Конфликтующие реальности 3 страница

— Попасть внутрь корабля… (из зала)

— Что?

— Их остров внутри корабля, они пытаются подстроить свою реальность…

— Ой, я думал это какая-то странная метафора секса. Да, они пытаются либо поместить остров в корабль, или пытаются стать вот этим…

Когда вы гуляете с женщиной, вы приглашаете её в свою реальность. Разве это не одна из тех совершенно контринтуитивных идей, что когда вы идёте гулять с женщиной, вы должны брать её в свою реальность, а не наоборот. Смотрите, что делают большинство парней? Они думают, что понравится женщине. «Я знаю. Ей понравится быть на свидании. Я её возьму погулять и дам ей всё что она хочет». Эффективно? Нет, не совсем. Что интересно, так это то… Знаете какие классные способы гулять с женщиной? Звучит прикольно: возьмите её в магазин — для себя. Типа «мне надо найти рубашку, пойдём». Или «мне нужно пойти купить продуктов, пойдём». Типа «пойдём погуляем, мне нужно купить продуктов, пойдём». И это не тактика, это звучало бы как «покажи ей насколько тебе не важно, сказав «да мне настолько не важно, что я буду покупать перед тобой продукты». Я не пытаюсь заходить с этого угла. Что я пытаюсь сказать — что ты буквально приглашаешь её в свой мир, приводишь её в свою реальность, и она её пробует. И вы знаете что? Её будут приглашать в реальность многих других мужчин, и она придёт к тому, кто наиболее возбуждающий, вызывающий, интересный для неё, где ей лучше всего, где она больше всего получает хороших эмоций. Женщины очень эмоциональные создания, как и мужчины, женщины ощущают эмоции очень сильно. Так что где она получает больше хороших эмоций, туда она будет склонна тянуться, чья бы это реальность не была.

Когда я учу буткемпам вживую… Когда я был один, я приводил девушек на тренинги, это был отличный способ общаться. Потому что — какова моя жизнь? Моя жизнь — учить. Так что, конечно — я приглашаю её в свой мир. Каждый раз, когда вы приглашаете женщину в свой мир и даёте его ей попробовать, не возлагая на неё какого-либо давления, чтобы ей не было некомфортно — это добавляет большое количество влечения. Одновременно не давя на неё, но в то же самое время стабильно раскручивая физически. Это такой парадокс…

Смотрите, когда вы приводите девушку в свою реальность — вы делаете это правильно. Когда вы подходите к девушке в состоянии нервозности при подходе, говоря: «Пожалуйста продиктуй мне мою реальность. Я не знаю кто я. Я не в ресурсе, но если ты сможешь мне сообщить, что я клёвый, мои шутки клёвые, это будет очень здорово». Вы можете так сделать, но всё, что мужское, привлекательное в этом — отдаётся ей. Так что это противоположность того, что работает. Приводите её в свою реальность.

Так что вот почему когда вы делаете подход, какой отличный способ делать подход? Просто начинать говорить. Просто начинать говорить о любой глупости, которая придёт вам в голову. И она может шалить и играться в вашей реальности, что в сто раз более интересно, чем то, что делают другие парни.

— Вот почему на второй день в Foundations ты говорил о том, чтобы приводить её в свою реальность, о всех этих разных парнях, из которых один писатель, и он приводил девушек домой, а сам сидел и писал…

— Да, да, и просто писал. По часам. Да, это отлично. Смотрите…

Имейте в виду, что это то, чего в итоге хотят девушки. Она хочет этого интересного опыта.

