Эффект дефицита в отношениях

 

 

Ещё с «ближе‑далыие», пробным врезапным расставнанием (вернее, его постоянной угрозой) а также с перевёрнутой обидой связана манипуляция «Эффект дефицита в отношениях». Она в дефектных отношениях присутствует настолько часто, что её стоит рассмотреть отдельно.

Люди часто придают ценность тому, чего мало, что можно потерять и что может вот‑вот закончиться. Часто этим приемом пользуются маркетологи, создавая искусственную ограниченность товара. Но также этот метод успешно применим и женщинами, которые хотят создать вокруг себя ореол «вот‑вот исчезну». По сети вот уже несколько лет бродит такая любимая девушками фраза «меня сложно найти и так легко потерять!». Женщина, которая хочет надолго придержать возле себя мужчину, заставить его бегать за ней, получить внимание и тд, очень ловко пользуется этой манипуляшкой. У мужчины создаётся впечатление, что эта прекрасная дама вот‑вот сорвётся с крючка, как большая рыба! Он может в одночасье потерять ее и все пропало... На примере это выглядит так: она довольно долго не отвечает на сообщения. Может не брать трубку, когда ты звонишь и не перезванивать, томит всевозможными ожиданиями, Ни с того, ни с сего, исчезает на несколько дней, чтобы ты соскучился, и твоя привязанность к ней укрепилась. Может менять настроение и делать вид, что в чем‑то сомневается. Стоит тебе чуть поднажать, чтоб отношения пошли по твоему сценарию, она начинает соскальзывать и ставит условия: или так, или никак. Если ты ответишь: «Тогда никак!». Она легко и без особых чувств отвечает: «И ладно! Я никого не держу. Так что не смей давить на меня!» И ты, боясь упустить столько «ценную» находку, идёшь на компромисс.

Если ваши отношения похожи на охоту, когда ты движешься аккуратно, чтоб не спугнуть дичь, фильтруешь каждое слово и со страхом открывешь соц.сеть, боясь увидеть там «Нам надо расстаться», то тебя скорее всего уже давно взяли в оборот. Ты висишь на крючке, гоняясь за ветром. Такая женщина скорее всего не планирует серьёзные отношения. Её возбуждает игра, то внимание, которое ты непрестанно готов ей оказывать и чувство собственной ценности. Она ощущает себя дефицитным товаром, за которым ты так долго охотишься. Она наслаждается тем, что так желанна и в то же время недоступна. Ей по кайфу это состояние полурасставания и твоя беготня вокруг неё – чтобы полу‑расставание не перешло в полное расставание. Такие отношения не приведут ни к чему толковому по трём причинам:

1. Женщина является манипулятором, а в здоровых отношениях это неприемлемо;

2. Ты находишься в подвешенном состоянии, не зная, когда и какую фишку выкинет твоя подопечная.

3. Если ты по‑настоящему интересен женщине и ей действительно хочется построить с тобой отношения, она будет тянуться к тебе и всячески поощрять твои старания, которые ты прилагаешь ради вас обоих. Прощать ошибки, если они не критичные, а не придираться к ним и не делать из них повод для убегашек‑расставашек.

Манипулирование ранговым инстинктом основано на пон‑тах мужчины. В главе «Ранг, примативность и почему женщины манипулируют мужчинами, а не наоборот» мы говорили о том, что существует ранговый потенциал, который определяет возможность стать высокоранговым, и ранговый инстинкт, который определяет желание стать высокоранговым.

Если ранговый инстинкт слаб, а ранговый потенциал высокий, то человек имеет все шансы стать ВР, но не станет, потому что стремления к этому нет.

Они могут не совпадать: если ранговый инстинкт силён, а потенциал низок, то человек очень хочет стать ВР, но не может. Из‑за этого он завидует ВР и пытается хотя бы выглядеть, как они.

Вот этот вариант нас и интересует. Именно сочетание сильного рангового инстинкта и недостаточного рангового потенциала приводят к тому, что человеком очень легко манипулировать, играя на его понтах.

Понты, шик, роскошь, пускание пыли в глаза – это визуальный ранг. На него и рассчитаны манипуляции.

Манипулирование ранговым инстинктом особенно успешно проходит со среднеранговыми и низкоранговыми мужчинами с повышенной примативностью. Причина этого проста: реальный ранг невысокий, а ранговый инстинкт требует быть самым крутым. Вот и приходится поднимать визуальный ранг. Этим и пользуются женщины.

«Женщина является отражением своего мужчины. Смотри на свою женщину и понимай, кто ты!»

«О мужчине судят по тому, насколько шикарная женщина рядом с ним».

Манипуляция предельно проста. Женщина убеждает мужчину, что его ранг зависит от того, насколько роскошная с ним жен‑

 

239

 

 

щина. По аналогии с крутой машиной, дорогими часами и т.п. Под «роскошностью», «шикарностью» женщины подразумевается, конечно, не нормальный характер, доброта, заботливость. Даже не рост или профессиональные навыки и образование. Под шикарностью понимается дороговизна косметики, украшений, одежды. То есть то, сколько денег лох вбухал во внешность женщины. Насколько он её затюнинговал. Это примерно соответствует желанию арабских богачей покрывать позолотой кузов машины. Главное – дорого!

