Знания - в жизнь как принять заботу и сочувствие

Вернемся к моему разговору со Стэном (помните — в начале главы я писал, что мой друг Стэн поведал мне о своей ссоре с женой). Мы с ним поговорили довольно коротко. Но этого хватило, потому что нас объединя­ли годы дружбы. Иногда подобные разговоры бывают длиннее. Все зависит от обстоятельств. Главное — что­бы любой такой разговор включал в себя определен­ные элементы. Что необходимо, чтобы человек при­нял сочувствие?

ПРОСИТЕ

Стэн сделал нужный шаг. Ему необходима была поддержка, и он завел со мной — человеком, которому Стэн доверял, — разговор о своих семейных трудно­стях. Чтобы начать этот разговор, другу понадобилось сделать над собой усилие и проявить изрядную долю смирения. Каждый опасается, что окружающие сочтут его слабаком, выдадут его секрет, осудят или посмеют­ся. Но такова цена принятия. И легких путей здесь нет. Люди, которые ищут любовь и поддержку, получают их не каждый раз и не ото всех, у кого просят. Но тот, кто не просит, вообще ничего не получает. Так же об­стоят дела и в отношениях человека с Богом. «Не име­ете, потому что не просите» (Иак 4:2). Попросить -вот условие для соприкосновения.

Когда ставишь себя в положение просящего, ис­тинные друзья рады откликнуться на просьбу. Если человек тебе небезразличен, то приятно будет узнать, что и ты небезразличен ему. Особенно, когда дело ка­сается столь тонкой материи, как душа. Человек со­творен таким образом, что ему лучше живется, когда невидимыми нитями общения он связан с людьми. Так что имейте в виду: если вы кого-то о чем-то проси­те, то вы делаете лучше и себе, и тем, у кого просите. Ваша просьба никогда не потревожит надежного чело­века, не отнимет у него силы.

Работая над этой книгой, я зашел в тупик. Мне не хватало идей. С этой проблемой очень часто сталкива­ются люди творческих профессий. А к ним можно от­нести и бизнесменов, и спортсменов, и музыкантов, и ученых, и священников. Я написал уже много книг, но прежде с нехваткой идей не сталкивался, зато слышал от писателей, что такое бывает. Видно, настал мой че­ред. Я чувствовал себя ужасно. Чтобы не приближать­ся к письменному столу, я загружал себя другой рабо­той — отвечал на письма и телефонные звонки, кото­рые могли бы подождать. Я уговаривал себя, что нуж­но писать, но напрасно. И заставить себя писать я не мог. Думаю, что одной из причин моего творческого кризиса была значимость темы — ведь я писал о люб­ви! Я очень беспокоился, что не смогу написать о ней так, как надо.

И вот я рассказал о своей проблеме другу — Джере­ми. Время шло, я все больше отставал от рабочего гра­фика. Издатель скрипел зубами. Я нервничал. Мы с Джереми всесторонне обсудили мои попытки выйти из тупика. И тут меня осенила мысль. Я сказал Джереми:

— Интересно, а не пойдет ли дело на лад, если я бу­ду каждый вечер кому-нибудь звонить и зачитывать то, что я написал за день? Как бы давать отчет о проде­ланной работе. Это заставит меня каждый день са­диться за письменный стол.

— Что ж, разумная мысль, — ответил Джереми. — То есть, ты спрашиваешь меня, не могу ли я стать тво­им слушателем?

Я смутился:

— Нет, нет. Слушать мое чтение каждый день — труд нелегкий. Я не могу обречь тебя на такую участь. А мо­жет быть, я кого-нибудь найму? Буду приплачивать, чтобы меня слушали?

— Можешь и заплатить. Но, если слушатели у тебя будут платные, не пропадет ли у тебя мотивация? Я пораскинул мозгами:

— Может, и пропадет. Я, наверное, скажу себе, что плачу человеку за потраченное на меня время: позвоню я или нет, не его дело — он-то свои деньги получит. Поэтому мне будет неважно, позвоню я ему или нет. И писать все равно не буду.

— Тогда перестань ходить вокруг да около. Джон! Ты намерен попросить меня слушать твою книгу?

— Намерен, — признался я.

— Тогда проси, — велел Джереми.

Мне было очень неловко. Я понимал, что просить друга потратить на меня столько времени — не совсем удобно. Но и он, и я знали: я должен его об этом по­просить.

— Хорошо. Джереми, могу ли я звонить тебе каж­дый день и в течение нескольких минут зачитывать написанное?