Ладно, давайте подумаем о силе вашей реальности как о мышце. Думайте об этом как о мышце. И это кое-что, что я люблю больше всего остального в том смысле, что сила вашей реальности растёт с каждым годом вашей жизни, если вы живёте правильно. Так что, признаки слабой реальности…

Как насчёт того, что если кто-то дразнит вас, вы чувствуете, что вас это задевает? Что если кто-то вас отшивает, т.е. например вы должны были с кем-то встретиться, а вас отшивают — и вы злитесь. Злитесь не потому, что нарушили какие-то ваши личные границы — и вы скажете «нет, это не приемлемо» — а потому что это задевает ваше чувство себя? Это признак слабой реальности. Когда мы думаем о сильной реальности… Чему я научу вас, ребята…

Помните как я говорил, что здесь не будет этих 10-ти забавных шагов, в этой программе? Это была не вполне правда, потому что я научу вас четырём столпам сильной реальности. Их четыре и вам нужно их узнать… Попозже вы увидите это в рекламке: «четыре столпа сильной реальности». Смотрите, каковы четыре столпа сильной реальности? Подумайте над этим ребята, какими бы они могли быть? Начните воображать. Во-первых, сила вашей реальности это… Думайте об этом так… Точно так же, как вы поднимаете веса, когда вы начинаете, вы можете поднять только, скажем, гантели по 20 фунтов, когда начинаете, но по мере того, как время идёт, вы можете поднять 50-ти фунтовые гантели через пару лет. Сила в ваших руках, физическая сила, которую вы способны проявить, выросла. Аналогично, сила вашей реальности — это мышца. Потому что чем более вы центрированы в своей реальности, тем сильнее для влияния становится эта мышца, сила вашей реальности. Ещё раз: насколько сильны ваши убеждения, насколько ваши убеждения влияют на людей, заставляют вести себя и думать как вы того ожидаете, так? Сила вашей реальности втягивает их в себя и заставляет их думать и вести себя как вы того ожидаете. И наконец, как мы сказали: насколько мало ваши убеждения зависят от того, что окружающие люди их укрепят/подтвердят. Так что по мере того, как идёт социальное взаимодействие…

Первый столп сильной реальности это — кто вы есть. Это означает ваш статус, ваше чувство сущности. Мы говорили об этом, чего вы заслуживаете от жизни. Это первый столп сильной реальности. Следующее, очень клёвое: ваши ценности, такие как ваши вкусы и мнения, ваше чувство юмора, всё такое. Теперь, почему это настолько клёво? Во-первых, когда мы думаем о сущности… Почему это клёво? Когда вы знаете, кто вы есть, если вас отшивают, или проверяют на вшивость, вы остаётесь нереактивным… Вы не затронуты, разве это не здорово? Когда вы действительно центрированы в своей сущности…

Но следующий шаг — ваши ценности. Почему это вдвойне клёво? Понимаете ли, потому что когда вы знаете, что вы цените, когда вы говорите с девушкой, вас не будут беспокоить поверхностные социальные стандарты, по которым она живёт. Потому что когда вы видите девушку, которая выглядит красивой… Если ваша система ценностей была навязана вам социальный программированием, средствами массовой информации и рекламой, насколько хороша девушка, которая соответствует этим стандартам?

— Совершенна. (из зала)

— Очень хороша. (из зала)

— Из 10-ти, если женщина «десятка»? Насколько хорошо она им соответсвует? Десятка, правильно? И как мы уже говорили, в поверхностном наборе ценностей у неё есть всё. Она может быть 19-ти летней девушкой с парой фальшивых сисек, которые ей купил её бывший. Она очень молода. Это не плохо — это просто значит, что она молода, она прокладывает свой путь в этом мире, она добивается своего и это нормально, я полностью это уважаю. Но, будучи мужчиной, который укоренён в своих собственных ценностях, в своей собственной жизни, в своей собственном пути в этой жизни — это что, причина беспокоиться? Типа: «О боже, она ест сендвич. Это настолько потрясающе… Такой подарок…» Смотрите, будучи мужчиной, вы не можете себе позволить, чтобы вас затрагивали эти поверхностные социальные стандарты. Я однажды знал одного парня, мы были в ресторанчике «У Мэла»… И там была девушка, у неё были солидные буфера, было что показать, она была очень красива. И он сказал ей: «Я что, должен быть зачарован?» Он такой: «У тебя сиськи, жопа, я должен быть зачарован?» Она смеялась, смеялась и смеялась, потому что… вы знаете что такое смех узнавания? Она смеялась, потому что поняла — «когда я так одеваюсь, я выхожу, чтобы очаровывать мужчин». Потому что это то, что она делает — она ходячая машина по зачаровыванию. Просто идёт этой женской походкой, и все вокруг обалдевают. Вот так, а если парень не обалдевает, то она попытается его зачаровать. «Я заставлю его поверить, что я красотка! Поверьте, когда я поеду с ним к нему домой, он будет знать, насколько я красотка! Если так придётся, но он это признает!» Это не сознательная, это подсознательная реакция. Тому есть множество причин, мы ещё к этому перейдём.

