Границы, границы. Для чего они нужны?

ДРУЖБА

1.«Всегда ли дружба должна заканчиваться браком?»

Дружба - замечательное слово.

Друг — это тот, кто тебя не обманет, Тот, кто верит тебе и поймет, Тот, кто тебе только счастья желает, Тот, кто любовь сквозь года пронесет!

Преданность, искренность, открытость, готовность помочь в любое время, поддержать, услышать и понять - это замечательные качества дружбы. Друзьями можно быть с детства и оставаться таковыми всю жизнь, можно стать друзьями после каких-либо совместных пере-живаний. Если дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь, и такая пара создает семью, дружба между ними остается, потому что без этих прекрасных, сияющих, как бриллиант, качеств дружбы не может быть хороших взаимоотношений в семье. Там, где есть, к примеру, предательство, нет дружбы, и там же не будет и семьи.

Итак, если дружат девушка и юноша, как могут развиваться их дружеские отношения? Всегда ли дружба должна заканчиваться вступлением в брак?

Нет, не обязательно. Конечно, дружба может перейти в другое русло, ведь она бывает разного уровня, разного качества. Вас интересуют отношения между девушкой и юношей, поэтому будем рассматривать именно их. «У нас дружеские отношения» - часто говорят двое. При таких отношениях встречи могут происходить, например, на молодежных собраниях. Вы хотите рассказать друг другу об услышанном, увиденном, прочитанном. Вам интересно вести друг с другом беседу - это тоже дружба, но уровень ее называется идейным. Это значит, что именно с этим человеком вы готовы обсудить какую-либо идею. Такие беседы не обязательно ведутся наедине, на свидании. При таком общении вам не мешают люди, сидящие рядом и слушающие ваш разговор.

Есть другой уровень дружбы - чувственный или эмоциональный. При таких отношениях вам бывает не все равно, с кем вы ведете беседу, и кто вас слушает. Обычно такие обсуждения проводятся без свидетелей, так как тема разговора, в основном, закрытая: она касается личностей, переживаний, советов, как лучше поступить, эмоционального состояния - позитивного или негативного. Это разговор наедине. На этом уровне дружбы нужно знать, где остановиться. Самые глубокие дружеские эмоциональные связи могут существовать только в семье, а в общении с друзьями должны быть определены незримые границы. Часто информация, полученная на этом уровне дружбы, через некоторое время используется против того, кто ее дал. Помните, самые лучшие друзья - это Бог и супруги. Но даже в браке бывает такое, что тайны близких людей выдаются посторонним. Это непорядочно и безнравственно. Нужно уметь хранить секреты. Иногда бывшие друзья говорят: «У нас друг от друга не было тайн». И очень плохо. Есть вещи, которые должны быть известны только Господу и вам.

2. «Как правильно дружить, если цель этой дружбы - будущий брак?»
Есть такой уровень дружбы, при котором люди нравятся друг другу, причем не просто как единомышленники или товарищи по работе. Этот уровень включает в себя «фундаментальные камни» будущего семейного дома - любовь «эрос» и любовь «филео». Это дружба с одной личностью из группы молодежи. Юноша, выделив из общей массы какую-либо девушку, может построить с ней особо яркие, высококачественные отношения, развивая их по особой схеме. Первые семь шагов, семь типов отношений в этой схеме можно назвать дружбой, которая с каждым шагом становится все теснее, крепче, однако может быть остановлена или прервана в любой момент.

1-й шаг: «Взгляд друг на друга». Этот взгляд пробуждает новое видение - визуально дается новая положительная оценка тому, кто вызвал интерес, принимаются во внимание его достоинства, недостатки и особенности.

2-й шаг: «Глаза в глаза». Это безмолвная речь, понятная только двоим. Два человека передают друг другу информацию, но без слов. Этот тип общения часто используется в дальнейшей дружбе между людьми и даже в семье.

3-й шаг: «Голос». Сближение двух людей продолжается только на уровне фактов. Этот период длится довольно долго, потому что двое изучают друг друга, многое узнают, а главное, получают информацию, которая может привести к разрыву отношений, причем совершенно безболезненному. Они - свободные личности и имеют право продолжить или разорвать отношения. Вот почему так важно не спешить и спокойно пройти эти этапы один за другим.

4-й шаг: «Руки». Период дружеских прикосновений может начаться самым неожиданным образом - когда подают сумку, пальто, поддержат на скользкой дороге - и прикосновение пронзает человека, как молния. Многие принимают это за мгновенно появившуюся любовь. Но это ошибка. Такие эмоции возникают при длительном переживании состояния симпатии или нежности, когда гормоны удовольствия, выделяясь, действуют на мозг человека. При дальнейшем общении эти взаимоотношения могут прекратиться, перестанут волновать. Если вы решили, что вам не по пути, то в этот период можно так же безболезненно разойтись, как и в предыдущий.

5-й шаг: «Плечо». На этом этапе отношений у людей возникает желание идти по одной дороге плечом к плечу. Для юноши, у которого появилось желание положить руку на плечо девушки, это может стать важным сигналом в их отношениях. Ему необходимо серьезно обдумать свои намерения, не спешить развивать отношения, взвесить все «за» и «против» и предложить Господу вместе определить ход дальнейших событий. Расставание на этом шаге может пройти без боли и слез, если молодые люди решат, что дальнейшее развитие отношений не будет для них благословением.

6-й шаг: «Лицо». Это период эмоционального сближения, при котором возникает желание больше знать друг о друге. Понимание, диалог, открытый разговор лицом к лицу в этот период просто необходимы. Люди проводят долгие часы в беседах на разные темы, разговаривая обо всем На свете, для них важен взгляд их собеседника на различные проявления взаимоотношений. В этот период дружба такого уровня часто прекращается. Это обычно происходит потому, что во время длительной беседы может появиться информация, которая оттолкнет юношу и девушку друг от друга, и они прекратят отношения. Это все-таки лучше, чем развод. Лучше разойтись сейчас, чем потом разводиться. На этом шаге расторжение дружбы будет болезненным, но не смертельным.

7-й шаг: «Рука на голове». Желание прикоснуться к лицу, погладить по щеке - это признак эмоционального сближения, «проложенные рельсы» для будущей любви и нежности в семейных взаимоотношениях. Двое не скрывают даже свои недостатки, могут открыто рассказать о них друг другу и попросить о помощи и о молитве. На данном этапе юноша и девушка становятся в какой-то мере незащищенными. Этот период дружбы более всего близок к любви, и поэтому он, скорее всего, ознаменуется помолвкой, договором о будущей свадьбе, после чего нужно написать заявление в совет общины с просьбой совершить обряд бракосочетания. Но значит ли это, что теперь они не могут разойтись? Нет! Они имеют на это право до самого бракосочетания, до последнего вопроса в брачном обещании. Однако чем выше уровень дружеских отношений, чем дольше они развиваются, тем болезненнее разрыв. Если у молодых людей в сердце живет любовь Христа, сострадание к ближним, то они будут обдумывать свои решения на самых первых этапах дружбы, чтобы не причинять страданий друг другу.

3. «Можно ли встречаться с одной девушкой, а потом с другой?»
Встречаться с девушкой, конечно, можно. Давайте-ка рассмотрим вопрос о другой девушке. Если молодой человек дружит с девушкой и на одном из вышеперечисленных этапов разрывает с ней отношения, это не считается нарушением христианского этикета. Но если это делается часто, и на одном и том же этапе, то лучше быть осторожным с последующими шагами сближения. Hayчиться кое-что узнавать о человеке на самых ранних стадиях общения, когда нет эмоциональных связей, или даже еще раньше, наблюдая за человеком издали, вполне возможно. Эта оценка может быть еще более объективной, если девушка, например, не знает о том, что к ней присматриваются. Она не чувствует скованности, не будет хитрить, стараться казаться лучше, чем есть на самом деле. Самое главное - помнить о том, что непозволительно приносить ближнему боль, и стараться никогда не делать этого.

