Гомосексуальных отношений

Вместо того чтобы стремиться следовать некой «единствен

ной» или «оптимальной» модели отношений вроде той, кото

рая является образцом гетеросексуальных отношений, лучше

«создавать свои собственные ролевые модели и новые возмож

ности. Конечно же, в настоящее время многие гетеросексуаль

ные пары ведут себя в своих взаимоотношениях более свобод

но, ориентируясь на собственные представления о мужском

и женском поведении. Пересматривая привычные взгляды на

сексуальные отношения, семью и брак, лесбиянки, геи и бисек

суалы лучше понимают, какие отношения им хотелось бы

иметь. Они стараются разобраться в системе ценностей, кото

рая лежит в основе сексуальных отношений, а также в той роли,

которую играют эти отношения в обществе и в той или иной

культуре. Кохен (Cohen, 1991, р. 88) цитирует Фокольта (Fou-

cault, 1981), писавшего, что «проблема заключается не в том,

чтобы разобраться в своей сексуальности, как таковой, а в том,

чтобы в существующих исторических условиях использовать

ее для построения различных типов сексуальных отношений».

Даг Карл (Carl, 1990, р. 52) в своей книге, посвященной гомо

сексуальным

отношениям, отмечает, что «дефицит жестких

ролевых моделей поведения создает богатые возможности для

творчества».

По форме своих отношений пары лесбиянок, геев и бисек

суалов значительно отличаются друг от друга. Некоторые парт-

1 8 0 | Часть II. ЧАСТНЫЕ

ВОПРОСЫ

неры предпочитают длительные эксклюзивные отношения

друг с другом. Другие уже с самого начала контактов или же

спустя некоторое время приходят к взаимному согласию в во

просе о свободе выбора партнера, одновременно сохраняя силь

ную привязанность друг к другу. Таким образом, каждая пара

самостоятельно решает, какая форма отношений устраивает ее

участников. Некоторые предпочитают вступать в сексуальные

отношения с одним партнером, другие — с несколькими, не

испытывая при этом каких-либо моральных неудобств. Приня

то считать, что геи предпочитают более «открытые» (полигам

ные) отношения, а лесбиянки — моногамию. Однако в настоя

щее время и те и другие более активно, чем раньше, экспери

ментируют с разными формами сексуальных отношений.

Восприятие людьми этих отношений сегодня определяется их

социальным положением и культурным опытом. Мое воспри

ятие этих отношений в значительной мере обусловлено тем,

что, будучи

психотерапевтом-лесбиянкой, я имею еврейские

корни и идентифицирую себя с европейской культурой.

Представления о сексуальных отношениях постоянно изме

няются и развиваются. Несомненно, что лесбиянки, геи и би

сексуалы в определенной мере ориентируются на модели гете

росексуальных отношений. Это помогает им выбирать для себя

формы поведения, отвечающие их потребностям, и отказывать

ся от того, что им не соответствует. Вместе с тем гетеросексу

альные отношения обладают наибольшим общественным авто

ритетом. Карл (Carl, 1990) отмечает, что большинство людей,

включая лесбиянок, геев и бисексуалов, придерживаются двух

представлений. Первое из них заключается в том, что счастье в

личной жизни возможно лишь при наличии партнера/партнер

ши. Второе — в том, что оптимальной формой интимных отно

шений является длительная связь. Необходимо, чтобы партне

ры по гомосексуальным отношениям создавали собственные

то, что считается в обществе «нормой» сексуальных отноше

ний, поскольку в этом случае они становятся заложниками

моделей отношений, основанных на тендерном и расовом не

равноправии и признании одних культурных ценностей в

ущерб другим.

г

Глава 6. Вопросы интимных отношений[181

Бисексуалы отличаются большим разнообразием форм сек

суальных отношений и нередко дают повод для создания ми-

»фов. Бисексуальная пара может состоять из мужчины и женщи-

ры, двух женщин и двух мужчин. Существует множество пар,

fj-де один из партнеров считает себя бисексуалом, а другой —

читают открыто сообщать своему партнеру о том, что они би

бисексуалами, предпочитая при этом моногамию, другие же

хотят иметь нескольких партнеров, иногда — разного пола.