В сущности, будучи парнем, вы не зачаровываетесь. Вы знаете, каковы ваши ценности. Первое — вас не зачаровывает поверхностность. Вы понимаете, что вы слеплены из того же теста, что все люди срут, ссут, пердят, пахнут забавно и всё такое. Вы это знаете. В этом суть: люди слишком зациклены на этих пластиковых внешних образах человечества. Они открывают журнал, видят всю эту… платья, макияж, всю эту пластическую хирургию. И такие — ВАУ! Вы знаете, что парни, которые очень-очень хороши с женщинами, знают, что они тоже люди. Они такие: «Да, да…» Они не сильно заморочены на себе, и они не очень зациклены даже на красивых девушках. И знаете, что в этом интересно? Есть два уровня влечения. Потому что на одном уровне, когда вы лох, женщины настолько привлекательны… как богини. Разве это не смешно? Женщина как богиня. А когда вы начинаете на самом деле получать успех у женщин, все эти знакомства, скажем вы начинаете встречаться с по-настоящему красивой женщиной, и вы понимаете, что ей нужно кое-что над собой сделать, чтобы выглядеть вот так, несмотря на то, что она естественно красива, не важно. Вы понимаете, что она человек, что она может нуждаться, она может быть психованной, что бы то ни было, и вы понимаете это. И теперь женщины больше не будут казаться вам богинями. Она может казаться уже надоедливой и так далее. Ты такой: «Вау, я думал, что все мои проблемы будут решены. Я думал, что если у меня появится такая красотка и я буду заниматься с ней сексом целыми днями, меня больше ничто не будет волновать, и все мои проблемы решатся. И теперь у меня есть такая девушка и моя жизнь та же самая, разве что мне теперь приходится разбираться каждый день с куда более сложными проблемами в этих отношениях». Ха! «Не решило всех моих проблем», кто бы мог подумать.

Но знаете, интересно то, что вы придёте в такое место, где женщины опять будут привлекательны, но не на поверхностном уровне, но в глубине. Помните, я говорил, что сначала вы запрограммированы смотреть на поверхностный уровень, а потом мы смотрим вглубь, по мере роста. Знаете, когда у вас есть собственный набор ценностей, и женщины больше для вас не являются этими поверхностными богинями, и вы на них уже так не смотрите, это куда более здраво, не так ли? Это куда более здраво, потому что когда вы видите за поверхностью, вы видите вглубь… И конечно потом женщины станут уже куда более привлекательными, чем вы испытывали когда бы то ни было ранее, потому что теперь вы уже фактически чувствуете её ауру, её энергию, и это может заставить вас почувствовать слабость в коленках, но не слабость в коленках в смысле — «мне нужно её одобрение», из-за нужды, но это просто настолько супер, настолько клёво… И вы можете оставить это или бросить, потому что вы укоренны в себе, но это просто такой здоровский бонус… Это просто добавляет топлива к уже существующему в вас пламени. Так что, ладно…

На одном уровне, знание своих собственных ценностей позволяет вам подобное. Но, во-вторых, это создаёт динамику, разве не так? Помните как мы говорили о динамике того, кто пытаться впечатлить, и кто выбирает? Когда у вас есть собственный набор ценностей, куда это больше вас склоняет — к выбору или к попыткам впечатлить? Конечно. Что происходит? Ребят, вы слышали когда нибудь выражение — «естественно выбирающий»? Слышали это? Быть естественно выбирающим. Естественно выбирающая личность. Ну, естественно выбирающая личность — это отличное качество кого-то, кто привлекателен, на самом деле.

