Секс как наука и искусство

Можно ли назвать секс наукой или искусством? Или тем и другим вместе взятыми? Или лучше сформулировать вопрос таким образом: чем является секс для многих людей и чем он может и должен быть по идее? И какой взгляд на секс отвечает интересам людей в первую очередь?

Формирует наше отношение к сексу общество, в котором мы существуем. И не только наше современное общество. Мы впитываем это отношение, установки, которые были сформированы многими поколениями. И не стоит думать, что сейчас другое время, другое отношение к сексу, и наши предки никакого отношения к этому процессу не имеют. Имеют, и очень даже сильное. Мы легко освободились от всех идеологических представлений, навязываемых нам Советской властью. Но вот от установки сексуального характера мы менять не очень-то спешим, даже когда видим такую необходимость. А мешает нам в этом наше подсознание, а сексуальные установки подсознания и сформированы общими усилиями многовековой истории и культуры. Вот хотя бы некоторые из установок.

Сексуальная гармония в браке возникает автоматически, если будет чувство любви.

Сексуальные отношения - это довольно простое дело, которое не требует специального обучения. Проверять действие данного стереотипа даже не обязательно опытным путем. Достаточно представить, какой будет реакция общества, если где-нибудь откроется школа сексуального искусства с соответствующей вывеской. Вы бы записались в такую школу? А захотели бы чтобы Ваш партнер прошел обучение в такой школе? Вот и делайте соответствующие выводы.

Поскольку секс - это простое дело, то значит, он и не является ни наукой ни искусством. Тогда чем же он является? А вот тут вариантов ответов может быть бесконечное множество. Давайте перечислим самые распространенные

Но скажите, какое же отношение к сексу наиболее отвечает интересам человека? Вероятно, то, которое может сделать его наиболее счастливым, доставить ему наибольшую радость и удовлетворение. Несмотря на большое разнообразие отношения к сексу, сексуальная жизнь многих людей при этом имеет одно общее качество: она наполнена в основном проблемами, а не радостью и удовлетворением. И среди этого разнообразного отношения к сексу вряд ли можно встретить отношение к сексу именно как к науке и искусству. И это вполне понятно, логично и естественно, как, например, тот факт, что в северных широтах не встречаются тропические растения.

В нашем обществе уже многие поколения формируется взгляд на секс как на что-то не очень хорошее. Ну, например. Возьмем чувство стыда или стыдливости (не очень хорошо представляю разницу в этих понятиях). Мы воспитываемся в убеждении, что в сексуальной сфере это чувство является положительным качеством. Если на кого-то говорят - "бесстыжая!", это говорят с осуждением. Но ведь стыдиться нужно каких-то дурных поступков. И если сексуальные действия должны быть связаны с чувством стыда, значит они не являются чем-то хорошим. А таким нехорошим являются не только сексуальные действия, но и даже наше обнаженное тело, к которому также прививается стыдливое отношение. И уже этих факторов достаточно, чтобы поставить крест на возможности создания сексуальной гармонии.

В истории человечества было лишь два коротких и локальных эпизодов отношения к сексу как к науке и искусству. Это относится к китайскому учению Дао любви и индийской Кама Сутре. А весь остальной период человечества отмечен крайне негативным отношением к сексуальной сфере, которое по инерции действует и по сей день, и просто не может не действовать. Хотя некоторые восторженные оптимисты, а также не исправимые моралисты, умудряются под какой-то огромной лупой увидеть проявление сексуальной революции в нашем обществе. Мне при этом вспоминается сказка про голого короля, с той лишь разницей, что там люди умудрились увидеть одежду на голом короле. Может в каких-то действиях, наблюдаемых визуально, и произошли какие-то изменения по сравнению с прошлым. Но отношение подсознания к сексу осталось тем же самым. Оно просто не может измениться за столь короткое историческое время.

Изменилось ли американское общество после сексуальной революции. Оно стало более пуританским, чем было до этой революции. В некоторых штатах есть закон, запрещающий женщинам кормить младенца, поскольку данное действие, якобы, наносит урон по моральным устоям общества. А по общенациональным телевизионным каналам никогда, даже мельком, не покажут обнаженную женскую грудь.

Путь к сексуальной гармонии лежит только через отношение к сексу как к науке и искусству. Но чтобы выработать это отношение, нужно серьёзно потрудиться, поскольку все установки общества направлены против такого отношения. Другой вопрос - нужна ли Вам сексуальная гармония такой ценой? Может лучше махнуть рукой на эту гармонию и завести себе кого-то на стороне, чтобы отхватить хоть кусочек сексуального удовольствия? Но мне это чем-то напоминает ситуацию, когда маленький мальчик стащил большую вкусную конфету и ест её под кроватью, чтобы не делиться с сестренкой. Если Вам по душе такое удовольствие - это Ваш выбор. А я предпочитаю кушать вкусные вещи за праздничным столом в кругу своих близких. Чего и Вам желаю. Но для этого нужна всего лишь малость - построить сексуальную гармонию. И может быть, результат стоит, чтобы пойти по этому пути?

