Записки на кардиограммах.
Остановка в пути.
«- Они все фантазёры, наши шефы. Они могут себе это позволить – у них нет конкретной работы».
Броневой-Мюллер.
«- Кода вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите».
Доктор Булгаков.
Качество оказания медицинской услуги «реанимация»…
Б*я, кто-нибудь, ущипните меня!
***
Участковый на адресе ставит диагноз без ЭКГ, который скорая – с кардиографом! – отменить не имеет права.
***
Неотложные «Волги».
Носилки под потолок, больной носом в крышу… а как капать?
А как хотите!
Допетрили.
Руку с капельницей в окно и: н-но залётные, фортиссимо мама мия!
А чтоб не мёрзло – поверх рукав от тулупа.
С номером.
По смене передавать.
***
Дежурство на мероприятии.
Пасха, гуляния, лыжный забег – стоишь, пасёшь: а вдруг чё?
Только что в кинотеатры не посыла… оп-с!
Тихо!!!
Наверх ни слова.
А то ж с них станется.
***
Панариций из поликлиники.
В ВоенМед.
- Вы серьёзно?
А то! Лютый недуг.
- Хорош гнать! Кто там у вас?
Райздравовский протеже.
- Так бы и говорили! Конспираторы, й-йёпт…
***
Один звонок – один выезд.
Политика руководства.
И само же – с экрана! – жалуется на непрофиль.
Так что тянет сказать по-арабски:
- Биляди!*
* биляди (араб.) – Родина.
***
Эх, знать бы, кто у истоков…
Гений демотивации!
Словом – сюр.
Гротеск.
Фантасмагория.
Причём видишь, слышишь и даже руками трогаешь.
Участвуешь, словом.
А раз так, то не грех самим подурить – один хер не уволят!
Работать-то некому.
Негры, кучкуясь на перекрёстке, суют водилам каталоги блядей.
Наши, пролетая с мигалкой, орут им, высунув голову:
- Ху-у-у...рим па-а чёрному-у-у-у…
***
Премия за квартал.
По двести за смену.
Коллега, получив с банкомата, орёт, пугая прохожих:
- Я бога-а-ат! Я бога-а-а-а-ат!!!
***
Объявят призыв и сразу юноши пачками.
Изображают лежат.
- Косим, дружок?
- Как вы смеете? – мать за детёныша. – Мы больны…
- Как? И вы тоже?
***
«- Шурик, вы телепат! Вольф Мессинг!»
Приступ стенокардии.
- Нитроглицерин принимали?
Вни-и-имание…
- Что вы! У меня с него так голову ломит – даже кардиологи запрещают.
Вуаля!
Заговор кардиологов, б*я буду!
***
- Проверьте, – со слезой. – вдруг это безболевая форма инфаркта?
Ай, браво!
Беспроигрышно.
А, главное, многоразово.
- Молодец! Сама допёрла или подучил кто?
***
- Мы вообще редко скорую вызываем…
Перевожу: раз в неделю.
Можете по журналу проверить.
***
Непрофильный вызов.
- Ну вы же не вызываете пожарных цветы вам полить…
***
К молодым бабам на месячные.
Регулярно.
Завели календарь – дата, кружок, фамилия…
- Та-а-ак, кто у нас нынче? О, Полилейко! Ща начнётся.
Точно: двадцать лет, боль в низу живота, звонит юный супруг.
- Мне чё, мля, Потребнадзор вызвать? Чтоб через пять минут были…
***
Лезут под руку.
- Сердечное! Поставьте ему сердечное! Чё тупишь – сердечное ставь, сердце чтоб задышало…
Восхитительно экспрессивны.
***
Угробил ногу гангреной.
- И давно гниём?
- С месяц.
- А к хирургу?
- Так к нему ж очередь!
***
- Ой, я так не люблю по врачам ходить…
Ясен х...й!
- И правильно – сами приедут, да?
***
Мужчина, двадцать девять, госпитализация.
- А что с собой брать?
Ну, что-что…
- То, без чего никак.
Рюкзак компактов и ноутбук.
- Там вай-фай есть, не знаете?
- А то! В каждой палате. Едем?
***
Последний вызов.
Отработали, в лифт, а там цаца:
- Ой, мальчики, если я вас с утра первыми встретила – это к чему?
- К смерти.
Оскорбилась.
Не просекла.
Да и с чего?
Сытый голодного…