Порой нас переполняют чувства, а нам некуда их излить, и мы стремимся сказать собеседнику правду исключительно для того, чтобы выпустить из бутылки эмоционального джина. Можно взглянуть на эту ситуацию и по-другому: нам нужно исповедаться. Исповедаться - значит сказать правду о себе. И исповедь, особенно исповедь эмоциональная, помогает излить чувства перед теми, кому мы небезразличны. По Божьему замыслу эмоции нужны нам для отношений с людьми. Именно поэтому, когда нет возможности поделиться ими с окружающими, человек ощущает себя сосудом, наглухо заткнутым пробкой. Если не дать чувствам выхода, они начинают давить на нас, мы ощущаем одиночество и отчуждение. А внутри разрастается чувство-монстр.
Но устроить эмоциональный выброс можно как правильным, так и неправильным способом. Правильный способ — излить эмоции третьей стороне, тому, кто о вас заботится, кому вы небезразличны. Если вы хотите, чтобы во время серьезного разговора любимый вами человек чувствовал себя уверенно и безопасно, чтобы он был готов к переменам, то не стоит ошарашивать его эмоциональным взрывом. Повышенная эмоциональность допустима, лишь если ваши отношения являются абсолютно здоровыми и зрелыми. Если же нет, то излейте свои неподвластные разуму чувства человеку, который поможет им улечься и ослабеть, выслушает вас и посочувствует. Мы не всегда получаем то, что хотим. Поэтому не требуйте от любимого, чтобы он выдержал выброс вашего негатива, а потом радостно поблагодарил вас, раскаялся и мгновенно изменился!
ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛЯ
Любовь неотделима от истины. Но любовь также печется и о свободе любимого. Нравится вам или нет, но вы должны раз и навсегда усвоить: ваш собеседник обладает свободой воли. Он сам решает, как отреагировать на ваши слова — откликнуться или не обратить на них ни малейшего внимания. У него есть свободный выбор, и вы должны уважать эту свободу, даже если он решит отвернуться от вас. Не забывайте: если вы попытаетесь заставить собеседника выслушать вас и пробудить в нем чувство вины на тот случай, если он с вами не согласится, то поведете себя не как любящий человек.
Не пытайтесь контролировать собеседника. Поступайте так, как поступает с нами Бог: просите, будьте открыты, приводите доводы, предостерегайте, если нужно — создайте систему ограничений. Бог всегда дает нам выбор. Вы не найдете в Библии стиха, в котором Бог изрекает: «Я заставлю вас любить Меня!» Зато Он часто говорит нам: «Слушайте Меня, повинуйтесь Мне, следуйте за Мной, потому что...» Стремление контролировать — ошибочная мотивация.
И вот что еще надо знать о неверных мотивах: они перечеркивают ценность истины, которую вы хотите донести до своего собеседника. Сказать истину, основываясь на ложной мотивации, — все равно что вовсе ее не говорить. Люди все чувствуют. Ваш внутренний настрой вещает громче слов. И не пытайтесь оправдаться: «Но я же стремлюсь хоть как-то донести до него правду!» Может, так оно и есть, но лучше от этого не никому не станет.
Например, мама только что сказала семилетней дочери, что та плохо вела себя на школьном празднике, и потому она, мама, очень расстроилась и огорчилась. Возможно, так оно и есть. Но чаще всего родители таким образом дают выход своему возмущению. В таком случае они ведут себя не так, как пристало взрослому любящему человеку. Если мать внушает дочери, что та обязана взять на себя ответственность за чувства матери, то девочка в качестве протеста может в следующий раз выкинуть что-нибудь похуже или же замкнуться в себе, погрузиться в чувство вины, стараясь во всем угождать маме и больше ее не расстраивать. Мать, чтобы не обесценивать правду, могла бы сказать: «Ты мешала ребятам, громко кричала, не слушалась учителя. Я хочу, чтобы ты так больше себя не вела. Мне придется наказать тебя, чтобы ты запомнила этот урок и в следующий раз держала себя в руках». Если ваша мотивация понятна и не болезненна, то истина может совершить много благих дел.
И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ:
• Заранее обсудите с надежным человеком свои мотивы и подход к серьезному разговору. Путь он (или они) помогут вам исследовать ваше сердце и вашу мотивацию. Потом отрепетируйте перед ним свою речь. Это поможет вам заранее справиться с тревогой и страхом, и вам будет легче провести серьезный разговор*.
Пошаговые инструкции для эффективного проведения конфронтации вы найдете в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Искусство трудного разговора» (М.: Триада, 2009). — Прим. ред.
• Не ждите от собеседника, чтобы он положительно воспринял истину и с симпатией отнесся лично к вам. Мы с вами узнали: если ты кого-нибудь любишь, ответная любовь — условие необязательное. Необязательным условием является и готовность принять истину. Конечно, гораздо приятнее, когда человек, которого любишь, тебе благодарен. Но такое осуществимо не всегда. Если жизнь любимого вами человека катится под откос, кто-то должен сказать ему правду. Так станьте ее носителем и глашатаем.