— Можешь. Давай-ка заглянем в свои ежедневники и посмотрим, в какое время лучше созваниваться.

Наш план сработал. На протяжении месяца я зво­нил другу каждый день. И каждый день мне приходи­лось бороться с чувством вины, с ощущением, что я яв­ляюсь для Джереми обузой. Но — самое главное! - строчки снова стали ложиться на бумагу: мне же нужно было что-то зачитывать Джереми! Постепенно я вы­шел из творческого тупика. Основная моя мысль тако­ва: даже если существует некий дискомфорт, — а так ча­сто бывает — люди, умеющие вступить в душевную связь, в нее вступают. И для этого достаточно попро­сить. Ждать и надеяться — бессмысленно. Просите.

Единственное исключение из этого правила — пер­вые месяцы жизни человека: младенцу нужно, чтобы мать понимала все его нужды, давала ему тепло, забо­ту, еду. Новорожденные еще не развиты настолько, чтобы отвечать за себя. Поэтому, пока ребенок не впи­тает в себя ощущение безопасности и заботы и не на­учится просить об удовлетворении своих нужд, мать берет инициативу на себя. Плач ребенка — это его просьба. Так что мы становимся просителями с самого рождения.

Вы боитесь просить? Вас смущает необходимость просить? Вам трудно довериться людям? Или вы еще не умеете, не привыкли просить? Такое бывает. Это идет из семьи. В этом случае расскажите о своей про­блеме надежному человеку, который умеет любить. Вы хотите, чтобы вам помогли? Вам нужна помощь? Попросите, чтобы вас научили просить! Каждый зна­ет: просить — значит рисковать. Но все-таки — сделай­те шаг навстречу людям. Оно того стоит.

ПРИНИМАЙТЕ

Когда между людьми устанавливается связь, проис­ходит некая передача. Причем передается совершенно реальная субстанция. Мы отдаем друг другу сердца. Каждому нужны милость, приятие, признание его чувств и прочие элементы полноценного общения. И вот человек, подобный Джереми, предлагает вам свое сердце и впускает вас в него. Он предоставляет свое сердце в ваше распоряжение. Получая подпитку из его сердца, вы растете, обретаете радость.

Но, чтобы душевный контакт состоялся, вы долж­ны принять предложенный дар. Недостаточно просто быть рядом с человеком, который о вас печется. Пред­положим, этот человек вас принимает, понимает и це­нит. Он вам сопереживает. Своими словами, языком своего тела, своими поступками он постоянно сооб­щает вам о своем отношении. Но чтобы передача это­го отношения состоялась, вы должны принять то, что он желает вам дать!

Что значит — впустить в себя человека? В области любви это означает позволить себе принять и ощутить его заботу и все остальное, что он готов вам дать. Вы позволяете себе прочувствовать и осознать дары этого человека и берете на себя ответственность за связь, ко­торая между вами установилась. И в этом заключено великое благо. У вас есть определенная нужда — она находит отклик и утоляется посредством предложен­ной вам любви.

Вспомните встречу с любимым человеком после долгой разлуки — дома, в аэропорту, на вокзале. Бро­саешься к нему с объятиями, всматриваешься в его ли­цо, говоришь, как рад видеть... Тоска, желание скоро­го свидания уступают место радости и удовлетворе­нию. Ты ощущаешь присутствие этого человека, впу­скаешь его в себя. Твоя нужда обретает удовлетворе­ние — это и есть принятие.

Искренность. Нужно научиться преодолевать соб­ственную нерешительность, отдаваться отношениям полностью. Смотрите человеку в глаза. Внимательно вслушивайтесь в его слова. Распахните сердце и чув­ства, чтобы принять даруемое вам во всей полноте. Внимайте. Ощутите собственную потребность в со­страдании и понимании. Радуйтесь общению, цените его, будьте благодарны. И ждите. И предвкушайте! Вот-вот вы обретете какое-то благо. То, что проис­ходит — благо для вас и благо для вашего партнера. Бог сотворил жизнь так, что контакт между людьми — обо­юдный. А еще не забывайте слова Христа: «Даром по­лучили, даром давайте» (Мф 10:8). Господь наш прав: самое главное, что мы имеем, мы действительно полу­чаем даром.

