясло ее и «повернуло всю жизнь на 180 градусов». Она узнала, что наши слова и мысли формируют всю человеческую жизнь, а болезни – это, в основном, непрощенные обиды и недостаток любви к себе. Она поняла возможность программирования сознания и стала перестраивать, прежде всего, свое собственное. Через три года Луиза уже сама читала лекции и консультировала людей, попавших в трудную ситуацию.
Но прошлая жизнь дала о себе знать – в один не самый прекрасный день врачи обнаружили у нее раковую опухоль. При этом сообщили, что жить ей осталось три месяца, если не делать операцию. Денег на операцию у нее тогда не было, но история жизни Луизы Хей на этом не закончилась. Она поняла, что ей представилась уникальная возможность проверить принципы, которые она проповедовала, на собственной практике. «Если бы я согласилась на операцию и ничего бы не делала, чтобы избавиться от старых убеждений, врачи продолжали бы резать бедную Луизу до тех пор, пока от нее ничего бы не осталось», – пишет она. И вот что она сделала.
Начала активно работать с зеркалом. Есть такое упражнение: глядя на свое отражение в зеркале, повторять, как вы себя любите (кстати, делать это очень трудно, особенно по утрам, едва проснувшись).
Затем она нашла хорошего психиатра, который научил ее сбрасывать накопившийся за всю жизнь гнев («била подушки и орала в ярости»).
Кроме того, стала соблюдать строгую диету, питаясь только зелеными овощами и избавляясь от шлаков путем регулярной очистки толстой кишки. Но самое главное, что она сделала – это сумела простить себя и всех, кто причинял ей в жизни боль и страдания. Через шесть месяцев врачи, подписавшие ей смертный приговор, признали, что рак совершенно исчез! Сработала мощная установка на самоисцеление, организм включил все защитные функции и победил «неизлечимую» болезнь.
С тех пор Луиза Хей написала множество книг, где описывает свои настрои и рекомендует конкретные упражнения, которые легко может выполнять каждый, кто действительно хочет позаботиться о себе.
Вот какие ее слова произвели на меня тогда особо сильное впечатление:
«Когда люди приходят ко мне на консультацию, мне совершенно безразлично происхождение их проблемы, будь то плохое здоровье, недостаток денег, плохие взаимоотношения или недоразвитые таланты – я сразу же начинаю работать над одной только вещью:
Развитие любви к самим себе (выделено мною. – В. Д.).
Я пришла к выводу, что когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь. Маленькие чудеса – везде. Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе. И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны. Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда – чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа, мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.
Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя (выделено мною. – В.Д.). Критика своей личности замыкает тот образ мыслей, от которого мы пытаемся избавиться. Понимание самих себя помогает нам вырваться из этого заколдованного круга.
Помните, что вы критиковали себя годами и ничего хорошего из этого не получилось. Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого получится.
Говоря о любви, автор ни в коем случае не подразумевает любовь эгоистическую или то, что принято называть «себялюбием». Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
Любить себя – значит, прежде всего, уважать свою личность.
Я испытываю любовь к: самому процессу жизни; радости от того, что жив(а); красоте, которую я вижу; к другому человеку; к знанию; к процессу мышления; к нашему телу и его устройству; к животным, птицам и всему живому; ко Вселенной и тому, как она устроена.
Что вы лично можете добавить к этому списку?
А теперь давайте посмотрим на то, как мы себя не любим:
Мы постоянно ругаем и критикуем себя.
Мы травим себя пищей, алкоголем и наркотиками.
Мы выбираем веру в то, что нас никто не любит.
Мы создаем болезнь и боль в нашем теле.
Мы живем в полнейшем хаосе и беспорядке.
Мы создаем себе долги и непосильные ноши.
Мы привлекаем любовников и мужей (жен), которые унижают наше достоинство.
В любом случае, если вы отрицаете свое совершенство, это означает, что вы себя не любите. Я помню одну свою пациентку, которая была в очках. В течение одного из наших занятий, она освободила себя от одного страха, корни которого лежали в ее детстве. На следующий день она просыпается и обнаруживает, что очки ей больше не нужны. У нее 100-процентное зрение. Однако весь день она постоянно повторяла себе: «Я в это не верю, я в это не верю». И на следующий день она опять надевает очки. У нашего подсознательного ума совершенно отсутствует чувство юмора. Она никак не могла поверить в то, что сама создала себе 100-процентное зрение» [24].
