Новорожденный младенец полностью зависит от нас; вырастая, он шаг зашагом учится быть независимым и по достижении возраста примерно 18--23 летготов пытаться жить самостоятельно.
Ответственное поведение - показательвзрослости. Это не врожденное качество, ему нужно учиться. Вот почему бытьродителем значит, помимо прочего, уметь подготовить свое чадо ксамостоятельной жизни. Но чему именно родитель должен научить ребенка и когда? Чтобы ответить,родитель-одиночка должен задать себе другой вопрос: "Каких навыков, какихзнаний и понимания того, что такое ответственность, желал бы я своемуребенку?" Перечислив требования, необходимые для независимой жизни, родительможет задать следующий вопрос: "С какого возраста мне
нужно начинать учитьего этим премудростям?" Подготовку к ответственному поведению можно планировать. Время, когдастоит приступать к обучению, и
с чего лучше начать, различно в разных семьяхи зависит от возраста ребенка и родительской оценки его готовности ксамостоятельным решениям. Ответственность за разбросанные вещи обычнопредшествует постепенному переходу к серьезным домашним обязанностям.Ответственность за нахождение правильной дороги в окрестностях осваиваетсяпрежде, чем ребенок будет учиться пользоваться общественным транспортом,путешествуя по городу, и т.д. Проблема обучения ответственному поведениюсостоит в том, что требует от родителей подвергать риску любимое дитя.Снабдив ребенка инструкциями, приведя при- меры, потренировав на практике, родители должны в кон- це концов предоставить ему свободу и отдать его на ми- лость собственных решений. Они должны ослабить конт- роль за этой стороной жизни ребенка. Предоставления свободы -- труднейшее решение в жизни любого родите- ля. Оно особо мучительно потому, что, если не повезет, последствия могут быть очень серьезными: ребенок по- падет в беду, а родителей будет мучить чувство вины. Ког- да решиться оставить ребенка дома без присмотра? Когда разрешить ребенку младшего школьного возраста само- стоятельно добираться до школы? Когда позволить под- ростку и юноше ходить на свидания, водить машину, уст- раиваться на неполный рабочий день? Нет гарантий, что ребенок готов к этому. Можно лишь оценить, насколько хорошо он справляется с остальной частью жизни и
кон структивпо беспокоиться,, предвосхищая неожиданности. Беспокойство родителя конструктивно, когда он зада ет вопрос "А что, если?", заставляя ребенка рассмотреть возможности риска, сопутствующие желанной свободе "Со мной ничего подобного не случится, лучше бы ты прекратила беспокоиться!" -- возражает ребенок, нетер пеливо ожидая разрешения уйти. Родитель отвечает: "А я| и не говорю, что это случится с тобой, это только вероят ность. Поэтому, прежде чем ты уйдешь, мы обсудим твое поведение в случае, если это все-таки произойдет". Пла нирование непредвиденных обстоятельств -- это форт защиты, которую могут обеспечить родители. Конструк тивное беспокойство ставит перед жаждущим свободы ребенком такие вопросы, которые ему самому никогда бы не пришли в голову. Конструктивное беспокойство может оценить риск непредвиденного в любой ситуации, учит ребенка заранее обдумывать будущее. Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет блема? Что делатьродителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни вкоем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежныйриск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-тоновое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказатьсянеудачной, но на ошибках учатся. Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения.Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше иответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаютсянесчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. "Я просто ехалпо улице, а этот парень не остановился на знак "Стоп" и врезался в меня".
