Olla completa (Full pot)

Глава 5 «Loco dia en las carreras (Crazy Day At The Races)»

- Сумасшедший день на скачках

Part 1

Olla completa (Full pot)

- Полный горшок.

 

Если вы были у южного моря ночью, вы никогда не забудете Это.

Запах этой ночи вы помните всей поверхностью кожи.

Теплую ласку потоков воздуха вы помните глазами.

А бархат ночного неба и неописуемость моря проникает носом как сквозь пещеру прямо в мозг. И растворяется там, смешиваясь вместе со всем, для чего даже слов еще не придумали.

Это южное небо черного бархата волос, полного запахом, от которого дрожат горы и волнуется море. Эти горящие глаза. Они блестят и светятся даже в полной темноте. Может «Макс Мари» (розовый) чем-то напомнит эту смуглую, удивительно гладкую и ароматную кожу?

Может быть.

Но сюда вплетается тяжелый каменно – горьковатый и так же безумно манящий своими загадками «Маджи Нуар»…

Ternura cabeza moruna, Corazon mi! (Нежная черноголовая лошадка, мавританская голова, Сердце мое)! Не читай эту главу.

Пропусти ее. Чтобы не грустить лишний раз.

Твоя испанская кровь с восторгом принимает все мои стычки и поединки. Ты всегда полностью доверяешь мне. Я не видел даже тени сомнения или испуга на твоем лице в этих ситуациях. Я бесконечно благодарен тебе за тот восторг в твоих глазах, радость и гордость за меня, когда ты с желанием наблюдаешь за моими драками.

 

Юные леди и милые сеньориты, не читайте эту главу.

Она – не для вас.

Ваши нежные натуры отвыкли от Мужчин. От Мужчин, рядом с которыми любая и каждая мгновенно чувствует себя Весной, Поэмой в стихах…Или банально – что она – Дома.

То, что вас катает в вульгарных ч о рных Х5 с тонированными стеклами - иногда поднято прямо с пола…

Вы же не бываете на Пит-боксе. Белом Пит-боксе…

 

- Шахматиста приглашают сегодня на Пит-бокс. Уважаемый Эль Гуахиро, администратор сообщает, что у Вас нет ордеров на поединок. В регламенте – «Американка». Место проведения Вам сообщат дополнительно…

«Американка» - Американская рулетка. Что такое «Русская рулетка» знает достаточное количество уважающих себя людей.

В барабане револьвера – 6 «гнезд» для патронов. В них не видно патронов. В пустой барабан заряжается один патрон. Затем барабан произвольно вращают. И игрок, приставив ствол револьвера к своему виску, нажимает на спусковой крючок.

«Американская рулетка» - это когда из полностью заряженного револьвера, из барабана извлекают только один патрон.

И произвольно вращают барабан.

Если вы считаете себя «везунчиком» и «баловнем судьбы» - это легко проверить.

Вы всем рассказываете какой драйв вы испытываете, когда купаетесь в адреналине участвуя в экстремальных видах спорта и позируя перед камерами и машинами скорой медицинской помощи и пожарников?

Вас «заводит» так называемый ножевой бой?

Это легко проверить.

Себе самому не надо пудрить мозги.

Потом будет сожаление от безвозвратно потерянного времени.

Хотя…

Любой человек может быть достоин уважения.

И, думаю, будет справедливо дать ему шанс.

Почувствовать.

 

Зарядите револьвер другими патронами. Патронами с резиновыми пулями.

Возьмите стальной лист 450 х 350 х 4 мм. Обклейте его по всей площади (по наружной и внутренней поверхности) в два слоя (примерно 25мм снаружи и столько же изнутри) пенополиуретаном (туристический коврик) или пористой резиной. Это чтобы синяка от удара не осталось и «сотряса» не было.

Приставьте этот «бутербродный щит» сбоку к своей голове, и сыграйте в «рулетку».

Любую.

 

Тренировочный ринг в спортивных клубах может быть 8 х 8 метров, может быть 6 х 6, может быть и другим.

Здесь он был 4 х 4м. Другого не позволяли внутренние ресурсы помещения.

На Пит-бокс обычно собираются те, кто знают друг друга. И присутствующих. Или участников - хотя бы «в лицо». Это в самом паршивом случае.

Этот случай был этим - самым.

Паршивым.