Луиза Хей создала сотни аффирмаций – позитивных жизнеутверждающих коротких фраз, проникающих при многократном повторении в подсознание. Из них складывается стойкое отношение к себе, на уровне мировоззрения, ну, а дальнейший путь – от мировоззрения к результату – вы уже знаете.
Приведу лишь несколько таких аффирмаций, направленных на укрепление любви к себе. У Луизы они есть на все случаи жизни – гуляете ли вы, принимаете ли душ, садитесь ли обедать…
«Стоя перед зеркалом в ванной:
Доброе утро, (ваше имя). Я люблю тебя.
Я очень тебя люблю.
Сегодня тебя многое ждет.
Ты выглядишь изумительно.
У тебя лучшая в мире улыбка.
Твоя прическа (макияж) прекрасна.
Ты – мой идеал женщины (мужчины).
Сегодня будет отличный день.
Я люблю тебя.
Стоя в душе:
Я люблю свое тело, а мое тело любит меня.
Какое удовольствие принимать душ!
Какая ласковая вода!
Я благодарна людям, которые сделали этот душ.
Я живу счастливой жизнью.
Одеваясь:
Мне нравится мой гардероб.
Мне так просто выбрать одежду.
Я всегда выбираю лучшую одежду.
Мне удобно в моей одежде.
Я доверяю себе в выборе одежды» [25].
Должна заметить, что после «прививки от Луизы Хей» мои отношения с мужем стали еще лучше. Многие женщины боятся, что их укрепление любви к себе вызовет у мужа неприязнь, что он почувствует угрозу своему доминирующему статусу и отношения могут испортиться.
Дорогие женщины, не пугайтесь этого волшебного чувства – на своем личном опыте убедилась, что мужчина начинает только больше уважать и любить женщину, которая растет, как личность!
Важно, конечно, не перегнуть палку, чтобы любовь к себе не затмила все остальные чувства, но я уже об этом писала: настоящая любовь к себе не имеет ничего общего с раздуванием эго. Этот тип любви имеет ярко выраженную окраску «за» – за любовь к мужу, за уважение к нему, за сотрудничество с ним. А если говорить про эго – то это всегда «против» и «вопреки» всем остальным.
Луиза Хей предсказывала, что усиление любви к себе неминуемо повлечет за собой развитие своей личности в творческом ключе. Именно это я ощутила сразу, как только регулярные аффирмации дали плоды. Если на первом этапе моего сотрудничества с мужем я ограничивалась, в основном, ролью эксперта-консультанта по женской одежде в его фирме, то на следующей стадии нашего движения в бизнесе – теперь в области страхования, – я стала равноправным партнером Владимира. Мне самой очень понравилось не просто участвовать в процессе по обучению наших сотрудников, а самой готовить свои выступления, сочинять тренинги и записывать учебные видеофильмы.
Этим же я продолжила заниматься и в нашей Академии бизнеса, которую мы совместно с мужем создали в 1999 году. Теперь к моим обязанностям добавилась переписка с многочисленными учениками, ответы на их вопросы, которые они присылают после каждого семинара. Поскольку среди участников наших семинаров примерно 80 % составляют женщины, писать они предпочитают мне, а не Владимиру. Но не все – есть такие, которые выбирают для личного общения именно его. При этом у нас с Владимиром совершенно отсутствует дух соперничества, мы не делим учеников на «моих» и «твоих» и никогда не взвешиваем, у кого из нас больше поклонников.
Хочу поделиться еще одним советом для укрепления семейных отношений: при всей любви друг к другу старайтесь почаще разъединяться. Настолько часто, насколько это возможно. Звучит на первый взгляд нелогично, поэтому поясню.
Беда многих супругов, занимающихся общим делом, в минимизации личной жизни. Когда общий дом, общее дело, общие дети, общая спальня, совместное проведение отпуска – все общее и всегда вместе – отношения теряют свою остроту и прелесть. Мы пережили такой период, когда жили в Санкт-Петербурге в обычной двухкомнатной квартире с двумя детьми. Все 24 часа в сутки мы были вместе, и так на протяжении нескольких лет. С утра после завтрака детей отправляли в школу, а сами ехали в офис. После работы вместе возвращались домой, вместе ужинали, вместе гуляли, вместе спали, в выходной день вместе ехали на дачу…
Конечно, общее дело скрепляет семейный союз, но со временем эти скрепы начинают незаметно превращаться в путы. Вынужденная близость начинает тяготить, а поделать ничего нельзя – куда сбежишь с подводной лодки?