Быть естественно выбирающей человеческое личностью, что это даёт? Это заставляет других людей хотеть жить по вашим стандартам, не так ли, что куда более ествественно привлекательно?

Итак, первые два столпа… Первый какой?

— Кто я! (хором)

— Какой второй?

— Ценности! (хором)

— Отлично. Теперь перейдём к номеру три. Номер три называется — «личные границы». Что означают личные границы — это когда кто-то переступает эти границы, вы не очень-то это позволяете, потому что у вас есть сильное чувство того, что допустимо в вашей реальности, а что недопустимо. Так что к примеру… И опять, я не предлагаю вам делать это в виде тактики, и это противоположность основному сообщению этой программы. Я просто пытаюсь обосновать точку зрения, пытаюсь проиллюстрировать её. Если женщина приходит домой, и вы говорите: «Эй, сними обувь» и снимаете свою собственную обувь, это уменьшит влечение или увеличит его?

— Увеличит. (из зала)

— Почему?

— Ты ведёшь… (из зала)

— Ты ведёшь, что ещё?

— Ты говоришь — эй, если ты хочешь быть тут, ты должна… ты как бы устанавливаешь допустимое поведение… (из зала)

— Уважай мой пол! (из зала)

— Ага, «уважай мой пол»! Ну, суть на самом деле в том, если вы парень… Вы это можете попробовать: «Уважай мой пол, женщина!» Подумайте об этом: если женщина видит, что у вас нет личных границ, что это говорит о вас, может ли она вам доверять? Что?

— У неё халява. (из зала)

— Да, у неё халява. Если уж ей всё можно, то кому ещё всё можно. Если вы… Подумайте: неужели девушке так важно, снимать туфли или нет? Конечно нет, но что ей действительно важно — это что вы коврик, и позволяете людям ходить по вам, и в результате ей придётся быть мужчиной в отношениях.

— И она не может сдаться… (из зала)

— Да, точно, и мы к этому перейдём…

Так что она не может сдаться, и она не может проявить свои женские качества, свою женскую сторону, потому что ей придётся постоянно быть мужчиной. Иногда, когда вы говорите с женщиной, может когда у неё руки так скрещены. Потом вы говорите: «Разверни руки», и вы обнаружите, что когда вы такое делаете, женщины просто неконтролируемо хихикают, и обычно это смех влечения. Но демонстрация подобного рода границ… Если вы хотите увидеть их сил, если вы хотите попробовать это в качестве эксперимента, попробуйте один вечер гулять и проводить максимальное количество смешных, глупых, совершенно произвольных границ для любой девушки, с которой у вас есть коммуникация: «разверни руки», «иди сюда», «не стой там», «хватит смотреть вокруг», «хватит беситься». И вы увидите, что когда вы такое делаете, они начинают смеяться, неконтролируемо.

И смотрите, когда вы начинаете такое делать… Смотрите, это эксперимент, который я наверное делал года 4 назад. Сейчас, когда я провожу кому-то границу, я не думаю, я не говорю: «О, время провести границу». Я не такой: «Шаг номер 16 — провести границу», я так не думаю. Но когда вы новичок в этом, вам придётся так думать, когда это еще не интегрироваллось, еще не интернализировано, не конгруэнтно.