4. «Как поступить молодым людям, если неверующие родители против их отношений и не дают согласия на их бракосочетание?»
Самое главное в такой ситуации - выяснить причину родительского несогласия. Может быть, родители увидели в вашем избраннике нечто настораживающее, неприемлемое для их семьи. Подобный опыт пережила одна пара, с которой мне довелось проводить добрачное консультирование. Жених был очень приятным молодым человеком, однако воспитывался он в необычных условиях, что и обнаружилось при посещении дома невесты. Он вырос без матери и совершенно не представлял, что значат романтика, цветы, конфеты. Для него это была всего лишь напрасная трата денег - так его воспитал отец, вместе с которым он тяжело трудился, зарабатывая деньги. Девушка же выросла в совершенно других условиях. У нее в семье было принято приносить цветы, делать сюрпризы, поздравлять членов семьи с праздниками. Молодой человек никогда этого не делал и, приходя к девушке в гости, старался меньше попадаться на глаза неверующим родителям, которые, в свою очередь, невзлюбили парня, постоянно критикуя его в разговорах с дочерью. Наконец, родители поставили ультиматум и потребовали от дочери выбрать между ними и парнем. На наших консультативных встречах я рассказывала ему о необходимости романтических отношений, советовала прийти с цветами к маме и бабушке невесты, приводила много примеров, как можно развивать себя в этом направлении. Но он был очень удивлен такой точкой зрения, не смог переделать себя, и перед свадьбой жених и невеста расстались. Мама девушки очень обрадовалась. Она пришла в церковь, чтобы посмотреть, что это за люди, которые учат молодых людей, как принимать правильные решения. Через некоторое время она приняла крещение, чему все мы были очень рады.

Этот случай говорит о том, что иногда существуют серьезные причины, по которым неверующие родители выступают против свадьбы. Молодость, несостоятельность, безответственность - это очень веские аргументы против женитьбы. Но могут быть и другие обстоятельства, если единственной причиной, по которой неверующие родители против брака, являются религиозные убеждения. В этом случае пастор или какой-либо другой лидер церкви может попытаться преодолеть слепое противление такой семьи, посетив ее. Спокойная беседа может переменить мысли неверующих родственников, у которых сложилось предвзятое отношение к верующим. Их тоже можно понять. Не зная, что за «секта» увлекла их дочь или сына, они считают себя вполне правыми, защищая ребенка от несчастья. Если же такое беспричинное противление продолжается, церковь решает вопрос о браке положительно, и свадьба может состояться и без присутствия родителей. Такое возможно, но лучше все-таки убедить их прийти на бракосочетание и на свадебный банкет.

Мне не раз приходилось видеть перед бракосочетанием таких насупленных, сердитых родителей невесты или жениха, которые после него в корне меняли свою точку зрения и просили прощения у детей и новых родственников. Но это будет потом, после служения бракосочетания и праздничной программы. А до этого нужно приложить много усилий, чтобы «не упасть лицом в грязь», и поступать согласно христианским, библейским правилам.

Когда мои мама и папа решили пожениться, то родственники мамы (очень воинственно настроенные православные), как говорится, «в полном составе» были против этого брака и причитали на свадьбе так, как на похоронах. Мама хорошо помнила об этом и рассказывала нам, своим детям, о том, как все происходило. Это было сгладившееся со временем, но неприятное воспоминание. Прошли годы, и вся родня, в том же «полном составе», приняла крещение. Теперь родственники с отвращением вспоминали об этом событии, чрезвычайно сожалея о том, как они себя вели.

Но все-таки такому поведению неверующих родителей есть оправдание - люди не понимают вопросов веры и спасения. Ни в коем случае нельзя воевать с ними. Им можно только посочувствовать.

5. «Что делать, если он встречается с другой, а я его люблю?»
К каждой девушке приходят мечты о хорошей семье, о любимом человеке, который станет ее супругом. Желать этого не вредно. Вредно, когда это желание становится неуправляемым. Если вы пока не знаете, как Господь относится к вашему чувству, то не лелейте и не подогревайте его. И спрашивать Бога тут не о чем, потому что объект любви ничего знает, а может быть, и не хочет знать.

Вопрос заключается в следующем: как получилось, что вы его любите, не встречаясь с ним? Что это, заочная любовь? «Я его люблю» - такое убеждение иногда является опасным заблуждением. Любовь не может развиваться заочно, без участия второй половины. То, что вы называете любовью, на самом деле объясняется понятием влюбленности. Влюбленность может возникать при определенном типе темперамента романтичной натуры, которая не смогла удержать свои мечты в переделах каких-либо разумных границ. Любовь как принцип жизни возникает на прочной основе хорошей, проверенной дружбы, когда человек, с которым вы дружите, испытан временем, и появляется она ближе к свадьбе, на 8 - 9 шаге развития отношений (согласно «12 шагам сближения между мужчиной и женщиной»). А случившееся с вами можно объяснить тем, что вы вступили в возраст, при котором в вашем организме начинает вырабатываться гормон любви и привязанности. В один прекрасный день развивающийся организм получает «телеграмму» от центральной нервной системы о том, что состоялся выброс гормона. Реакция на это появляется немедленно - нужно искать партнера. Подворачивается подходящий партнер, и на нем сосредоточивается вся «любовь» на данном этапе. Юноша может ни о чем не догадываться, а девичье сердце уже мечтает и, как девушке кажется, любит, но безответной любовью. Через некоторое время гормон распадается, - это может случиться через 3-4 месяца, а может и через 2-3 года, - и чувства постепенно улетучиваются. Девушка (или юноша) с удивлением вспоминают о том, как их буквально трясло при виде определенного человека, и куда же все эти страсти подевались? Исчезли бесследно. Весь этот период человек страдал, мечтал, романтично надеялся, рыдал в подушку, а теперь все прошло... Вот почему односторонняя «любовь», особенно в раннем возрасте, не является любовью-принципом, о котором нам пишет Священное Писание. Дух Пророчества также призывает молодежь не быть зависимыми от своих гормонов, романтики или мечтаний.

«Мечтательности, любовных томлений, сентиментальности нужно остерегаться, как проказы» (ХД, 51).

Обращаясь в письме к девушке, страдающей от романтической любви, Э. Уайт пишет: «Ты совершила досадную ошибку, столь распространенную в этом развращенном веке, особенно среди женщин. Ты слишком увлечена человеком противоположного пола. Выбрось из головы все свои романтические планы. Ты смешиваешь религию с романтическим любовным сентиментализмом, который не возвышает, но, напротив, унижает... Грезы и воздушные замки, которые ты строишь, лишили тебя возможности приносить пользу. Ты жила в нереальном мире; ты была воображаемой мученицей и воображаемой христианкой» (ХД; Р. 16, 1899 г.).

Поразмышляйте над этим советом вестницы Божьей. Думаю, он принесет пользу для девушки, лелеющей надежды и мечты, которые могут оказаться воздушным замком.

6. «Как узнать, любовь это или увлечение?»
Многие люди путают увлечение с настоящей любовью. Некоторые считают возможной любовь с первого взгляда. Иные не видят разницы между любовью и страстью.