 

- Встречаются два бохера: тяж-панчер и муха- игровик…

Тяжеловес:

- Такая вот байда, брателлово – приезжаю со сборов, к подруге своей закатываю, а там у нее на диване, крендель какой-то кантуется в пляжных шортах и без майки…

Легковес:

- Опа! А ты?

Тяга:

- Я: левый снизу в «репу», правым – сбоку – туда же.

Ну, крендель «потух», я его выкинул за дверь, а майку его, там – вещички – в окно двинул.

Мухач:

- Знакомо. Я тоже как-то со сборов вернулся к подруге.

У нее – так же какой-то крендель.

Тяжелый:

- А ты?

Легкий:

- Я: левый прямой, правым – в корпус, левым – сбоку…

Тяж:

- Ну и?

- Потом правым прямым, левым сбоку, правым кроссом…

- Ну и?

- Потом два джеба. И правый – панч…

- Ну и чо?!

- Чо, чо? Гляжу, а «по очкам»-то я – веду… Ну, вещи собрал и ушел…

 

Крейсер уехал в Финляндию по контракту.

Калачик восстанавливался после травмы кулака.

Немец воспитывал маленькую дочь – жена на сессии.

Лесничий решал свои вопросы с поврежденным автомобилем.

Вобщем заявлены были «кулаки» (те, кто имеет спортивные разряды «мастер спорта» со стажем 1 – 2 года и с 2-3 боями Пит-бокса в своих рейтингах).

Обстреливались, набирались «грязного уличного» опыта.

Полтора часа прошло. 5 боев. Травмы – ушибы («фингалы», «бланши») лица, рук, ног, грудной клетки, поясницы и спины. Ссадины, разбитые носы, «сечки» лица.

В Пит-боксе чаще всего поединок заканчивается техническим нокаутом. Это когда участник не может продолжать поединок из-за полученной травмы или из-за потери сил.

Последнее – наиболее часто.

Отказ от продолжения поединка встречается ну просто о-ч-ч-ч-чень редко.

Бывает - заканчивается нокаутом.

При нокауте участник не может продолжать поединок из-за полной потери сознания от пропущенного удара, броска, или удушения.

 

Я на своем «Додже» повез Седого к травматологу в трах-пункт, рентген сделать и гипсовую лангету наложить. Связки парень «надорвал» на голеностопе.

Дыня ему болевой на сустав провел резковато. А тот крутился и терпел «до победного»…

 

Клещ уехал – регламент вышел.

Пан присматривал за молодежью.

Из «Хамеров» - один Фрай в душе мылся.

Фрай всегда полощется как утка – по полчаса.

И в этот момент в зал зашли представители одной из дружественных республик.

России.

Была предварительная договоренность. Промоутера их Пан хорошо знал.

Поэтому и пропустил. После оформления «формальностей» заявили «пристрелочный бой». Южане выставили свою знаменитость – кавказского Большого Чемпиона – Хабу.

Хаба сразу стал вести себя обезьяноподобно – как Гаго Драго в К-1.

Бабуин.

В Пит-боксе очень мало ограничений. Типа – правил.

Орать, бесноваться, плеваться, рвать на себе одежду – не запрещено.

 

Шеф – большой, 182 см и 108 кг. Немногим больше 31 года.

По жизни – чиновник чуть выше нижнего звена. Смотрит за необходимой городу организацией. Поэтому привык вести себя нагловато, с насмешками над теми, кто вынужден приходить к нему.

Может поэтому южный промоутер и выбрал его – «просчитал».

 

Шеф, видя как Хаба «наэлектризован», выдал на сближении свой коронный номер – бетонным столбом своей ножищи со всей дури засадил Хабе между ног.

Вернее, пытался.

180см и 74 кг - Хаба… Впрочем, наверно чуть потяжелее – очень уж небритый и на теле выражен шерстяной покров…Возраст не определить. Может до 30. А может – и после.

Не позволил Шефу выполнить задуманное и свалил в сторону.

В боксе толк знает – сразу использовал сайд-степ и…

Тут же, мгновенно выполнил «нырок» с прикрытой головой –потому что здоровенный Шеф только кажется неповоротливым. На самом деле он очень ловкий. Должность обязывает.

Шеф, промахнувшись по Хабиной промежности очень резво крутнулся и обратным круговым ударом ноги попытался снести горячую голову «искрящего» соперника…

 

Такой рисунок боя чем-то напоминает рэп – сплошной речетатив.

