2020-06-10
128
— Да.
— Но что если она просто заканчивает говорить… Опять, помните, как я говорил о комфортном состоянии в вашем теле, вы чувствует приятность в теле, и вы просто такой… Вы просто это чувствуете, Вы просто как бы смакуете то, что она сказала, так? «Угу», и просто смотрите на нее, да? Она, наверное, может начать хихикать или что-то такое, потому что вы держите напряжение. Вы остаетесь… Вы не сопротивляетесь напряжению, вы не сопротивляетесь неловкости, а держите её. Так что вы держите, а она ждёт. И что происходит, пока она ждет? Возникает ожидание, потому что так мы создаем нечто — вы, наверное, слышали об этом — сексуальное напряжение. Парни, слышали о сексуальном напряжении?
— Да.
— Так что вы держите напряжение, вы не пытаетесь разрядить обстановку, вы не углубляетесь в себя, вы не пускаетесь в самокопание, в это маленькое укрытие, маленькое говенное укрытие из осуждений, толкований, сравнений и ярлыков, это — укрытие. Парни, вы понимаете, что ваша основная модель суждений, толкований сравнений и ярлыков — это щит между вами и реальностью такой какая она есть?
— Да.
— Вы на самом деле её не ощущаете… Кто-нибудь из вас любит выезжать на природу?
— Да.
— Прекрасно. Ну, многие люди, выезжая на природу, и особенно я, когда начинал, идут и думают: «Хм, как этот пикник по сравнению с другими? Какова эта поездка по сравнению с прошлыми?» Знаете, «Сегодня удачный день или так себе?» И вы делаете маленькие сравнения, вместо того, чтобы наслаждаться самим существованием, не сопротивляясь этому, просто осознавать это и наслаждаться этим, правда? Получать это удовольствие. Это то же самое.
Люди всегда… Парни так часто прячутся в маленькую норку системы убеждений, своего эго, сравнений, суждений, убеждений, и они не чувствуют реальности непосредственно. И это позволяет нам разряжать напряжение, правда? Вы можете разрядить напряжение, но это убьет сексуальное напряжение. Поэтому я держу напряжение, потому что знаете что? Я не сужу. Это просто есть, такое, как оно есть. Этим наслаждаюсь. И если вы наслаждаетесь, вы сможете легко сносить такую напряженнось.
Знаете кто может выдерживать сильное напряжение и быть смешным — Саша Коэн, правда?
— Да. Борат!
— Борат. Он может посмотреть на парня… Он может взять, не знаю, техасское быдло, поцеловать его в губы вот так, а тот такой… да? А он: «Ага, да, да!» Он может встать перед аудиторией и сказать: «Мы приветствует вашу войну террора! Мы приветствуем вашего вождя Джорджа Буша!» И вся аудитория в таком напряжении, а он такой…. Он может его сносить, и это невероятно мощный социальный навык — когда вы можете держать напряжение.
— А если например… три гориллы и их должно два парня сопровождать, ты всё ещё сможешь держать напряжение?
— Это обалденно.
— Да?
— Ну да. То есть, конечно, вы можете. До этого дорастаешь. Да, Борат делает такое со всей аудиторией! Он держит… В этом его основной прикол, в его нереактивности. Он может создать ситуацию полного хаоса, как например гоняться за петухом по метро, содать её — и держать напряжение. И, конечно, что это дает? Если подумать о комедии — они создают напряжение, они говорят о странных ситуациях, а комик просто (пожимает плечами), и вся аудитория истерически смеется. Потому что этот комедиант создал напряжение, и он не нуждается в том, чтобы это напряжение снять.