Секс как игра

Делу - время, потехе - час. А в какое место Вы поместите секс? В дело или в потеху? Давайте только определимся с термином "потеха". Когда возникла эта поговорка этот термин был вполне положительным термином, а сейчас это - устаревший термин, в котором есть какой-то негативный оттенок, который мешает назвать секс потехой. Поэтому давайте просто сменим термин более современным и совпадающим по значению с термином "потеха". И более подходящим термином здесь является термин "игра". И теперь я сформулирую свой вопрос таким образом: чем является для Вас секс - серьёзным делом или игрой?

Давайте поразмышляем над выражением "супружеский долг". Выражение это относится к сексуальной сфере. И категория долга - это не игрушки, а очень серьёзная вещь. И шутить этими вещами нельзя. Так настраивает нас общество. И мы покорно проглатываем эту горькую пилюлю, да еще и спасибо говорим, хотя имеем на бочку дегтя ложку мёда.

Ну вот скажите мне, как человек разумный, кто же занимается серьёзным делом в голом виде? Это просто глупо и смешно, если бы не было так грустно. Это просто не логично. Поэтому, что кроме проблем можно ожидать в этой области? Вы думаете, что у Вас одной или одного есть проблемы в данной области? Могу Вас успокоить - гораздо труднее найти людей, у которых можно встретить гармоничные сексуальные отношения. Это все равно, что искать финиковую пальму в сибирской тайге. Ведь для возникновения сексуальной гармонии в браке нет никаких естественных условий. А специально такую цель - построить сексуальную гармонию - никто из супругов и не ставит. Но и поставить такую цель - это только полдела. Нужно же еще и знать, как это можно сделать. А для этого пока еще не существует ни учебных заведений, ни курсов, ни даже учебных пособий для самостоятельного строительства сексуальной гармонии.

Вот ведь парадокс какой получается: литературы на сексуальную тематику много, а о строительстве гармоничных сексуальных отношений пока еще ничего не пишут. Но это и не удивительно. Ведь пока сексуальная наука у нас существует лишь на практическом уровне, и многочисленная литература в данной области именно поэтому носит характер практических советов.

Теорией сексуальных отношений пока никто не занимается. Иногда вспоминают о Кама Сутре и Дао любви, но при этом почему-то никто не задается вопросом: почему же в нашем обществе не существует подобной науки? Мы стадию Кама Сутры уже переросли или еще не доросли? Если бы переросли, то у нас бы существовали целые институты эротологии и сексологии с кафедрами, изучающими все проявления сексуальности, с научно-исследовательскими институтами, с системой передачи знаний и подготовки специалистов. В общем, так как это существует во всех прочих науках. Но пока что сексуальные отношения изучаются только в рамках медицинской науки. И даже медицине было позволено заниматься изучением данной области лишь в последнее столетие. А медицина способна заниматься данной областью лишь в определенных границах - с тем, что связано с вопросами здоровья, и не касаясь других сторон сексуальных отношений, которым в большей степени уделяли внимание упомянутые эротологии древности.

Измена и ревность

И как же мы можем относиться к сексу как к игре, когда с сексом связаны вопросы жизни и смерти? Но то, что жизни - это понятно. Но вот что касается смерти - это вещь уже менее приятная, а значит, и более серьёзная. Давайте вспомним классиков, и в первую очередь Шекспира и его незабываемого Отелло. Сюжет данного произведения таков. Главному герою, кстати, талантливому полководцу, завистники подкинули якобы свидетельства неверности его жены, которую он страстно любил. В итоге он убивает и её и себя. Вот такая печальная история.

Вот и скажите, возможно ли относиться к сексу как к игре, когда ходишь по краю пропасти, в виде возможности столкнуться с изменой? И чего стоит один лишь термин - "измена".

Измена - это самое тяжкое преступление в уголовном кодексе большинства стран. Более тяжкое, чем убийство человека. Потому что это преступление наносит удар по самим основам существования государства. Убийство одного человека в масштабах государства - явление не ощутимое (для государства, а не для родных жертвы), а вот передача секретных документов враждебному государству - это вещь гораздо опаснее, поэтому и наказывается соответственно.

И когда мы применяем данный термин - измена - для супружеских отношений, мы подчеркиваем тем самым, какое явление является самым разрушительным, самым преступным и непростительным (ведь предательство не подлежит прощению) в этих отношениях. И таким явлением является секс за рамками супружеских отношений. В такой системе ценностей секс является архисерьёзным делом, но никак не игрой. Секс - это серьезное, ответственное дело, это супружеский долг, в конце концов. А к исполнению своего долга, в том числе и супружеского, нужно относиться очень серьёзно.