Слова – вообще никакие и ни о чем – помойка. А музыка – «наша» - красивая, богатая, виртуозная…Аж три ноты повторяются и повторяются бесконечно…

Хаба мгновенно проскочил к коленкам Шефа, захватил их, плечом ударил по бедрам и рванул толстенные чиновничьи ножищи вверх.

Все 108 кг с высоты собственного роста гулко грохнули спиной о настил ринга. Дыхание «перехватило» и Шеф едва успел выкашлять – «Стой! Отказываюсь!»

 

В такой ситуации в Пит-боксе бой прекращается.

Хаба не прекратил – он двинул сверху вниз, своим кулаком без перчаток прямо по носу Шефа…Хлюп!...

Каша.

- Э, эй! Стой! Стой!

Из всех мест бросились несколько человек, растащили.

Шеф был сломлен и растоптан вчистую. Хаба продолжал бесноваться как бабуин:

- Зачэм па яйцам пинаешь? Баран жирный тупой – вот ти кто!.. А я хачу поединок! Поединок с мужчиной!

Промоутер и секундант успокаивали как могли, объясняли, что если надо поединок – надо вести себя спокойнее. Хаба просил мастера спорта по боксу.

Пан предложил Скату. Тот согласился.

 

Скат - 170см и 64 кг, чуть больше 25 лет, классический английский бокс, Мастер Спорта со стажем 2 года.

- Боксеры готовы? Бокс!

Пан внимательно следил за событиями.

Хаба налетел как ураган. Первым же ударом – очень быстрым, ногой прямо в живот Скату – «сложил напополам» и впечатал в канаты. Пока тот пытался выйти, захватил двумя руками голову более легкого соперника, двумя ударами коленей отправил на пол.

- Стой! Отказываюсь!

Скат едва нашел силы сказать.

 

Хаба озверел и потерял рассудок.

- Мне сказали что здесь есть люди и есть мужчины, а я вижу только тупых баранов и жирных ишаков… Где здесь мужчины, где?

- Чего кричишь? Чего надо?

Фрай в одном полотенце вокруг бедер зашел в зал из душевой. Пан объяснил ситуацию, пока Хаба продолжал бесноваться и вырываться из рук своих соотечественников.

 

- Сейчас будут тебе мужчины. Давай – в ринг!

Фрай сбросил полотенце, натянул джинсы и шагнул за канаты.

Большой.

Спокойный.

Внешне очень напоминает Федора Емельяненко.

Только Фрай гораздо крупнее. Побольше, чем 35 лет.

Сразу прижался спиной к канатам и запустил «локтевую защиту».

Хаба через 10 секунд остался без кулаков, взвыл не по-человечьи, даже завизжал.

И… Коленом с подскоком «зарядил» Фраю … между ног!..

Вернее хотел «зарядить»…

Фрай на скачке влево своим пудовым левым въехал в печень Хабе, мгновенно этим же левым перевел в голову, и правым снизу – в подбородок.

Ду-Дун! Бах!

В боксе это называется «комбинация Майка Тайсона»…

 

Вы видели фильм Гая Ричи «Шерлок Холмс»?

Помните, как там показана драка неповторимого детектива в Пит-боксе?

Сначала – замедленно, с деталями, разъяснениями и последствиями – что и как…

А затем – молниеносно, как взрыв.

Бесподобно.

Вот так же бесподобно «прозвучало» и тут.

С «точностью до наоборот».

Сначала сверкнули удары и – грохот. А потом пришло понимание прошедшего.

Хаба уже без сознания подлетел вверх. Как гордый горный орел. Воспарил. Ноги его вытянулись. И обвисли как вареные сосиски.

Он плашмя, как доска, «играя» грохнулся на настил…

В сознание не пришел даже тогда, когда его привезли в отделение нейрохирургии…

 

Я зашел в операционную к коллегам после того, как отвез Седого домой. Пан мне позвонил и сказал, что после боя спортсмена с травмой доставили в нашу больницу.

Я переоделся и подошел к операционному столу, где над головой Хабы склонились нейрохирурги…

Знаете что я там увидел?

ПОЛНЫЙ ГОРШОК.

 

Через 2 дня Хаба тихо умер не приходя в сознание от тяжелой закрытой черепномозговой травмы. В его черепе оказалось почти пол-литра крови вперемежку с кашей из того, что иногда называют мозгами.

Если они есть.

Его земляков мы больше не видели.

Фрай 4 месяца работал под Екатеринбургом по «командировочному».

Так.

На всякий случай.

Это был 3-й или 4-й Пит-бокс…

Так это начиналось.