Что такое увлечение?
Увлечение - это такое состояние, при котором человек полностью охвачен своим чувством. Некоторые даже ставят ему «диагноз» - «ослепленный любовью», т. е. человек ничего не видит, не слышит, не думает ни о чем и ни о ком, кроме предмета своего увлечения. Другими словами, человек испытывает настолько сильное притяжение к другому человеку, что не осознает того, что делает. Итак, что же характерно для увлечения?
• Влюбленный человек обычно не думает ни о чем, кроме предмета своего увлечения.
• Влюбленный человек стремится идеализировать того, в кого влюбился. Все слова и поступки предмета увлечения кажутся ему верхом совершенства. Окружающие могут указывать влюбленному на множество тревожных сигналов, но он не замечает их. Романтические чувства берут верх над рассудком.
• Влюбленный человек забрасывает все свои дела. Он становится безответственным, пренебрегает своими обязанностями.
• Человеком управляет не разум, а чувства. В таком состоянии он может натворить много бед, о чем потом будет сожалеть до конца жизни.

Что такое страсть?
Страсть - это сильное желание удовлетворить свои сексуальные потребности. Страсть часто принимают за любовь, но это совершенно разные вещи.
• Страсть ЭГОИСТИЧНА, она всегда старается что-то получить.
• Страсть никогда не думает о ближнем, о том, что с ним будет.
• Страсть требует немедленного удовлетворения. Она заявляет: «Я хочу этого для своего удовольствия, я хочу этого независимо от последствий, я хочу этого немедленно!»
• Страсть вспыхивает внезапно, как огонь.
• Пример такого поведения - Амнон, сын Давида. Он буквально «заболел» Фамарью. Это было страстное увлечение, которое сегодня бы назвали «безумной любовью». Но куда она испарилась потом? - Исчезла без следа. Он даже стал ненавидеть девушку. Это и была эгоистичная страсть.

Что такое любовь?
• Настоящая любовь уходит корнями в дружбу.
• Любовь принимает и горе, и радости любимого.
• Любовь жертвует всем для любимого.
• Любовь не отступает и не сдается, если приходят трудности.
• Любви требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.
• Любовь с первого взгляда - это мираж. Понравиться человек может сразу, увлечься им можно с первого взгляда. Но как не возможно с первого взгляда хорошо узнать человека, так невозможно и полюбить с первого взгляда.
• Любовь бескорыстна, она никогда не пытается что-нибудь взять для себя.
• Любовь не слепа, она прекрасно видит недостатки и не раздражается, пытаясь помочь.
• Любовь растет как дерево, она вовсе не однодневный, хоть и красивый цветок.

Увлечение, влюбленность - это чувства, которые могут быть первым шагом на пути к будущей любви. Но для того, чтобы разобраться с чувствами, которые вы переживаете, необходимо время. Поэтому никогда не спешите развивать отношения, особенно на первых порах после знакомства. Дружба не должна быть короткой. Согласно совету Духа Пророчества - не меньше года.

6. «До которого часа можно гулять по вечерам?»
Этот вопрос нужно решать с точки зрения безопасности. В каком городе вы живете? Как долго ходит городской транспорт? Какое время года? Какая погода? Да и сами прогулки, какова их цель? - Это немаловажный вопрос. Если это свидание пары, которая дружит, то неплохо было бы прислушаться к пожеланиям родителей, когда они хотят видеть свою дочь дома. Известно, что на 5 - 6 шаге развития дружеских отношений молодым людям хочется подольше пообщаться, однако нужно помнить, что всего не переговоришь. Необходимо владеть собой и принимать правильные решения. Долгие ночные разговоры не приводят к хорошим результатам.

«Повсюду бытует привычка засиживаться допоздна, но она не угодна Богу, даже, если вы оба являетесь христианами... Ангелы сатаны наблюдают за теми, кто посвящает большую часть ночи ухаживаниям. Если бы глаза влюбленных были открыты, то увидели бы ангела, делающего запись их слов и дел. Законы здоровья и приличия нарушаются... В наш извращенный век бурные развлечения по ночам зачастую доводят до гибели обоих партнеров, предающихся им. Сатана торжествует, Бог же бесчестится, когда люди оскверняют себя таким образом... Сатана знает, с чем ему приходится иметь дело, и он проявляет свою дьявольскую мудрость в различных ухищрениях, чтобы уловить души и увести их в погибель... Эти прекрасно сплетенные опасные сети искусно приготовлены, чтобы уловить молодых и неосторожных» (ХД, с.56, 57).

7. «Можно ли пригласить девушку-христианку в гости на ночь? Ведь между нами не будет интимных отношений»
Не советую этого делать. Во-первых, не нужно подвергать сомнению репутацию девушки в глазах ее родных и ваших соседей. Они могут воспринять такой поступок по-своему. Впрочем, разумная девушка-христианка никогда не примет такого приглашения. Она, возможно, даже начнет избегать вас или перестанет уважать. Если вы очень хотите иметь ночных гостей, предложите всему вашему молодежному коллективу провести ночь молитвы в вашей квартире или доме, ведь у вас есть нужды, проблемы, о которых нужно молиться.

8. «Почему женщинам часто говорят: «Помолчи»?»
Может быть, стоит иногда прислушаться к этой просьбе? В психике женщин есть особенности, которые дают мужчинам повод так говорить. Кора головного мозга у новорожденных девочек развита лучше, чем у мальчиков. В детстве девочки быстрее реагируют на звук человеческого голоса, в работе их мозга доминирует левое полушарие, где расположены речевые центры. Девочки начинают раньше говорить и читать, потому что при чтении женский мозг использует нейронные области обоих полушарий. Это подтверждают исследования, проведенные преподавателями педиатрии и неврологии из Йельского университета докторами Салли и Беннеттом Шейуиц. Мужчины же пользуются только нейронными зонами левого полушария. Поэтому мальчики иногда не говорят до 3-х лет, хуже запоминают буквы. Все, что связано с речью, также обрабатывают оба полушария женского мозга, поэтому женщины раньше начинают говорить, больше говорят, и, например, после паралича речь у них восстанавливается быстрее. Речевой центр у женщин развит больше, значительно быстрее накапливается словарный запас, и появляется острая потребность высказаться. Однако есть женщины, которые говорят меньше мужчин. Это связано с особенностями их флегматического или меланхолического темперамента. Такие женщины обычно много читают, то есть все равно связаны со словом. Холерический и особенно сангвинический темперамент у женщин характеризуется особой речистостью; из таких девочек вырастают талантливые ораторы, преподаватели, педагоги.

Не нужно дожидаться, когда тебе скажут: «Помолчи». Лучше вовремя остановиться самой, особенно в том случае, если ты находишься в кругу мужчин или мальчиков. Контролировать себя и свою речь тебе необходимо всегда. Хорошо, если женщина мудра, и речь ее приятна и правильна. Но если это не так, то ее приходится останавливать, чтобы не мешала. Апостол Петр в своем Первом послании 3:3,4 советует женщинам держать под контролем свою склонность к говорливости: «Да будет украшением вашим... сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно перед Богом». Господь дал нам особый дар - развитый речевой центр, и использовать его лучше всего там, где это нужно, где ваша речь необходима, где ваше слово будет как бальзам для души. Там, где есть нужда в утешении, поддержке и помощи, вам никогда не скажут «помолчи». «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово во время!» (Прит. 15:23). «При многословии не миновать греха» (Прит. 10:19). «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах - слово, сказанное прилично» (Прит. 25:11). Библия дает много советов тем, кто говорит, а уж нам, женщинам, нужно перечитывать их каждый день.

9. «Почему так получается, что с неверующим человеком бывает легче общаться, чем с верующим?»
Многое зависит от того, что вы понимаете под словом «общаться». Если вы можете свободно общаться с неверующими людьми, это очень хорошо. Вам не трудно вести беседу, найти тему для разговора, вы не застенчивы и свободно объясняетесь. И если содержанием беседы руководите тоже вы, это прекрасно. Ведь с людьми можно общаться просто ни о чем. А при помощи содержательной беседы можно помочь человеку задуматься о чем-то важном, вызвать дальнейший интерес к вам, к вашему неординарному, с его точки зрения, взгляду на различные аспекты жизни.

