Притча: «Путник»

В одной персидской истории рассказывается о путнике, ко­торый с великим трудом брел, казалось, по бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяже­лый мешок с песком висел у него за спиной, туловище об­вивал толстый бурдюк с водой, а в каждой руке он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтал­ся старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая свою горькую судьбу и жа­луясь на смертельную усталость.

В палящую полуденную жару ему повстречался крестья­нин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими об­ломками скал?» — спросил он. «Действительно, глупо,— от­ветил путник,— но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегче­ние. Вскоре ему повстречался другой крестьянин. «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на го­лове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» — поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную ка­наву так, что она развалилась на части. И вновь почувство­вал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее стра­дал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением по­смотрел на путника: «О, усталый путник, почему ты несешь за спиной песок в мешке, когда, посмотри, там вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой — можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир! А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» — «Спасибо, доб­рый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой». С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходя­щее солнце. Последние солнечные лучи послали ему про­светление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Пут­ник отвязал жернов и швырнул его в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор.

Случай: Каждый может научиться «летать»!

Женщина 38 лет пришла ко мне на психотерапевтический прием. На вопрос о том, что ее беспокоит, она ответила: «У меня бывают такие приступы, что я обливаюсь потом, кроме того, я страдаю от головных болей и болей в желудке. Иногда по всему телу у меня пробегает дрожь; я не знаю, почему я часто волнуюсь, тогда я не в силах что-нибудь сказать и чувствую себя совершенно беспомощной. В марте 1987 г., когда я пришла от парикмахера и посмотрела в зеркало, чтобы еще раз все проверить, как меня постригли, я вдруг с ужасом заметила, что два места на голове были совершенно лысыми. Это меня доконало. Я побежала к моему домашнему врачу. Он прописал мне мазь для втирания, но сразу же сказал, что мне может помочь только психотерапия. Я очень страдаю от комплекса неполноценнос­ти, поэтому мне трудно сходиться с людьми. Я уже семь раз расста­валась со своим партнером... (Пациентка начала плакать.)...Жизнь потеряла для меня всякий смысл». (Пациентка молчит.)

Врач: «Вы умеете летать? У Вас есть документ о том, что Вы летчи­ца?»

Пациентка (смотрит с изумлением и любопытством на врача): «Нет».

Врач: «Почему нет?»

Пациентка: «Потому что я этому никогда не училась».

Врач: «Но в Вас заложена способность научиться управлять самоле­том».

Пациентка: «Это верно».

Врач: «Где и когда Вы учились тому, как «управлять» партнерст­вом?»

Пациентка: «Собственно говоря, нигде и никогда».

Врач: «Можете ли Вы сравнить пример обучения управлению само­летом с Вашим партнерством?»

Пациентка: «Да, я думаю, что я должна, наконец, учиться тому, как нужно обращаться с партнером». (Пациентка кажется уже не такой скованной.)

Врач: «Итак, Вы вовсе не лишены способности к партнерству, про Вас нельзя сказать, что Вы неполноценны. У Вас есть способ­ность научиться любить и Вести себя так, чтобы Вас любили».

Этот образный пример и его позитивное толкование помешали паци­ентке повторять по многу раз, как она беспомощна, как безнадежна ее конфликтная ситуация. Она получила возможность находить самостоятельно новые пути к разрешению конфликтов и посмотреть со стороны на свою невротическую концепцию «неспособность», которую она достаточно часто повторяет.

Во второй части нашей первой беседы я спросил пациентку о де­сяти самых важных для нее событиях в ее жизни за последние во­семь-десять лет (время развода - 1980 г.).

В третьей части беседы я попросил ее записать названные собы­тия. Примерно за полчаса, находясь в другой комнате, она записала девять пунктов:

1. Я вышла замуж, потому что хотела уйти из дома. Я не ладила со своим отчимом. Он постоянно угнетал меня и наводил ужас свои­ми вспышками гнева. Я хотела освободиться от гнета его тяжелого характера.