Итак, чтобы научиться любить, нужно научиться принимать то, что дают вам люди. И тут не может быть половинчатости. Оказывается, очень многим трудно искренне принять даруемое — обычно из страха пока­заться эгоистичными или чрезмерно требовательны­ми. Страх этот выливается в настоящую проблему. Человек путает нужду и эгоизм. Но нужда и эгоизм - не одно и то же. Их следует четко разграничивать. Если жизненно важные нужды человека удовлетворе­ны, он растет, становится зрелой личностью, обретает исцеление и с благодарностью отдает полученное дру­гим людям. Если же мы потакаем собственному эгоиз­му, то становимся все более незрелыми, нездоровыми и эгоцентричными личностями.

Когда наши сыновья садятся ужинать после трени­ровки, то сперва за столом стоит тишина. У нас женой есть несколько минуток чтобы передохнуть, пока ого­лодавшие мальчишки набивают едой и заливают жид­костями свои истощенные спортом юные организмы. Они жуют, глотают, пьют. Они искренне наслаждают­ся пищей. Я каждый раз поражаюсь, наблюдая сколь голодным может быть человек. Хорошо, что мое тело не позволяет мне поглощать такие же порции с таким же зверским аппетитом: плюс пятьдесят килограммов мне были бы обеспечены.

Через некоторое время наши чада отрывают взоры от тарелок и заводят с нами разговор о том, как про­шел день. Они как бы входят в атмосферу семьи и под­ключаются к нам. Они удовлетворили свою неотлож­ную нужду. Теперь они готовы общаться. Было бы глу­по сказать им: «Какие вы эгоисты! Человек живет не для того, чтобы есть!» Но истина такова: когда ты ощу­щаешь сильнейшую нужду, то думаешь только о себе. В таком случае нужно обратить на нее самое присталь­ное внимание. Если упустишь возможность, то риску­ешь не получить то, что тебе жизненно необходимо, и нанесешь себе ощутимый вред. Обязательно обращай­те внимание на свои базовые желания и потребности и Допускайте к себе благо.

Вернемся к людям, которые не могут искренне принять даруемое из страха. В прежних отношениях они испытали боль утраты. Они боятся, что любовь, в которой они так нуждаются, опять отберут, и тогда они окажутся в худшем положении, чем если бы вооб­ще никого к себе не подпустили. И вот они стараются ни от кого ничего не принимать. По крайней мере, не подпускать никого близко к своему сердцу. Они осто­рожны, пугливы, сдержанны. Но так жить нельзя. Нужно решать эту проблему.

Найдите надежных людей, которым вы небезраз­личны. Рискните. Откройтесь. Идите вперед малень­кими шажками. Люди учатся преодолевать страх по­степенно.

Если ко мне попадают супруги, которым трудно войти друг с другом в тесный душевный контакт, то чаще всего причина в том, что один из них не в состо­янии искренне принять сострадание или эмпатию. Ему мешает страх, чувство вины или другие проблемы. Тогда я прошу супругов посмотреть друг другу в глаза и одного из них — сказать партнеру слова любви. А слу­шающего я при этом наставляю: «Внимательно слу­шай, что она тебе говорит. Не обращай внимания ни на что, кроме ее слов и их сути. Думай, как сильно те­бе нужно то, что она тебе дарит». Порой, сосредото­чившись, человек совершает прорыв — ему удается принять любовь мужа или жены искренне и полно. И тогда оба оживают изнутри, обретают искру надеж­ды, целостность. Или плачут. Умение принять — это благословение. И мы в нем нуждаемся.

Как научиться принимать любовь? Скажите тем, кого вы хотите, но не решаетесь просить о любви, что вам трудно отвечать на их чувства, что вам нужна по­мощь. Объясните им: «Мне очень нелегко подпустить кого-то к сердцу. Я перестаю смотреть человеку в гла­за, меняю тему разговора, начинаю думать, что все хо­рошее мне говорят только из вежливости». Пусть эти люди станут членами вашей команды. Рассказывайте им о своих успехах. И они будут напоминать вам о том, как следует себя вести: «Мне кажется, ты закрываешь­ся. Ты слушаешь меня?» Некая подотчетность всегда очень полезна.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!

Понять нужду, попросить об ее удовлетворении и по­лучить необходимое — это еще не все. Общение на этом не заканчивается. Полученное надо использо­вать! У душевного общения есть цель. То, что мы полу­чаем от людей, словно бензин, залитый в бензобак. Бензобак полон — на машине нужно ехать. Она не должна простаивать с полным баком! Душевный кон­такт — вот ваш бензин. Он сам по себе требует от вас активности, он помогает вести полноценную жизнь. Пребывающие в тесном общении люди всегда благо­дарны за то, что получили, и не хотят растратить эти дары понапрасну. Они готовы сжигать свой «бензин», чтобы делать важные дела, достигать значительных целей.