 

 

Part 2.

Lobotomia

Письмо основателю и бессменному президенту фирмы «Cold Steel» (Холодная сталь) мистеру Линну Томпсону, Вентура, Калифорния, США.

Уважаемый мистер Томпсон!

Пишет Вам Заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск.

Меня зовут Кондрат Яковлевич Шмуля.

И я уже более 45 лет работаю по хирургической специальности.

 

Мистер Томпсон!

Позвольте высказать Вам и Вашей компании несколько теплых слов в благодарность за вашу исключительно качественную работу.

Мои руки держали множество ножей, стамесок, долот, крючьев и других приспособлений, достойных Томаса Торквемады и Игнатия Лойолы. Но таких ножей, как спроектированные Вами и выпущенные Вашей фирмой мне не доводилось ранее встречать, хотя я достаточно поездил по миру.

Некоторые мои коллеги, увлекаясь спортивной охотой на дичь, предпочитают иметь ножи только Вашей фирмы.

Ими замечательно можно вырубить лунку в январском льду, деревянном брусе, перерезать лосиное бедро вместе с костью…

А однажды мне посчастливилось воспользоваться ножом Вашей компании при следующих обстоятельствах…

 

Мои друзья пригласили меня поучаствовать в охоте на лося.

Сам я не проявляю интерес к подобным мероприятиям.

Но некоторые хирурги вынуждены добывать дичь, так как их денежное профессиональное пособие даже меньше чем зарплата уборщицы в супермаркете. Так уж сложилось в нашей стране. Ранее огромным СССР руководило политбюро из 30 человек. А теперь 1/15-той частью его – Россией руководит Государственная Дума численностью более 3,5 тысяч человек, не считая чиновников «адьютантского эшелона». Естественно, никто из них не может знать о этой ситуации. Потому что каждый из них думает, что у него – свои темы, а врачами и уборщицами должен заниматься кто-то из соседних кабинетов….

Но суть не в этом.

 

Так вот. Как я уже ранее вкратце упомянул, на этой самой охоте наш патологоанатом – Лев Рулоныч Камский вырубил прорубь во льду толщиной около 25 см своим преотличным ножом, изготовленным Вашей компанией.

Модель ножа «Master Tanto CS/13 BN». Он получил его в качестве подарка от своих родственников, проживающих в Вашей загадочной стране.

После рубки льда, Лев Рулоныч разделал добытого сотоварищи крупного лося только «Мастером Танто», причем, даже перерезал бедренные кости ровно посередине их длины и исключительно для демонстрации остроты, надежности и удобства этого ножа. При резке кости он наносил по обуху легкие постукивающие удары деревянным бруском…

Место, где мы располагались оборудовано соответственно. И вот в качестве элемента заграждения зоны отходов использовался капот от отечественного автомобиля ВАЗ 2107…

Лев Рулоныч после разделки лося даже не обтирая ножа поразил нас всех – он в качестве другого теста нанес 5 ударов своим «Мастером Танто» по этому железному капоту. Причем удары были настолько сильны и выполнены под разными углами, что пробили автожелезо насквозь все 5 раз!!! И при этом он еще «продавливал» клинок на всю линию заточки…

 

Мистер Томпсон! У нас, в России принято соответственным образом отмечать подобные уникальные факты. У нас с собой было 6 литровых бутылок «Джонни Уокер. Черный лэйбл», по литровой бутылке 12-ти летних «Дэуор,с» и «Чивас». И мы поддержали традицию и Ваших загадочных земляков…

 

Осень. Пошли на утиную охоту терапевт, психотерапевт, хирург и патологоанатом. Встали по номерам, но очень близко. Не профессионалы же. И вот летит утка на первый номер. Там терапевт. Поднимает ружье, прицеливается и… Думает:

- Что это? Могу ли я с уверенностью сказать, что это – утка?.. Чем подтвердить такое предположение?

Все на него орут, мол, ты чего, на охоту пришел, или в поликлинику?!

В этот момент на второй номер вылетает вторая утка. Там психотерапевт. Поднимает ружье, прицеливается и … Думает:

-С одной стороны – я могу быть уверен, что это – утка. Но осознает ли утка, что она является уткой? И какие могут быть последствия от этого осознания? Здесь никто не желает об этом поговорить?

Опять все орут. Уже на психотерапевта…

И тут на третий номер, рядом с которым сели пригорюнившись первые два, вылетает третья утка…

Хирург вскидывает свое ружье, и не целясь, дуплетом (из двух стволов одновременно) стреляет.