Если ваша главная цель - открыть человеку красоту Христа, и вы нашли собеседника, который слушает вас, желает общаться с вами - это просто замечательно. Но если ваша беседа или общение вызваны другими целями, то эта временная легкость в разговоре приведет к пустоте в душе, чувству глубокой неудовлетворенности собой, сожалению о потерянном времени. Почему же не получается так свободно общаться со «своими», верующими? Причины могут быть разными:

• Нет общих точек соприкосновения, кроме встреч в молитвенном доме. Объединяет людей и делает их интересными друг для друга общее дело.
• Проблемы, которые тревожат верующих, не являются вашими, вы не принимаете их, как свои проблемы.
• У вас другой источник приобретения мудрости, который питает вашего духовного человека. В мире люди больше занимаются изучением различных наук, книг по интересующим их предметам, а верующие иногда ни о чем больше не говорят, кроме Библии, книг Духа Пророчества, уроков СШ. Вам же это не интересно.
• Определенная ограниченность некоторых молодых людей в церкви, низкий уровень развития верующего человека, который мало разбирается в вопросах, интересующих вас.

Почему же вам проще общаться с неверующими? Для этого тоже могут быть разные причины:

• В мире много интеллигентных, интересных людей, с которыми вас связывают работа или исследования.
• Они пережили те же проблемы, которые сейчас волнуют вас (может быть, даже с юридической стороны) и вам есть чем поделиться, о чем спросить.
• Вы имеете одинаковую специальность, и вам интересно общаться с этим человеком с чисто профессиональной точки зрения.
• Они - просто интересные люди, у которых можно многому поучиться, интересные собеседники.
• Если это молодые люди, то, может быть, вас привлекает та раскованность, с которой неверующие ведут себя с противоположным полом. Но источник такой манеры общаться не очень чист, поэтому нужно быть крайне осторожным: раскованность часто граничит с распущенностью, и иногда эту границу трудно заметить.

Сравнив эти два исследования, касающиеся вашего вопроса, можно сделать вывод, что самое главное в общении с людьми - наши цели общения. Если в вашем кругу общения есть интересные люди, помогите им найти Христа, нашего Спасителя, благодаря общению с вами. Если вам не интересны проблемы церкви и их членов, то проникнитесь ими, потому что церковь - это семья Божья, которой не безразличны судьбы людей. Члены этой семьи готовы принять ваших неверующих друзей в свою среду. Сделайте все, чтобы эти неверующие друзья увидели в вашей личности отражение характера Христа. Пусть и для них станет интересным общение с бабушкой, которая имеет огромный жизненный опыт и пережила в жизни много такого, что вам и не снилось. Для мудрых людей эти темы всегда представляют большой интерес. Если же ваши неверующие знакомые ведут легкомысленные беседы о фильмах, анекдотах, сериалах и т. д., то для вас это должно быть неинтересным, скучным. Учитесь переводить беседу на другие темы, причем очень тактично, умно, легко, может быть, с юмором. Так или иначе, если вы начитанный, интересный собеседник, то вам будет не трудно общаться в любом кругу, в любом обществе, в каком бы вы ни оказались.

Сейчас Христос стоит рядом с вами, желая помочь вам достичь более высокого уровня развития, чтобы вы были источником света для ваших неверующих друзей. «Меня глубоко волнуют судьбы молодых людей. Я хочу видеть в них стремление к усовершенствованию христи-анского характера, чтобы с помощью прилежного исследования и искренней молитвы они могли получить воспитание, необходимое для плодотворного служения в деле Божьем. Я хочу видеть, как они помогают друг другу достичь более высокого уровня христианской жизни» (ВМ, 16). Вы можете общаться с неверующими. Но при этом преследуйте самые высокие цели!

10. «Какие знаки внимания допустимы в отношениях между братьями и сестрами?»
Знаки внимания бывают общими и личными. Общие знаки внимания соответствуют критериям, принятым в нашем обществе. Например, на день рождения принято дарить цветы, конфеты, сувениры, необходимые вещи - все зависит от вашего финансового положения. Что касается вербальных знаков внимания (слов), то это могут быть слова поощрения. Если человек чувствует себя неуверенно в каких-либо обстоятельствах своей жизни, то своим вниманием, добрым словом вы поддержите его, предложите ему руку помощи. Такие знаки внимания могут вдохновить человека и вселить в его сердце уверенность. Они могут быть оказаны всем, с кем вы знакомы, без исключения.

К общим знакам внимания можно отнести поступки, которые являются частью культуры нашего народа. Подать руку женщине, когда она спускается по лестнице, подать пальто или помочь нести сумку (не женскую маленькую сумочку!) - все это общепринятые знаки внимания.

Личные знаки внимания - это знаки, целенаправленно оказываемые вами какому-либо конкретному лицу, для того чтобы вызвать его интерес к себе, т. е. обратить на себя его внимание. При этом нужно быть очень чутким и осторожным. Ваш знак внимания может быть расшифрован как вопрос: «Как ты смотришь на мое расположение к тебе?» А ответ на него может быть таким: «Я не желаю, чтобы ты был ко мне более расположен, чем ко всем остальным». В таком случае не проявляйте больше никаких знаков внимания. Это - очень личное, и, к тому же, нужно быть тактичным и не надоедать человеку нежелательным вниманием.

Я знаю несколько случаев, когда юноши оказывали внимание понравившимся девушкам и не понимали ответной их реакции. А она была отрицательной, и эти нежелательные знаки вызывали только ненужное раздражение в их душе.

Бывает так, что девушка первой оказывает знаки внимания понравившемуся парню. В таких случаях положительный результат - большая редкость. Наоборот, подобное поведение девушки часто вызывает недоумение или открытое недовольство. Это - нормальная реакция молодого человека, которому намекают, что «тебя выбрали, посмотри сюда». Мужчины редко исполняют эту команду, чаще наоборот - они стараются держаться подальше или спрашивают у консультанта, что им делать, как прекратить такие «посягательства» на свою персону. Еще раз повторю, это нормальная мужская реакция, и не стоит на нее обижаться. Лучше всего не провоцировать возникновение таких реакций.

11. «Каким должно быть общение, чтобы оно не привело к разрыву?»
У каждого разрыва отношений есть своя причина. Разрыв - это не обязательно конец дружбы, однако если люди перестают понимать друг друга, то пропадает и желание встречаться. Существуют определенные закономерности развития отношений, и разрыв происходит только в одном из периодов их развития. Эти периоды проходят все коллективы - друзья, семья, малая группа, домашняя церковь или класс СШ. Все эти коллективы состоят из личностей. Каждая личность проходит процесс адаптации в коллективе по одной и той же схеме. Поэтому вполне возможно узнать заранее о том, что может случиться. В качестве примера рассмотрим коллектив «Друзья». Как только вы познакомились, начался первый период жизни маленького коллектива-ориентирование. Вы присматриваетесь друг к другу, наблюдаете, рассказываете о себе, слушаете, отмечаете что-то хорошее или не очень приятное, намечаете какие-то планы о вашей дружбе. Этот период может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. После него наступает второй период - разочарование. Все то, что вам не нравится в вашем друге, начинает вас раздражать. Это раздражение постепенно накапливается, и вам непременно хочется о нем сказать. Теперь вы не только замечаете что-то отрицательное, вы говорите об этом своему другу, и в зависимости от его реакции строятся ваши дальнейшие отношения. Если он начинает спорить, оправдываться, высказывает вам в ответ свое недовольство (ведь он переживает то же самое) - между вами начинается спор, появляются отрицательные эмоции, возмущение друг другом. Вы покидаете «место боя» и долго еще ощущаете недовольство произошедшим. Возможно, это и есть тот «разрыв», о котором вы упомянули в своем вопросе. И всякий раз, найдя нового друга, вы приходите к тому же результату. Если каждый раз вы разрываете отношения, то долгой и преданной дружбы у вас никогда и ни с кем не будет. Именно здесь - самое «больное» место в развитии отношений, и его не обойти, ибо все люди имеют недостатки. Но если знать, что следующий, третий этап - это согласие, то дружба продолжится. На этом этапе можно обдумать все «за» и «против» в поведении друга, спокойно все взвесить и составить план действий. При этом нужно всегда помнить, что недостатки друга могут служить вашему сближению. Это произойдет в том случае, если вы знаете, как и с какой интонацией нужно говорить о недостатках, как провести эту важную беседу. С чем-то вы согласитесь и примете вашего друга таким, каков он есть, а с чем-то будете помогать ему бороться. Но этот процесс - часть четвертого периода дружеских взаимоотношений - глубины. Теперь вам хорошо известно, что и когда можно сказать другу, а чего говорить не стоит. Вас перестают раздражать недостатки его характера. Они для вас просто не сильно заметны, потому что сейчас вам дороже те черты его личности, которые его украшают, за которые вы его уважаете. Их тоже много, так как теперь вы находите в своем друге не только плохое, но и хорошее. Именно этот период отношений ведет к долгой, верной и искренней дружбе, даже в том случае, если вы разъехались и создали каждый свои семьи. В вашем вопросе звучит разочарование и, мне кажется, в отношениях с людьми вы доходите до второго периода, и, не зная, как его пережить, разрываете эти отношения. Однако, как вы поняли, можно избежать разрыва.