Если над этим задуматься, решение всегда можно найти. Его надо закладывать на этапе планирования, предусматривая раздельное выполнение различных пунктов плана. Например, один едет в офис проводить занятия с сотрудниками, а другой остается дома работать с почтой.
Еще один хороший способ соскучиться – проводить раздельно отпуск. В течение многих лет я уезжала отдыхать в теплые страны вместе с дочерью, а Владимир оставался с сыном дома «на хозяйстве». Результаты всегда получались отличные! Во-первых, муж не любитель пассивного отдыха по типу «пляж-море», ему больше по нраву активные путешествия. Уезжая одни, мы с дочкой могли вволю наслаждаться по своей программе, часами нежась на солнышке, а потом вместе по-женски бродя по местным магазинчикам в поисках чего-то интересненького, не раздражая Владимира таким времяпрепровождением. Во-вторых, ему было полезно хотя бы на время окунуться в мои женские заботы – накормить, убрать, постирать… – о которых мужчины имеют весьма смутное представление и поэтому их совершенно не ценят. В их представлении, если женщина не ходит на работу в какое-нибудь учреждение, значит, она не работает. Нам было в этом отношении проще – я была активно действующим сотрудником нашей фирмы, но при этом никто не снимал с меня весь круг домашних хлопот. Переложить их хотя бы временно на мужа – совсем неплохое решение. Ну, и в-третьих, встреча после даже короткой, всего на пару недель, разлуки всегда превращается в праздник!
Для полезного разъединения очень подходит просторный дом.
Среди наших друзей немало материально богатых людей, которые предпочитают устраивать свое жилище в центре мегаполиса, поближе ко всем благам цивилизации и своему бизнесу. А что можно позволить себе в городе? Только квартиру. Пусть большую, комфортную, отлично оборудованную, но все же квартиру. С домом даже самая отличная квартира не идет ни в какое сравнение. Конечно, дом – это всегда далеко от центра большого города. А зачем нужен этот центр с его пробками и копотью, если вы там не работаете? Даже если вы занимаетесь бизнесом и ваш офис расположен в городской черте, современные средства коммуникации позволяют вести многие дела, не выходя из дома.
Итак, если у вас есть возможность (материальная и служебная) выбора, я однозначно за дом. Это не просто другое качество жилища, это – совсем иная философия жизни. Дом отлично подходит для гармонизации семейных отношений, независимо от их давности.
Нас часто спрашивают: как вам удалось не надоесть друг другу за столько лет? Я всегда честно отвечаю: дом помогает.
Как только наш бизнес вышел на хорошие финансовые обороты, мы сразу задумались о новом жилье. Признаюсь, я предлагала Владимиру купить большую квартиру на Васильевском острове Санкт-Петербурга – там, где родилась, где прошло мое детство. Невероятно, но факт: та огромная, в прошлом коммунальная, квартира, в которой наша семья занимала две комнаты в пятидесятых годах прошлого века, была свободна и выставлена целиком на продажу! Но судьба распорядилась иначе, и в итоге мы купили дом за две сотни километров от Питера, в старинном и уютном Великом Новгороде. Не буду описывать здесь подробности истории переезда – все, кому это интересно, могут зайти на наш сайт и почитать там книгу Владимира «Знаки Судьбы» с описанием нашей жизни [26].
Когда мы переехали в свой дом, каждый член нашей семьи обрел свое личное жизненное пространство. И, что не менее важно, мы сразу договорились о правилах совместного проживания. Одним из первых стало правило уважения независимости и неприкосновенности.
Я устроилась на верхнем этаже, где теперь расположены моя спальня, рабочий кабинет и зимний сад с огромным количеством всевозможных растений, которые я просто обожаю!
Владимир поселился этажом ниже, получив во владение свою спальню с кабинетом и, кроме того, к его территории отошел гараж.