Играя на желании среднерангового мужичка поднять свой визуальный ранг, женщина получает от него ништяки.

И второй вариант манипулирования половым инстинктом.

«Петька давно директор, а ты простой инженер. Васька на БМВ ездит, а мы, как лохи, на Калине. Серёга своих два раза в год возит на курорт, а у нас один не всегда получается».

Женщина сравнивает своего мужчину с другими, и тот выглядит в этих сравнениях в невыгодном свете. В чём‑то уступает. Женщина как бы говорит мужчине: «Вот смотри, Петька – высокоранговый. А ты – нет». У мужчины уязвлён ранговый инстинкт – ведь перед своей женщиной ему хочется быть самым высокоранговым, самым крутым, желанным, вне конкуренции. А оказывается, его не только обошли, так ещё его собственная женщина ставит того, другого, в пример.

Это бьёт по самооценке мужчины, и он начинает биться изо всех сил, чтобы соответствовать той планке, которую ему установила женщина своим сравнением. Он устраивается на вторую работу, трудится без выходных и так далее.

Правда, как только он этой планки достигнет, женщина, повинуясь своей жадности, тут же эту планку поднимет. И мужчине придётся уже устраиваться на третью работу. А также раздвигать сутки, дабы воткнуть в них двадцать пятый час. А там и до инфаркта недалеко.

Почему всё это не удаётся провернуть с мужчинами с высоким реальным рангом? Не только потому, что они интуитивно чувствуют, видят манипуляции. Есть ещё очень веская причина: их невозможно поймать на слабо. Они никому ничего не собираются доказывать, потому что целиком и полностью уверены в себе. Им не нужно пускать пыль в глаза дорогими тачками, роскошными часами, «шикарными» женщинами. Вся эта визуальная мишура им не нужна. Они выбирают женщину не по «шикарности», а по тому, насколько её характер пригоден для семьи.

И самой женщине они ничего доказывать не будут. Не станут мериться зарплатой с Петром, машиной с Василием, ценой путёвки с Сергеем. Они абсолютно самодостаточны, и если женщину не устраивает цена машины или путёвки, то такая дама тут же отправляется искать дверь на выход.

 

Что делать.

 

 

Не пытаться пустить пыль в глаза, тем более «роскошно‑стью» женщин. Зачем тебе что‑то доказывать обычным прохожим, пассажирам метро, чужим людям? Тебя так заботит мнение других людей?

Не пытаться соревноваться с другими людьми в «успешности». Это приведёт только к повышенной тревожности, депрессии и падению самооценки в пол. Ведь стать круче всех у тебя не получится никогда. Всё равно найдётся более крутой. Просто делай то, что должен, к чему ты имеешь склонность и таланты. Делай качественно, старательно, от души. И не надо ни с кем мериться носами.

Если женщина заявляет о том, что ты есть отражение её «ро‑скошности» – шли эту даму куда подальше. Если она сравнивает тебя с другими мужчинами – шли её куда подальше. Любовью тут даже не пахнет.

Это не какие‑то особые способы, приёмы, а точка приложения, на которую действует множество манипуляшек.

«Я не понимаю некоторых своих подруг. Они говорят, будто не понимают, как отношаться с парнями, которые не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни и работают на хорошей работе или имеют свой бизнес.

Вот одна мне заявила недавно: «Не знаю, как с ними быть вообще. Вот пьющий. Его пьянство даёт тебе индульгенцию на всё, что хочешь. Хочешь гуляй, хочешь трать деньги подчистую, а потом закатывай истерику, что он мало носит, что всё пропивает. Делай, что хочешь. А он и пикнуть не смеет, так как знает за собой грех и знает, что виноват в этом. А пикнет – так можно напомнить, что он, алкаш, должен ноги мне целовать за то, что я с ним живу и до сих пор не бросила. А если он не пьёт? В чём его упрекнуть? Где эта кнопочка, на которую надавил – и он тише мышки и всё можно?»

Ну я согласна, если он пьёт или нигде не работает, то да, удобно им управлять. Он знает свою ущербность и потому не выделывается. Но даже если он трезвенник, умняга и владелец своего бизнеса, то и его можно завиноватить.

Как? Да очень просто. Нужно сказать ему, что тебе рядом с ним не по себе. Тебя мучает чувство, что ты ему не подходишь. Что ты не дотягиваешь до него. Что он умнее. Богаче. Успешнее. Красивее. Что ты занимаешь место какой‑нибудь сногсшибательной красотки. Что ты испытываешь постоянное чувство вины перед ним из‑за этого. Просто заставь его стыдиться того, что он слишком хороший, слишком успешный. И если он тебя любит, то ему станет не по себе. Он будет чувствовать себя виноватым уже за то, что у него столько достоинств, из‑за которых ты страдаешь. А дальше просто смотри, как он скатывается до нужного тебе уровня.

Так что если подойти к делу с умом, то даже достоинства можно поставить в упрёк».

(Откровения одной женщины. Литературная обработка А.Б.).

Манипулирование чувством вины присутствует в доброй половине манипуляшек. И начинается оно с самого раннего детства – с комплекса вменённой общемужской вины. Я писал о нём и раньше, например в книге «Ненастоящий мужчина», но считаю нужным вставить это здесь – чтобы полотно материала не прерывалось.