12. «Если двое долго встречаются, между ними постоянные конфликты, но жить друг без друга они не могут, а жениться пока нет возможности, что делать?»
Это продолжение вопроса № 11. Возьмем, к примеру, ваш коллектив «Он и Она». Этот коллектив проходит те же четыре периода дружбы. Первое время, несколько месяцев у вас было все замечательно, вас все удовлетворяло, до тех пор, пока не наступил второй период. Началось время конфликтов, и это нормальное явление. Конфликт - это наличие разных мнений по одному и тому же вопросу у разных личностей. Ваша беда в том, что вы не знаете формулы или метода, как правильно решать конфликты. То, что между вами возникают конфликты, говорит о том, что у вас - разные мнения. Если вы пытаетесь давить друг на друга, повышаете голос, доказываете свое, то, значит, вы хотите решить конфликт авторитарным методом, т. е. доказать, что ваше мнение правильно. И еще одна причина, которая усугубляет ваш конфликт - вы не умеете слушать друг друга. Возникает важный и закономерный вопрос: «Как правильно решать конфликты?»

Для этого можно воспользоваться методом «Четыре шага в ходе решения конфликта».
• Первый шаг «Поза уважения» - решать конфликт необходимо только в позе «глаза в глаза», т. е. сидя рядом.
• Второй шаг «Два «И» - интонация должна быть спокойной, голос - не громким; информация - должна быть полной, то есть состоять из трех частей:
• А - скажите вашему другу, за что вы его уважаете, чем он вам дорог, или что вам в нем нравится.
• Б - после этого скажите о своем эмоциональном состоянии - вы огорчены, разочарованы или вам неприятно, и только потом расскажите о причине вашего огорчения - его поступок, поведение или привычка.
• В - Предложите решение возникшей проблемы, задайте ему вопрос и оговорите ситуацию, вызвавшую ваше огорчение. Должен состояться ДИАЛОГ.
• Третий шаг - не торопите человека с ответом, дайте ему время подумать, решить или предложить со своей стороны что-либо сделать, как-то исправить положение. Возможно, ему понадобится не час и не два, а день или два. Терпеливо ожидайте его решения.
• Четвертый шаг - уважайте решение или предложение своего друга, каким бы оно ни было. Еще раз оговорите вашу конфликтную ситуацию и попытайтесь понять его аргументы. Если они приемлемы - принимайте их, а если не нравятся, то ищите причину в плохо поданной вами информации (см. второй шаг), и начинайте все сначала.

Этот метод вполне приемлем для решения конфликтов в семье, на работе, с детьми или родителями. Если вы освоите его за время дружбы, то он поможет вам устранить все конфликты, которые будут появляться в семейных отношениях. Семейная жизнь тоже имеет четыре фазы развития отношений, ведь семья - это также коллектив. Самое главное - помнить, что вторая, «конфликтная» фаза брака еще более ярко выражена, и супруги не расходятся по домам, как во время дружбы. Конфликты не могут не появиться, потому что каждая личность имеет свое мнение и чаще всего проявляет недовольство, нетерпение, невоздержание, пытается решить конфликт диктаторским, авторитарным методом. Иногда накал страстей настолько силен, что оба супруга приходят к выводу - нет иного выхода из ситуации, кроме развода.

Если в вашей дружбе конфликты будут часто оставаться нерешенными, то эти привычки вы принесете в свою семью, а это ни к чему хорошему не приведет. Учитесь правильно решать конфликты еще до свадьбы. Может быть, и хорошо, что у вас не получается сейчас пожениться. Умение решать конфликты - это признак зрелой личности.

13. Я дружу с молодым человеком, но когда происходят размолвки, мне кажется, что он меня не слышит и поэтому ничего не понимает. Как исправить положение, и возможно ли это?
Иногда бывает так, что люди перестают слышать друг друга, несмотря на то, что обладают прекрасным слухом. Даже Господь не раз обращался к Своему народу со словами о том, что люди перестали Его слышать и думают о своем. Это основа разлада в коллективе, развода супругов или непонимания в кругу друзей. Для того чтобы вы могли избежать таких ситуаций, предлагаю несколько рекомендаций, которые помогут вам научиться слушать и слышать:
• Уточните информацию, которую вы слушаете, задавая дополнительные вопросы. Не пытайтесь расшифровать ее сразу, стараясь определить подтекст. Не нужно читать между строк, пытаясь обнаружить то, что ваш друг и не думал говорить. Это приводит к недоразумениям, ссорам и обидам.
• Развивайте в себе позитивное мышление. Это поможет вам принимать даже негативные фразы положительно. Даже если в высказанной фразе не было ничего положительного, постарайтесь услышать что-то позитивное для себя.
• Никогда не позволяйте себе оскорблять или унижать другого, даже в том случае, если вам показалось, что ваш собеседник хотел обидеть или унизить вас. Не унижайте себя подобными ответными действиями, не опускайтесь «ниже плинтуса» из-за своих оскорбительных слов. Именно об этом говорил Иисус, давая совет подставить другую щеку. В таком случае вы всегда будете духовно, морально и нравственно выше обидчика.
• Если вам не удалось применить эти правила, и вы все же поссорились, не откладывайте примирение надолго. Библия дает прекрасный совет - примириться до захода солнца. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефес. 4:26).
• Если вы не научитесь соблюдать эти простые правила слушания, то рискуете постоянно впускать дьявола в свое сердце (Ефес. 4:27). А уж он-то постарается перевести хорошие отношения в ранг враждебных. Не радуйте врага человечества своими необдуманными поступками и ссорами.

14. «Сколько нужно встречаться до брака?»
Существуют нормы, которых молодые люди должны придерживаться. Совет Духа Пророчества таков: не спешите. Избегайте вступать в незрелый брак. «Таких браков нужно остерегаться. Нельзя поспешно, без достаточной подготовки и не достигнув умственной и физической зрелости, вступать в такой нежный союз, как брак, имеющий далеко идущие последствия» (ВМ, 438).

«Те. которые готовятся вступить в брак, пусть проверят каждое чувство и каждую черту характера в том, с кем они думают соединить свою жизнь. Каждый час на пути к брачному союзу должен отличаться скромностью и простотой, искренностью и серьезным желанием угодить Богу» (ВМ. 434).