Бисексуальность отнюдь не означает того, что человек обяза

тельно должен иметь более одного партнера разного пола. В то

же время существует немало таких бисексуальных пар, в кото

рых партнеры разрешают друг другу вступать в случайные или

регулярные сексуальные отношения с другими. Бисексуаль

ют в том случае, когда участники пар не могут договориться

относительно правил своего поведения либо когда они сталки

ваются с осуждением окружающих их людей.

Партнеры, находящиеся в «открытых» отношениях друг с

другом или в них вступающие, рано или поздно приходят к вза

имному согласию относительно того, какими они хотят видеть

свои отношения, насколько откровенными им следует быть в

раскрытии своего образа жизни окружающим и друг другу, ка

кие формы секса они практикуют и с кем, а также какие спосо

бы предохранения они хотели бы использовать.

Создание условий для работы с парами

Скорее всего, большинство психотерапевтов-гетеросексуалов

знакомы всего лишь с одной или двумя парами лесбиянок, геев

или бисексуалов либо до сих пор не сталкивались с ними в сво

ей практической работе. У меня есть опасения, что описывая

Некоторые проблемы взаимоотношений лесбиянок, геев и би

сексуалов в книге по психотерапии, я еще больше запутываю

Некоторых читателей.

1 8 2 | Часть II.

ЧАСТНЫЕ ВОПРОСЫ

Важно, чтобы психотерапевты, работая с клиентами этой

группы, сохраняли высокую степень открытости и любозна

тельности (Amundson et al, 1993). Открытость позволяет усваи

вать новые представления, отражающие опыт взаимоотношений

клиентов. Это особенно значимо в тех случаях, когда психоте

рапевту приходится работать с людьми, на взаимоотношения

которых оказывает влияние их классовая

принадлежность,

раса, физические недостатки, пол, возраст, сексуальная ориен

тация и другие.

Многие

психотерапевты-гетеросексуалы исповедуют либе

ральные гуманистические взгляды, позволяющие относиться к

клиенту в соответствии с формулой: «Будь тем, кто ты есть; это

получить следующее: «Ты имеешь сексуальные отношения с

лицом того же пола; это вполне нормально». Данный подход

позволяет психотерапевту фокусировать внимание на индиви

дуальных особенностях пар лесбиянок, геев и бисексуалов и

воспринимать их так же, как гетеросексуальные пары. При этом

партнеры чувствуют, что психотерапевт их принимает и уважи

есть, однако, элемент «обусловливания», заставляющего гомо

сексуальные пары вести себя как гетеросексуальные (Kitzinger,

1989). Многие лесбиянки, геи и бисексуалы чувствуют, что они

обязаны соответствовать моделям гетеросексуального поведе

ния или, по крайней мере, «не раскачивать лодку доминирую

щей культуры» (см. Часть I). Попытка гомосексуальной пары

описать в общении с психотерапевтом свои взаимоотношения,

если они не соответствуют системе взглядов специалиста, вы

зовет у него дискомфорт, беспокойство и даже осуждение, а

также стереотипные оценки, касающиеся «психологии» лесби

янок, геев и бисексуалов. Не соответствующие системе взгля

дов психотерапевта пары воспринимаются им как «ненормаль

ные», или «девиантные» (Kitzinger, 1989).

Восприятие психотерапевтом гомосексуальных пар без по

пытки отнесения их к культуре сообществ лесбиянок, геев и

бисексуалов, в качестве «единственных в своем роде», еще

больше обостряет в клиентах ощущение социальной изоляции

и неблагополучия и лишь укрепляет распространенное в обще-

Глава 6. Вопросы интимных отношений I 183

стве негативное представление о гомосексуальных отношени

ях. Разногласия между партнерами относительно их отноше

ний и поведения нередко воспринимаются психотерапевтами

исключительно через призму отношений и историй жизни

лишь двух людей. В то же время их надо рассматривать в более

широком социальном и политическом контексте, учитывая

Принадлежность клиентов к тем или иным группам (см.:

Kitzinger, 1989; Simon, in press). Подобный анализ редко ис

пользуется психотерапевтами, независимо от их сексуальной

ориентации, поэтому я попытаюсь далее высказать определен

ные соображения о том, каким образом можно проводить оцен

ку опыта клиентов в более широком, системном контексте.

