2017-11-01
287
Если бы у нас было время, мы остановились бы и на втором сыне, который разгневался и слушать не хотел отца. Кто из этих двух был похож на своего отца? Блудный, хоть он и творил безобразия; тогда как «хорошему сыну» и дела не было до отца. Почему? Старший сын злился:
– Вернулся этот сын твой, проевший имение твое с блудницами, и ты приготовил для него столько всего, а мне – ничего!
Притча о блудном сыне. Автор: Н.Лосев, 1882. Фрагмент
Он не сказал: «Вернулся мой брат», но: этот сын твой![7] И вы тоже говорите так, когда поругаетесь друг с другом. Разве вы не говорите этого? Муж говорит своей жене: твой сын!
– Это ты его сделала таким!
– Я его сделала таким? Ты сам его сделал таким!
А если в это время подойдет свекровь:
– Иди, посмотри, что сделал твой сын!
Один обвиняет другого. Они не говорят «наш ребенок», а «твой сын», «мой сын», «его сын» – и пошло!
Итак, старшему сыну, хорошему, который никогда не покидал дома и всегда работал, дела не было до отца. Тогда как другой, несмотря на положение, в которое он попал, думал об отце: он был мертв, но ожил, пропал, но нашелся.
Это подает надежду всем нам, мертвым и пропавшим, потому что как бы мертвы мы ни были, у нас есть надежда на жизнь, мы не можем умереть в Церкви, поскольку Христос есть Жизнодавец, Он Сама Жизнь, и мы не можем погибнуть, ибо Он пришел, чтобы отыскать пропавшую овцу, каковой является каждый из нас, ищущих смысла жизни в обманчивых вещах.
Митрополит Лимассольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова
Двери.Бг
14 февраля 2014 г.
[1] Лк. 15: 13.
[2] Лк. 15: 18–19.
[3] Эта книга прп. Никодима Святогорца была переведена на русский язык под названием «Руководство к исповеди, или Наставление к духовникам и исповедующимся, с приложением правил св. Иоанна Постника» (6-е изд. М., 1852), но в настоящее время является библиографической редкостью.
[4] Лк. 15: 18–19.
[5] Ст. 20. В рус. пер.: сжалился. Ц.-слав. перевод лучше передает следующую далее мысль владыки Афанасия: и мил ему бысть.
[6] Ст. 20.
[7] Ст. 30.
http://www.pravoslavie.ru/68425.html
РАЗРУШЕНИЕ СЕМЬИ
Митрополит Лимассольский Афанасий
Брак можно уподобить нежному цветку. Для того, чтобы этот цветок вырастить, о нем нужно заботиться. Необходимо, чтобы он был посажен в добрую (подходящую) почву, надо удобрять землю, в которой он растет, своевременно поливать его. Если же за ним не ухаживать, то возможно, что сначала он будет прекрасен и будет испускать благоухание, однако вскоре засохнет и погибнет.
Так и в браке от человека требуется большое умение, чтобы поддерживать первоначальную любовь, утвердив ее на прочном основании так, чтобы она смогла выстоять. Вполне естественно, что в какой-то момент можно пресытиться плотскими отношениями и внешней красотой, и тогда вперед выступают твои основные, твои главные отношения с другим человеком. С этого момента тот человек, с которым ты заключил брак, будет являться твоей супругой или супругом, это будет тот человек, с которым вы вместе держите путь от этой временной жизни к жизни вечной в Царствии Божием. Следовательно, брак является очень серьезным предприятием. Также необходимо знать, что деторождение не является основной целью брака, а только лишь второстепенной. Главная же цель брака состоит в том, чтобы люди, заключающие его, после ухода из этой земной жизни заключили великий брак с Владыкой Христом. И через взращивание взаимных отношений, основанных на любви к Богу, совместно преодолевая трудности, встречающиеся в семейной жизни, сумели сочетаться в вечности со Христом.
Однако бывают случаи, когда отношения в браке выходят за пределы любви и изменяются. Зачастую люди, состоящие в браке, сталкиваются с серьезными проблемами, многие браки распадаются. Оказавшись в подобной ситуации, супруги обязательно должны, как говорится, «посидеть, подумать» о сложностях, возникших во взаимоотношениях со своей второй половиной, и о том, правильно ли каждый из них ведет себя по отношению к другому. Делать это надо обязательно, даже если человеку кажется, что он поступает правильно. Потому что вот это «правильно» д о лжно рассматривать с той позиции, удовлетворяют ли твои действия другого человека, сохраняют ли они мир в семье, а не думать, что раз это кажется правильным, значит так оно и есть. Когда у супругов есть желание изменить ситуацию к лучшему, начиная с самого себя, тогда Сам Бог помогает им, внутрисемейные проблемы постепенно решаются, человек опытно приобретает снисходительность и уже не судит другого так строго. Его мышление перестраивается: он приучается терпеть другого человека, размышляя над тем, что Господь терпит всех нас. Если человек начинает работать над самим собой, то он старается избегать причин, приводящих к ссорам.