Исходя из этих слов, могу сказать, что дружба до брака должна продолжаться не меньше года, потому что ту работу, какую нужно совершить до брака, невозможно сделать в более короткие сроки. В это время нужно развиваться, возрастать в познании будущих обязанностей, умнеть, и, к тому же, помогать в этом своему другу. Эти встречи не должны быть бесцельными. Это время проверки самого себя и своего друга, которое необходимо для того, чтобы потом не было стыдно и больно за свою неполноценную семейную жизнь и за впустую потраченное время. Можно дружить и дольше, не форсируя события, даже до двух лет, но очень долгая дружба также ни к чему хорошему не приводит. Для всего есть свои нормы. Меньший срок, чем один год, редко дает желаемый результат, ведь наша задача - узнать человека насколько можно больше, проверить свои чувства и подготовиться к будущему семейному союзу.

15. «Если девушка оказывает юноше чересчур много внимания, а ему это не нравится, как, не обидев ее, сообщить ей об этом?»
Если наши девушки внимательно изучат ответы на некоторые вопросы, заданные выше (см. Часть 1, «Знакомство»,3-4 вопросы), то они не будут надоедать юношам своим излишним вниманием. Ваше состояние вполне понятно и объяснимо. Не девушки должны первыми оказывать вам внимание и выбирать вас. Вы должны выбирать их. Так говорит Библия. Нарушение этого правила вызывает внутреннее сопротивление мужчины. Конечно, можно в доброжелательной форме объяснить это девушке, но лучше, чтобы она прочитала эти советы сама.

 

16. «Можно ли дружить с неверующим парнем? Я хочу привести его к Богу. Он очень хороший человек»
Это очень популярный вопрос. Его задают многие молодые люди - и юноши, и девушки. Мы живем в современном мире, у нас много знакомых и друзей, мы встречаем прекрасных людей и не можем отвернуться от них только потому, что они не знают Бога. Но дружба дружбе - рознь! Если знакомятся симпатичные друг другу люди - девушка и юноша, это чаще всего оканчивается более тесной дружбой, нежели деловая. Они увлекаются друг другом и потом начинают оправдываться пред собой, родителями, друзьями в том, почему они встречаются, какие у них цели, чего они хотят. Привязанность диктует им аргументы, которыми они оправдывают свои действия.

За время моей консультативной деятельности - то есть за четыре десятка лет - эти аргументы не изменились:
• Мы очень хорошо понимаем друг друга.
• В церкви, с верующими, не получается таких теплых, дружеских отношений.
• Я его (ее) хочу привести к Богу.
• Он (она) обладает очень покладистым, хорошим характером.
• Он (она) обещает прийти к Богу.
• Он (она) тоже верующий, но только другой конфессии.
• Он (она) обещает не препятствовать мне посещать молитвенный дом.
• Он (она) меня очень любит.

Эти аргументы повторяются из поколения в поколение. За такой большой период времени- 40 лет у меня не раз появлялась возможность узнать, исполнилась ли та мечта, которую имели наши дети, поставив перед собой подобную задачу - привести неверующего супруга к Богу. Результат налицо: 1-2% тех, кто выходил замуж за «хорошего» неверующего парня, могут сказать, что им удалось привести своего мужа к Богу. Остальные или попали в очень печальную историю, или вполне согласились с тем, что им нужно было прислушаться к советам и не делать такой глупости. Однако назад ничего не вернешь. От этих людей часто приходится слышать такие слова: «глупая была», «ума не хватило разобраться», «теперь жизнь испорчена», «исправить ничего нельзя», «нужно начинать все сначала» и т. д.

Почему все заканчивается так печально? Куда при этом исчезает разумное мышление? Наша молодежь часто не обращает внимания на «сигнальные огни» очевидных опасностей:
• Неверующие имеют свои представления о дружбе и добрачных отношениях. В мире эти представления формируются у молодежи при «помощи» средств массовой информации. Об уровне морали никто не спорит - она невысокого качества. Верующий, соединив свою судьбу с таким человеком, может попасть в западню, из которой нет выхода.
• Если твой неверующий спутник жизни разлюбил тебя, он свободно разведется, потому что мир считает это нормальным. Ты потеряешь семью. Если есть дети, что будет с ними?
• Если ты, стараясь привести его (ее) к Богу, поставишь условие обязательного крещения, он (она) может принять крещение, чтобы жениться на тебе. Любимому человеку часто ставятся именно такие условия, и он их выполняет. В таком случае вы сами становитесь препятствием для его обращения, потому что, он смотрит только на вас и видит перед собой только вас, вместо того, чтобы познакомиться с Иисусом Христом.
• Призрачная надежда на то, что на него (нее) можно будет как-то повлиять после свадьбы, чтобы привести к Богу, угасает, как только начинается вторая фаза брака - разочарование. В большинстве случаев в этот период брака оба супруга перестают посещать церковь. Они перестают молиться и читать Библию, и, к тому же, ослабевает вера того, кто горел желанием обратить к Богу своего друга.
• Библия дает много советов относительно неверующих друзей. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?» (2 Кор. 6:14,15).

Каким может быть выход из этой ситуации? Если у вас есть хороший знакомый, то у вас должен быть выработан план работы с этим человеком. Предлагаю вам пример такого плана, который помог многим людям прийти к Богу.

1. Бесспорно, хорошего человека нужно привести к Богу. Это - доминирующая цель.
2. Для достижения этой цели познакомьте его с хорошим человеком из среды адвентистской молодежи того же пола. Им может быть пастор, молодежный руководитель, его заместитель, активный член молодежной группы. Такое знакомство можно устроить как бы «между прочим», не навязывая его другу.
3. После знакомства с вашим другом его новый знакомый может предложить ему прийти на занятия молодежного кружка или домашней церкви, где изучаются библейские уроки, или пригласит к себе домой для личных занятий.
4. Усиленно молитесь о своем друге и наблюдаете, какие изменения происходят в его поведении и мышлении.
5. Сохраняйте к нему доброжелательное отношение, но не торопите события и не спешите с развитием отношений.
6. Его поведение расскажет вам очень многое: увлекся ли он изучением уроков? У него появились вопросы? Или он с нетерпением ждет окончания занятий и ничего не помнит после них? Его интересуют только ваши личные отношения с ним? Это очень яркие сигналы! Ваш популярный аргумент о том, что он хороший человек, «дал сбой». По-настоящему добрые и хорошие люди увлекаются личностью Христа, и вы не мешаете этому процессу. Вы видите, как ваш друг растет духовно. В случае его обращения и крещения вы будете уверены в том, что этот человек – зрелая духовная личность, и вам ничто не помешает встречаться с ним, дружить с целью создания семьи.
7. Вместе пройдите полный курс добрачного консультирования, который содержит материалы о том, как создаются крепкие семьи, как правильно дружить, чтобы эта дружба осталась с вами навсегда, о чем и говорит Библия. Таким образом, будет заложен прочный фундамент для вашей будущей совместной жизни.

Почему необходимо поступать именно так?
Дух Пророчества дает ответ на этот вопрос: «Двое знакомятся; они увлекаются друг другом, отдавая влюбленности все свое внимание. Разум ослеплен, и, отвергая рассудительность, они не внимают никакому совету и руководству, но настаивают на своем, невзирая на последствия. Подобно эпидемии или инфекционной болезни, которая распространяется всюду, страстное увлечение овладевает ими, и, по-видимому, ничто не может остановить их» (ХД, 71).

Эти слова очень хорошо описывают процесс развития отношений и то, что происходит с молодыми людьми. Влюбленность характеризуется выбросом гормонов, отвечающих за привязанность и симпатии, и это явление давно исследуется учеными. Для этого периода характерно отсутствие логического мышления и анализа происходящего. Постарайтесь в своих отношениях избежать этого периода невменяемости. Выражения типа «Я потерял голову» или «Я не мог ни о чем думать» говорят именно о нем. Такое состояние может длиться от 3-4 месяцев до 2 - 3 лет. Потом голова прояснится, и если у пары не было более прочного фундамента отношений, нежели страстное увлечение, то такой союз распадется. Многие при этом удивляются: «Куда ушла любовь?». Помните, если что и уходит, то только влюбленность. Любовь же - вечна!