Очевидно, что используемые нами в процессе психотерапев

тической работы формулировки зависят от наших теоретиче

ских взглядов. Очень важно, чтобы, работая с парами, мы стре

мились разобраться в том, как сама пара воспринимает соб

во многих случаях при описании своих проблем лесбиянки и

геи используют выражения, характерные для психотерапевти

ческой литературы: «В своих взаимоотношениях мы, похоже,

утратили

индивидуальные границы» (две женщины); «У нас

есть проблемы в понимании своих чувств» (двое мужчин).

Не так уж редко лесбиянки, геи и бисексуалы, описывая

свои отношения с партнерами, используют язык, который со

вершенно для этого не подходит. Для того чтобы помочь парам

преодолеть стереотипные выражения, необходимо приложить

дополнительные усилия. Ниже приводятся некоторые вопро

сы, которые помогут парам лучше описать историю своих вза

имоотношений и поведение в определенном контексте, а пси

хотерапевту — преодолеть

взаимоотношения.

патологизирующий взгляд на эти

 Что из происшедшего во взаимоотношениях партнеров за

ставило их говорить о возникновении «проблем в понима

нии своих чувств»?

 Кто еще так считает?

I Кто так не считает?



Существуют ли такие моменты и обстоятельства, когда у

партнеров нет каких-либо «проблем в понимании своих

чувств»?

1 8 4 | Часть II.

ЧАСТНЫЕ

ВОПРОСЫ

 Чем различаются ситуации в случае, когда партнеры дают

разную характеристику своим

ощущениям?

 Где они заимствовали слова, с помощью которых пытаются

описывать свои ощущения?

 Если бы партнеры попытались по-своему описать свою про

блему, как они могли бы ее сформулировать?

Почему пары лесбиянок, геев

и бисексуало в обращаются

за

психотерапевтической помощью?

Занимаясь более 10 лет психотерапией с гетеросексуалами,

лесбиянками, геями и бисексуалами, а также с парами и семья

ми, я имела возможность работать более чем со ста пятьюдеся

тью гомосексуальными парами. Две трети из них были лесби

янками, около трети — геями. Среди них было порядка десяти

семей и четыре бисексуальные пары, состоящие из мужчин и

женщин. 15 % всех пар, с которыми мне пришлось работать,

состояли из лиц смешанной расы. Кроме того, я проводила ин

дивидуальную психотерапию с лесбиянками и геями либо име

ющими, либо имевшими ранее партнеров по сексуальным от

ношениям. Подобная работа велась мной в форме частных кон

сультативных услуг для лесбиянок и геев. При этом все

клиенты знали о том, что я являюсь лесбиянкой. Также я рабо

тала и в других учреждениях с различными категориями кли

ентов, которые далеко не всегда знали о моей «сексуальной

идентичности».

Пары, с которыми мне пришлось работать, имели самые раз

ные проблемы. Некоторыми, наиболее характерными из них,

были:



обеспокоенность частыми ссорами;

 ситуации, когда партнерам казалось, что их взаимоотноше

ния нарушены и они отдаляются друг от друга;

 ситуации, когда одному хотелось больше свободы, а друго

му это не нравилось;

 конфликты из-за того, что партнеры по-разному понимали

свои роли во взаимоотношениях;

Глава 6. Вопросы интимных отношений I 18 5

 ситуации, когда по крайней мере один из партнеров имел

сексуальные отношения с кем-то еще;

 ситуации, когда партнеры не могли решить, стоит ли им

жить вместе;

 ситуации, когда партнеры не могли прийти к общему мне

нию о том, стоит ли им иметь детей, или о том, как их воспи

тывать;

 проблемы, связанные с желанием партнеров «мирно рас

статься»;

 проблемы, связанные с ухудшением или изменением сексу

альных отношений;

 проблемы, связанные с физическим насилием.