Когда в семье супруги сталкиваются с трудными обстоятельствами, необходимо действовать с большой любовью и смирением, один член семьи должен поддерживать другого, более немощного, он должен в такие моменты, образно говоря, носить его на руках. Предположим, что человек, устраивающий сцены и создающий проблемы в семье, – не супруг или супруга, а кто-либо из детей. Что делали бы родители в этом случае? Выгнали бы его из дома, чтобы он им больше на глаза не попадался? Конечно, нет. Но если мы своих родных детей терпим и многое им прощаем, почему же мы не можем выносить своего мужа или жену? Если мы на все будем смотреть с добрым помыслом, это поможет нам быть более терпимыми до тех пор, пока мы, уже по доброму навыку, не научимся избегать легких путей, приводящих к разводу. Потому что к разводу ведет легкий путь. А трудным путем мы идем тогда, когда пытаемся во что бы то ни стало удержать другого человека, когда мы его терпим, когда стараемся ему помочь. Подлинная любовь, которая «не ищет своего», которая жертвует собой ради ближнего, не ищет легких решений. Поскольку брак является таинством любви между двумя людьми противоположного пола, значит любовь – это, прежде всего, жертвенность. Именно этой жертвенной любви, которая терпит и переносит все ради другого, нас учит Церковь.
К сожалению, в некоторых семьях случаются чудовищные происшествия, инциденты, о которых мы не так редко слышим. Я говорю о случаях ужасного насилия по отношению к детям. Это настоящая трагедия! Как надо поступать в таком случае? Если существует опасность со стороны такого «отца» или такой «матери», то этот человек непременно должен быть удален из дома, где живут дети, потому что он создает угрозу для них. Другого решения здесь быть не может.
Я уверен, что такие люди психически больны. Не может быть, чтобы нормальный человек сделал нечто подобное. Даже если в доме, где находятся дети, у таких людей хранится имущество, сосуществование с таким родителем невозможно. Должна быть исключена любая возможность продолжения этой трагедии. Ведь психика детей, подвергшихся насилию в семье, остается травмированной практически на всю жизнь.
Однако здесь мы должны быть очень внимательны. Прежде чем утверждать, что что-то произошло, нужно сперва удостовериться, что это действительно так, надо убедиться, что это не ошибка, не недоразумение. Я постараюсь объяснить, что имею в виду: есть категория людей, внутри которых столько одиночества, горя и развращенности, что они на самом деле совершают преступления и аморальные поступки. Но есть больные другого рода, которые безосновательно подозревают своего супруга или супругу в подобных действиях. К примеру, к нам в митрополию не однажды обращались некоторые женщины и сообщали, что их муж, их брат или кто-то еще занимается подобными вещами. Потом выяснялось, что в действительности ничего подобного не было, что это просто плод больного воображения матери, которая уверена, что к ее детям пристают. Если человек, которому сообщили об этом, будь он духовником, врачом, полицейским или кем-нибудь другим, по неопытности не в состоянии разобраться в ситуации, то с легкостью может поверить такой матери, которая предпринимает целые операции по спасению своего чада, рассказывая в подробностях о якобы происходящих случаях насилия в семье, в действительности же оказывающихся ее фантазиями, в которые она верит с такой живостью. И такое случалось не один раз. Я повторюсь, что мы должны быть очень внимательными, прежде чем обвинить человека в насильственных действиях по отношению к детям.