17. «Как разнообразить отношения, если они стали монотонными?»
Дружба - очень интересный и плодотворный период отношений. Она не может стать монотонной, если вы действительно дружите. Настоящая дружба, без оттенка увлечения, не повлечет за собой неприязни. Если же ваши отношения развивались как увлечение, то для них свойственно угасание, спад и появление некоторого равнодушия. Когда вы увлечены, ваш интерес то вспыхивает, то угасает. Одна из причин заключается в том, что увлечение возникает слишком быстро. Корни его неглубоки, потому что увлечение основывается на внешних данных или на чем-то другом, не столь важном, и в целом, ваши отношения поверхностны. Не нужно придумывать, как разнообразить то, что само по себе очень интересно и разнообразно, если это настоящее чувство. Проверить его можно довольно легко - испытайте себя расстоянием. Если это временное увлечение, то расстояние убьет ваши чувства. Этим и объясняется большое количество расставаний, разводов тех пар, интерес которых составляла физическая привлекательность.

18. Как быть, если твой друг тебе надоел?
Если у вас не было крепкой дружбы, если вы просто увлеклись друг другом, то это естественно. Настоящий друг не может надоесть. Увлечение же имеет еще одно качество, которое объясняет ваши чувства на данном этапе развития отношений. Увлеченный человек склонен думать больше о себе, и ваша дружба расшифровывается, как «я», «ты», «меня», «мое», «она» и т. д.

Подобное разграничение отношений и привело к тому, что вам, исходя из вашего вопроса, стало понятно - развития нет, увлечение прошло, он или она вам надоели. Что делать? Нужно спокойно сказать об этом человеку, не оскорбляя, не обижая и не обвиняя его. Останьтесь с ним в приятельских, братских отношениях, и в следующий раз не поддавайтесь соблазну увлечения и не торопите события. Стремитесь развивать полноценные дружеские отношения, не приносящие разочарований.

19. Возможно ли совместное проживание до заключения брака без сексуальных отношений с целью лучше узнать друг друга?
Нет, такое проживание до брака невозможно. Брак - это не только сексуальные отношения, это обязательства перед Богом, это ответственность друг перед другом, это ведение совместного хозяйства, это влияние на соседей и знакомых, это совместно продуманный бюджет и многое другое, что делает семью семьей. Даже в семье бывают периоды, когда по разным причинам секс невозможен, однако семья живет счастливо и поддерживает друг друга.

Чтобы лучше узнать друг друга, нужно так провести время дружбы, чтобы получить необходимые сведения. Что вы хотите узнать при совместном проживании? Какая она хозяйка? Для этого не нужно жить вместе. Понаблюдайте за тем, как девушка решает эти вопросы, во время различных молодежных вечеров. Также вы можете вместе со своим другом зайти к ней в дом на несколько минут для того, чтобы решить какие-то вопросы. Загляните на кухню, и вы все увидите.

Такое положение, при котором вы хотели бы лучше узнать друг друга, называется «чуть-чуть женатый», а такого не бывает, сами понимаете. И потом, если вы, проживая вместе, пришли к выводу, что это не совсем то, о чем вы мечтали, то кому вы будете доказывать, что вы не грешили, а жили, как брат с сестрой? И ваша девушка будет навеки опозорена. Лучше научиться дружить так, чтобы всю информацию, необходимую для вашей будущей жизни, вы смогли выяснить в ваших отношениях до свадьбы, чтобы ваши встречи носили характер чистоты и святости, и чтобы о них вы оба вспоминали с большим удовольствием.

20. «Как вести себя в том случае, если парень меня бросил?»
Такое иногда бывает. Юноша передумал. А что делать вам? - Спокойно, не обращая внимания на его выходку, жить, петь, улыбаться, работать. И продолжать работать над собой. Вам следует проанализировать ваши отношения. Почему они разорвались? Не бывает так, чтобы виновным был кто-то один. Причины для разрыва отношений могут быть разными:

Вы могли показаться ему слишком мягкой и уступчивой. «Охота» закончилась, интереса к вам больше нет, нужно идти завоевывать другую девушку.
• Может быть, ваши отношения развивались по типу «выясняем, кто прав», и было много конфликтов.
• Возможно, пройденные шаги развития ваших отношений позволили сделать вывод, что вам не по пути.
• Юноша, возможно, был ветреным и непостоянным, и вы не первая, кого он бросил.
• Мы уже говорили о том, что дружба не обязательно оканчивается браком.

Конечно, могут быть еще какие-либо причины, но в любом случае, не очень красиво «бросать», лучше сделать так: «мы решили, что нам не по пути», т. е. вы поговорили и приняли такое решение. Если ваш друг этого не сделал, то вам повезло, что он ушел, радуйтесь и благодарите Бога. И пусть эта радость будет не притворной, а настоящей, потому что в совместной жизни такой «трюк» может повториться не раз. Эта личность не созрела даже для дружбы, и не стоит унывать и сожалеть о его уходе.

21. «Где можно назначить свидание - в театре, цирке, спортивной площадке, на выставках, каких-либо мероприятиях?»
Желание общаться с представителем противоположного пола так же естественно, как восход солнца по утрам. Поэтому и возникает вопрос о свиданиях.

Что такое свидание? Это заранее запланированная встреча с представителем противоположного пола - время, которое хочется провести друг с другом, поговорить, поделиться своими радостями и горестями.

Существует несколько видов свиданий. Групповые свидания - когда встречаются вместе несколько пар, двойные - это встреча с участием двух пар, и личные - свидания одной пары. Поначалу двое обычно встречаются в группе. Это могут быть пикники, вечера, молодежные собрания. Такие встречи можно проводить на спортивных площадках, на катке, в лесу или на выставке. Не думаю, что театр является идеальным местом для свидания. Там предполагается совсем другая форма поведения, да и пользы от этого может быть минимум, и больше вреда для души. На групповых свиданиях вы чувствуете себя более непринужденно, вам не приходится постоянно думать о том, как поддерживать разговор. Такие свидания не только приятны, они даже полезны, так как помогают «уживаться» в обществе, вести себя более уверенно и непринужденно в присутствии представителей противоположного пола. Через некоторое время можно назначить и двойное свидание. Общение четырех человек (двух пар) - более близкое. Для такого типа свиданий характерны беседы на определенную тему с ограниченным числом людей. Такие свидания могут сдружить пары и помогут девушке приобрести подругу, и парню - друга. Так значительно легче узнать друг о друге то, что вам необходимо.

У личных свиданий - свои преимущества. Они помогают вам развиваться как личностям. Вы учитесь управлять ситуациями, правильно поступать с другими людьми. Но такие свидания скрывают в себе и опасности. Один неправильный шаг может серьезно уменьшить шансы на будущее счастье и удачный брак. Молодые люди привыкли думать, что впереди у них целая жизнь, и что их сегодняшний выбор не имеет значения. А это большая ошибка! Ваше поведение сегодня, во время свидания, определяет, какой будет ваша будущая жизнь и ваш брак.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:
1. Перед личным свиданием вы должны узнать определенные вещи о человеке, с которым будете встречаться: о его репутации, и о том, что он из себя представляет. В этом вам помогут групповые и двойные свидания.
2. Лучше остаться дома, нежели идти на свидание с ненадежным человеком.
3. Никогда не соглашайтесь на «слепое» свидание - не зная, с кем вам придется провести время по просьбе друга или подруги, просто так или ради поддержки.
4. Идите на свидание только с тем, кто разделяет ваши мысли и веру. В свиданиях с человеком, чьи религиозные взгляды значительно отличаются от ваших, может скрываться большая опасность.
5. Заранее определите для себя длительность вашей встречи. Особенно это важно для девушек. Парень не будет уважать и ценить девушку, которую можно забрать из дома и привезти назад в любое время.
6. Услышав сомнительное предложение, вспомните о том, что вы знаете слово «нет».
7. Если после продолжительных встреч вы осознали, что этот человек вам не подходит, не используйте письмо или телефон для того, чтобы сказать ему об этом. Лучше встретиться и объясниться лично. Будьте честными и добрыми, не произносите обидных слов. В дальнейшем хотя бы некоторое время не делитесь со своими друзьями подробностями вашего разрыва.