2. В 1980 г. наш брак был расторгнут. Вскоре я сошлась с другим и была очень счастлива.

3. В 1982 г. я случайно узнала, что мой партнер изменяет мне с моей подругой. Безграничное отчаяние овладело мной, но одновремен­но теплилась надежда, что наши отношения улучшатся. Я до само­забвения боролась за наш союз, но отношения оставались неис­кренними. В 1986 г. мы окончательно расстались. После этого у меня было несколько случайных, коротких связей.

4. У меня оставались долги. Я хотела во что бы то ни стало сохра­нить за собой квартиру, так как только там я чувствовала себя как дома, которого мне всегда так не хватало. Когда я была малень­кой, родители постоянно переезжали. В этой квартире я устроила себе настоящее «гнездышко».

5. Потребовалось много времени и труда, чтобы наладить мои финан­совые дела. Я очень старалась, чтобы внешне это не было заметно.

6. Ко всему этому добавились еще проблемы на работе. Я очень люблю свою работу. Мне поручают выполнение ответственных за­даний. Но вдруг у меня стал появляться страх, что я не справ­люсь, наделаю ошибок.

7. В таком состоянии я очертя голову вступила в связь с одним из моих коллег, которого уже через два месяца не могла выносить. Я порвала с ним окончательно.

8. После этого разрыва я стала необщительной, и теперь мне неверо­ятно трудно, заводить новые знакомства. Я постоянно думаю о том, что все окружающие меня люди гораздо умнее меня, и я про­сто не интересна для них.

9. Меня очень тревожит моя мать. Она болеет вот уже 8 лет. Я стара­юсь, как могу, помогать ей. Не знаю, что будет со мной, если с ней случится что-нибудь плохое; 25 лет ее угнетает мой отчим, а она все терпит и не противится этому, хотя я и пыталась помогать ей в этом отношении. А теперь у нее пропало всякое желание за­щищать себя. Она окончательно уединилась. Единственный чело­век, который остался для нее близким, это я. Но я не могу заме­нить ей все.

Остается упомянуть, что родители пациентки разошлись, когда ей было 5 лет. Второй брак матери был сделан «по расчету» из опасе­ния, что она одна не сможет сама справиться со всеми жизненными трудностями. Если возникали у родителей какие-либо проблемы, на­пример, на работе, с соседями, то они просто переезжали в другое место, поэтому у пациентки не могло быть прочных дружеских связей с ее сверстниками. Только один раз у нее появилась подруга, но вскоре по ее же вине дружба расстроилась из-за расхождений во мне­ниях. Теперь она считает, что случилось это потому, что она никогда не училась, как беречь дружбу, любовь, несмотря на все трудности. На основе тех данных, которые были получены в результате первой беседы, я ознакомил пациентку с пятиступенчатым приемом, соответ­ствующим процессам переработки конфликта:

1 ступень: наблюдение/дистанцирование;

2 ступень: инвентаризация;

3 ступень: ситуативное ободрение;

4 ступень: вербализация;

5 ступень: расширение системы целей.

Этот метод можно кратко представить в виде следующих вопросов:

- Что происходило с Вами за последние пять —десять лет (здоро­вье, работа, семья и т.п.)?

- Как Вы на это реагировали? Где Вы научились именно так реаги­ровать? Как реагирует на это Ваша семья?

- Какие проблемы Вы до этого времени решали? Как Вы это дела­ли и что Вам это дало?

- Какие проблемы остались еще не решенными?

- Что Вы стали вы делать в последующие пять лет в отношении здо­ровья, если бы у Вас больше пе было никаких проблем?

Эти пять ступеней ориентированы на четыре формы переработки конфликта. Конечная цель — расширение репертуара возможных ва­риантов переработки конфликта. Сохраняя в центре внимания кон­фликт, проблематику пациентки удалось проработать за 20 посеще­ний.

Любовь - это драгоценный сосуд из тонкого стекла,

который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно,

или слиш­ком крепко.

Восточная мудрость