Некоторыми дополнительными проблемами, характерны

ми для пар, являются:

 негативное влияние на взаимоотношения больших нагрузок

на работе;

 недостаточная коммуникативная гибкость;

 изменение восприятия партнерами содержания своих инте

ресов и взаимоотношений;

 проблемы, обусловленные расовыми и иными культурными

факторами и связанные с разным пониманием партнерами

своих властных функций;

 необходимость выяснения того, что партнеры ожидают от

своих взаимоотношений;

 ревность, отсутствие «психологической безопасности» или

чувство одиночества;

 проблемы, связанные с отношениями с родственниками;

 проблемы, связанные с «обнаружением»;



ВИЧ-инфицированность или иные проблемы со здоровьем.

Что вы думаете об этих списках? Есть ли, на ваш взгляд, ка

кие-либо сходства и различия между проблемами, характерны

ми для гетеросексуальных пар, и проблемами, свойственными

парам лесбиянок, геев и бисексуалов? Относятся ли эти про

блемы к представителям каких-либо отдельных социальных

групп в большей степени, чем к представителям других?

Помня о многочисленных критических высказываниях по

поводу своих взаимоотношений, лесбиянки, геи и бисексуалы

1 8 6 | Часть II.

ЧАСТНЫЕ ВОПРОС Ы _ ^

редко осознают, что эти взаимоотношения во многом являются

новаторскими. Проблемы, с которыми они сталкиваются, как

правило, оцениваются с точки зрения старых представлений о

нестабильности гомосексуальных связей. При этом не призна

ется, что с данными проблемами при определенных обстоя

тельствах может столкнуться каждый, в особенности если от

сутствуют четкие поведенческие ориентиры.

Приведенные в этой главе клинические примеры не отно

сятся к каким-либо конкретным парам. Я составила их на осно

ве целого ряда схожих ситуаций, с которыми мне приходилось

сталкиваться в ходе практической работы. В случаях, когда

цитируется речь участников сессий, это делается с их разре

шения.

Клинический пример 1

Анна и Бианка в течение четырех лет состоят в близких отно

шениях и живут вместе три с половиной года. Они решили

обратиться за психотерапевтической помощью из-за участив

шихся ссор и сомнений в том, что им следует продолжать со

вместную жизнь.

Они съехались спустя пять месяцев после знакомства: Би

анка переехала к Анне из-за того, что ей надо было освобождать

занимаемую квартиру. Сейчас же Бианка решила уехать от

Анны. Она жаловалась на «отсутствие автономности» и жела

Бианка хочет совсем прекратить с ней отношения.

Анна:

Бианка:

Анна:

Бианка:

Я боюсь, если мы перестанем жить вместе, прекратятся

и наши отношения.

Именно так думают гетеросексуалы — они считают,

ними нет близких отношений.

Да, люди уже говорили, что мы с тобой расстались, так

как живем порознь...

дать нашим отношениям название.

Эта пара пытается создать новые формы отношений, не об

от гетеросексуальных представлений о том, что такое «пара»

^_ _

Глава 6. Вопросы интимных отношений I 1 8 7

(Hall, 1987), и наполнить это понятие новым содержанием, они

расширяют свои возможности в построении новых форм взаи

моотношений и преодолевают ложную мысль о том, что разъезд

должен «неизбежно» привести к разрыву. Попытка построить

друг с другом новые отношения вовсе не обязательно свиде

тельствует об их ухудшении. Кульминацией же этого процесса

явился момент, когда девушки начали жить отдельно друг от

друга.

Используемое Бианкой словосочетание «отсутствие авто

номности» следует рассматривать в качестве собирательного

определения, заимствованного из лексикона американских

психологов-феминисток (Burch, 1982; Mencher, 1990), отража

ющего эмоциональную привязанность женщин — прежде все

го в контексте взаимоотношений двух лесбиянок. Несмотря на

попытки этих авторов дать положительное определение эмоци

ональной привязанности и дистанцированию, многие лесбиян

ки используют приведенное выше словосочетание для того,

чтобы обозначить негативные стороны своих взаимоотноше

ний. Мной замечено, что идентичность людей, использующих

это словосочетание, отнюдь не бывает нарушена и они сохра

няют способность к психологической автономности. Сам факт

совместного проживания не является проблемой, однако пара

нередко испытывает потребность в том, чтобы изменить свои

взаимоотношения и договориться, как это сделать. Это особен

но справедливо в отношении тех случаев, когда люди испыты

вают явный дефицит моделей «здоровых отношений», Поэто

му любые изменения в отношениях они склонны рассматри

вать как признак их ухудшения. Они, в частности, используют

понятие «отсутствие автономности», когда начинают тяготить

ся сложившейся формой своих отношений и стараются их из

менить.