Вы когда-нибудь слышали о том, чтобы не смеяться над собственными шутками, потому что это снимает напряжение? Знаете, мне это не всегда нравится, потому что парни с чувством юмора тогда ведут себя слишком сухо, у них как будто слишком сухое чувство юмора. Я думаю, что сухое чувство юмора — это здорово, но иногда можно и перестараться, смеяться над своими шутками тоже стоит. Честно говоря, я сам это делаю, когда мне захочется. Но когда вы смеетесь над своими собственными шутками, не дав слушателям даже сообразить, в чем юмор, когда вы даже не можете удержаться, подождать, засмеются они или нет — вы смеетесь до того, как до них «дойдет», и смеетесь не потому, что считаете шутку смешной, а потому что так вы снимаете напряжение… Понимаете незаментую разницу? У вас может быть правило и подразделы этого правила, как черное и белое, между которыми — множество оттенков серого. Как бы то ни было, сохраняйте напряжение.
— Напряжение — это социальное давление?
— Да. То есть это просто другой способ описать его. Другой способ описать его.
Итак, мы говорим о вере. Как я уже говорил, способность удерживать напряжение относится к вере в себя. Так, смотрите…
Взрослый мужчина. Каждый из вас, сидящих здесь, — взрослый мужчина. Каждый из вас, сидящих здесь, несет ответственность за себя. Как взрослый мужчина, главное отличие между вами и всеми остальными: вы отвественны за себя. Хорошо? И любой парень в возрасте 21+ лет, если попадает в автомобильную аварию или авиакатастрофу, или умирает в пути, никто не воспринимает это как необ… Смотрите, люди понимают, что это плохо, но никто не воспринимает это так близко к сердцу, как гибель женщин или детей, это не так ужасно. Вы ответственны за себя. Никто в жизни, кроме, может быть, семьи и нескольких друзей, которых у вас может и не быть, не поможет вам нести эту ответственность. Вы ответственны за себя. Вот почему так важно иметь свой свежий взгляд.
Теперь, как мужчина, фундаментальная разница, как я уже говорил — вы ответственны за то, кто вы есть, вы ответственны за себя, и из этого следует, что ваша основная ответственность перед всеми другими состоит быть внимательным, когда следует.
Итак, смотрите, большинство людей постоянно проигрывают у себя в уме воображаемые фильмы о прошлых событиях или возможных сценариях будущего сценариях, и не знают, как быть в настоящем, как быть с тем, что у них перед носом. Об этом говорят и многие восточные философы, об этом можно прочесть в книге Экхарта Толля «Сила момента сейчас», или моем любимом продолжении «Новая Земля» — о том, что большинство людей живут в наборе ментальных фильмов о прошлом. Может быть, они развили из этого личность жертвы, и думают о будущем как «Я не могу быть счастливы прямо сейчас, я не могу испытывать счастье прямо сейчас, и потому может быть я найду счастливый финал в будущем». Парни, вы понимаете, как культура наследие Голливуда и хэппи-энда усиливает несчастье?
— Да.
— Потому что фильмы как бы говорит: несчастье — это нормально, потому что если вы будете просто продолжать жить, рано или поздно настанет счастливый конец. А люди: «Счастливый финал может быть и у меня! Мне не нужно прямо сейчас это счастье, я несчастен, я охуенно жалок, но у меня будет счастливый финал», когда они не находят счастья в настоящем. Так что как мужчина: вашему вниманю позволено направляться только туда, куда стоит. И когда я говорю «стоит», я имею в виду — куда допустимо. Ну, например, допустим, что вы попали в аварию в метро. Что большинство парней начинает делать?
— Искать выход…
— «Это не моя вина! Я не заслужил такого! Кто во всем этом виноват?..» Они начинают искать крайних. По сути… Кто из вас ведет свой бизнес? Еще есть владельцы бизнеса? Парни, вы как владельцы бизнеса замечали, что ваши наемные люди могут себе позволить жаловаться и ныть, но вы себе эту роскошь позволить не можете? Понимаете о чем я? У вас такой роскоши нет. Глава не имеет роскоши ныть, указывать пальцем, винить или возлагать ответственность на кого-то кроме себя. Если вы лидер, то никто, кроме вас, не ответственен. Если кто-то что-то напортачил, это вы напортачили. Понимаете? Вот что такое лидеры. Личная ответственность за весь процесс.