Итак, проведение границ — это всегда хорошо, и граница означает вот что: уважать, и также оно может означать — «ценить свое время». Есть отличное выражение — вы генеральный директор своей жизни, и вы нанимаете и увольняете по своему выбору. Нанимаете и увольняете людей, которые будут в вашей реальности, по своему выбору. Я не знаю… Я иногда люблю такие слоганы, иногда нет. Это может быть win-lose, но это вполне неплохо иллюстрирует точку зрения, именно поэтому я это люблю. «Будьте генеральным директором своей собственной жизни». И знаете что смешно? Если вы об этом подумаете, это на самом деле не win-lose, потому что все больше наслаждаются пребыванием рядом с таким человеком. Люди ценят того, кто центрирован, куда больше. Это даже не win-lose.

Blueprint DVD10

Итак, обладать личными границами… Знать, какой реакции от людей вы ожидаете… Тут мы переходим к довольно интересному разговору, это открывает довольно забавную банку с червями…

Вот вопрос который мне иногда задают: ОК, обладать сильным чувством реальности означает, что у вас есть сильный набор границ… если это то, что это означает. Но что, если кто-то начинает ебать вам мозг? Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто действительно застрял в негативе и пытается начать драки, чтобы втянуть людей в свою реальность? Так как с этим разобраться, если у вас есть личные границы?..

Ребят, вы когда-нибудь слышали или нет… не слышали даже, а понимали ли вы идею о том, что если ты хочешь подраться, ты с куда меньшей вероятностью действительно попадёшь в драку? Кто-нибудь здесь занимается рукопашным боем? Занимаясь рукопашкой, чувствуете ли вы, что вы попадаете в меньшее количество конфликтов из-за той ауры, которую вы излучаете? Кто нибудь-нибудь здесь знает, как можно вербально спаринговаться с другими парнями и использовать их, кто-нибудь знает как это делаеть? А чувствуете ли вы что, зная как это делать, вам на самом деле уже не так нужно это делать, потому что парни чувствуют это в вас? Это то же самое.

Так что часто, когда вы устанавливаете личную границу, когда вы говорите — «нет, вот моя личная граница», — во многих смыслах это поможет избежать конфронтации, потому что люди чувствуют твою ауру, ауру человека, через которого нельзя переступить. И обычно… Знаете что смешно? Люди, которые — к большому сожалению — застряли в этом «режиме хищного шакала», обычно склонны… Они хотят лёгких целей, разве не так? Те же самые люди хотят использовать других людей… Мы называем их доебателями… Они склонны преследовать лёгкие цели, такая склонность. Не всегда — некоторые люди хотят себе что-то доказать, но тенденция именно такова. Так что… что?

— …

— Конечно да. Так что фишка в чем: где проходит линия между проведением своей личной границы и втягиванием в бред постороннего? И это тот вопрос, который вы должны себе задать, так? Где на одном уровне говорите ли вы «нет»… Например, девушка вас прокидывает. Звоните ли вы ей и говорите — «Нет, это не приемлемо», или вы говорите — «А, ладно, не важно», как будто вам на самом деле всё равно? Эта дилемма была в сообществе довольно долгое время, и здесь нет идеального ответа. Например, когда девушка говорит, что она не придёт, проводите ли вы ей границу и говорите — «Нет, это не приемлемо! Если ты так делаешь, мы больше с тобой не разговариваем», и проводите границу, или вы сыграете: «О, нормально, без проблем, типа у меня… я занят со своими друзьями, всё нормально, не важно». Например, с моей сегодняшней подружкой, я думаю, что она меня кинула раза три, прежде чем пришла. И в каждый из этих трёх раз я действительно был занят! Так что я такой — «О, нормально, не важно», не волновался об этом. Она думала, что я притворяюсь, но на самом деле нет, я реально был занят. Но потом, рано или поздно, она показалась. Если бы я сказал ей: «Что? Немедленно спускайся, у тебя были планы» — я гарантирую, она бы повесила трубку, ничего бы не вышло.