Хватает ружье психотерапевта и «лупит» опять же дуплетом из него. Бросает. Хватает ружье терапевта, и третьим дуплетом…

Опускает стволы и оглянувшись по сторонам кричит патологоанатому:

- Лев Рулоныч! Сходил бы, посмотрел – чего там было?

После такого развлекались как положено: ходили на руках на спор: кто дальше по снегу?

Окунались в прорубь. Наступали на горячие угли босиком… Вот тут-то и произошла оказия. Наш уролог…

 

Уролог? Премерзопакостнейший тип!Он снисходительно и высокомерно посмотрел на мой член. Брезгливо потрогал его двумя пальчиками. Отвернулся. С горестным вздохом снял перчатки. И выписал мне такой счет, как будто он сделал мне минет…

 

Да. Уролог. Наш уролог. Он… как бы это сказать… В струю попал что-ли… Вобщем «перебрал» он виски. И не рассчитал. Как и хирурги, он тоже решил попробовать пройтись по углям. Так. «Для поддержки живота». И обжегся, да так, что выскочил как ошпаренный, пронесся несколько метров, поскользнулся и …

 

Я в это время за загородкой набирал сухих дров из «схрона».

Орудовал кочергой от печки, разгребая завалы.

 

И вдруг с шумом и криком: «Фирсов, держи!» на меня из темноты летит какой-то темный круглый предмет…

 

В молодости я много играл в хоккей. А хоккеисты всегда уверенны в своих действиях.

Я ударил кочергой, словно клюшкой. Рефлекс сработал. Несмотря на возраст. Тренер очень хороший был…

 

Коньячный доктор получил скальпированную рану головы и отключился.

Мы перетащили его в избушку и, положив на стол, стащив лишнюю одежду, оказали необходимую медицинскую помошь. Сразу скажу, что негативных последствий не было. Все-таки «Джонни Уокер» отличное средство.

 

Мистер Томпсон!

Я сбривал волосы нашему урологу ножом «Мастер Танто» Вашей компании «Соld Steel» после всех описанных тестов и испытаний, предварительно облив его 96 градусным спиртом и поднеся горящую спичку!

Нож прекрасно лежал в руке! У него идеальный хват! Он замечательно сбалансирован. Потом я обвернул клинок материей и орудовал в ране уже самым кончиком, держась за лезвие.

«Мастер Танто» идеален!

И, мистер Томпсон!

Ваш нож издает настолько приятный звук при работе им! Ни с чем не сравнимый! Хочется еще и еще резать и резать им!

У нашего пластического хирурга есть автомобиль компании «Астон Мартин», а у эндоскописта – три разных байка (чопперы). Вот такие же прекрасные звуки издают при работе эти изумительные средства передвижения!

Но Ваш нож, мистер Томпсон!...

Ваш нож! Это Гимн металлу, ставшим настоящим чудом от гениальной мысли, творчества и самых умелых и добрых рук!

После этого случая я заказал и приобрел себе модель «Outdoorsman CS 18H» Вашей компании, который обошелся мне в 500 долларов. Просто у меня нет родственников в Вашей стране. А тетя Циля из Израиля мне прислала то, что было в наличии.

 

И знаете, что я Вам скажу, мистер Томпсон?

Ваш нож стоит этих денег!

В нем удивительно гармонично сочетаются твердость характера древних кельтов, и викинговского Духа. Совершенно потрясающе ножи Вашей компании объединили в себе дерзостный напор филиппинских пиратов со здоровым упорством и целеустремленностью первых покорителей «дикого запада» и холодным современным прагматизмом цивилизации Вашей страны.

 

Я открою Вам мою маленькую тайну.

Коллеги говорят, что у меня есть свой «Секрет Кондрата»

Говорят они это с добротой, и только когда меня нет рядом.

Потому что они считают, что я буду усиленно думать как хирург: что это за секрет? Насколько он вязок? Чем продуцируется и куда поступает?

Поскольку я являюсь начальником в своем подразделении, то я требую от подчиненных выполнения моих распоряжений.

Но все мои действия в отделении и операционном зале преследуют только одну цель - любым безопасным способом оказать пациенту помощь и облегчить его страдания. Ну и иногда некоторые мои действия могут показаться не совсем, мягко скажем, привычными…

Памятуя о тех незабываемых впечатлениях, которыми я наслаждался когда орудовал в голове уролога ножом вашей компании, я стал им пользоваться при операциях на лице и голове.