Итак, вы не можете позволить своему вниманию направляться туда, где от него нет толку. И проецирование на будущее — это одно из самых бесполезных мест, куда его можно направлять. Теперь, значит ли это, что вам никогда не следует думать о будущем?
— Нет.
— Конечно, нет. Разница в том, что большинство людей захвачены будущим. Они не думают о будущем с позиции своих намерений, они вынужденно думают о нем, чтобы отвлечься от настоящего, которое им не нравится. Они думают о будущем, потому что им не нравится настоящее. Это вынужденность. Это не действие по собственному намерению. Это эскапизм.
То, о чем я говорю, — совсем другое. Подумайте об этом вот как. Я помню, однажды я побывал… Кто из вас был на Мауи, на острове Мауи? Вы катались там по верхней части острова?
— Да.
— Ты проезжал мимо величайшей в мире плантации бананов?.. Была ли эта поездка немного пугающей, немного жутковатой?
— Да, есть немного.
— Да, правда? Я там ездил на машине со своей матерью и девушкой, и ее матерью. И, скажу я вам… Вы едете по этой дороге, и что, по сути, происходит? Допустим, что ваша машина вот такой ширины, и такой же ширины дорога. Вот такой ширины. И, посмотрев вниз, вы видите восхитительный пейзаж, который вы, конечно, можете видеть, потому что вы едете по огромному утесу. Вы едете над огромным обрывом. И если вы будете просто делать так — вы умрете. И возникает забавная мысль: «Все, что мне нужно чтобы это выяснить, есть ли жизнь после смерти…»
— (смех в зале)
— Просто сделать так, правда? И если вы подумаете об этом, вы можете даже почувствовать что руки делают так, и ты: «Нет, ты это не сделаешь!»
— (смех в зале)
— И кстати там есть падающие камни… Вы не видите как они падают, но вы видите небольшие камешки на земле… и — это двухполосная дорога.
— о_О
— Так что когда навстречу едут другие машины, вы отъезжаете назад и пытаетесь найти хоть небольшую нишу, чтобы хоть как-то разминуться. Разве это не прекрасно? Это ведь лучшие минуты, проведенные за рулем, правда?
— Я был на мопеде.
— На мопеде? Одно из лучших твоих впечатлений в жизни?
— Да!
— И у меня тоже. Я видел Бога в этой поездке. Это было восхитительно. Знаете, почему? Когда вы думаете о смерти, а вокруг — самый прекрасный в мире пейзаж, вы оцените это, как ничто другое. Это восхитительно. Огромные скалы, торчащие из воды, как высотные дома, ты знаешь о чём я, массивные скалы — это невероятно, это как во сне. Я рекомендую туда съездить при случае. Там есть ещё шоссе Хана, по нижней части…
Ладно, когда вы там едете… У меня было откровение, и моя жизнь во многом была такой, и это абсолютно касается того, что такое полный и окончательный успех у женщин. Смотрите, вы едете. Если вы об этом подумаете, вы обычно сделите за тем, чтобы ехать точно по разметке? На обычном шоссе?
— Нет.
— Конечно, нет. Вы и так вполне способны не съехать под обрыв. Это просто — всего лишь не съезжай в пропасть, так? Это просто, просто не съезжай с обрыва. Это просто, особенно если вы едете тихо и спокойно. Просто едете, спокойно, наслаждаетесь видом, и не думаете наперед. Пока вы в моменте, все в порядке, правда? Если вы, парни, остановитесь в этот самый момент — разве что-то не в порядке?
— Нормально.
— Все прекрасно. Верно? Только проекция на будущее тех негативных событий, которые могут произойти в каких-то ситуациях, которые заставляют вас нервничать — вот что создает нервозность, не сам момент. Помните, я говорил: быть в этом моменте? Каждый момент сам по себе прекрасен.