Другим весьма распространенным среди лесбиянок (и неко

торых других пар) мифом является представление о том, что

они начали совместную жизнь слишком рано и что это само по

себе может вызвать определенные неудобства. Когда партнеры

решают начать совместную жизнь вскоре после знакомства, это

Нередко происходит в силу того, что одному из них необходимо

1 8 8 [ Часть II.

ЧАСТНЫЕ ВОПРОСЫ

переехать на новое место жительства. Как я заметила, это бо

лее

характерно для тех

партнеров,

которые

вынуждены сни

мать жилье и имеют низкий доход. Поэтому я склонна связы

вать их желание начать

совместную жизнь с

необходимостью

иметь над головой крышу, а также с соображениями экономи

ческого характера, но не с их сексуальной ориентацией или ха

рактером их взаимоотношений.

Клинический

пример 2

Занимающемуся

бизнесом Дэвиду 36 лет, а

музыканту Эдди

32 года. Они знакомы друг с другом восемь лет, из них живут

совместно около семи. В первый год своего

знакомства они

встречались друг с другом по

выходным дням,

проживая при

этом в разных городах. Затем Эдди

переехал в Лондон, чтобы

пройти курс последипломной подготовки. В Лондоне он позна

комился с друзьями Дэвида и стал членом

гомосексуального

сообщества. Поскольку арендованная квартира показалась ему

неудобной, спустя несколько месяцев, когда Дэвид купил дом,

Эдди перебрался к нему. В тот момент Дэвид получил повыше

ние по службе, в связи с чем стал чаще ездить в командировки.

Эдди же нашел

возможность

подрабатывать в

качестве музы

канта. Еще до того, как они стали жить вместе, выяснилось, что

оба ВИЧ-инфицированы. Они обратились к психотерапевту,

поскольку стали часто

друг с другом.

ссориться и никак не могли

поладить

Дэвид.

В течение недели я очень напряженно работаю и поэто

му в выходные мне хочется расслабиться. Но когда я —

совершенно измотанный — прихожу домой, то нахожу

там полный

беспорядок. Я не могу

отдыхать, когда

Эдди.

Дэвид.

Эдди.

вижу, в каком состоянии находится дом, и когда мне

надо заниматься стиркой.

Мне не нравится, что ты меня все время за что-то руга

ешь.

А тебе, похоже, все равно, что творится в доме.

Ты ведь знаешь, что я должен играть... Но ты прав — я

мог бы делать больше. Просто в прошлую пятницу у

меня было продолжительное выступление, а потом мы

с Джоном решили выпить.

Дэвид.

Эдди.

Дэвид.

Эдди.

Дэвид.

Глава 6. Вопросы интимных отношений 118 9

Прошлая пятница — не единственный случай; это про

исходит каждую неделю. Мне особенно жаль, что то же

самое было, когда я отсутствовал в течение нескольких

дней. По-моему, когда я в отъезде, он вообще не бывает

дома.

Ну и что?

Он плохо питается и недосыпает. Мы договорились ве

сти здоровый образ жизни, чтобы поддерживать высо

кий уровень Т-клеток, но он не соблюдает эту догово

ренность...

Просто я хочу жить.

Я позвонил домой и не застал его. Я сидел в отеле, в чу

жом городе, и думал о том, где он может находиться.

Психотерапевт. А что вас беспокоит?..

Дэвид.

Эдди.

Дэвид.

Эдди.

Дэвид.

То, что он за собой не следит.

Он думает, что я встречаюсь с другими парнями.

А что, это не так? (Пауза).

(Обращаясь к психотерапевту) Вот так все и происхо

идем в ресторан и миримся.

На какое-то время.

Во взаимоотношениях Эдди и Дэвида можно выделить не

сколько

моментов. Попытаемся это сделать.