Все остальные помещения – столовая, гостиная, библиотека, комнаты для гостей и сауна с мини-бассейном – были признаны общими, без режима ограничения в пользовании. Сын с дочерью получили каждый по своей комнате, но они чаще всего пустуют – дети выросли и предпочли остаться в Питере.
Что же касается личных территорий, то для них был установлен особый режим – доступ в них «не владельца» возможен только с молчаливого согласия хозяина (хозяйки). Такое согласие выражается простым знаком – открытой дверью. Она, дверь, как бы говорит: заходи, я рад тебя видеть. Закрытая дверь так же ясно выражает другое: я занят, пожалуйста, не тревожь меня. Если же возникает необходимость пообщаться, есть телефон: звони, спрашивай…
При таком режиме мы, проживая в одном доме и занимаясь общим делом, существуем при этом автономно, встречаясь в течение дня только в столовой. Еще у нас есть ритуал совершения ежедневных пешеходных прогулок – каждый вечер, в любую погоду мы полтора-два часа обязательно гуляем. И вот тут уже говорим, говорим, говорим…
В своем доме мы живем с 1999 года, и я могу честно сказать: наши отношения с мужем теперь на порядок лучше, чем были до переезда в Великий Новгород. Конечно, дело не только в доме, но ему я отвожу очень важную роль в укреплении нашей семьи.
Кстати, если заглянуть в досоветскую историю России, мы сразу увидим там воплощенную в каждой дворянской усадьбе идею раздельного проживания. У женщины всегда была своя «женская половина», куда вход мужчинам был запрещен.
Если кто-то из вас, читая эти строки, грустно вздыхает, не видя пока перспектив обзавестись просторным домом, спешу заверить: чтобы научиться уважать друг друга, хоромы совсем не обязательны. Напротив, есть масса примеров, когда и шикарные дворцы чаще напоминают театр военных действий, чем уютное семейное гнездо. Революцию надо начинать с головы, а не с жилплощади. Просто на большой территории делать все легче, чем в тесном пространстве.
В заключение своего монолога дам женщинам еще один совет:
Никогда и ни в чем не противопоставляйте себя мужу!
Даже если вы с ним в чем-то категорически не согласны, нельзя действовать прямо и, тем более, грубо. Можно нарваться на такой отпор, что мало не покажется, а если женщина сильна и проявит настойчивость, то мужчину можно и сломать. А вот тогда уже придет настоящая беда – ремонт повреждений может затянуться надолго, и не всегда он кончается полным успехом.
Женщина, настроенная на сохранение хороших отношений с мужем, всегда может повернуть дело так, что муж ее решение примет за свое и будет только рад его выполнить. Но для этого, конечно, придется включить свою интуицию на полную мощность.
Легче, на самом деле, да и лучше, не ловчить, а сразу для себя твердо определить: чего же я хочу от замужества? Если, в основном, настроиться на получение: секса, материальных благ, житейских удобств и развлечений – ни о любви, ни о хороших семейных отношениях даже мечтать не стоит. А если взять курс на отдачу, все складывается отлично и как-то само собой.
Я давно заметила: чем больше я проявляю к мужу уважения и послушания, чем больше ему помогаю, тем больше от него получаю! Даже просить ничего не надо – он давно уже сам с большим старанием служит мне! Вот чем всегда оборачивается служение мужу и развитие любви к себе!
Любовь женщины к себе – моя любимая тема в Академии. О том, как ее взрастить и поддерживать, я могу говорить и писать часами! Вся моя жизнь – и личная и семейная – засверкала яркими красками и стала поистине счастливой, когда я усвоила этот урок.
Опасная иллюзия
К психологическому уровню регулировки семейных отношений относится также избавление от очень вредной иллюзии, особенно широко распространенной среди молодоженов. Им кажется, что чудесные отношения, которые привели их к решению создать семью, могут и должны сохраняться вечно.
Эта иллюзия имеет очень прочные корни.
Вступая в брак, молодожены дают друг другу обет верности, клянутся любить, «пока смерть не разлучит». Некоторые клятвами не обмениваются, но на подсознательном уровне рассчитывают именно на такое продолжение отношений – любовь до гроба. Но, как известно, ни красивые церемонии, ни пылкие клятвы сами по себе гарантий сохранения любовных отношений не дают, и дать не могут.
В чем же опасность этой иллюзии?
