Компоненты
| Р1
| Р2
| Р3
| Р4
| Р5
|
Переживание утраты доверия
| Я очень долго обижалась на него за такой поступок. Сначала полтора года за то, что он позволил мне одной переехать к родителям и бросил меня в такой тяжелой ситуации…
А потом еще 3 года я обижалась на него за то, что пока я мучилась с ребенком, он завел себе какую - то женщину и радовался жизни! А потом еще и бросил меня с маленьким ребенком на руках!
Я чувствовала себя ненужной, и особенно мне больно было от того, что я ощущала еще и нашего ребенка ненужным ему…
Меня не столько покоробило, что у него кто - то появился… если бы он отодвинул эту женщину и радовался моему возвращению. Я бы не обижалась так сильно. Но другое дело, что он поступил так, как я и не ожидала! Он решил отодвинуть нас с ребенком…
Боль и обида от того, что тебя бросили. Да еще и с маленьким ребенком.
Я мстила. Мстила мужу всеми способами, которые только могла найти…мстила я несколько лет.
| Обижалась я на своего молодого человека по случаю измены с моей подругой.
Просто она не была мне какой - то близкой подругой…мне плевать кто и как поступил, меня волновало лишь то, что мой парень, с которым мы полтора года вместе изменил мне, да и еще и не с самым дальним человеком. Как ни как, а со Светой мы все - таки часто общались и виделись.
Да. Я никак не могла понять, как он мог так со мной поступить? Разлюбил – хорошо, скажи все честно, расстанься со мной и встречайся с кем хочешь…но вот так вот подло….Ужас!
Мне было ужасно больно! Я постоянно представляла, как он трогает ее, целует, обнимает! Это ужасно мучало меня.
Шок. Боль. Страх, что со мной так всю жизнь и будет, что он все время будет гулять от меня. Разочарование в нем. Чувство неполноценности какое - то у меня возникло.
Спустя пару месяцев после нашего примирения я узнала, что он опять мне изменил… доказательства были. Я просто увидела их вместе в кафе, куда пришла с мамой после шопинга. Там они и целовались за столиком…
| Я поняла, что у меня дикая обида на своего мужа. Обида за то, что он все – таки не приехал…«Ведь он мог одеть маску, дать маску мне, замотаться полотенцем, просто обнять и уйти…
Ведь я к нему приезжала с температурой 37,2, когда он после аварии лежал в больнице…а где же его жертвенность? Может просто не хотел?»
И тут я пришла к выводу – раз не приехал – значит, мы с ребенком ему вообще не нужны были. Получается, что он вообще не переживал, просто все равно человеку было?!
| Он еще и не всю зарплату приносил домой. А иногда и вовсе не приносил, все пропивал и прогуливал в одну ночь. И обиделась я на него за такое отношение ко мне и к детям, за его алкоголизм и постоянное рукоприкладство.
Ужас от того, что происходило, страх. Винила себя, что вышла замуж за него, что слушаюсь мать, и не развожусь с ним. Боль. Огорчение. Раздражение.
| Она находилась в выборе между мной и мужем. Но в голове сразу же возник вопрос: «Но зачем надо тогда было это все начинать?! Я как мальчишка влюбился в нее! Зачем разыгрывала меня, создавала ощущение этой идиллии?! Почему не могла нормально все объяснить?!
После этого я почувствовал ужасную обиду на нее! Она ведь предала меня, так еще и просто поиздевалась надо мной! Получается, она от меня все скрывала, играла со мной, а потом просто выбросила, как надоевшую игрушку.
Боль, депрессию, груз на сердце. Я потерял всякий интерес к жизни. Все мне казалось каким – то серым. Я никак не мог смириться с тем, что она так жестоко поступила со мной! Обида захлестывала меня.
|
Игнорирование проблемы
| В течение полутора лет, которые я жила у родителей…я отодвинула эту обиду куда - то вглубь себя…но в целом, я старалась не думать о своих переживаниях….Я была так увлечена ребенком, и с каждым днем, когда он становился старше, и хлопот у меня было меньше, я поняла, что хочу вернуться к мужу, что у меня уже есть силы для этого. Я ведь его любила
| Я не хотела верить, что мой парень влюблен в мою же подругу!...Мне показалось, что ничего не было… И я Маше сказала тоже, что ей показалось…я просто отказывалась от такой реальности.