Теперь смотрите: вести машину по дороге просто. Это происходит на автопилоте. Это так просто. Так просто ехать по этой дороге, если просто смотреть на тот момент перед тобой. Дорога, сосредоточьтесь на дороге, которая разворачивается перед вами — и все в порядке. Когда вы начинаете думать о маленьких картинках в вашем уме, как (а-а-а, бух-бух-бух) и покатились под откос — тогда точно навернетесь. Но момент сам по себе нормальный, ОК.
Так, смотрите… Большинство парней подходят к девушкам, опять-таки, с головой, полной сумасшедших мыслефильмов. Лучше всего я могу описать это как сопротивление. Вот так…
Вы видели ребенка, когда он потерял игрушку, и начинает обнимать себя, вот так? Что происходит? Когда вы ребенок, и у вас потерялась игрушка… что происходит? Что сделают мама с папой?
— Отлупят вас.
— Отлупят, гыгы. А ваши родители как поступали? Что они делали? Они вас обнимали… Они вас успокаивали, может доставали игрушку… И какую модель поведения мы усвоили в раннем детстве?
— Вознаграждение на нытье.
— По мне, как я вижу мир — я никого не осуждаю, я это принимаю — но когда я вижу, как человек начинает… ныть… подумайте о своей жизни! Я делаю так иногда, мы все это делаем в какой-то степени. Но подумайте, что вы делаете? Это сопротивление моменту, вы избегаете момента, это как… «Я не хочу чтобы мир выглядел так. Мне не нравится такая ситуация, ыыы!», и тогда придет добрый дядя и вновь сделает реальность такой, какой хотите. У ребенка есть игрушка — мне нравится эта реальность. А потом игрушка падает на землю, у нее отваливается голова, например — «ыыы»! И тогда приходит папа, склеивает игрушку, и все снова в порядке.
Так что как ребенок… таким же мальчишеским поведением будет думать, что если вы просто обвините или будете расстроены положением вещей, это приведет к разрешению проблемы. И поэтому в жизни, когда что-то идет не так, мы расстраиваемся. Но в конце концов, это ни разу не помогает, знаете, почему? Потому что вы уже взрослый, и толку от нытья никакого. Но пожалуйста, вы можете себя вести подобным образом, и найдется много людей и организаций, которые будут рады вам помочь, но лучше уж платить цену быть хозяином своей жизни. Понимаете, о чем я? Есть своя цена того, чтобы быть боссом. Так что если вы хотите быть лидером и все в таком духе, вы не можете быть парнем с низкой терпимостью к сопротивлению. Как парень, который не может… разобраться с тем, что ему не нравится в реальности. И поэтому мы говорим о «быть в моменте» и о том, что это значит.
Смотрите: доверие. Это слово тут. Вот к чему это сводится…
Парни, я хочу, чтобы вы представили себя летящими на восхитительном самолете. На самом крутом самолете, какой только сможете представить. И вы летите на нем, и самолет сам приземляется. И я хочу, чтоб вы представили, что у этого аэроплана есть система автопилота, которая идеально произведет посадку. Эта система такая изощренная, такая гениальная, что от вас требуется только откинуться на спинку кресла и «позволить себе приземлиться». Понимаете? Вам не нужно заставлять себя приземляться, вы просто позволяете себе призмелиться. Представьте себе это.
Теперь представьте, что вы начинаете прокручивать в уме варианты будущего, в котором вы разбиваетесь. И вы говорите: «Нет, нет!» и вы берете на себя управление самолетом, дергаете штурвал, пытаясь управлять. Мы это называем «поступать по-своему». И на этом ломают копья многие парни — на том, чтобы делать по-своему. Часто вопрос успеха у женщин заключается лишь в том, чтобы перестать «делать по-своему», не позволять своему вниманию переноситься на глупые гипотетические ситуации из будущего, где подходите к девушке с мыслью «что если она меня отошьет?» Это детское мышление.