Она в том, что, как и любая другая иллюзия, закладывается в мировоззрение, становится частью стойкой системы представлений. А оттуда, по цепочке причин-следствий, через мысли и действия приводит прямо к результату.
Сама мысль о том, что отношения – это что-то прочное да еще способное к самосохранению, исключает необходимость постоянной работы по их поддержанию. Последствия всегда печальны: охлаждение, раздражение, конфликты, разрыв.
Эта иллюзия порождает другое, не менее вредное заблуждение: стремление к готовым отношениям. Мол, достаточно удачно выйти замуж (найти свою половинку), и жизнь удалась!
Поэтому юные девушки всерьез мечтают встретить (и верят, что это возможно!) принца на белом коне (в современной интерпретации – олигарха), или простого парня, но…
Чтоб не пил, не курил,
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тещу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен.
Но «удачно выйти замуж» невозможно в принципе, это из области ненаучной фантастики. Можно просто «выйти замуж», а вот что из этого получится – на стадии заключения брака никому не известно.
«Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно – о том, как стать нужным человеком» (Наталья Дефуа, французский психолог).
Об идеальных женах мечтают и многие мужчины:
Чтоб стирала и варила,
За детьми всегда следила,
Мужа холила, любила,
И при людях не лупила,
Чтобы денежки копила…
Некоторые проводят в поисках долгие годы, а некоторые и всю жизнь – совсем, как тот старик в известной притче:
Жил был человек, который всю свою жизнь избегал брака, и когда он в девяностолетнем возрасте оказался при смерти, его спросили:
– Ты никогда не рассказывал нам, почему не женился и не создал семью. Хотя бы сегодня, стоя у ворот смерти, открой свой секрет. Если о нем узнают все люди, все равно тебе-то вреда не будет, ты же и так умираешь.
Старик посмотрел грустным взглядом, вздохнул и ответил:
– Да, вы правы, есть у меня такой секрет, однако я никогда не был против семьи и женитьбы, просто я всю жизнь искал идеальную половинку, постоянно был в поисках, жизнь пролетела, а я так и остался один.
– Но как это получилось, что на всей Земле, населенной миллиардами женщин, тебе не удалось найти хоть одну идеальную?
Глаза старца прослезились, и он с трудом ответил:
– Я нашел все-таки одну-единственную.
Человек, услышавший это, растерялся.
– Что случилось, тогда почему ты не женился, не создал семью?
– Эта женщина была в поисках идеального мужчины.
Регистрация брака, на самом деле, – это только заявка на построение отношений, своеобразный «протокол о намерениях», но далеко еще не семейный союз.
Сам союз придется строить, начиная с первого дня совместной жизни и на всем ее протяжении, даже если успели прожить счастливо несколько лет или даже десятков лет. Известны случаи, когда супруги разводились и после двадцати, и даже тридцати лет безоблачной совместной жизни. А потом вдруг – раз! И все рухнуло! Причина проста: потеряли бдительность. Решили, что союз уже настолько прочный, что ему ничего не грозит.
Военные утверждают: если солдаты длительное время (несколько месяцев) сидят на позиции в ожидании приказа к наступлению, они теряют боеспособность. В мирное время нужно как можно чаще проводить учения, тренировки, что одинаково важно для поддержания как физической выносливости, так и боевого духа.
Также и в семейных отношениях: огонь любви надо подкармливать постоянно, лучше ежедневно. Если хорошо выучили диалект языка любви своего партнера, делать это совсем не трудно. Сколько раз в день можно обнять любимого? А сколько ласковых слов можно сказать в течение дня, даже если живое общение ограничено служебной занятостью одного или обоих супругов? Для этого, кстати, годится и телефон.
Нашему союзу уже четыре десятка лет, отношения такие, что впору самим себе позавидовать! Но мы каждый день думаем, а потом, конечно, и делаем что-то для их поддержания. У нас это стало уже частью жизненной программы, в большей степени она работает на автопилоте, но, несмотря на это, элемент сознательной регулировки отношений присутствует постоянно.
Мы научились ценить достигнутый результат, хорошо помним, какую цену за него заплатили, и вот такая установка уже может называться гарантией на вечную любовь, пока смерть не разлучит нас – уже без кавычек.