Но иногда, с другой стороны, будучи слишком терпимым… У вас когда-нибудь была девушка, к проколам которой вы были слишком мягки и она продолжала, продолжала и продолжала то же самое? Так что — где граница? Ну, лучший способ, который я могу предложить — это от раза к разу. От случая к случаю. Аналогично, смотрите… Когда вы в ночном клубе и люди пытаются затеять с вами драку — потому что некоторые парни постараются это делать, посмотрите правде в глаза… Когда вы говорите — «нихуя, нет», VS другие ситуации когда вы в это не втягиваетесь. В общем лично я стараюсь не подпитывать негатив. Мой взгляд такой: если я в позитивном состоянии, я не хочу, чтоб другие люди тянули меня вниз, вот как я об этом думаю.

Некоторые люди находятся в негативном состоянии и живут в негативной реальности, и они не могут сами себе помочь. Они постоянно пытаются втянуть туда других людей. Пример, который я мог бы предложить завтра… как когда я был в Dennie's. Вы знаете что Dennie's — круглосуточный? Мы бы туда никогда бы не пошли, если бы он не был круглосуточным. Поэтому он очевидно — круглосуточный. Это их уникальное маркетинговое предложение. Это не картошка; может вам и нравится, но смысл вот в чем… Предложение Dennie's ценности клиенту — это круглосуточный режим работы. Так что я вхожу в Dennie's, и менеджер подходит и говорит — «мы закрыты». А я говорю — «Вы не закрыты», очень вежливо. Он говорит — «Нет, мы закрыты». Я такой — «Нет, вы не закрыты, я же только что вошел». — «Тут закрыто». И я чувствовал негатив, который от него льётся, и хотел ударить его по роже. Понимаете меня? Видели когда-нибудь человека, у которого на лице надпись — «Вмажь мне»? И я это чувствую. «Почему? Почему я чувствую эту потребность, сделать так?» Потом я это понял и сказал — «нет». Негатив этого парня… Да, я не люблю давать оценочные суждения, но его действия… этот парень очевидно застрял в режиме негатива, и втягивает меня. Так что я понимаю: очевидного решения нет. Я подхожу к оффициантке и говорю — «Вы закрыты?» Она говорит — «Нет, эта секция закрыта». Разве не смешно? Этот парень, он — бессознательно… Это не недопонимание; он бессознательно знает, что он создаёт негатив. Как называет это Экхард Толль — тело боли. Он ищет топливо для тела боли, он ищет подпитки для этого негатива. Что? Да, несчастье любит компанию. Он хочет быть плохим и хочет втянуть меня. Так что, я мог бы сказать ему: «Что?! Пошел на хуй! Тут открыто, пошел на хуй!!!» Я мог бы так сказать и провести границу, но разве это умный способ с этим разобраться? Конечно нет. Так что я повел себя спокойно, я не провёл границу.

Так что, что это за граница? Вместо «внешней границы» я назову это «личной границей». Знать свои личные границы и чего ты принимаешь от себя. К примеру, ребят, вы когда нибудь слышали выражение — «Я не приму поведение второго сорта; это применимо и к тебе и ко мне». Вы когда нибудь слышали это выражение? Оно отличное. Вы не примете поведение второго сорта ни от других людей, ни от себя. Иногда граница внутри вас и вы не проводите границу. Иногда да. Но вне зависимости от этого… В процессе этого разоговора мы поняли, что такое границы.

Теперь мы знаем первые три столпа сильной реальности. Какой первый?

— Сущность!

— Второй?

— Что ты ценишь!

— Третий?

— Личные границы!

— Оооочень хорошо! И наконец: как люди должны вести себя рядом с вами? Это должно быть весело, это должно предлагать ценность. Это последний столп. Так что ещё раз: сущность, что вы цените, каковы ваши личные границы, и какого поведения от других людей рядом с собой вы ожидаете.