1. Из-за того, что раньше жили в разных городах, а позднее —

из-за командировок Дэвида они значительное время про

водили отдельно друг от друга.

Возможно, они

никогда не

пытались

обсудить, какими хотят видеть свои отношения.

Возможно также, что их

устраивало то, что они

проводят

вместе лишь

столько

времени,

сколько

получается. Но

Эдди, похоже, это не устраивает.

2. В течение ряда лет Эдди приходилось дожидаться

приезда

Дэвида; на протяжении длительного времени у него не было

денег из-за того, что он учился. Теперь же он имеет работу,

и у него появились новые интересы.

3. Дэвид очень озабочен здоровьем своим и Эдди. Напряжен

ный рабочий график заставляет его думать о

восстановле

нии сил. В своих отношениях с Эдди он стремится уделять

этому внимание. Работа

позволила Эдди

раскрыть в себе

новые грани. Ему нравится производить на людей впечат-

1 9 0 | Часть II.

ЧАСТНЫЕ ВОПРОСЫ

"

ление, однако Эдди явно тяготится необходимостью забо

титься о своем здоровье, что ассоциируется у него с домаш

ней рутиной.

4. Эдди неплохо адаптировался в новом для себя кругу, где

завел себе друзей. Дэвид же привык встречаться со своими

друзьями вместе с Эдди, приглашая их к себе домой после

работы.

5. Возможно, между Дэвидом и Эдди в последнее время про

изошло еще что-то, что заставило их задуматься о своих вза

имоотношениях.

В ситуациях, аналогичных той, которая сложилась в отно

шениях Дэвида и Эдди, когда партнеры с самого начала не про

яснили своих ожиданий, имеет смысл воспользоваться схемой

Пирса (Реагсе, 1989). Она позволяет лучше разобраться в осо

вается Пирсом «странной петлей» (Реагсе 1989) и показывает,

что цикл взаимоотношений имеет повторяющийся характер.

При этом верования партнеров помогают им сохранить при

вычные формы взаимоотношений.

Верования партнеров позволяют придать их взаимоотноше

ниям повторяющийся характер. Проясняя эти верования в ходе

Глава 6. Вопросы интимных отношений 191

психотерапии и пытаясь определить, какое влияние они оказы

вают на взаимоотношения партнеров, специалист помогает им

изменить свои взаимоотношения.

«Странная петля» поддерживается следующими верова

ниями:

 «обсуждение проблем их лишь усугубляет» (это представ

ление усваивается партнерами благодаря их общению с род

ственниками или является результатом осмысления лично

го опыта);

 «гомосексуалы имеют лишь хорошие отношения, но не сле

дует их обсуждать» (этот миф создан гетеросексуальной

культурой, где существуют определенные правила, регули

рующие интимные отношения людей, однако эти правила,

по мнению некоторых, «нет необходимости прояснять»);

 «осознание различий во взаимных ожиданиях партнеров

приводит к конфликту. Конфликт заканчивается физи

ческим насилием» (это представление является результа

том общения с родственниками или осмыслением личного

опыта);



«гомосексуальные отношения не имеют перспективы» (этот

миф, также созданный гетеросексуальной культурой, за

ставляет партнеров думать, что любые попытки разрешить

проблемы своих взаимоотношений будут бесплодны).

Клинический пример 3

Лиз и Фрэн обратились за консультацией, чтобы выяснить раз

личия в своих сексуальных потребностях. В ходе сессии мы

попытались определить особенности их коммуникации и пред

ставления о «нормальном» сексуальном поведении. Я постара

лась обратить внимание девушек на необходимость уважитель

ного отношения к свойственным им различиям и предложила

им рассказать друг другу о своих сексуальных потребностях.

Спустя месяц Лиз и Фрэн обратились за повторной кон

сультацией. Фрэн сказала, что первая сессия помогла ей почув

ствовать большую уверенность в себе. Оказалось, она опасалась

того, что не сможет построить с Лиз «правильных отношений».

Фрэн была удивлена, узнав о том, что можно строить отноше-

1 9 2 | Часть II.

ЧАСТНЫЕ

ВОПРОСЫ

ния так, как им хочется, ориентируясь на формы, которые им

более всего подходят. Лиз, в свою очередь, беспокоила оценка

их отношений другими людьми. Она опасалась, что проблемы

их взаимоотношений послужат поводом для создания у окру

жающих превратного представления о лесбиянках в целом.

Иначе говоря, Лиз и Фрэн пытались преодолеть миф о «не

удачной любви лесбиянок», которым они первоначально

пользовались для того, чтобы разобраться в своих взаимоотно

шениях. Им требовалось понять, что они могут, а что не могут

себе позволить. В частности, они находились под влиянием

представления, будто «у лесбиянок не должно быть проблем,

потому что их существование будет поддерживать негативные

стереотипы оценки окружающими отношений лесбиянок».

Холл (Hall, 1990) считает, что слово «секс» является слиш

ком общим для определения, обозначающего множество форм

сексуального поведения, а потому предлагает в ходе психоте

рапии выяснять — какой смысл лесбиянки вкладывают в это

слово. В сообществе лесбиянок существуют весьма противоре

чивые взгляды на сексуальность, и даже считается, что сексу

альность лесбиянок часто вообще игнорируется. Некоторые

полагают, что слово «секс», используемое в его привычном зна

чении, относится прежде всего к поведению мужчин-гетеросек-

суалов в традиционной культуре и имеет весьма отдаленное

отношение к сексуальному опыту лесбиянок, который, возмож

но, нуждается в использовании иных понятий и создании но

вой эпистемологии.

В молодежной среде, особенно если молодые люди и девуш

ки имеют недостаточный контакт с представителями старшего

поколения, пары, живущие вместе хотя бы непродолжительное

время, рассматриваются в качестве ролевых моделей, что созда

ет для партнеров дополнительные психологические трудности.

Аналогичная ситуация описана в седьмой главе, где обсужда

ются проблемы деторождения и воспитания детей в семьях лес

биянок и геев.

Клинический пример 4

Конни и Джинин соответственно 23 и 24 года. Они живут вме

сте около двух с половиной лет. Обратившись к психотерапев-

Глава 6. Вопросы интимных отношений I 1 9 3

ту, девушки признались, что им надоело быть вместе и они хо

тят разойтись. Они также посетовали на то, что в своем город-

кe не чувствуют какой-либо поддержки со стороны друзей.

Конни. Чем дольше мы живем вместе, тем больше окружа

ющие думают о нас как об «идеальной парочке»,

и тем реже мы рассказываем друзьям о своих про

блемах. Мы даже друг другу о них не рассказываем.

Джинин. (кивает головой). Мы сами решили обратиться за

консультацией.

Психотерапевт. Как же вас воспринимают ваши друзья?

Конни. Наши отношения им видятся в «розовом свете», а мне

кажется, что они совсем плохие.

Джинин. Люди спрашивают, почему мы теперь так редко по

являемся вместе.

Конни и Джинин стали заложницами мифа о том, что чем

дольше продолжаются отношения людей, тем они становятся

лучше и тем меньше между партнерами возникает конфликтов.

Оказалось, что Конни и Джинин ссорятся очень редко. Хотя у

Конни иногда возникает желание в чем-то возразить Джинин,

она считает, что феминистки не должны давать волю чувствам

раздражения и гнева. Она также предпочитает этого не делать,

потому что у нее возникают ассоциации с неприятными сцена-

Ми, которые она наблюдала у себя дома. Кроме того, Конни и

Джинин избегали общения с представительницами сообщества

лесбиянок и боялись, что окружающие, узнав об их проблемах

и о том, что они нуждаются в помощи, перестанут считать их

«идеальной парочкой». Таким образом, избегая контактов с

другими лесбиянками, Конни и Джинин оказались в изоляции.

Для создания определенного образа

взаимоотношений они

были вынуждены контролировать свои чувства, а также пове

дение на людях (как следует из пятой главы, жизнь в малень

ком городе создает представителям сексуальных меньшинств

дополнительные трудности).

Чтобы помочь Конни и Джинин осознать содержание сво

их отношений в более широком социальном контексте, за пре

делами узкого круга, включающего близких друзей, родствен

ников и психотерапевта, я задала им ряд вопросов (Simon, in

print):