Чувства вины

Некоторые родители автоматически обвиняют себя, когда случается что-нибудь неприятное. Если у них возникает конфликт с ребенком, они считают, что были неправы. К примеру, ребенок недоволен, что ему не дали поздно пойти спать. И родители начинают чувствовать себя виноватыми: «Видимо, я расстроил его, нужно было разрешить ему лечь попозже». Классическое обвинение «Это нечестно!» вызывает подобные чувства. Дети подсознательно ощущают сомнения родителей и научаются

усиливать их переживание вины, чтобы поступать по-своему.

Взрослым нужно перестать заниматься этой непродуктивной самокритикой и напоминать себе, что ради блага детей они должны сохранять твердость.

Часть проблемы заключается в том, что мы испытываем чувство вины, если причиняем другим боль и страдание. Конечно, это проявление человечности достойно похвалы. Но в данной ситуации мы должны вести себя как родители, у которых есть особое обязательство воспитывать своих детей⁷.

Мы не должны забывать, что заповедь не причинять другим страданий имеет в виду только неоправданные страдания. Мы не должны колебаться ограничивать своих детей, когда это нужно ради их же пользы, даже если они из-за этого расстраиваются. Помните, что истинное страдание ребенка происходит из-за его нежелания смиряться с разочарованиями, с тем, что его ожидания оказались напрасными. Мы можем ему в этом посочувствовать («Давид, я знаю, тебе не хочется ложиться спать»), но мы не можем позволить его переживаниям повлиять на наше решение («но все-таки тебе нужно пойти сейчас в постель»).

И не стоит слишком серьезно воспринимать обвинения детей — «Это нечестно!». Почему мы постоянно должны быть абсолютно честными? Это не всегда возможно. Если мы требуем этого от себя, мы, быть может, привьем такую же требовательность к честности и нашим детям. Но они должны научиться переживать и некоторые несправедливости, которые встретятся им потом в жизни, и лучше перестать стремиться к такому нереалистическому совершенству.

Однако иногда у родителей может потом возникнуть иная мысль о позиции, которую они заняли. Что они должны делать? В общем, лучше придерживаться первой

линии. Но это не должно быть железным правилом. Если мы сожалеем о каком-то принципе, мы, конечно, можем отказаться от него или решить, что в будущем в этой ситуации поведем себя по-другому. Но если мы отказываемся от него, нельзя так делать сразу после жалоб ребенка, это только усилит неприятное поведение.

НЕ ЭГОИСТИЧЕН ЛИ Я

Иногда родители чувствуют себя виноватыми, когда просят детей что-то сделать для них. Например, они говорят ребенку помыть посуду, а потом колеблются. «Правильно ли просить об этом ребенка? Не эгоизм ли это с моей стороны? Ему так много задали на дом (или он хочет поиграть). Наверное, нужно было это принять во внимание?» Могут они сомневаться и тогда, когда считают необходимым ограничить ребенка из-за неудобства или экономии.

Родители с таким комплексом вины полагают, что нужды ребенка всегда должны быть на первом месте, и ошибочно считают себя эгоистичными, если не всегда отдают желаниям детей предпочтение.

В этом случае дети чутко ощущают нашу внутреннюю неуверенность. Если вы не уверены в своей позиции, то нельзя ожидать и воодушевленного соучастия. Если вы сомневаетесь в своем суждении, его может поставить под вопрос и ребенок. Так, не сознавая этого, вы можете усилить эгоцентризм ребенка.

Более того, те, кто считают, что прежде всего интересы ребенка, приносят вред и себе, и ему. В конце концов, у всех нас ограниченные ресурсы, и расстроенные, истощенные родители не могут эффективно выполнять свое дело. Кроме того, если все время уступать детям, это может потом вызвать чувства раздражения и обиды, что и проявится в излишней критичности и агрессивности по отношению к ребенку.

Когда родители ощущают вину за то, что утруждают ребенка, прося его помочь по дому, они должны иметь в виду, что тем самым дают ему возможность сделать хорошее дело. Если родители будут меньше испытывать чувство вины за такие требования и обретут уверенность в том, что это для детей хорошая школа, им легче будет действовать с твердостью.

Чувства вины могут также заставить родителей делать для детей то, что в данный момент им не хочется. Например, ребенок просит нас почитать ему что-нибудь, когда нам нужно отдохнуть. Если мы говорим себе: «Ну, будь хорошей мамой — прочти ему эту историю» и заставляем себя это сделать, ребенок сразу почувствует, что мы не рады ему, и сам не получит от нашей жертвы никакого удовольствия. Нет ничего плохого в таком случае, чтобы дать предпочтение собственным нуждам и ласково сказать об этом ребенку: «Извини, милый, сейчас никаких сказок. У меня сейчас нет настроения».

НЕ ОЖИДАЮ ЛИ Я СЛИШКОМ МНОГОГО

Недостаток твердости иногда исходит из неуверенности в ожиданиях. К примеру, ребенок отказывается убрать свои игрушки. Тогда родители колеблются и начинают думать: «Может быть, мы слишком много от него ждем. Ребенок еще слишком мал; я не должен быть таким строгим». Важно решить, что мы ожидаем, и на этом настаивать.

Иногда мы решаем увеличить или понизить наши требования, вновь переоценивая возможности наших детей. Но нужно делать это осторожно и глубокомысленно. Импульсивное изменение своих ожиданий во время взаимодействия с ребенком препятствует продуктивности.

И не слишком беспокойтесь по поводу своих ожиданий. Даже если иногда вы слишком многого ожидаете от ребенка, не стоит волноваться, что это реально ему повредит. Помните, вы неизбежно будете делать ошибки. Забудьте о собственном совершенстве и сосредоточьтесь на том, чтобы сделать лучше все, что вы можете.