22. «Когда нужно знакомить друга, с которым я встречаюсь, со своими родителями?»
По всем правилам этики, своего друга или подругу нужно представить родителям в самом начале вашей дружбы, чтобы родители знали, с кем встречается их чадо. Ведь не с невестой или женихом вы знакомите своих родителей, а с другом, с которым проводите время.

Родители более опытны, они могут помочь вам увидеть то, что, в силу вашей молодости и неопытности, пока скрыто от ваших глаз. В связи с этим Дух Святой дает такой совет молодым людям: пусть Бог и ваши родители станут вашими постоянными советчиками. Молитесь о выборе, который вы намерены сделать. Открывайте им свои надежды и планы, внимайте урокам, которым они научились на их жизненном опыте, и вы избежите многих неприятностей.
«Молодой человек, который наслаждается обществом молодой девушки и добивается ее расположения, оставаясь неизвестным ее родителям, поступает неблагородно и не по-христиански по отношению к ней и ее родителям» (ХД, 57).

23. «Какую роль в отношениях между юношами и девушками играет разница в возрасте?
В своем психологическом развитии девушки опережают юношей на 2 - 4 года. Это очень хорошо заметно е возрасте 14-16 лет. Девушки, уже оформившиеся физически, имеют общие интересы с юношами 17 - 19 лет. У них один уровень развития, им интересно вместе.

По той же причине разница в 3 - 6 лет очень благоприятна для брака. Если эта разница больше, то в дальнейшей жизни всегда будет заметен неодинаковый психологический уровень восприятия жизни. Но кто должен быть старше? В связи с тем, что Господь поставил мужа главою семьи, ответственным за все решения, принимаемые в семье, старше должен быть муж. Если в семейной паре старше жена, она опережает мужа еще на несколько лет и в психологическом развитии. В результате большая разница в психологическом возрасте будет побуждать женщину к поведению лидера в семье. Большую роль в этом играет ее материнский инстинкт. Жена, которая старше мужа, часто воспринимает его, как ребенка, нуждающегося в ее опеке.

24. «С какого возраста желательно начинать дружить?»
Дружба бывает разной, поэтому дружить можно с детских лет. А вот выбирать друга жизни нужно тогда, когда человек созрел для этого. Девушкам лучше всего начинать думать об этом после 19 лет, а юношам - после 23 лет. Это связано с той переоценкой ценностей, которая совершается в психике каждого человека. Подробнее об этом вы можете узнать, вернувшись к вопросу № 5 Части 1 этой книги.

До наступления этого периода важно научиться просто дружить, без всякой мысли о будущем друге жизни.

Ведь дружба - это уникальное явление. Даже Господь Иисус Христос желает иметь друзей среди нас, людей. И, к тому же, нужно уметь дружить по-настоящему. Это очень пригодится в будущей семье.

Дружеская любовь или любовь «филео» - это теплота и привязанность, которую мы испытываем к нашим друзьям - людям, с которыми нам приятно находиться рядом.

У нас должны быть такие друзья среди представителей обоих полов.

Желание слышать и понимать другого человека появляется в верной дружбе.

Умение простить даже тогда, когда об этом не просят - это одно из качеств хорошего друга.

«Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17). Эти отношения оттачиваются при длительной дружбе, когда появляется доверие. Вот почему начинать дружить нужно в детстве, продолжать в юности, а искать того, с кем вы будете дружить, созидая семейные отношения, нужно после обретения зрелости в вопросах определения ценностей.

25. «Я точно знаю, что отношения между братом и сестрой по вере перешли в отношения, какие возможны только между мужем и женой. Должна ли я сказать об этом пастору? Что делать в этом случае?»
Это очень печальная ситуация. Христос знал, что иногда нам придется с ней сталкиваться, поэтому дал совет, как решать подобные проблемы, в Евангелии от Матфея 18:14, 15. Вы не можете сказать себе, что это не ваше дело, что они сами разберутся. В церкви каждый человек - клеточка большого организма, и если она начинает болеть, то все тело это ощущает. Если согрешил брат или сестра, и вы узнали об этом, то первое, что нужно сделать - пойти к нему или к ней и поговорить. Ваша молитва и сострадание к ним может переменить их мысли и поможет раскаяться в содеянном грехе. Но может случиться и так, что это не окажет никакого воздействия на их совесть. В таком случае, говорит Господь, возьмите с собой еще кого-нибудь и пойдите вдвоем. Можно пригласить пастора пойти с вами - он знает, как увещевать согрешающего. В зависимости от результатов принятых мер, Господь посоветует вам, что сделать дальше.

Спокойно ждать, чем это кончится, будет не честно перед Богом, а рассказывать другим о том, что стало известно вам, не правильно. Поэтому действуйте согласно правилу, которое дал нам Бог.

Границы, границы... Для чего они нужны?

Этот раздел посвящен вопросам поведения молодых людей на свиданиях. Очень хорошо, что вы спрашиваете о том, как себя вести. Ваши многочисленные вопросы дают понять, что иногда вам очень хочется поступить так, как диктует тело, ваша физиология, как подсказывают чувства. Однако в то же время что-то сдерживает ваши порывы. Я думаю, что это и есть ощущение тех границ, которые с детства были установлены для вас вашими родителями, потом - Библией, субботними проповедями пастора. Все это оставило глубокий след в вашем сознании. Подсознательные барьеры у каждого свои. В том случае, если люди не знают Божьей истины о моральных ценностях, границы поведения очень расплывчаты, а то и совсем отсутствуют. Их позиция определяется девизом «Бери от жизни все и делай то, что тебе нравится!» Слава Богу, что, изучая драгоценные уроки Священного Писания, мы видим четкие моральные границы дозволенного. Эти правила необходимо усвоить и соблюдать.

1. «Можно ли целоваться до брака? Где проходит грань приличия?»
Вначале необходимо выяснить, к какой группе проявлений чувств относится поцелуй. Есть просто дружественный поцелуй, который означает любезное прикосновение, благосклонность, особое расположение чувств. Именно об этом говорит Библия, когда советует приветствовать друг друга «лобзанием святым». Но в отношениях пары, которая встречается, испытывает симпатию друг к другу, поцелуй означает прикосновение к одной из эрогенных зон мужского и женского тела. Такие взаимоотношения - это тропинка, с которой будет трудно сойти. Именно здесь пролегает граница между просто хорошими отношениями и чувственной страстью.

Такие действия называются петтингом. Петтинг - это различные виды соприкосновения тел, вызывающие эротическое возбуждение. В него входят объятия, поцелуи, ласки, прикосновения к другим эрогенным зонам. Петтинг не включает в себя полового акта, поэтому молодые люди не думают о том, что они переходят нравственные границы. Им приятно, они испытывают удовольствие, и что в этом плохого?

Что в этом плохого, нам объясняет Библия. В этой Книге Бог показал, где та граница, за которой начинается падение. Замечательное наблюдение описал Царь Соломон, с  тем, чтобы оно стало предупреждением всем молодым л