Вот отличное, смотрите… Скажем вы подходите к девушке, и она начинает вести себя нагло. Что сделают большинство парней? Они такие: «О, она ведет себя нагло, это моя вина?» Они не знают что это. Что я сделаю? Часто либо я спародирую их, верну ей то, что она сказала. Если она ведет себя глупо, я просто верну это ей каким либо прикольным способом. Если она: «Ты урод» — «Эй, ты урод, хыхы». Просто возвращаю это ей, или, что ещё важнее…

Это вот так: вы знаете какой реакции от людей ожидать. Знаете отличное выражение — «будь клёвым». Эй, просто будь клёвым! Если девушка не ведёт себя так, как ты хочешь, ты можешь её на этом поймать! Будь клёвым. В общем говоря, вы должны иметь определённое ожидание от того, как другие люди поведут себя рядом с вами. Это ваша реальность. Как вы ожидаете, как другие люди поведут себя рядом с вами. Вы ожидаете, что им будет весело, вы ожидаете, что они будут человеческими существами, которые предлагают ценность. Так что, к примеру, какой бы ценник вы на себя не поместили — это ваша цена. Если вы идёте с девушкой гулять, и вы не ожидаете, что она в ответ предложит вам взаимную ценность, она этого не будет делать, чаще всего. Смотрите…

Терпите ли вы… Хотите вы встречаться с девушками, которые не знают, чего они хотят? Вот пример…

— Большинство девушек не знают чего они хотят…

— Да, но ты должен навязать им эту реальность, чтобы они могли это понять, и в этом суть. Он говорит, что большинство девушек не знают, чего они хотят, но ты должен привнести им эту реальность. Так что смотрите…

Когда вы, скажем, с девушкой. Если она не знает чего она хочет: что это такое, мы что тут — в десятом классе? Твоя мама придет с печеньками и молоком? Что тут происходит? Знаешь лы ты, чего хочешь или нет? И это не обязательно озвучивать, типа: «Ты знаешь чего хочешь или нет?!» Ты конечно можешь это сказать, если тебе захочется. Но смысл в том, что тут дело не в озвучивании этого: смотри, я встречаюсь с девушками, которые знают чего они хотят. Если девушка встречается со мной, я не думаю о ней плохо, я это ценю. Она решительная, она знает, чего она хочет. Разве это не забавно?

Многие парни, они осуждают девушек. А девушка говорит: «ок, если ты меня осуждаешь, я буду тебя полгода таскать по ресторанам за твой счёт прежде чем трахнемся». С другой стороны, если ваш фрейм: «Я ценю девушек, которые знают, чего они хотят! Она решительна, она делает свой выбор. Если она знает чего она хочет, она туда идёт. Я большой мальчик. Я знаю что у девочек был секс до меня, я это понимаю». Ладно, смотрите… «У меня нет комплекса мадонны-шлюхи». Так что, суть…

Знать, чего вы ожидаете от других людей. Вы ожидаете, что люди будут прикольными. Как навязать подобного рода реальность? Смотрите… Скажем вы общаетесь с девушкой и она прикольная, и неожиданно она перестаёт быть прикольной. Что, вы будете продолжать обеспечивать ей развлечение? Или вы такой: «хм… не важно», и если она хочет вернуться назад в круг счастья — мы называем это «круг счастья», — то ей придётся привнести эту ценность. Аналогично, когда люди говорят с вами… Вот интересное: если вы действительно хотите, чтобы люди делали максимум возможного, демонстрировали свои лучшие качества, чтобы быть рядом с вами — установите стандарт. Если то что они говорят… думайте об этом так.

Привет, привет… Смотрите. Скажем, это уровень интересности. Мы назовём её шкалой интересности, или шкалой клёвости. Если то, что она говорит, достаточно интересно и находится здесь — вы будете обращать внимание и реагировать. Если то, что она говорит вот здесь — то может быть вы отреагируете, а может быть и нет. А если то, что она говорит тут, совершенно не интересно — вы можете вообще не реагировать. Это называется «я ожидаю, что люди вокруг меня будут весёлыми и интересными». И фишка в том, что когда у вас есть такой установленный стандарт, люди будут куда более склонны демонстрировать вам свою лучшую сторону, быть для вас наилучшей личностью, которой они могут быть.