Я знаю, что вы специалист высокого класса в боевых искусствах. И Вы меня поймете. Все действия хирурга на голове, лице и шее должны быть ювелирно точными. Это же лицо!

И я пою, мистер Томпсон

Я, пожилой человек, бывший хоккеист, нередко на досуге берущий в руки скрипку, часто пою в операционной, когда я работаю на голове или лице очередного сложного пациента ножом Вашей фирмы…

Заметьте, мистер Томпсон, не скальпелями общепризнанной германской фирмы хирургических инструментов «Martin» из Гамбурга (ими удобно работать в анальном канале, проще говоря в тухес (жопе), а ножом Вашей компании «Cold Steel»!

Я пою и с удовольствием нарезаю тончайшие слои кожи и подкожной клетчатки на щеках, подбородке, шее! Наверное вы получаете такое же удовольствие, когда слушаете любимую арию!

Изумительно проходя точно между слоями, издавая приятные звуки разрезаемых тканей, Ваши ножи вызывают у меня желание никогда не отходить от операционного стола и применять Ваше изделие на стольких пациентах, сколько мне подарит щедрая судьба.

Да больше, больше! Вашим ножом я могу работать безостановочно.

 

Ваши ножи как красивую и желанную Женщину – хочется трогать везде! Даже зная остроту бритвенного лезвия, прекрасно понимая все опасности от прикосновений, все-таки невозможно отказать себе, и все время держать их в своих ладонях! Прикасаться к любой части. Петь. Восторгаться. Вновь сжимать в руках. И резать! Резать! Резать!..

 

Вот что я Вам скажу, многоуважаемый мистер Линн Томпсон: Вы не зря используете свое время. И вы – прекрасный человек! Спасибо Вам за все – за ваши идеи, за их воплощение в жизнь, за доброту к людям и широту Вашей души!

А за Ваши ножи – отдельное спасибо!

Я всегда хотел бы иметь коллекцию ножей Вашей компании.

Да. Так я скажу.

С уважением – Кондрат Яковлевич Шмуля.

 

Part 3.

Killing me softly.

(Убей меня нежно)

 

Письмо герру Карлу Отто Коху (первому коменданту лагеря смерти «Бухенвальд»)и его супруге, «фрау Абажур» Эльзе Кох (на Тот Свет).

Герр Кох!

Фрау Кох!

Пишет Вам Заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск.

Меня зовут Кондрат Яковлевич Шмуля.

И я уже более 45 лет работаю по хирургической специальности.

 

По известным причинам я не могу написать в обращении в вам определение «уважаемые».

Через Ваш лагерь смерти прошло 250 тысяч человек. Среди них были женщины, дети, и мои многострадальные соотечественники.

Цель моего письма – не напоминать вам о мерзких зверствах и отвратительных медицинских экспериментах над людьми, результатами которых так широко сейчас пользуются во многих странах.

В данный момент я обращаюсь к вам как к экспертам по применению ножа на людях, ибо такого опыта как у вас в этой области история не зафиксировала даже у Великой Инквизиции. А уж те-то старались во имя и с именем божьим.

 

Герр Кох!

Фрау Кох!

Мне бы очень хотелось услышать ваши мнения о ножах американской компании «Cold Steel», созданной и возглавляемой удивительно импозантным и приятным человеком – мистером Линном Томпсоном.

 

В частности я применяю две модели с фиксированным клинком.

«Outdoorsman CS 18H» и «Master Tanto CS/13 BN».

Почему ножи с фиксированным клинком?

Герр Карл!

Фрау Эльза!

Прошу прощения, но я – не скрытый сексуальный маньяк, не трейблфоб, и не Джек – Потрошитель.

Поэтому я не нуждаюсь в постоянном и скрытом ношении на себе складного ножа. И для меня нет необходимости в его приобретении.

 

Меня крайне заинтересовало мнение фрау Эльзы, что повседневное наличие у человека складного ножа, за исключением многофункциональных (типа швейцарского перочинного) является патогномоничным признаком (признаком которого достаточно только одного, чтобы поставить точный диагноз) скрытого психического отклонения, а порой даже расстройства психики. А уж если подобный индивидуум еще и ежедневно упражняется в быстром извлечении, раскрытии и нанесении множественных порезов другому человеку – то уж точно, что это кандидат в «Дурку» или «на нары». Вопрос только во времени.

Людей же, с данными признаками объединяющихся в сообщества – следует (по Вашему мнению) определять в «группы риска» с целью возможного формирования из них Зондер команд. По каким данным, Вы, фрау Эльза, и Вы, герр Карл, делаете эти выводы? Особенно по поводу формирования команд карателей? Если, конечно, это информация не является конфиденциальной.

 

Так вот, герр Кох, унд фрау Кох!

Ножи, которыми я и мои коллеги пользуемся.

Форма клинка и рукояти идеальны. Размеры их можно отнести к многопрофильным. Материалы и качество исполнения и отделки – просто не могут вызвать каких-либо дополнений, или пожеланий. Das stimmt! Это так.

Я прошу вас, если это не затруднит, сообщить мне ваши мнения по этому поводу.

Заранее признателен.

Кондрат Яковлевич Шмуля, Заведующий отделением колопроктологии и челюстно-лицевой хирургии департаментской больницы г. Петрово-Воскресенск. Руссия.

P.S.

Конверт с обратным адресом и адрес электронной почты вложены в качестве прикрепленного файла.

 

Part 4.

Секрет Кондрата.

(Читается картавя, с одесским акцентом)

 

Письмо Пантелею Потапову, очередному «местечковому мичурину от дворового ножестроения» (на Кудыкину Гору, в сети Интернет).

Полупочтенный господин Потапов!

Пишет Вам Заведующий отделением колопгоктологии и челюстно-лицевой хигуггии депагтаментской больницы г. Петгово-Воскгесенск.

Меня зовут Кондгат Яковлевич Шмуля.

И я уже более 45 лет габотаю по хигуггической специальности.

 

 

Доводилось ли Вам лично гезать ж и вого человека нож е м?

Как давно В и это уже делали в кгайний газ?

 

Я имею сказать вам несколько слов.

По поводу сконстгуигованного и в и пущенного в пгодажу вами ва щ его «детища», так называемого нОжа «Потап».

Смею вас увегить, чито ви наносите тгуднопопгавимый, исключительно негативный (вам таки знаком этот тегмин?) эффект своими изобгетениями.

 

На моих дежугствах пгактически кждый газ поступают несчастные потегпевшие с ножевими ганениями.

Пги выяснении обстоятельств полученных тгавм, всегда виясняется, чито эти бедолаги всего – навсего либо обоюдно ссогились между собой. Иногда после употгебления алкоголя. Иногда кто-то из них в компании таких же дгузей хотел попгосить немного денег на вино у случайгого пгохожего.

Иногда кто-то из особо негазумных пгосто пытался дать в могду пгохожему.

И в ответку они получали множественные ножевые ганения.

Ви имеете понимать меня пгавильно?

Когда кто-то пгосто хочет дать вам в могду, или пгосит у вас 5 гублей, а ви в ответ полосуете его в «воспитательных целях» ножем, это не есть совсем ногмально для здгавомыслящего человека, не говогя уже о пгокугоге.

 

Обычный человек пгосто пожалеет бедолагу и поделется 5 гублями.

Жадный или испугавшийся способен убежать…

Да мало ли газумных способов, известных людям!

Говогят Будда Амитабха, когда создавал аналог хгистианского гайского сада убил человека, читобы спасти 250 тысяч несчастных людей, находящихся под уггозой гибели из-за того несчастного.

Читобы искупить это действие он пгинял гешение на все вгемя существования этого мига возгождаться в нем в одной из физических фогм, в человеческом обгазе (напгимег Далай-Ламы) и помогать людям избавляться от стгаданий.

 

Я опегигую всех несчастных с целью облегчить их стгадания.

Повегьте, каждый из них уже получил свою долю гедкого гогького пайка.

Я имею много пгеотличного инстгумента, а погой, в нестандагтных ситуациях даже пользуюсь нОжами очень не хигуггического назначения.

Но эти нОжи их пгоизводители пгямо называют боевыми.

Кгоме того я довольно длительное вгемя часто пгисутствую в сгеде охотников спогтсменов. И там тоже вижу пгименение многих типов нОжей.

И ни один из них не пгедназначен для скгытого постоянного ношения.

 

Я имею вам сказать, чито ваше изделие – сконстгуигованный вами нож «Потап» - это позог человеческого достоинства и ума.

В медицине есть такой тегмин «Синдгом Пейгони».

Это искгевление полового члена в одну стогону.

Ваш нож «Потап» полностью копигует этот самый искгевленный половой член.

