Принятие вины
Уклонение от гнева — миротворцы
Зависимость от одобрения
Карта для ЭН
На протяжении долгих лет наш эмоциональный ландшафт заполняется болевыми точками, и многие стремятся строить свою жизнь так, чтобы их миновать. Чаще всего болевых точек пыюаются избегать любой ценой. Но пробираясь мимо них и стараясь не задеть, мы практически рисуем карту нашего психологического ландшафта, которую близкие нам люди могут легко прочитать.
Все мы знаем, к чему чувствительны окружающие нас люди: кто-то боится гнева, кто-то стремится взять на себя вину. Но большей частью мы привыкли сострадать ближним и поэтому не используем свои знания с дурными намерениями. Когда ЭН чувствует себя в безопасности, он тоже этого не делает. Но при сопротивлении его страх лишения пробуждается. Он забывает о сострадании и использует в своих целях всю доступную информацию.
Чтобы не допустить давления на болевые точки, мы начинаем развивать некоторые специфические черты характера. На первый взгляд невозможно осознать, что это — защита против наших страхов. Как ни парадоксально, эти «защитные» качества открывают нас для Эмоционального насилия.
|
|
Вот эти черты:
• чрезмерная потребность в одобрении;
• интенсивный страх гнева;
• потребность в мире любой ценой;
• желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;
• высокая степень сомнения в себе.
Ни одна из этих черт не является вредной. Некоторые из них считаются даже положительными и вознаграждаются — если не доходят до крайности. Но если они контролируют нас и вступают в противоречие с разумом, уверенностью и настойчивостью, мы становимся легкодоступными для манипулирования.
Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально — нам нужен их благожелательный настрой. Но когда одобрение требуется лостоянно, оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы становимся легкой мишенью для шантажа.
В детстве нам требуется одобрение всемогущих взрослых, которые о нас заботятся, и признаки этой потребности могут преследовать нас еще долгое время после того, как мы сами научимся заботиться о себе.
Самые чувствительные люди, зависящие от одобрения, неохотно действуют в своих интересах, если это связано с риском заслужить презрение окружающих.
Многие из нас живут, как если бы существовали еще 2 заповеди: «Не прогневайся» и «Не прогневай ближнего своего». При первых признаках разногласий многие стремятся скорее потушить пламя, которое может выйти из-под контроля и разгореться.
Желание миротворцев обеспечить спокойствие и рациональность в сложных ситуациях может оказаться проблематичным, когда появляется твердое убеждение, что нет ничего хуже драки. Это мешает им вступать в спор даже с другом — из страха, что таким образом они могут разорвать отношения. В конце концов, говорят себе миротворцы, уступка — это всего лишь временная мера, направленная на достижение добрых целей.
|
|
Хорошо, когда люди способны брать на себя ответственность за свои поступки. Однако многие верят, что должны винить себя за каждую проблему, возникающую в нашей жизни или в жизни окружающих, хотя они не имели к ней никакого отношения. Разумеется, ЭН не только поддерживают эту веру, но и требуют ее от нас. Если они чем-то недовольны, проблема лежит в нас, а ее решением служат наши уступки.
Люди с синдромом Атланта верят, что могут решить любую проблему в одиночку, учитывая свои личные интересы в последнюю очередь. Подобно Атланту, державшему на плечах небосвод, они взваливают на себя груз ответственности за чувства и поступки окружающих, надеясь искупить прошлые и будущие грехи.
«Кровоточащее сердце»
Сострадание и сопереживание рождают доброту и толкают на благородные поступки, и нам совсем не нравятся люди, у которых отсутствуют эти чувства. Но сострадание может обернуться сокрушающим чувством жалости, которое заставляет нас забыть о собственном благополучии ради другого человека. Сколько раз мы слышали слова: «Я не могу его оставить, потому что мне его жалко», или «Она смотрит на меня глазами, полными слез, и я не могу ей отказать», или «Я всегда ей уступаю, потому что у нее была такая тяжелая жизнь...»? Мы попадаем в ловушку эмоциональных желаний других людей и теряем способность трезво оценивать ситуацию и понимать, каким образом можно принести им максимальную пользу.