Знаете, каков мой личный стандарт? Подлинность. Это один из моих. Так что если кто-то разговаривает со мной сквозь эго, или через какую-то роль и расматривает меня как объект, а не как человеческое существо — я не буду воспринимать их серьезно. Вероятнее всего я не буду с ними серьезно разговаривать, потому что это не подлинно. Так что мне абсолютно наплевать, я не хочу иметь к этому отношения. С другой стороны — и опять это сводится к парадоксу — что если кто-то не разговаривает со мною подлинно? Один вариант — отшить и не отвечать или ответить саркастически. Какой бы мог быть ещё вариант, чтобы я мог установить ту реальность и жизнь, в которой я хочу жить? Что?

— Оборвать тему.

— Оборвать тему, да. Можно оборвать тему, что ещё? Объяснить это? Да, вы можете объяснить это, но иногда, когда вы это объясняете, примут ли они это хорошо или будут сопротивляться? Они могут сопротивляться, но иногда могут и слушать, так что определённо это стратегия. Что ещё мы может сделать, чтобы люди рядом с нами вели себя более подлинно? Самим быть подлинными? Вести? Не осуждать их, правильно.

Давайте не погружаться в настрой — «Я подлинный, и — боже! — я просто не собираюсь разговаривать ни с кем, кто не подлинный. О боже!» Я не пытаюсь дать тут подобный настрой. Что я пытаюсь тут метасообщить? Когда кто-то общается с вами не подлинно, вы можете общаться с ними из своей сущности более высокого порядка и не осуждать их за то, что они ведут себя так. Помните, как я говорил раньше, что у них есть напряжение, это чувство себя, оно такое зажатое. Потому «фух» — и они могут расслабиться рядом с вами. А когда вы в этом становитесь хороши, у вас получится так, что процентов 90 людей вокруг вас сбросят свои маски и будут общаться с вами подлинно. Конечно, будет и процентов 10 тех, кто просто к этому не готовы. Они не будут ни с кем общаться подлинно, они слишком заморочены. Мой приятель Натан иногда называет это «просветлением в облаках». Вы видите, когда луч солнца проходит через разрыв в облаках — «о, как свежо». А потом облака сдвигаются, и опять опускается тьма.

— Дисквалифицирует себя.

— Что?

— Дисквалифицирует себя.

— Угу. Смотрите…

Сила вашей реальности. Мы поговорили о четырёх столпах: сущность, знать кто вы есть, знать что вы цените, знать каковы ваши личные границы и какого поведения от других людей себя рядом с вами вы ожидаете. Похоже ли это на тех, естественно популярных детей в школе?

— Да.

— Очень похоже, правда? Очень-очень похоже. Иногда мы описываем наши отношения с женщинами как если вы дерево дуба, а она — белка, которая вокруг него бегает. Так что — вы на своем пути. Скажем вы со своей подружкой; вы идёте, а она болтается рядом с вами. Потому что если вы постоянно пытаетесь следовать за ней, какие ощущения это у неё вызывает? Она чувствует, что теперь она должна быть боссом. «О, теперь я босс. Я не могу быть собой, я могу быть боссом». Или если ты нуждаешься… И опять: проверка на неправильную интерпретацию для новичков. Как это можно неправильно интерпретировать? Кто-нибудь здесь такой: «Эй, когда я рядом с женщиной, я должен хотить по прямой. Серии прямых линий. Если она пойдёт туда, я не могу идти за ней. Я должен идти сюда». Это не так!

Здравый смысл! Используйте здравый смысл. Используйте свою голову, ребята. Это не правило, это просто принцип. Его можно нарушить, в любое время когда хотите. Вы можете нарушать все правила и всё ещё быть иногда успешным, иногда. Так что не паникуйте. Точно так же как и мышца укрепляется путём постоянного разрушения — то же самое относится к реальности. Подумайте о том, как накачивать мышцы. Ребята, накачивается ли мышца, когда вы качаетесь в спортзале или она становится сильнее во время отдыха?