Начала понимать, что это не мой человек просто, раз он мне приносит столько боли. И я решила его простить.
И более того, я решила простить его и продолжить отношения с ним. Для того, чтобы окончательно удостовериться в том, что мне такой человек не нужен…Я его прощаю. Даю второй шанс. И смотрю. Если он поступает опять так же, т.е. продолжает причинять мне боль, гулять, я ухожу от него, а если нет, значит, он все же смог измениться.
Потом решила сама для себя, что обижаться на него нет смысла, так как я просто не смогу с ним встречаться нормально, если продолжу обиды. И в один день просто перестала все это вспоминать и почувствовала облегчение. Как бы приняла его право на ошибку.
| О своей обиде я молчала.
| Я. Почему Вы не развелись с ним?
Р4. Мать не разрешала. Это были другие времена, и она говорила, что не переживет такого позора, что меня больше замуж никто не возьмет, да еще и с двумя детьми, а одна я их не прокормлю.
| Нет
|
Осознание негативного влияния на собственную жизнь неспособности простить партнера
| За мной стал ухаживать мужчина. Мне он тоже очень нравился. Я вступила с ним в отношения, но та постоянная обида на бывшего мужа, мне очень мешала в моих новых отношениях
Я абсолютно не могла доверять человеку. Мне постоянно казалось, что он меня бросит в самый трудный и неподходящий момент…Я ему постоянно говорила, что не могу поверить ему, не могу довериться из-за того, что со мной так поступил мой бывший муж…Эта месть и обида настолько измотали меня, что я перестала жить своей новой жизнью, я перестала радоваться, перестала чувствовать свою энергию и молодость.
| Мне было очень больно, что столько времени я потратила впустую на этого никчемного Сережу, который отобрал у меня время, силы, доверие к людям.
| Обида во многом мешала мне…Я стала цепляться к мужу по всяким пустякам и, что бы он ни делал, он все делал для меня плохо. В любом его действии я видела, что то неудавшееся и плохое.
| Я не переставала обижаться на мужа за его издевательства над нами, но через несколько лет вышла замуж за хорошего человека.
Первое время я с ума сходила, если он брал в руки рюмку. Мне казалось, что он сопьется, и будет тоже бить. Муж уверял, что он знает свою норму. Но я не могла поверить.
Я понимала, что мне нужно простить, иначе я испорчу отношения с новым мужем и доведу до невроза себя.
| Обида очень мешала мне жить…я начал обращать внимание на красивых и интересных девушек. Но стоило мне только познакомиться как меня опять захлестывала обида.
Я был уверен, что теперь каждая девушка будет причинять мне боль…
Я больше не хотел быть один. Я хотел найти хорошую девушку и построить с ней отношения. Но не мог, пока обижался.
|
Осознание необходимости прощения
| Больше не хочу обижаться. Больше не хочу постоянно думать об этом, говорить, не хочу остаться одна опять по вине своей обиды и недоверия. Я поняла, что хочу быть с нынешним мужчиной, но быть с ним вдвоем, а не втроем (еще и с бывшим мужем в голове).
После того как я решила простить я пошла к психологу и он мне посоветовал проанализировать все свое поведение…посмотреть на него со стороны…объективно...
| А потом я подумала: «Он же дурак! А на дураков не обижаются! Смысл мне тратить свою жизнь и свои силы на эту обиду? Не проще ли ее отпустить и начать строить новую жизнь с новым нормальным человеком?»
| Я поняла…Тут либо разводиться, либо прощать.
| Я понимала, что мне нужно простить, иначе я испорчу отношения с новым мужем и доведу до невроза себя.
Страх попасть в ад из – за какой - то жалкой обиды был. Потому я и углубилась в веру и искала путь к прощению.
Потом время на то, чтобы понять, что мне действительно необходимо простить даже не просто для сохранения новых отношений, а для того, чтобы не брать на себя такой грех, как обида.
| Я больше не хотел быть один. Я хотел найти хорошую девушку и построить с ней отношения. Но не мог, пока обижался.
|
Действия, направленные на достижение прощения
| И поняла, что мой мальчик нуждается еще и в отце, который у него, слава Богу, есть. Наши с бывшим мужем отношения это одно, а отношения родительские это другое…
Я осознала, что никакая я не жертва и сама во многом виновата…
Потом я рассмотрела со стороны ту ситуацию, что он ушел к другой женщине и не захотел, чтобы я возвращалась. И тут я осознала, ведь можно сказать, что это я его бросила, переехав к родителям…
Потом я подумала, а чем бы закончились наши отношения, если бы он переехал к моим родителям? Все равно бы все закончилось разводом.
