Законы барьеров

Закон причины и следствия — основной закон жизни. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой. Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.

Проблемы возникают, когда люди не понимают значение барьеров ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается. Я не могу пережить за вас то разочарование, которое повлечет для вас установка ограничений. Одним словом, я не могу расти за вас; это можете делать только вы. Так же и вы не можете расти за меня.

Вы должны давать, если человек нуждается, но ставить преграду греху. Именно это вам и помогают сделать барьеры.

Законы барьеров:

1. В ваших силах признать истинное положение вещей. Вы властны хотя бы в том, чтобы сказать: «Я действительно...» Может быть, вы пока еще не в состоянии изменить это, но признать можете.

2. В ваших силах вручить Богу эту свою неспособность что-то изменить. Просить и взывать о помощи всегда в ваших силах. В ваших силах смириться и вручить свою жизнь Ему. Если вы сделаете то, что в состоянии сделать, — признаете и с верой станете просить о помощи, — Бог сделает то, что вам оказалось не под силу — изменит вас.

3. В ваших силах стремиться узнать самому, что находится внутри ваших барьеров и просить Бога и людей все больше и больше открывать вам это.

4. В ваших силах отвернуться от зла, которое вы находите внутри себя. Это называется раскаянием. Это не означает, что вы внезапно станете совершенным, но вы захотите изменить греховные черты своей натуры.

5. В ваших силах просить Бога и других людей помочь вам исправить дефекты своего развития и удовлетворить потребности, с детства оставшиеся неудовлетворенными. Причиной многих ваших внутренних проблем является душевная пустота. Вам надо просить Бога и людей помочь заполнить эту пустоту и удовлетворить ваши потребности.

Как сказал Иисус: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Нам надо относиться с уважением к барьерам других людей. Мы должны научиться любить барьеры окружающих, если хотим по праву требовать уважения к своим собственным барьерам. Мы должны обращаться с их барьерами так, как хотим, чтобы они обращались с нашими.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», то и они в ответ станут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы принимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сердимся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.

Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щедрое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать.

Мы должны оценивать боль, которую может причинить другим людям конфронтация с нашей стороны. Но мы должны также понимать, каким образом эта боль может оказаться для них полезной и почему иногда решение причинить ее — лучшее, что мы можем сделать для них самих и для наших взаимоотношений. Необходимо оценивать эту боль позитивно.

Для формирования барьеров необходима реактивная фаза. Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым разом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реагировать. Без этого не обрести свои собственные барьеры. Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязательно вести себя в соответствии со своими чувствами, но выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков достаточно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы сможете стать безраздельным обладателем сокровищ, которые найдете в своей душе.

Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы поступаете по своему выбору, а во втором — по выбору других. Если вы реагируете, значит, ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит, управляете вы.

Зависть определяет «хорошее» как «то, чем я не обладаю», и ненавидит это хорошее, потому что оно содержится в чужом, «не принадлежащем мне». Это говорится вовсе не к тому, что плохо хотеть того, чего у нас нет. Бог сказал, что даст нам желание нашего сердца. Проблема с завистью гораздо глубже: она заставляет нас фокусировать внимание не на том, что находится внутри наших барьеров, а на том, что лежит за их пределами. Если мы думаем только о том, что имеют другие или чего они достигли, то у нас уже не остается сил заниматься собственными делами. Мы пренебрегаем своими обязанностями. В результате — пустота в сердце. Праведные люди не завидуют другим, а спрашивают самих себя. Чувство зависти должно служить для вас сигналом опасности: вам чего-то не хватает. И в этот момент вам следует обратиться к Богу с просьбой помочь вам понять, против чего вы негодуете, почему не имеете того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что вам надо сделать, чтобы добиться желаемого или отказаться от желания.

Очень часто причиной наших проблем становится недостаток у нас инициативы, Богом данной способности продвигаться в жизни. Мы должны откликаться на предложения жизни и двигаться вперед. Бог не осуждает неудачную попытку, Он осуждает нежелание совершить эту попытку. Когда человек идет, оступается, падает, а затем встает и пробует идти снова, — он учится. А если человек даже не хочет пробовать, то ни к чему хорошему это не приведет; зло восторжествует.

Каждый из нас может надеяться на Божью помощь, но все же в основном мы сами должны удовлетворять свои потребности. Невозможно сидеть и пассивно ждать, пока другие позаботятся о нас.

Ваши барьеры необходимо сделать видимыми для окружающих. Общаясь с людьми, надо показывать, что есть черта, за которую переступать нельзя.

Чтобы лучше понять предназначение барьеров, очень полезно рассматривать свою жизнь как дар от Бога. Мы должны поступать со своими душами так же, как добросовестный управляющий поступает с магазином, вверенным ему владельцем. Он старательно следит, чтобы дела в магазине шли хорошо. А если по причине недостаточно развитых барьеров он не может управлять магазином как следует, то владелец имеет полное право быть им недовольным.

Наши способности должны развивать мы сами. Наши чувства и мысли, наше поведение корректировать тоже должны мы. Наш духовный и эмоциональный рост — это та «выгода», которую получает Бог за Свои вложения в нас. Говоря «нет» людям и желаниям, которые нам вредны, мы защищаем эти вложения Бога.