А знаете, я тоже за то, что к сексу нужно относиться серьёзно. И я расскажу, в чём заключается эта моя серьёзность.

Я тоже сторонник супружеской верности. Хотя, когда дело касается второго партнера такой позиции придерживаются сто процентов людей. А вот дальше возможны варианты согласно фразе: что моё - то моё, а то, что твоё - это мы еще посмотрим. Но шутки в сторону. Давайте говорить серьёзно.

Итак, если мы ратуем за супружескую верность (естественно сексуальную, поскольку именно в этом значении она и воспринимается большинством населения), и при этом претендуем на серьёзное и ответственное отношение к сексуальным отношениям, давайте будем последовательны в своих убеждениях и докажем это своё отношение более предметно и убедительно.

И первым вопросом на данном пути должен быть такой вопрос: а на чем должна основываться супружеская верность - на чувстве долга или на чем-то еще? Естественнее предположить, что она должна основываться на чувстве сексуальной удовлетворенности. Сытый человек в столовую не пойдет. Хотя исключения возможны, но если принимать в расчет возможность исключений, можно вообще не жить.

И когда Вы начнете отталкиваться от чувства сексуального удовлетворения, то у Вас, как человека серьёзного и ответственного, должны возникнуть следующие логические вопросы.

А что означает чувство сексуального удовлетворения? Отчего оно пропадает или вообще не возникает? Если партнер мне изменил, значит, он не имеет со мной сексуального удовлетворения? И кто в этом виноват? А всё ли хорошо было до этого момента? Была ли гармония в наших отношениях? И что мы оба делали, чтобы создать эту гармонию?

Но подобные вопросы не возникают в мозгах даже таких умных людей, как Отелло. В данной сфере способность мыслить у большинства улетучивается непостижимым образом. В подобной ситуации хочется отдаться животным инстинктам и ломать, крушить, а то и лишить жизни кого-нибудь из трех участников пикантной ситуации. Поэтому лучше поразмышлять над этой ситуацией заранее, пока способность мыслить не покинула Вас в один не очень прекрасный момент.

Сексуальные проблемы

Вероятно, нет человека, которому нужны сексуальные проблемы. Точно так же как нет человека, у которого никогда не было никаких сексуальных проблем. И что интересно, сексуальные проблемы появляются с течением времени, когда, казалось бы, опыт в данной сфере наоборот должен был бы способствовать гармонизации сексуальных отношений. Закономерность сексуальных отношений в браке такова, что с ростом стажа супружеских отношений супруги не приближаются к сексуальной гармонии, а уходят от неё всё дальше и дальше. И это вполне логично. Если не удалось построить гармоничные сексуальные отношения в самом начале супружеской жизни, когда супруги находились на пике своей сексуальности, то сделать это, когда сексуальное влечение под воздействием времени, привыкания друг к другу, идет на убыль, будет еще труднее.

А теперь давайте посмотрим на сексуальные проблемы с философской стороны. Как правило, сексуальными проблемами занимаются медики, которые смотрят на эти проблемы со своих чисто медицинских позиций. А философия - это не их удел. И поэтому я не буду касаться проблем, которые носят чисто медицинский характер. Их вообще лучше обозначать каким-то другим термином. Но поскольку сексуальными проблемами пока занимается только медицина, она и не видит необходимости разделять медицинские и не медицинские проблемы сексуальных отношений. Но мне необходимо сделать такое разграничение, чтобы избежать обвинений в том, что я вмешиваюсь в медицинскую область, не имея соответствующего образования. И поэтому я говорю лишь о тех сексуальных проблемах, которые связаны с образом мыслей человека. А ведь именно такие проблемы и преобладают в общем числе сексуальных проблем.

А теперь давайте порассуждаем, что такое проблема вообще.

Проблема - это затруднение, препятствие в каком-либо деле, на пути к какой-то цели, в трудовой деятельности. Никто не хочет иметь вообще никаких проблем, они никому не доставляют удовольствия. Но они просто неизбежны в любом серьёзном деле, в любой работе. И поэтому у каждого человека есть желание не только избавиться от проблем, но и отдохнуть от них, т.е. доставить себе какое-либо удовольствие. Причем, в удовольствиях человек нуждается дальше больше, чем в работе. Так или иначе, но наша жизнь состоит из двух сфер - сферы трудовой деятельности, в которой мы делаем всё необходимое для поддержания нашей жизнедеятельности, включая работу, содержания в чистоте своей квартиры, ухода за автомобилем, садовым участком и т.п. И вторая сфера - это сфера отдыха и развлечений, когда мы делаем только то, что нам нравится - читаем книги, смотрим телевизор, ходим на дискотеки, в театр, на стадион и т.п. В этой сфере мы получаем только удовольствия, потому что это дело добровольное, мы сами выбираем себе средство для удовольствия. И поэтому здесь нет и не может быть никаких проблем.