Если говорить о тех психических травмах, которые переживает конкретный человек (или все мы), когда испытывает различные жизненные потрясения в какие-то моменты своей жизни – возможно, что собственными человеческим усилием такому человеку и удастся справиться с этой душевной раной. Однако из многовекового опыта нашей Матери-Церкви мы знаем, что когда человек обращается к Богу и предоставляет свободу действовать благодати Святого Духа через участие в Таинствах, с этим человеком происходит нечто преславное: он не только исцеляется от своих душевных травм, но со временем, при содействии благодати, сам становится причиной множества исцелений. Об этом мы читаем в одной молитве, в которой говорится, что Бог соделал источник горьких, непригодных для питья вод источником исцеления множества недугов. И наш старец Паисий Святогорец говорил, что Благой Господь и смертельные яды претворяет в целебные снадобья. Опытно переживая различные действия благодати, посредством молитвы и личных отношений с Богом, человек исцеляется от чрезмерной чувствительности, которая присутствует в его душевном мире по причине перенесённых психических травм. Постепенно эта его чувствительность преобразуется из травмирующей в позитивную, и впоследствии он становится способен помогать другим людям. Мы это часто можем наблюдать на личном примере или на примере людей, окружающих нас. Когда какой-то человек страдает или очень остро воспринимает разные события, случающиеся в его жизни, то он очень легко находит подход к другому человеку, переживающему подобное. Видите, как премудро Господь устроил Церковь? В ней не существует безвыходных ситуаций, которые с помощью благодати Божией не смог бы преодолеть человек, чтобы ему не пришлось потом оправдываться: «Господи, если бы в моей жизни не случилась эта трагедия, я был бы совершенно другим человеком, несравненно лучшим». Нет, я абсолютно с этим не согласен. Если только человек захочет, он может с помощью Божией достигнуть совершенства. Благодать действует превыше уставов естества. Потому и Господь воспринял человеческую плоть и терпел искушения, «чтобы и искушаемым помочь». А именно: быв безгрешным Богочеловеком, Он смирился до того, что пришел в этот мир в подобии странника, был отвержен родом Иудейским, испил чашу Крестных страданий и вкусил смерть, которая не имела над Ним власти, показав этим пример нам, следующим вслед за Ним. Разве не мог бы Господь помогать Своему созданию, не пройдя через Крестные страдания? Конечно, мог бы. Но Спаситель добровольно, ради человека прошел этот Крестный путь, чтобы показать нам, по какому пути следовать, чтобы быть Его учениками. Так же и человек, лично пройдя через страдания, глубже понимает своего ближнего и сострадает ему.
Можно сказать, что насколько стеснен человек жизненными обстоятельствами, настолько предпочтительнее его место перед Богом. Благой Господь милует несчастного, о котором говорит в 50-м псалме пророк Давид: «Сердце сокрушено и смиренно Бог не уничижит». Вот это-то сокрушенное и смиренное сердце Господь преобразует и утончает, и оно становится очень восприимчивым. Боль, несправедливость или какого-либо рода страдание приносят человеку пользу. Боль перерождает человека, делает его прекрасным, она «сокрушает» его сердце. Человек, испытывающий страдания, становится мудрым, он познает немощь человеческого естества, он узнает, что в мире кроме него страдают многие, и таким образом сообщается с другими людьми, понимая, что и они испытывают подобное.
С другой стороны, что происходит с родителем, который творит насилие в семье? Какой-нибудь святой, услышав об убийстве, не сокрушался бы столько о жертве, сколько об убийце. Жертва всегда заслуживает сожаления и помощи Божией. И поскольку она зачастую несправедливо обижена, то Господь воздает ей по своей Божественной справедливости, утешая ее своей благодатию. А вот этого зверя, убийцу, кто его пожалеет? Кто воззрит на него? И сам он к кому прибегнет? Если даже и придет ему мысль обратиться к Богу, что он Ему может сказать? Ведь руки его обагрены кровью. Подобен зверю этот человек и заслуживает б о льшего сожаления, чем его жертва, поскольку и люди его отвращаются, и ко Господу он не имеет дерзновения обратиться. Какое утешение может иметь такой человек?
Но все же, даже и для самого отчаянного грешника есть прибежище – Господь.
Да, даже от убийцы, даже от родителя-насильника, даже от таких людей, уподобившихся скотам, Всемилостивый Господь ждет покаяния. Не существует ничего, что могло бы превзойти любовь Божию. Господь безграничной своей любовью обнимает все человечество, и так как все мы являемся Его чадами, то нет такого греха, который бы превзошел Его благость. Поэтому и мы никогда не должны осуждать человека, мы должны осуждать его грех, действие, поступок. Знание о безграничной любви Божией является для грешника великим утешением. Ведь даже если и весь мир гнушается им, существует Некто, Кто принимает его покаяние, Кто не испытывает к нему ненависти, Кто не осуждает его, и это есть Сам Господь. Давайте ни в коем случае не терять надежду на изменение человека, даже если он утратил образ Божий, даже если он стал скотоподобным. Даже в этом случае существует надежда, и для него еще открыта дверь к Богу. Господу возможно спасти каждого человека, только бы он сам предоставил Ему свободу действовать.
