Я, Букин и антикризисное производство

 

Вольное изложение свидетельских показаний по уголовному делу …

 

Пиджачок – вельвет английский,

Туфли фирмы «Адидас»,

Нос боксёрский, лоб арийский

И с утра налитый глаз.

 

К башмакам добавьте брюки,

Киньте галстук на живот…

Это мой директор Букин,

Или – мистер Кашалот!

 

Он в дверях меня встречает.

Я смущаюсь: «Что за честь?»

«Полно, – Букин отвечает, –

Проходи и можешь сесть.

 

Я позвал тебя, Володя,

Чтоб помог сообразить,

Как заботу о народе

С производством совместить.

 

Ты у нас большой учёный,

Славу любишь и почёт.

Вот пивко, рыбе́ц копчёный –

И вперёд, спасать завод…»

 

Мне начальство облапошить

Проще, чем налить стакан.

Скинул с валенок калоши

И достал секретный план.

 

Говорю всё очень просто:

Эйн, цвэй, дрэй – и план готов!..

Запускаем производство

Поощрительных гробов.

 

А для пущего азарта

Баннер вывесим такой:

«Кто помрёт до послезавтра –

Ляжет в гробик золотой».

 

– Молодец! – воскликнул Букин, –

Да чего там?! – Чародей!..

Наконец-то от науки

Будет польза для людей. –

 

И достав из дипломата

Термос с водкой ледяной,

Он спросил: – А сколько злата

Нам достанется с тобой?..

 

 

БАЙКА IV.

  О РЕВНОСТИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ...

 

Пересуды, кривотолки…

Бабы давеча болтали:
– Пса убили из двустволки
И под хохот закопали…

А ещё они болтали:
– Пресекли молокососа!
Говорят, его застали
С дамой нашего Барбоса…

– Быть не может. Неужели?..

А потом они болтали:
– Мужу фото из борделя
По имейлу передали…

Голова у мужа кругом,
Фотографию жжёт взглядом, –
На него глядит супруга,
А на ней – одна помада…

День и ночь нам дышит в спины
Ревность – мерзкая кликуша!
Ухмыляется, скотина!
Да нашёптывает в уши…

И клокочет… и божится…

Получаем в результате:
Муж в тюрьме – жена в больнице! –
С крыши прыгнула некстати…

 

     И несутся по ухабам

Зависть, гнев, чужие лавры…

 Всех людей рожают бабы!
 В том числе и чёрных мавров…

 

БАЙКА V.