Библейский принцип: внутреннее «нет» обесценивает внешнее «да». Состояние нашего сердца беспокоит Бога больше, чем внешнее согласие. Наше согласие всегда должно исходить из любящего сердца. Если нами движет страх, то любовь здесь уже ни при чем.

Бог никогда не наделял нас ни силой, ни правом контролировать реакцию других людей на наши отказы. Некоторые будут их приветствовать, некоторые — ненавидеть. Невозможно заставить людей принимать наши барьеры. Барьеры — это лакмусовая бумажка для определения качества взаимоотношений. Люди, способные уважать их, с пониманием и любовью отнесутся к нашим желаниям, мнению и различиям. А если кто-то негативно реагирует на наши отказы и ограничения — значит, с такими людьми мы можем сохранить добрые отношения только путем соглашательства.

Проведите эксперимент: проверьте значимые для вас взаимоотношения с помощью лакмусовой бумажки — барьеров. Откажите в чем-то близкому человеку. В результате близость между вами либо усилится, либо вы выясните, что усиливать было нечего.

Вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i».

Барьеры — инструмент защиты. Должным образом установив барьеры, вы никого не обижаете и ни на кого не нападаете. Барьеры просто защищают ваши сокровища, чтобы до них не дотрагивались в неподходящее время. Говоря «нет» взрослым людям, ответственным за удовлетворение своих собственных потребностей, вы вполне можете причинить им некоторый дискомфорт. Им придется искать другой источник. Но такие поиски не причинят им вреда.

Эмоции, или чувства, выполняют одну важную функцию: они о чем-то сообщают, они сигнализируют. Есть некоторые вещи, о которых нам сообщают «негативные» эмоции. Печаль сигнализирует о том, что мы что-то потеряли: взаимоотношения, возможность или идею. Гнев также служит сигналом. Подобно страху, гнев сигнализирует об опасности. Однако он не удаляет нас от нее, а, напротив, подталкивает встретиться лицом к лицу с угрозой. Гнев сообщает нам, что кто-то или что-то вторгается на нашу территорию. Это очень похоже на национальную радиолокационную систему обороны. Гнев выполняет роль «системы раннего оповещения». Он словно бы говорит: «Опасность! Опасность! Тебе могут навредить! Тобой хотят манипулировать!». Гнев также дает нам силу, необходимую для разрешения проблем. Он заряжает нас энергией, чтобы мы могли защищать себя, своих любимых и свои принципы. Обнаружив в душе враждебные чувства, расскажите о них людям. Признайте их.

Хорошие барьеры предотвращают негодование. Дарить — хорошо. Однако удостоверьтесь, что количество даваемого соответствует ситуации и вашим ресурсам.

Нам иногда кажется, что если мы что-то получили — значит, мы что-то должны и отдать. Налицо проблема несуществующего долга. Любовь, которую мы получили, или деньги, или время, одним словом, все, что может заставить нас чувствовать себя обязанными, следует воспринимать как дар. «Дар» подразумевает, что никто никому ничего не должен. Все, что на самом деле нужно, — это благодарность. У дарящего нет даже мысли, что за подарком последует плата. Он подарил что-то только потому, что любит этого человека и хочет ей или ему сделать приятное. Точка.

Чем мы обязаны людям, проявившим к нам доброту. искренне заботящимся о нас? Мы обязаны сказать им «спасибо» и с благодарным сердцем пойти и помочь другим.

Надо научиться различать тех, кто «даст, чтобы получить», и тех. кто действительно дарит от чистого сердца. Обычно разница распознается довольно легко. Если искренняя благодарность задевает дающего или вызывает в нем гнев, то, скорее всего, подарок на самом деле является заемом. А если благодарности оказывается достаточно, то вы получили настоящий подарок, без «нагрузки» в виде чувства вины.

Барьеры являются существенным и обязательным аспектом взросления. Чтобы сделать первый шаг к зрелости, вы должны выйти из-под родительского авторитета и определить для себя авторитет Бога. Библия утверждает, что дети находятся под родительской властью до тех пор, пока не повзрослеют. Родители ответственны за своих детей, но когда наступает зрелость и «возраст ответственности», человек выходит из-под власти руководивших им и защищавших его родителей и становится ответственным сам за себя. Для христиан их родителем становится Бог. Бог не оставляет нас сиротами, а принимает в Свою семью.

Выявите потребность, которая провоцирует конфликт. Вашему неправильному поведению есть объяснение. Зачастую вы пытаетесь удовлетворить какую-то потребность, которую ваша семья в свое время не удовлетворила. Недостаточно только выявить свою потребность, вы должны добиться ее удовлетворения.

Простить кого-то означает забыть его долги, отпустить, стереть запись в «бухгалтерской книге», списать долг. Прощение означает, что мы больше никогда не получим от человека то, что он должен нам, и никогда не будем этого требовать. Но именно это нам не нравится больше всего, потому что подразумевает скорбь. Скорбь над тем, чего уже никогда не изменишь. Прошлое не изменить.

Отказываясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить, вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда. Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дисфункциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех, у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям, потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заставите себя напрасно страдать.

ЧАСТЬ 2