Вот еще как я могу это вам донести, и это нечто, что я пытался сосредоточить на себе. Прежде всего, что значит полностью «быть здесь и сейчас»? Само определение — опять концепция восточной философии. Прежде всего: вы сосредоточены на том, что происходит, на событиях, которые разворачиваются прямо сейчас. Во-вторых: ваши способности не размазаны сосредоточенностью на прошлом или будущем. И, в-третьих: вы погружаетесь в момент, вместо того, чтобы бороться с ним, и вы полностью верите в свои способности, которые пронесут вас вперед по мере возникновения проблем.
Смотрите, в этом мире всегда действуют определенные силы, которые оттягивают ваше внимание. Это разрывает ваш внутренний покой. Знаете это ощущение, которое есть когда вы в моменте? Эти силы разрушают его, они оттягивают его. И во многих случаях вы можете даже называть — помните, мы говорили о силе вашей реальности, что это как мускул — во многом вы можете думать о силе навыка пребывать «здесь и сейчас» как о мускуле. Это игра слов, но вы можете об этом думать и с точки зрения: сколько силы в вашем присутствии в моменте.
Итак, силы вроде разочарования или страха… По сути это болезни, поразившие вас, и как только вы их впустите, они замкнут ваш разум в бесконечном цикле иссушающих и бесполезных мыслей.
Думайте об этом так… Остановитесь и подумайте, сколько ваших мыслей бесполезны и без конца повторяются? Сколько ваших мыслей, бесполезно повторяясь, мешают вам наслаждаться моментом? Помните, мы были тут вдвоем, просто были «здесь и сейчас» и наслаждались моментом? Сколько ваших мыслей являются вынужденными? На самом деле это не вы думаете. Потому что люди это неправильно толкуют: «Мне что теперь, не думать? Я знаю таких парней! Я не подражаю укуркам, наркуши по жизни такие, они всегда в моменте, он постоянно обдолбан и живет в фургоне вниз по реке». «Он в моменте — в своём фургоне».
В общем, суть в том, что ты думаешь: это на самом деле не я, потому что ваше эго говорит: «Нет, нет, это не я! Я — предусмотрительный человек, я — прорицатель, я думаю заранее, я всегда смотрю в будущее». Помните Howard Hughes (фильм «Авиатор» — Э.)? «Это путь в будущее, это путь в будущее, это путь в будущее…»
Так большинство людей… они не думают, что это путь в будущее, но они все время думают наперед, нащупывают следующий шаг, и нервно спешат сделать этот следующий шаг, всегда глядя на вещи поверхностно, и никогда — вглубь.
Быть здесь и сейчас — значит принимать вещи по мере появления, не будучи в этом режиме. Думать наперед… Если вы скажете: смотрите, нам нужно написать бизнес-план. Хорошо, давайте сядем, давайте организуем мозговой штурм. Парни, вы знаете, что это?
— Да.
— Давайте использовать наше мышление. Время подумать, время мозгового штурма. Допустим, вы работаете над чем-то, что-то разрабатываете. Конечно, вы будете думать. Скажем, вы пытаетесь найти дорогу, спрашивая людей — конечно, вы при этом думаете. Но это — вы, вы думаете в рамках своего собственного намерения, вы действуете в рамках своего намерения, и ничто вас к этому не принуждает потому что вы не можете удерживать свое внимание где следовало бы. Вы не можете быть здесь, и вас тянет (в разные стороны), и ваши мысли где угодно. Что из этого следует? Каковы последствия утери момента?
— Привычка… оставаться вне момента.
— Что это значит?
— Мы испытываем позитивные эмоции, мы знаем что это временно, и когда это уходит, мы такие: «О, вернись!», мы начинаем цепляться за то что называется восточными философиями, за это состояние, но условия жизни уже иные, но поскольку ты не в моменте, тебе конец, и это штопор эмоциональной нуждаемости. Ты подсел на свою эмоцию, которой больше нет, условия иные, и ты: «О, блин, только что мне было так здорово. А теперь — хреново», ты сопротивляешься и толку нет. И так живет большинство людей.
— Да. Рассеянные.
Blueprint DVD14
Скажем, у вас есть… назовём это вашими способностями. Эти способности — это ваш авто… Парни, парни! Вы родились с этими способностями, и многие вы приобретаете в жизни, как и инстинкты. Кто знает, что они собой представляют? Мы можем спорить об этом весь день, но смысл в том, что кому какое дело, что они такое? Они есть. У вас они есть. И эти способности… Думайте об этом, как… Знаете, как шутят: «Дай этому подняться…» Они вот здесь. Здесь у вас ваши способности. Кто-то назовёт это унивесальным разумом, кто-то скажет, что это просто способность мозга обработать всё что вы хотите, потому что вы в нужном состоянии… Мне всё равно, как вы это назовёте.
И если взять момент… Смотрите, если это будущее, а это прошлое… А это момент, в котором вы находитесь: ваши способности могут дать вам только то, что вам нужно — действия, которые вам нужны — там, где находится ваше внимание. Вы знаете, как воспоминания работают? Когда ты вспоминаешь что-то, ты вызываешь эмоции, которые ты чувствовал в то время, и потом эти эмоции связываются с воспоминаниями, и позволяют тебе испытать это воспоминание. Это примивно-ненаучное объяснение…
Смотрите: если вы думаете о том, что вас расстроило… Скажем, это ваша последний подход, последняя девушка, которая вас… Было такое, когда вас отшивала девушка, и вы продолжали чувствовать эту эмоцию от отторжения?
— Да…
— И если это та эмоция, которую вы ощущаете, какие образы могут возникать в вашей голове? Того, что случалось раньше, верно? Положим, что вы также думаете о другой девушке, которая как вам кажется может отреагировать отрицательно… Вот почему говоришь парню типа: «Иди подойди» — «Я не хочу…» Почему? Потому, что он не хочет быть отвергнутым. Так что теперь ваше внимание направлено сюда. И скажем, внимание также направлено сюда и сюда. Это не есть хорошо, не так ли? Это совсем не хорошо. Потому что на самом деле вы хотите сфокусировать ваши способности, правильно? Вот так. Хороший uptake. Как такая жёсткая линия, чувак? между твоими способностями и тобой, так? Всё, что тебе нужно. «Бац», сразу. Вот, чего ты ищешь. Вот, что сделает тебя, типа, властелином «в поле», вот откуда это придёт. Когда ты можешь действовать в настоящем, у тебя есть эти… как только они тебе понадобятся.
Так что, когда мы думаем о пребывании в моменте, смотрите… Прежде всего: больше нет необходимости основывать чувство себя на прошедших событиях. Позвольте задать вам вопрос. Вы знаете о событиях в прошлом, досадных для вас? И если в случае амнезии вы не сможете вспомнить прошлое, будут ли эти прошедшие события влиять на вас?
— Нет!
— Так почему они должны влиять теперь?
— Нет причины.
— Нет причины. Конечно найдутся примеры, когда их влияние осталось, но знаете что? Мыслить, как жертва — не есть хорошо, что бы то ни было. Итак…
Это не значит, что ты никогда не думаешь и не учишься на прошедших событиях. Это не значит… Конечно, какова цель обучения на прошедших событиях? Мы учимся на прошлом, конечно! Можно учиться на прошлом. Но смысл в том, что ты полагаешься на свои способности, которые проведут тебя вперёд в открывающееся настоящее. Ты чувствуешь жизнь более ярко, потому что ты свободен от всего отвлекающего, бесполезного шума, единственной целью которого является — тянуть тебя вниз. Вот к чему это сводится. И на его пике находится отношение типа «Принимай вещи, какими они есть», которое проистекает из полного доверия к своим способностям, когда ты приходишь в равновесие с миром и что бы ни произошло, ты знаешь, что твой разум предоставит правильный образ действий не до, не после, но тогда и только тогда, когда тебе это нужно.
И это возвращает нас к вот чему, к тому, что делает тебя самым крутым, самым офигенным парнем на районе. Вот это. Ты хочешь быть самым крутым и офигенным парнем на районе — вот откуда это берётся. Доверие к себе. Скажем, ты сидишь отдыхаешь, и ты спокоен, верно? Ты чувствуешь себя хорошо. Если ты доверяешь этому автопилоту, который даст тебе правильный образ действий, правильные слова не до, не после, но тогда и только тогда, когда тебе это нужно — ты не будешь сам себе мешать. Ты прекратишь мешать себе. И будет поток. Я говорил: «А-а-а…» Поток, потому что ты чувствуешь себя хорошо. Ты полагаешься на те слова, которые придут, когда понадобится. Вот что позволяет…
Мы говорили о знании, так? Мы говорили о том, как чувствовать себя хорошо прямо сейчас.
Скажите «Будь счастлив!»
— Будь счастлив!
— Правильно. Я скажу «Присутствуй!»
— Присутствуй!
— Присутствуй!
— Присутствуй! Будь тут!
— Будь тут!
— Скажите «Всё хорошо!»
— Чувствуй себя хорошо!
— Скажите «Все хорошо!!!»
— Всё хорошо!
— Отлично. Теперь смотрите… Когда ты сидишь и разговариваешь с девушкой, ты не думаешь на шаг вперед. Ты просто чувствуешь себя хорошо, почему? Потому, что ты чувствуешь подспудное доверие. Это что-то, о чём твой разум не думает, но знает. Это не убеждение, это понимание.
— Это базовая уверенность?
— Да. То же самое. ОК? Думайте об этом так… Вы понимаете единственную разницу между убеждением и пониманием? Просто семантика: убеждение и понимание.
— Опыт…
— Да. Я не просто верю, что правильные слова найдутся — я понимаю это. Ты не просто веришь, ты понимаешь это. И вам не нужно постоянно говорить себе «Я верю в это, я верю, я верю», нет. Вы понимаете. Я уверен в том, что это будет. Потому что ты в процессе, есть восходящий поток и есть способность.
Смотрите, требуется время, чтобы правильно это откалибровать. Не внешняя калибровка, но внутренняя — чтобы знать, когда быть в моменте, а когда время думать. Как-то так. Но в основном, у тебя есть это понимание. И это тебя позволяет, разговаривая с женщиной… Ты говоришь и ты слушаешь её… И почему ты можешь присутствовать и всецело слушать её? Из-за вот этого слова — «Доверие». Ты доверяешь своему отклику.
Действительно, ты не думаешь над словами. Когда ты говоришь с девушкой, и она говорит с тобой, ты не думаешь над словами, ты даёшь им являться. Ты позволяешь им литься из тебя. Быть — не делать. Ты не тот, кто делает, не стоит хвалить себя. Когда у тебя появляется изумительная реплика, когда у тебя есть убойная фраза, не надо: «Хаха! Вот это я!». Ты говоришь, «нет, это пришло откуда-то вне меня, я просто посредник». Не пытайтесь отнести похвалу на свой счёт, просто будь посредником, дай этому изливаться. Было у кого-то такое, что будучи в ночном клубе, или выступая, обучая, что угодно — когда ты говоришь фразы прикольнее, чем ты сам по себе способен?
— Да.
— Верно? Бывало, что слова просто выходят, и ты такой: «Уооо! Откуда это? Кто сказал это? Это здорово!» Вот о чём я говорю. Когда ты просто даёшь этому излиться, и ты не тянешься… Ты не пытаешься напрячься, дотянуться до результата. Потому, что когда ты тянешься к результату, что подразумевается? Ты можешь двигаться к результату по мере того, как события разворачиваются, но когда тянешься к результату…
— Внутренняя отсылка…
— Да. Ты чувствуешь себя хорошо там, где ты есть, если ты тянешься к результату?
— Нет.
— Ты пытаешься подтолкнуть это, верно? Ты пытаешься подтолкнуть результат, ты не чувствуешь себя хорошо там, где ты сейчас. Вот почему я говорбю: «Будь счастлив». «Будь счастлив там, где ты есть». Если ты счастлив настоящим, ты не напрягаешься, ты не дотягиваешься, не хватаешься и не цепляешься за этот результат — ты счастлив тем, что есть сейчас. Когда ты счастлив тем, что сейчас…
Подумайте над этим, у кого был такой опыт — вы собираетесь позвонить девушке, и вы нервничаете из-за этого, да? Вот почему — вы тянетесь к результату. Вы даже не обязательно сосредоточены на предложении ценности, вы просто думаете, каким вы бабником будете выглядеть, если пойдёте с ней на свидание. Как будет хорошо замутить с ней. По иронии судьбы, я думаю большинство парней, не все, но большинство парней более сосредоточены на том, какими они будут бабниками, если будут встречаться с ней, чем, собственно, на удовольствии от самого секса.
— Да, да.
— Не правда ли это, обычно про секс и парней? Я хочу поговорить об одном примере… Вы знаете стереотип о парнях, которые спят впервые, и кончают за десять секунд? Просто как опрос, я спрашивал это у многих людей, но кто знает, каков был бы результат опроса… И сколько таких парней, которые кончали за 30 секунд? Но давайте я спрошу о другом — сколько парней, которые занимались сексом впервые — даже не кончили? Было у кого такое? Мой первый секс, действительно, длился четыре часа, потому что я: «Я кончу!», так? А потом я не мог им заниматься около двух недель с моей новой девушкой. И я думал, я умру, как эти мышки, которые занимаются сексом 11 часов, а потом умирают. Я думал, у меня будет так же. Это реальная история. Её младшая сестра, когда я поднялся наверх, она слышала это всё 4 часа, и она такая… Она убежала. А я шёл и спотыкался, и я позвонил друзьям и такой: «Я сделал это. Но это конец. Я умру». Но действительно, у многих парней есть опыт, когда они кончали за 30 секунд, но многие, у которых впервые был секс, они такие… Да, это длилось часами, и оно оказалось всё не так, как они того хотели, и они: «И вот это — секс?»
— И это всё?
— Особенно с презервативом, верно? «Это всё? Вот это вот оно?». И это потому, что у парней есть имидж мачо; имидж мачо, который трахается, так сильно привязан к ощущению себя, как парня…
Прежде всего, давайте будем откровенны. Говоря в общем, кто больше получает удовольствия от секса — мужчины или женщины?
— Женщины.
— Конечно! У парней не бывает оргазмов типа… (вопли) верно? Большинство парней так… ну вы понимаете. Так оно в реальности. Штука в том, что женщины получают больше удовольствия от этого, верно? Я думаю, это ещё потому, что женщины более свободны… Потому, что многие парни захвачены аспектом эго, вот почему они сами себе мешают наслаждаться этим. Фактически, как я уже говорил о сексе ранее, ты начинаешь получать настоящее удовольствие от секса, когда он является выражением чего-либо, вместо попытки достичь нового стимула. Итак…
Неважно… Мне кажется… Мы говорили о том, что надо отпустить результат, верно? И есть две стороны того — отпустить его или нет. С одной стороны: «Сближайся, чувак, просто сближайся», и ты получаешь это в результате. Иногда… Иногда, когда ты говоришь парню, чтобы он отпустил результат? Иногда, что происходит? Сначала он будет изумлён, верно? Он изумится, потому что ты: «О, чувак. Я так классно провёл время — это был лучший вечер в моей жизни! Я отпустил результат…» Но знаете что происходит? Проходит месяц, и он всё ещё не целовался с девушкой, и ни у одной даже телефона не взял. И он: «Я так веселился, не гнался за результатом, что забыл познакомиться с девушками». Иногда такое встречается, верно? И с этой точки зрения, тебе нужно, наверное, сказать: «Эй, чувак! Я думаю нам нужно видение того, к чему мы движемся, то есть — результата». Иногда такое происходит.