• Говорите прямо, но по-доброму. Пусть в разговоре главенствуют милость и доброта: они помогут собеседнику проглотить горькую пилюлю. Но никогда не стоит говорить полуправду или отходить от истины. Недавно я провел семинар о честности в отношениях. После семинара ко мне подошла женщина: «Я поняла, что главный лозунг таков — «Говори то, что хочешь сказать, но не говори это гадко». Да, мне нравится истина именно в таком виде. Так мы и должны ее говорить.
• Признайте свой вклад в проблему. В самом начале разговора дайте любимому человеку понять, что вы тоже внесли вклад в возникновение проблемы. Этим вы убьете сразу нескольких зайцев. Во-первых, собеседник увидит, что он вам небезразличен и с готовностью вас выслушает. Во-вторых, он не воспримет то, что вы скажете в дальнейшем, как осуждение, а вы не будете говорить с высоты своей непоколебимой правоты. И, в-третьих, признавать свои ошибки очень полезно для своего же собственного блага. Вспомните слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:5). Если вы прежде боялись о чем-то рассказать собеседнику, если вы втайне или открыто его осуждали — сознайтесь. Попросите прощения и продолжайте разговор.
• Выскажите конкретную просьбу: что именно должно измениться в поведении собеседника. Людям нужна от вас милость — говорите ясно. Выслушивать правду нелегко. Но еще труднее выслушивать истину, которая не до конца понятна. Укажите человеку путь, задайте направление, объясните, какие шаги предпринять. Обратите внимание на то, как отличаются друг от друга два высказывания. «Я хочу, чтобы ты больше общался со мной и перестал прятаться за своим компьютером» — это истина, но высказана она слишком общо и туманно. Вам будет очень трудно оценить, откликнулся собеседник на вашу просьбу или нет. «Мне нужно, чтобы ты каждый день проводил со мной хоть немного времени. И при этом уделял мне все свое внимание, не избегал моего взгляда. Тогда мы с тобой каждый день сможем обсуждать нашу жизнь, говорить друг о друге, о хорошем и о плохом. В какое время тебе будет удобно со мной разговаривать?» Такая постановка вопроса помещает человека в определенные рамки, задает ему ясное направление действий. Вы даете собеседнику шанс проявить к вам ответную любовь. Но ему понадобится ваша помощь: вы должны поведать, как именно следует вас любить.
• В ответ на сказанную вами правду может последовать негативная реакция. Собеседник может обвинить вас в том, что вы поступаете подло, что не любите его. Если к этому моменту вы уже прояснили свои мотивы, то не позволяйте никаким контратакам увести вас от цели. Не забывайте о нашем определении любви. Вы желаете собеседнику добра и только добра. Возможно, это определение не согласуется с тем, как видит любовь ваш собеседник. Но Бог и жизнь определяют любовь именно так.
• Пусть правда станет для вас столь же естественной, как и традиция душевных разговоров. Постарайтесь быть как можно более правдивым в повседневной жизни. Не придирчивым, а честным и правдивым. Старайтесь окружить себя искренними людьми. Честно говорите о том, что с вами происходит — пусть это войдет в привычку. Правду нужно говорить не только ради любимого человека, а всегда. Это норма. Отсутствие правдивости — вот отклонение от нормы. Будьте разумны и проявляйте любовь к людям — говорите им правду.
ПОДВЕДЕМ ИТОГИ
Нельзя научиться любить, не научившись говорить правду. Любовь честна. И истина всегда служит целям любви. Не забывайте следить за собой: истинная мотивация — это желание установить душевный контакт с человеком, чтобы ему помочь.
Итак, растите, учитесь устанавливать душевный контакт и быть честными. Ведь, кстати, именно таких людей и любят. Да и нельзя назвать себя любящим человеком, пока не научишься говорить правду. Те из нас, кто умеет лишь налаживать душевный контакт, сильно рискуют: они не смогут помочь друзьям, имеющим серьезные проблемы. Не говорить правды -значит ничего не делать для блага любимых. Добрых намерений, добрых чувств и ощущения душевной близости недостаточно. Говорите правду.
Когда вы станете говорить любимым правду, вы -скажу по собственному опыту — столкнетесь с тремя категориями людей. Представители первой категории оценят вашу честность и поддержат вас. Они станут вам ближе, проявят к вам ответную любовь. А когда нужно будет в очередной раз сказать им правду, вы будете чувствовать себя уверенно и спокойно. Да и сами они скажут ее вам, когда нужно.
Представители второй группы будут противиться правде и злиться на вас. Учтите это. Тогда вам легче будет увидеть их характер и понять, как с ними обращаться. Не делайте себя легкой мишенью для их мести (если таковая будет), но старайтесь пронаблюдать, какое воздействие окажет на них правда.
Третья группа — те, кто посередине. Они еще не привыкли выслушивать правду, им это некомфортно. Но они — люди доброжелательные и знают цену истине. Не отдаляйтесь от них, покажите им то, что знаете сами. Пусть они станут вашими друзьями. Нашему миру нужно больше людей, умеющих любить, устанавливать душевный контакт и нести ближним истину.
Глава 5