Этапы семейной жизни
К психологическому уровню вопроса относится и такая малознакомая для большинства супружеских пар информация, как этапы семейной жизни. При опросах, как молодых, так и зрелых пар, выяснилось, что почти все знакомы с периодами супружеской жизни, которые протянуты во времени: 5, 10, 25 лет и т. д. Некоторые даже отмечают каждый совместно прожитый год как достижение. Люди даже придумали специальные названия для таких «юбилеев»: первый год – ситцевая свадьба, второй – бумажная, третий – кожаная… И так до столетнего рубежа – свадьбы платиновой.
Но каким образом эта информация связана с самим семейным счастьем? Да никаким! Сам факт определенного срока совместного проживания совсем ничего не говорит о качестве этого проживания. А если и говорит, то чаще всего об охлаждении отношений. Помните, с какой кошмарной истории начиналась первая глава? Полвека в браке оказались пятью десятками лет мучений и накопления ненависти.
Поэтому про оловянные и деревянные свадьбы рассуждать не будем, а вот информация о других периодах совместной жизни, связанных с характером отношений, нам очень интересна. Но и здесь мы встречаем парадокс: то, что никакого значения не имеет, хорошо известно всем, а вот о том, что необходимо, как воздух, знают только профессиональные психологи и очень небольшая часть обычных людей. Мы проводили среди своих учеников специальные опросы и, по нашим данным, только 10 % проявили осведомленность в качественной классификации периодов супружества.
В психологии существует много вариантов разделения семейной жизни на различные этапы, но все они едины в одном: супружеские отношения – это не что-то застывшее и стабильное, они бывают переменчивы, как погода и также непредсказуемы (если ими не управлять). Еще они обязательно меняются по мере продвижения семейной лодки по Реке Жизни, и горе тем, кто не знает фарватера и не готов к встрече с неизбежными отмелями и водоворотами.
После свадьбы, в начальном периоде, молодожены ходят в розовых очках, они полны любви друг к другу и склонны к прощению всех недостатков партнера. Точнее, они их просто не видят – ведь в период ухаживания будущие партнеры носят очень привлекательные маски, скрывающие даже малейшие недостатки. Если же к этому добавить воображение, которое услужливо дорисовывает к маске массу новых симпатичных и очень желательных штрихов, на сцене появляется образ, чрезвычайно далекий от реальности.
Но сказка быстро заканчивается – у одних пар через год-полтора, другие оказываются способны пребывать в иллюзиях до трех лет.
Три года – это красная черта, пересечь которую удается только половине из тех, кто совсем недавно клялся перед алтарем или в загсе в вечной любви.
Розовые очки имеют свойство постепенно просветляться, приводя к разрушению иллюзий. Да и маски люди сами снимают – ходить в них постоянно очень неудобно. И с криком «А король-то голый!» супруги бегут в загс за разводом (или в суд, если возникают имущественные споры или появляются дети).
Люди вступают в брак с образом, а жить приходится с человеком.
К сожалению, эта истина остается тайной за семью печатями для большинства пар, начинающих совместную жизнь.
Не все, конечно, прибегают к радикальному решению конфликта реальности с иллюзией. В половине пар супруги предпочитают приспосабливаться к печальной действительности, отдаляясь друг от друга.
Мужчины возвращаются к активному общению с друзьями, погружаются в карьеру, хобби, мужские развлечения. Некоторые заводят любовниц – потребность в женской любви никуда не делась.
Женщины погружаются в детей, возвращаются на работу и тоже начинают строить карьеру, больше времени проводят в общении с подругами, а некоторые ищут новых интимных контактов – потребность быть любимой требует воплощения.
Семейное счастье остается недостижимой мечтой, а брак превращается в совместное унылое сосуществование.
Лишь немногим удается прорваться сквозь кризисы и конфликты, преодолеть этапы перенасыщения, отвращения, терпимости и перейти сначала в фазу уважения и дружбы, а затем и настоящей любви.
К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.
В принципе, психологи правы, раскладывая супружескую жизнь на такие этапы. Понимание естественного характера перемен в отношениях позволяет удержаться от резких движений в период их охлаждения.
Но психологи правы лишь отчасти, так как не учитывают всего спектра факторов, влияющих на семейную жизнь. Поэтому у нас другая классификация этапов семейных отношений – не по форме, а по сути. У нас их всего два: