2020-06-10
143
Как хиромант-хиролог могу с уверенностью утверждать, что в русскоговорящих странах таких «умников» – около 90 % от всего населения. Умничанье не означает, что у человека очень высокий уровень интеллекта или широкий кругозор, умник – это человек, уверенный, что он знает, как правильно, кто что должен делать и как кому надо жить. Умник постоянно высказывает свое мнение (даже если не вслух, то ведет внутренний монолог): как соседке правильно разговаривать с мужем и воспитывать детей, как учителю учить, а врачу – лечить, как продавец должен обходиться с покупателем, как футболистам играть, а президенту – управлять страной. Такое ощущение, что этот человек все время стоит с поднятым кверху указательным пальцем: «Я вас научу, как правильно жить!»
У этой привычки есть аналог во всех мировых религиях – гордыня. Даже убийство – это производное от гордыни. Причина всегда будет одна: «Я знаю, как вам нужно (или надо было) жить».
Умник никогда не играет ту роль, которая ему положена в данной конкретной ситуации, – сына или дочери, мужа или жены, друга или подруги и т. д. Он всегда – судья, критик, психолог, учитель, гуру.
Логичный вопрос: неужели, если видишь, что человек ошибается, нельзя указать ему на это? Почему нельзя высказать свое мнение?
Во-первых, свое мнение стоит говорить, только когда попросят. И даже если попросят… Редко у кого из нас есть опыт и диплом врача, психолога или какие-то духовные знания, прожитые на собственной шкуре, чтобы мы могли дать компетентный совет. В большинстве случаев нужно честно сказать: «Я не знаю». Но это редко кто умеет делать, поэтому мы начинаем придумывать ответ на основании тех данных, которые есть в голове: из книг, от псевдоучителей, из увиденного и услышанного. Но то, что не прожито на собственном опыте, не выдублено на собственной шкуре и на носу не зарублено – все это книжные знания, грош им цена.
Шекспир писал: «Гремит лишь то, что пусто изнутри…» У нас в деревне раньше были баллоны с газом. Полный баллон с газом звучит очень глухо, сразу видна наполненность. А пустой – очень звонко и долго звучит. Так и человек, наполненный реальным опытом, знаниями, мудростью, молчит. В голове тихо, и от этой тишины не хочется делиться ничем, кроме тишины. Только когда тебя просят, из этой тишины рождается в голове некий ответ. Даже видя некую якобы несправедливость или неправильность, такой человек распознает в ней божественный план, божественную руку, которая пишет сейчас какой-то свой сценарий.
Вот даже просто простыл кто-нибудь из близких. Что мы начинаем делать? Советовать: нужно такие-то таблетки, выпей имбирный чай с лимоном, пей много теплого, соблюдай постельный режим. Слушатели наших лекций еще могут сказать: «Это все потому, что ты кому-то что-то не высказал, промолчал!» А человек простыл, может быть, только для одной вещи: чтобы ты обнял его, сам сделал этот чай и что-то через тебя произошло. Но не чтобы ты совет дал.
Зачем умники умничают? Чтобы привлечь к себе внимание и возвыситься за счет другого человека, почувствовать свою значимость. Ведь если я умный и учу тебя, значит, ты – дурак.
Эта привычка возникает в детстве как реакция на нехватку маминого внимания. Все годы, что я практиковал как хиромант, обращал внимание, что у жителей России и постсоветского пространства есть ярко выраженная особенность – очень раннее взросление, не прожитое до конца детство. Но взросление, подчеркну, еще не значит – зрелость.
Чаще всего это происходит в следующих ситуациях:
– мама очень много работала, не могла уделять ребенку достаточно времени;
– мама воспитывала ребенка одна, отец либо умер, либо ушел из семьи;
– появился второй ребенок в семье, основное внимание мама стала уделять ему;
– ребенка отдали на воспитание бабушкам-дедушкам, няне, гувернантке, братьям-сестрам;
– отец был тираном по отношению к матери;
– родители выпивали, физически присутствовали, а ментально и эмоционально отсутствовали;
– сдали в группу продленного дня, в школу с проживанием, в детский дом;
– мама сильно болела;
– мама рано умерла.
В общем, так или иначе, но ребенок не получает достаточного внимания матери. Сразу уточню – достаточно внимания со своей детской точки зрения, потому что каких-либо объективных критериев, по которым можно оценить объемы внимания и любви, не существует.
Что чувствует ребенок, которому не хватает внимания мамы? Конечно – обиду. Но как он ее выражает? Никак. Потому что нас не учат выражать свои чувства. В этом нет вины наших родителей – их тоже никто этому не учил. Многие из них были рождены и воспитывались в послевоенное время, когда условия жизни были намного суровее и аскетичнее, чем у нас. Они просто не умеют по-другому. Наверное, многие замечали за своими родителями, что для них главное, чтобы мы были сыты, одеты, здоровы – потому что, когда нас растили, это было действительно сложно.
Как ребенок, которому не хватает внимания матери, может его привлекать? Конечно, начинает болеть. В первую очередь это различные респираторные заболевания, ОРВИ, грипп, тонзиллит, гайморит. На каком-то этапе это действительно помогает. Затем ребенок понимает, что болеть невыгодно – слишком много ресурсов забирает и неприятно, более того, маминого внимания это дает с каждым разом все меньше и меньше.
Очень редко, когда ребенок начинает привлекать к себе внимание плохим поведением, чаще логика говорит: «На кого не обращают внимания? На плохих. Значит, нужно стать хорошим». И тогда ребенок старается повзрослеть, стать самостоятельным, хорошо учится, помогает маме по дому, достигает высоких результатов в спорте или какой-то творческой деятельности.
Со временем приобретается привычка – сначала у ребенка, потом она сохраняется и у взрослого – постоянно находиться в образе «я хороший/хорошая, меня нужно любить и хвалить, дарить внимание». Это некий идеализированный образ, который, по субъективному мнению этого человека, одобрила бы мама. Сразу оговорюсь, что реальная мама к этому образу никакого отношения не имеет. Просто вырабатывается привычка формировать в голове некий образ «идеальный я» и стремиться ему соответствовать. Если сначала такой человек старался быть хорошим, чтобы привлечь внимание и получить одобрение мамы, то со временем он просто привыкает привлекать к себе внимание – в любой ситуации.
На тренинге, когда рассказываю про эту черту характера, выбираю из аудитории одну девушку, у которой она сильно проявлена, и прошу ее встать на стул. Даже если до этого она была тихой и незаметной, на стуле девушка просто расцветает, потому что получает то, что таким людям необходимо, как воздух, – внимание. Привычка по любому поводу высказывать свое мнение, посоветовать, просто сказать что-то умное – тоже лишь способ привлечь внимание к своему «я».
Необходимость 24 часа в сутки 7 дней в неделю соответствовать идеализированному образу из головы приводит к тому, что человек постоянно находится в напряжении и страхе – вдруг я выпаду из образа, вдруг меня разоблачат, вдруг я потеряю контроль над ситуацией. Поэтому для обладателей этой привычки характерны проблемы со здоровьем, в первую очередь связанные с нарушением кровообращения и спазмированием сосудов и внутренних органов (мигрень, ВСД, гастрит и язва желудка, запоры), а также все заболевания опорно-двигательного аппарата.
Из-за раннего взросления у такого человека всегда переразвито левое полушарие и недоразвито правое. Кстати, таким людям часто не нравится, как они выглядят на фотографиях, – из-за несоответствия. Левое полушарие ощущает себя на 40 лет, правое – на 6, а с фотографии смотрит 20-летняя девушка. Кто это?
Позиция умника – это всегда позиция одиночества. Человек, который пальцем тыкает в других, неизменно остается один.
Чтобы вам было проще распознать в себе умника, расскажу о стандартных сценариях, по которым развивается личная жизнь – сначала у женщин.
Сценарий первый. Она встречает мужчину, вступает с ним в отношения или даже выходит замуж. Какое-то время все хорошо, но в голове у нее продолжается интенсивный мыслительный процесс: что же еще сделать, чтобы мама меня любила; что мама думает по этому или тому поводу? Да, такая женщина все время находится во внутреннем диалоге с воображаемой мамой (подчеркну – с воображаемой мамой, то есть с образом мамы из своей головы; что бы реальная мама сказала, неизвестно, и диалог этот происходит неосознанно, в фоновом режиме). Рядом с такой женщиной все время ощущение, что она гудит от напряжения, как трансформаторная будка. Она не может расслабиться даже во время секса: думает о чем-то другом.
Реальная история из консультации. Муж и жена занимаются сексом. В тот вечер неожиданно ударили сильный морозы. И тут жена вдруг вспоминает, что у нее на балконе стоят свежезасоленные огурцы, и от такого резкого перепада температур банки могут лопнуть. И она с криком: «Огурцы!» подскакивает с супружеского ложа и убегает на балкон. Муж потом очень долго восстанавливал свое либидо. А жена, получается, даже во время секса с мужем старалась остаться хорошей хозяйкой, не могла полностью переключиться на то, что происходит с ней прямо сейчас.
Смешная и одновременно очень грустная история, которая говорит, что такая женщина действительно все время очень напряжена и всегда находится как будто не здесь. Рядом с ней мужчина испытывает непреодолимое желание расслабиться. И расслабляется – начинает выпивать; все свободное время проводит в гараже – с друзьями, еще где-то; погружается в работу или в компьютерные игры, а бывает – и в азартные; с головой уходит в спорт. Так или иначе, наступает момент, когда либо мужчина сам уходит, либо женщина его посылает лесом.
Во втором сценарии мужчина также испытывает напряжение и недостаток выражения чувств со стороны жены (она же все время занята думанием, деланием, доказыванием чего-то) и тогда находит себе еще одну (или даже не одну) женщину, у которой дополучает чувства, которая его хвалит, возвышает, рядом с которой он чувствует себя мужчиной. Чаще всего этот сценарий тоже заканчивается разводом.
Есть и третий сценарий, когда мужчина очень любит свою жену, моральные принципы не позволяют ему уходить в алкоголь, азартные игры или к другой женщине, но он точно так же испытывает сильное напряжение, и поэтому начинает болеть. И, как правило, история заканчивается тем, что муж умирает намного раньше жены – от одного из сердечно-сосудистых заболеваний (обычно инсульт или инфаркт), онкологии или, реже, погибает.
На тренингах я прошу поднять руки тех участников, у кого отец умер ощутимо раньше мамы, и спрашиваю, по какой причине, всегда одно и то же: инсульт-инфаркт, онкология и несколько несчастных случаев.
Однажды в тренинге участвовала женщина, у которой было уже четверо мужей, и все они ушли из этого мира в достаточно молодом возрасте: одного убили, один умер от инсульта, третий разбился на снегоходе, четвертый пропал без вести – предположительно убит.
Есть и четвертый сценарий. После нескольких неудачных попыток построить личную жизнь женщина решает: лучше быть одной, чем с кем попало.
У мужчин с такими чертами характера тоже личная жизнь складывается не очень удачно. Такой мужчина играет роль «Я – мессия» и все время ищет женщину, которую нужно спасти. Это или женщина-дочка, о которой нужно постоянно заботиться, принимать за нее решения, либо действительно заблудшая женщина (по моральным качествам, по поведению). Второй вариант – женщина-мать, с которой он будет снова и снова отыгрывать свои детские сценарии. Со временем такие отношения разрушаются.
Привычка умничать разрушительна не только для отношений мужчина – женщина. От умников, которые постоянно всем раздают советы и указания, как жить, сбегают друзья, карьера и деньги.
Очень часто такая специфическая реакция на маму появляется из-за того, что у ребенка двойственное восприятие. С одной стороны, он обожает, боготворит маму в роли мамы, но осуждает и, возможно, даже ненавидит ее как женщину. Такое бывает, когда родители развелись – осуждение за то, что мать не смогла сохранить семью; если была измена; когда родители ссорятся и ребенок считает, что мать занимает слишком жесткую позицию; если после развода у матери есть отношения с другими мужчинами; если, наоборот, после развода мама полностью посвятила себя воспитанию ребенка и/или работе. В общем, любая история, в которой ребенок считает, что мама повела себя в чем-то неправильно как женщина.
Если такая история случилась у мужчины с его матерью, то он будет одновременно боготворить женщин и ненавидеть их.
Конечно, у таких людей есть и сильная сторона. Эти люди – лидеры, ведущие за собой, короли, за ними стоит огромная сила. И они могут сделать свое королевство – будь то семья, бизнес, город или даже целая страна – счастливым и благополучным или, напротив, несчастным. Все зависит от того, какую позицию такой человек выберет. Он может повелевать, раздавать советы и указания, учить, как правильно жить – тогда его королевство придет в упадок. А может в прямом смысле слова стать слугой своего народа. Стать слугой – не значит стать рабом. Служение – это делание чего-то для другого, как для самого себя, не ожидая ничего взамен. Только такое поведение, только такое мышление раскроет ваши сильные качества.
Но главное, что нужно сделать, чтобы перестать быть «умником», – это найти все виды неискренности между собой и вашей мамой. Посмотрите любое непрожитое состояние – от страха потери мамы (что она вас бросит, умрет), заканчивая каким-то глубоким раздражением, обидой, осуждением.
Участница тренинга Татьяна обнаружила, что она ненавидит и стыдится своей матери из-за того, что она простая санитарка без высшего образования. Благодаря силе этой ненависти и желанию доказать, что она не будет такой, как ее мать, Татьяна сделала головокружительную карьеру, является членом совета директоров международной компании. Чтобы привлечь к себе внимание, она покупает все самое лучшее – огромный дом, в который заказывает самые крутые стройматериалы со всего света, дорогую машину, броские украшения. Но личная жизнь до недавнего времени у нее не складывалась – пока она не нашла в себе негатив к маме и не выразила его через покаяние.
Чем больше вы любите маму и одновременно внутри за что-то осуждаете, тем сильнее будет чувство вины. Чем сильнее чувство вины, тем ярче проявляется привычка всех спасать, всем указывать, как жить. Но указывая другим, как жить, вы берете на себя ответственность за судьбы этих людей. Отвечать за это можно одним способом – самому быть примером, как жить. Иначе умничанье будет мгновенно отражаться на здоровье, на взаимоотношениях, на благополучии детей и т. д.
Когда вы найдете все виды неискренности перед мамой, нужно будет попросить у нее за это прощения – практику покаяния я подробно описал в предыдущем разделе.
Итак, есть три шага, чтобы превратить привычку умничать в силу, которая сделает вашу жизнь и жизнь ваших близких счастливее:
1. Практиковать служение своему «народу» (семье, коллективу на работе, городу, стране). Посмотреть, чем вы прямо сегодня можете быть им полезны.
2. Найти все виды неискренности с мамой и выразить ее через «прости», выразить все позитивные чувства и благодарность.
3. И третий – научиться говорить «Я не знаю», когда вас спрашивают о том, чего вы действительно не знаете.