После того как я решила простить я пошла к психологу и он мне посоветовал проанализировать все свое поведение…посмотреть на него со стороны…объективно...
| Где - то через месяц после расставания я осознала, что сама была виновата в том, что со мной поступили именно так. Ведь я сама закрывала глаза на все его измены, не хотела видеть эту измену со своей подругой…тогда какой вопрос может быть к нему? О какой обиде может идти речь, если я сама позволяла ему делать мне больно?
Заблокировала его в телефоне, всех социальных сетях.
О какой обиде может идти речь, если я сама позволяла ему делать мне больно?
| Я действительно виновата в том, что тогда ему не сказала, как хочу его видеть…
Если бы я ему тогда сказала, он приехал бы…
Мы могли бы поговорить сразу же, как только меня выписали, и выяснить это все уже давно, а я столько времени обижалась на него…
Во – первых, тут и моя вина есть, во – вторых, получается я просто додумывала за своего мужа, а могла бы сразу с ним поговорить и все разрешилось бы еще давно.
Прощение пришло ко мне само собой в ходе нашего выяснения обстоятельств.
| Я вдруг осознала, что его есть за что пожалеть. Он ведь слабый, он не может бросить пить. Сам по себе трезвый он человек не плохой. Но он зависим от алкоголя…
Вера в Бога. Искренняя, глубокая вера. Осознание того что человек слаб и мой бывший муж особенно. И конечно же само желание простить для сохранения отношений с новым мужем и для спасения своей души, т.е. очищение от греха обиды.
Я все больше приходила к вере…К Православию.
каялась батюшкам в обиде. Они говорили, что негоже православному человеку обижаться. Если веруешь в Бога всех надо прощать. Они говорили, что надо молиться за бывшего мужа. Надо полюбить его, пожалеть и тогда прощение придет само.
| Понял, что где то сам поторопился с предложением переехать, где – то был настолько увлечен своими чувствами, что не замечал, как она иногда менялась, да и потом самый главный факт – это то, что она была замужем...
Да и свободу выбора никто не отменял. Она выбрала своего официального мужа, ее право.
Ну, как бы взгляд со стороны, что ли. А потом понял, что одна неудача ничего не значит и совершенно неверно думать, что теперь и остальные девушки будут причинять мне боль.
Да просто начал работу над ошибками. Осмыслил всю ситуацию. Ну, как бы взгляд со стороны, что ли.
|
Прощение
| Сейчас мы даже хорошо общаемся… мы часто созваниваемся, разговариваем об успехах сына, общение проходит спокойно. Внутри ни что ни ёкает. Поздравляем друг друга с днем рождения и другими праздниками.
| Если вспоминаю хорошие моменты с Сережей – радуюсь и улыбаюсь, если вспоминаю измены и его поведение – ощущаю то, что я стала сильнее и умнее благодаря этому всему. Сейчас я воспринимаю тот период моей жизни как урок.
Никакой обиды у меня уже давно нет. Все обиды надо оставлять в прошлом, иначе не сможешь двигаться дальше по жизни.
| Наши отношения хороши, как и было раньше. Нет напряжения, недомолвок, обид.
Я больше не придираюсь к мужу, и по - прежнему вижу его самым лучшим.
Вся эта ситуация пусть будет мне уроком на будущее, что никогда не надо ничего умалчивать. Надо сразу же все обсуждать.
| Теперь я не переживаю, когда он что - то выпивает. Живем мы душа в душу.
Облегчение. Спокойствие за нового мужа, я поняла, что он действительно знает свою норму.
Также настоящую веру в Бога.
И вообще вся эта ситуация научила меня смирению.
| Облегчение. Уверенность в себе, уверенность в будущем, возможность снова смотреть на жизнь в ярких красках. И возможность снова радоваться и наслаждаться отношениями.
А потом, когда затянулись длительные и, кстати, очень хорошие отношения…
|