Кто вам его пгодемонстгиговал и так напугал, что ви догадались пегевести эту сугубо интимную медицинскую пгоблему в свое детище?

Ви имеете утвегждать, чито это охотничий шкугосъемный нож.

Это полный бгед!

Ваш «Потап» имеет лезвие стамесочного типа – полностью плоский с одной стогоны и выгаженные тгехгранные гежущие повегхности с дгугой.

Какой сумасшедший догадается подобным поцем снимать шкугу с туши животного?

О фогме лезвия я уже вам висказался.

Гукоятка так же имеет так называемый скгытый, или фальш – упог для пальцев.

Маленький газмег изделия – читобы не наносить смегтельных уколов и поэтому не быть классифицигованным под холодное огужие.

А уж кобуга (ножны) с многочисленными пгиспособлениями для скгытого ношения и быстгого извлечения – говогят сами за себя.

Зачем охотнику скгытно носить и внезапно исподтишка вихватывать нож?

Для снятия какой шкугы?

И с кого?

Ваш кгивочленный «Потап» пгеднозначен только для одной цели.

А именно – в темной подвоготне подло и неожиданно вихватить его, погезать какого-нибудь бедолагу и вибгосить это никчемное изделие, стоимостью 6500 – 9000 гублей!

 

А тепегь, знаете, кого мне напоминает человек, котогый купит ваш ножек?

Именно.

Маленькую злобную, психованную и избалованную собачку типа кагликового пинчега или чихуахуа.

Из тех, чито вечно дгожат и до истегики захлебываясь своим стгахом и злобой кусают всех подгяд за ботинки и бгюки.

Потому что эти собачки никогда не будут бультегьегом или готвейлегом.

И они не способны быть пгичисленными к достойному племени дгузей и спутников человека.

Кгоме того, чито я сказал, эти собачки могут еще гадить.

На чито ви подбиваете нашу молодежь, Пантелей?

За такие поступки вам светит дугная кагма и пегегождение именно в такую собачку. Одумайтесь и найдите себе способ загабатывать на жизнь более достойным и мужским путем.

Или у вас пгоблемы с этим?

В смисле с синдгомом Пейгони?

Тогда вам можно помочь.

А пока я говогю вам пгощайте.

Без почтения и без уважения.

Но с состгаданием.

И надеждой на ваше виздоговление.

Кондгат Яковлевич Шмуля.

 

****************

 

- Так что ты скажешь, коллега? Доводилось тебе читать подобную форму бреда?

- Саш, мне всякое приходилось слышать, а читать… Дай подумать…

- И ты знаешь, внешне – он вполне нормальный дядька. И не имеет абсолютно никакого отношения ни к хирургии, ни к медицине вообще. Охотником никогда не был, ружья в руках не держал вообще. Но нарезной пистолет дома имеет – остался с прежних времен, когда чиновникам полагался «Макаров». И начались эти проблемы у него с момента, как он был покусан как-то вечером маленькой собачкой, когда возвращался из гостей. Собачек с его слов и замечаний родственников – не боится.

У него с собой был маленький складной ножик. Он пытался отбиться от крошечной тявки, но не смог – та более подвижная оказалась, и покусала его.

Мы проверили – песик не инфицирован.

Сашка налил себе текилы:

- Давай, Таранай, еще тарелку твоего мексиканского супа – хорош он до безобразия. Спасибо Арчиле – Луизе… Борька, составишь компанию?

Мой псин всегда с удовольствием общается с моими друзьями, особенно посредством тарелки с супом или шашлыка…

На морде этого философствующего симпатяги было написано:

- Тутуев, ты тарелку ставь с супом, а вопросы…

Чего ты все спрашиваешь? Это у тебя профессиональное? У вас там, в «дурке» любят вопросы задавать…Как в ментовке…А! Кстати, ребята из ментовки тоже искренне стремятся помочь людям. Только не все это понимают…

Я принес доктору мексиканский суп с текилой.

Вчера после окончания цикла хирургии ко мне в гости приезжали 2 группы студентов – 16 девчонок и 4 парня, и я их угощал.

А сегодня приехал знакомый заведующий отделением областной психиатрической больницы. Мы поминали покойного «Шефа», который недавно собственноручно свел счеты с жизнью, и сократил список Пит-боксеров…

Я подбросил в камин полено и пододвинул бутылку с текилой поближе – Санек всегда в таких случаях от меня на такси уезжал…

Да и дождь зашелестел во дворе…

«Мне не нравится дождь…»

 

Part 5.