И наконец, хочу добавить нечто очень важное, что должны иметь в виду родители: в детях очень глубоко живут добрые или негативные впечатления об их родителях. Нужно приложить все старания, чтобы наши дети видели добрые примеры в своей семье, чтобы они хранили их в своих душах. В будущем, когда они создадут свои семьи, эти добрые примеры будут помогать им в устройстве их личной взрослой жизни и, подобно здоровому иммунитету, будут сохранять их от всего дурного.
Митрополит Лимассольский Афанасий
Перевел с новогреческого Димитрий Лампадист
18 февраля 2014 г.
http://www.pravoslavie.ru/68522.html
http://www.pravmir.ru/ruzrushenie-semi/
УСЛЫШАТЬ ДРУГОГО,
ИЛИ В ЧЕМ ЗАЛОГ СЧАСТЛИВОГО БРАКА
Митрополит Лимассольский Афанасий
Меня попросили сказать несколько слов о гармоничных отношениях между супругами. Действительно, эта тема очень важна, потому что недостаточно произвести детей на свет – их нужно вырастить добрыми и славными. А это, естественно, следствие правильных отношений между двумя молодыми людьми в браке. Правильные отношения между родителями, гармония в браке, в семье дадут душевное и телесное равновесие детям. Ведь они растут, вступают в жизнь, получая свои первые «ожоги» и всё то, что формирует их психосоматический мир, от родителей.
Сегодня у нас на Кипре, к сожалению, существует помимо всех прочих проблем и проблема в сфере семьи. И как бы нам ни хотелось показать ситуацию лучше, чем она есть на самом деле, реальная действительность отнюдь не благоприятна. Я приведу вам статистику, которая мне известна по Лимасолу (но так не только в Лимасоле, увы, это явление, характерное для всего Кипра): в нашем городе на приблизительно от 850 до 900 браков в год мы имеем 250–270 разводов ежегодно. Из официальных статистики, которая собирается Отделом статистики и исследований при правительстве, я выяснил, что в прошлом году на Кипре было зарегистрировано 5000 браков и около 1250 разводов. У нас много разводов (что, конечно, порой бывает и неминуемой бедой, потому что конфликт заходит слишком далеко).
Со своей стороны мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы.
Но сперва я хочу сказать вам то, что говорил уже многократно. Когда я стал митрополитом Лимассольским и уже завершилась процедура моего избрания, хиротонии и интронизации, на следующий день мы служили Божественную Литургию в кафедральном соборе. После этого я должен был в первый раз обойти кабинеты митрополии, чтобы увидеть, что там происходит. Торжества закончились, и нужно было увидеть реальную действительность. На Литургии я ощутил, как что-то во мне, в моем сердце, сжалось, и я сказал: «Мы находимся в городе с множеством проблем». Я родился в Лимасоле и поэтому имею право описывать мой город таким, какой он есть, мне не грозят упреки в том, что я его оговариваю. Это чудесный город, в нем живут прекраснейшие люди. У него есть свой характер и особая красота. Раньше вся моя деятельность была связана с духовничеством, я исповедовал сотни людей, но как митрополит впервые столкнулся с реальной жизнью большого города. И я спрашивал себя во время Божественной Литургии: «Интересно, что же я встречу на своем пути, в этом делании, за которое взялся?» Я просил Бога, чтобы Он помог мне, чтобы укрепил меня в моем новом церковном послушании.
Лимассол
Окончилась Божественная Литургия, и я собирался идти в митрополию. Там уже в полной готовности ко мне подходит один наш священник и говорит: «Ваше Высокопреосвященство, простите, но нужно, чтобы Вы прямо сейчас подписали некоторые бумаги (они у меня), потому что люди заждались. У нас долго не было митрополита, и нужно, чтобы Вы подписали бумаги немедленно, здесь и сейчас». – «С радостью, отче, подпишу. Я ведь здесь. Сейчас все подпишу». «Интересно, что это за документы и что за нужды? – подумал я про себя. – Посмотрим, куда я поставлю свою первую подпись!» И вижу перед собой кипу бумаг о разводе. Я говорю: «Прошу тебя, убери их, благословенный, с моих глаз долой. Принеси мне что-нибудь другое на подпись. Неужели мне ставить мою первую подпись на развод, на разъединение людей? Принесите что-нибудь другое!» «Хорошо, – говорит, – посмотрим, какие у нас есть еще нужды». Подходит следующий, просит: «Подпишите». Спрашиваю: «А что это?» – «Счета». Я говорю: «Их тоже не буду подписывать. Принесите другое». В конце концов я понял, что в митрополии есть две проблемы: счета и разводы. Это удручающий факт. Потому что, вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали двое в плоть едину и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту «некогда в давние времена просиявшую» связь любви.
Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: «Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком». И действительно: в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на «Вы» – всему такому, «необходимому».