А теперь скажите, в какой из этих сфер лежит область сексуальных отношений?

Поскольку эта область связана с проблемами, значит, она относится к первой сфере - сфере трудовой деятельности. Но отнюдь не к области отдыха и удовольствий. И пока область сексуальных отношений находится в этой сфере трудовой деятельности, проблемы в ней просто неизбежны.

И если Вы хотите, чтобы в Вашей сексуальной жизни не было сексуальных проблем, чтобы она была наполнена сексуальной гармонией, нужно "всего лишь" переместить для себя область сексуальных отношений из сферы трудовой деятельности в сферу отдыха.

Но если бы это было легко. Ведь это разграничение сфер и областей лежит на уровне подсознания, над которым мы почти не властны. Почти. А это значит, что шанс все же есть. И я хочу его увеличить его для Вас. А во сколько раз - будет зависеть только от степени Вашего желания.

Сейчас я вспомнил одну сказку. Когда-то в детстве у меня был сборник украинских сказок. Интересных сказок там не было, но одну я запомнил, хотя её смысл я стал понимать, только став взрослым. Итак, слушайте.

В одном селе жил один лентяй. И был он настолько ленивым, что выводил из себя добрейших и трудолюбивых жителей себя, и настолько сильно выводил, что эти добрейшие люди на общем собрании решили его повесить (ничего себе сказочка, но я поэтому её и запомнил). И вот погрузили лентяя в телегу и повезли на виселицу. А в это время мимо проезжала барыня (дело было до революции) и спрашивает: "Куда вы везете этого человека?" Ей объяснили, и она говорит: "У меня полный амбар сухарей. Пусть живёт у меня". Крестьяне говорят лентяю: "Слышь, лентяй, поедешь к барыне на сухари?" Тот спрашивает: "А сухари мочёные?" Махнула барыня рукой: "Везите, куда везли".

В этой сказке заложен глубокий философский смыл, который даже не всем взрослым доступен для понимания, а что уж говорить о детях.

А смысл этой сказки, совсем не в том, что на всё село нашелся один такой человек. Ради исключений не стоит сочинять поучительные сказки. Суть этой сказки в том, чтобы показать суть человеческой природы вообще: даже ради себя любимого человек далеко не всегда хочет прикладывать какие-то усилия, из-за лени или из-за каких-то других причин. Во всяком случае, причины нужно искать в себе. А в нашем случае мораль сей сказки сводится к тому, что дело создания сексуальной гармонии находится только в Ваших руках, и если Вы действительно хотите её создать, Вы сможете это сделать. Ну а если не захотите, можете свалить всю ответственность на своего партнера и наслаждаться своими проблемами.

Заключение

Существенной стороной сексуальной гармонии в сексуальных отношениях в супружеских парах является доверие супругов, позволяющее им свободно и откровенно говорить обо всех аспектах их сексуальных отношений

Сексуальные отношения нельзя выразить в словах "нормально", "хорошо". Это более глубокое чувство, которое дает и удовольствие, и удовлетворение, и покой и проявляется не только во время интимной близости.

Сексуальное удовольствие может получать и один из партнеров, сексуальная гармония ощущается только вместе.

Сексуальные отношения ощущается, а не воспринимается мозгом. И если они у нас будут, мы ее будем чувствовать и не размышлять: есть они у нас или нет.

Без позитивного сексуального мышления невозможно построить сексуальную гармонию в браке, а позитивное мышление заключается в убеждении, что в сексе не может быть ничего постыдного, развратного или ненормального.

В деле создания сексуальной гармонии нет иного пути, как идти навстречу в реализации любых сексуальных желаний друг друга.

Литература

1. В.Н. Дружинин - Психологические типы семьи в европейской культуре, Москва, 1995

2. В.А. Сысенко - Супружеские конфликты, Москва, 1983г

3. С.В. Ковалев - Психология семейных отношений, Москва, 1987г

4. С.В. Ковалев - Психология современной семьи, Москва, 1988 г.

5. В.П. Меньшутин - Помощь молодой семье

6. http://paralife. narod.ru/sex/family. htm

7. http://ovulation.org.ua/seks_i_semya

8. http://www.passion.ru/s. php/6021. htm

9. http://zhurnal. lib.ru/r/radchenko_w_d/garmonijaotnoshenijwsemxe. shtml

10. http://wwwomen.ru/s. php/2739. htm