Непродуктивные модели беседы и как их избежать

Модели, характерные для «стратегии близости»:

1. «Пулеметные вопросы» личного характера. Собеседник «набрасывается» на партнера, бомбардируя его личными вопросами, ответ едва выслушивается. Затем следует очередной вопрос того же типа: Как дела? Как родители? Как дети? Как …? Как …?

Партнер – адресат еле успевает открыть рот, чтобы пробормотать очередной ответ, как уже вынужден снова говорить о себе. Такая «тактика интервью» используется эмоциональными, несдержанными людьми, причем такими, которые воспитаны в речевой традиции, требующей «избегать молчания любой ценой»; говорящий искренне считает, что так и должен вести себя «светский», «воспитанный» человек.

Любую паузу он воспринимает как неловкое, затянувшееся молчание и спешит сам его нарушить, задавая вопросы за вопросом.

При этом партнер такого собеседника хорошо понимает, что на самом то деле ни он сам, ни его ответы не слишком интересуют «интервьюера», так что участвовать в такой беседе для обоих скорее тягостная необходимость, чем удовольствие.

2. «Жалобы» - тактика, которая требует от обоих партнеров достаточной активности одинакового типа.

Модель состоит в том, что каждый собеседник поочередно «жалуется на жизнь»: Денег нет… - И у меня нет, просто кошмар… (обсуждается тема недостатка денег); родители тираны; дети чудовища; в школе плохо учат; все надоело; времени не хватает; и прочее. Набор тем для «жалоб» друг другу бесконечен. Собеседники, расходятся с ощущением совершенной ими неловкости и усилившимся чувством «катастрофичности бытия».

Обращаем ваше внимание на то, что хороший собеседник не может не быть оптимистом, хотя бы внешне; воспитанный человек предпочитает подбодрить другого в самых сложных обстоятельствах, а не «нагнетать ужас» и «черный туман». Описанная модель также, как и первая, служит тактике «избегания молчания», однако легко доступным способом «нытья».

3. Обсуждение исключительно интимных, личных тем.

Это модель «я говорю откровенно о себе, а ты о себе». Модель отличается от приятной продуктивной беседы, действительно приносящей обоим партнерам удовольствие, тем, что не соблюдается «мера проникновения» в личную жизнь каждого из собеседников.

Пытаясь «избежать молчания», партнеры взаимно нарушают «индивидуальный суверенитет» друг друга. Делается это сразу или постепенно, причем более активный собеседник вынуждает другого пойти на ту же «степень откровенности», которую предлагает сам.

Воспоминания о таком разговоре могут быть очень не приятны, а «активный партнер», напротив, будет уверен, что вы хорошо «поболтали по душам».

4. Самая распространенная и, к сожалению, самая губительная для беседы и для партнеров модель (близкая к модели 3.- «жалобы») – поочередное осуждение, попеременная хула. Отрицательной оценке подвергается все вокруг: незнакомые люди, попавшиеся на глаза; общие знакомые; окружающие; будущее; прошлое; политические фигуры – что угодно. О том, как оценивается такое речевое поведение в русской речевой традиции: читаем в «наставлении отца к сыну»: «Сын мой, если хочешь достичь многого в глазах Бога и людей, то будь ко всем почтителен и добро всякому человеку и за глаза и в глаза. Если они над кем смеются, то похвали его и полюби». (XV в.)

Доброе слово – первое, с чем надлежит обратится к человеку «Не пропустите человека, не поприветствовав его, и доброе слово ему молвите» - велит Владимир Мономах.