Порой мы поддерживаем связь с людьми лишь для того, чтобы выжить. Не забывайте: связь с людьми — это не роскошь, а предмет первой необходимости. Ми­нимум полноценного общения в день нужен лишь для того, чтобы дотянуть до вечера. Но чтобы жить, а не выживать и не дотягивать, требуется гораздо больше.

Когда мы умело пользуемся результатами наших душевных связей с людьми, вокруг творится благо. Мужчина больше не чувствует себя неудачником. Че­ловек легче меняет работу. Дети достигают успехов в спорте. Жены сближаются с мужьями. Холостяки пре­одолевают свои страхи. Писатели пишут замечатель­ные книги. Когда вступаешь с душевный контакт с другими людьми, то само его наличие призывает к от­клику, к действию. Получающая сторона несет ответственность за полученное. Она подотчетна. Душевная связь требует от любимого вами человека (несмотря на то, что он идет на такой контакт добровольно) сил и времени. Но вас не должно преследовать чувство ви­ны. Такова реальность. Возьмите на себя ответствен­ность за свои контакты с людьми. И — за счет душев­ной близости с другими — помогите себе стать лучше и целостнее.

ПРОЯВИТЕ ИНИЦИАТИВУ

Ни с того ни с сего душевная связь не возникает. Она появляется, когда кто-то делает первый шаг. Стремя­щиеся к душевной близости люди ищут человека, ко­торый был бы им небезразличен, и стараются устано­вить с ним контакт. Они не ждут благоприятных об­стоятельств, не ждут, чтобы понравившийся им чело­век первым шагнул навстречу. В следующем разделе я расскажу, как развивать отношения, как сделать разго­воры более душевными и интимными.

Проявляя инициативу в отношениях — устоявших­ся или только складывающихся — вы всегда идете на риск. Вырваться из рутины, позвонить по телефону, назначить встречу — это тоже труд. Куда легче дожи­даться, пока тебе позвонят, пока ты станешь нужен. Но это пассивная позиция. А есть и активная.

Пассивная позиция обычно выливается в много­численные проблемы. С одной стороны, здоровые и зрелые люди тоже устают бесконечно проявлять ини­циативу. Поэтому они стараются вкладываться в такие отношения, в которых инициатива проявляется обо­юдно. Постоянно проявляя пассивность во взаимоот­ношениях, вы рискуете утратить связи с душевно здо­ровыми людьми, в лучшем случае — ограничить свое общение с ними. Кроме того, занимая пассивную позицию, вы не берете на себя ответственность за соб­ственное желание близости и перекладываете свою за­дачу на чужие плечи. Но главное, оставаясь пассив­ным, вы не сумеете развить в себе способность дости­гать близости — по крайней мере, настолько, чтобы обрести сопутствующие ей блага. У меня есть знако­мая, которая берет уроки танцев. Она занимается раз в неделю. Успехи — налицо. И она постоянно ищет пар­тнеров — ей нужны тренировки. Она ходит в танце­вальные клубы, много говорит о танцах. Она проявля­ет активный интерес к танцам, и поэтому ее навыки растут. Надеюсь, аналогия понятна?

Близость - это процесс активный. Стремление к близости сопровождается определенным риском: если вы, желая углубить отношения, звоните человеку по телефону, то всегда существует вероятность, что он вам ответит: «Нет. Я не хочу с тобой встречаться. Я не приду к тебе пить кофе. Я не желаю сближаться с то­бой. Мне и так хорошо». Есть люди, которые от одной мысли о возможном отказе цепенеют и не предприни­мают никаких шагов. Чаще всего те, кто в прошлом уже имел опыт болезненных отношений. Они не хотят повторения старого. И можно ли их за это винить?

Но самое правильное решение — вступить на путь исцеления, поправить свое душевное здоровье, отпу­стить прошлое, погоревать и предпринять то, что сде­лает вас способным пойти на риск в будущем. Избе­гать риска из-за страха перед страданием — большая ошибка: нет ничего рискованнее, чем, боясь испытать боль, избегать самой жизни.

Научитесь таким словам: «Можно с тобой пооб­щаться? Давай вместе пообедаем? Мне бы хотелось побыть с тобой побольше. У тебя будет свободное вре­мя на следующей неделе? Можно с тобой поговорить о жизни?» Есть множество способов проявить инициативу. Обычно сначала получается не очень удачно. Ну и что? Повторение - мать учения. Но в вопросах об­щения каждому из нас стоит занять активную пози­цию.