Только потому, что ты "не виноват", не означает, что можно допускатьнесчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись втакое время в таком месте? "Я торопился домой и хотел срезать путь". Мог лион сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к такимпоследствиям? "Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковыхулиц транспорт". Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем --учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя дляподрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учатродители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей -- какможно полнее развить у детей чувство ответственности. Так как одинокие родители сталкиваются с особенно большимипотребностями, для них очень важно рано выработать у детей чувствоответственности. Учить детей самостоятельно хозяйствовать дома -- значитоблегчить тяжелое бремя родительских обязанностей. Решение переложить частьгруза на плечи детей зависит от ответа родителя на два вопроса: 1- Не делаю ли я для моих детей чего-нибудь такого, что они могли бы прекрасно делать сами? 2. Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже вполне под силу? Приобретая чувство ответственности, дети становятся независимыми,учатся справляться с трудностями. Мни готовятся к тому, чтобы статьвзрослыми, и каждый шаг в этом направлении повышает самооценку ребеннка,делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе. 17. ЧЕСТНОСТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ Чтобы доверие, близость, надежность процветали в семье, необходимоговорить
правду. Начните отрицать ее или лгать -- и немедленно общение, этополе взаимообмена информацией, которое и поддерживает прочную связь междучленами сообщества, подвергнется угрозе. Возникает недоверие, растетбеспокойство, чувствуется ненадежность, наносятся обиды, занимаютсяоборонительные рубежи, нарушается близость. Правильные решения зависят от точности информации. Родитель постояннопринимает решения, которые в большой степени зависят от сообщенных ребенкомданных. Дезинформированный родитель может разрешить то, что следовало бызапретить. Он может предполагать, что все в порядке, когда на самом деле этодалеко не так, Он даже может игнорировать предупреждающие сигналы, если ихбдительность усыплена притворными заверениями в том, что его страхипорождены лишь игрой воображения. "Да ладно тебе, ну подумай как следует! Япристрастился к наркотикам? Ты шутишь! Неужели ты меня так плохо знаешь?" Нокак родителям знать свое чадо, если оно не говорит им правды? Между тем у детей возникает много причин для лжи: • Они лгут, не желая принимать неприятную реальность. • Они лгут, чтобы компенсировать недовольство собой. • Они лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчиняться. • Они лгут, чтобы замаскировать свои проступки и избежатьнаказания. • Они лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено. Ложь -- это проба сил. Ребенок создает фальшивую действительность,чтобы манипулировать взрослыми. Это может наносить ощутимый вред, поэтомуродители должны пресекать первые попытки солгать. Нужно показать ему, каковочувствовать себя обманутым, описать последствия и постараться восстановитьпошатнувшееся или утраченное доверие. Трудно дается такое восстановление,если первоначальная реакция на ложь звучала приблизительно так: "Поверитьтебе? В ближайшем будущем и не надейся. Придется тебе мое довериезавоевывать!" Подвергать каждое слово ребенка сомнению -- неконструктивно. Родительможет довести себя до раздражения, подозревая ребенка во лжи, в то время какон говорит правду. Убедившись, что доверия ему больше нет, ребенок можетсделать вывод, что впредь не имеет смысла говорить правду, потому что емувсе равно не поверят. В интересах и родителя и ребенка еще раз проявитьдоверие. Отец или мать должны действовать, основываясь на доверии и бытьготовыми призвать ребенка к порядку в случае, если обман повторится. Еще более настоятельной становится необходимость требования честности впереходном возрасте, когда подросток мечтает получить как можно большесвободы. В это время у родителей возрастает желание знать, а у молодых людейчасто пропадает желание рассказывать. Опасаясь запретов, многие подросткиприходят к совершенно справедливому заключению: говоря родителям правду,можно остаться взаперти. Все дети растут частично внутри, а частично внеустановленных родителями границ. Соответственно, сознательно нарушив этиграницы, они подвергаются искушению исказить или отрицать правду. Предвосхищая события, родители должны четко договориться со своимиповзрослевшими детьми. Если они готовы рискнуть и предоставить подросткужеланную свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их адекватной иправдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведения. В переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоватьсяродительским неведением, будут лгать, чтобы получить манящую запретнуюсвободу или избежать заслуженного наказания. Родители часто не располагаютубедительными доказательствами, что ребенок лжет, а наиболеераспространенная форма защиты подростка от обвинений во лжи -- этоотрицание, поэтому, имея дело с
предполагаемой ложью, нужно поступатьопределенным образом. 1. Проверьте другие источники информации. 2. Продолжайте расспрашивать подростка в расчете обнаружитьнесоответствия. 3. Оцените зону его социального опыта в поисках возможной деятельности,которую он, вероятно, хотел бы скрыть. 4. Постарайтесь понять, не отдалился ли от вас подросток, не стал ли онменее общителен. 5. Если даже вы почти уверены в том, что вам солгали, все же сделайтевид, что верите. Прямое доказательство получить очень трудно, поэтому бываетдостаточно разумного сомнения. Когда сомнение оказывается безосновательным,а обвинение ложным, подросток чувствует себя несправедливо обиженным.Отношениям наносится ущерб. Подросток законно негодует: "И ты поверила, чтоя это сделал? Ты, моя родная мама! Как ты могла?" В таком случае мать должнаобъяснить причины, приведшие к неверному заключению, и извиниться передподростком. Ложь в подростковом возрасте -- одна из труднейших проблем:рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоять. Когда ребенок вступает в переходный возраст, в качествепрофилактического средства родитель может рассказать ему, какая расплатаждет лжецов. Прекрасно понимая, что ни один подросток не расскажет всей правды особытиях в своей все более независимой жизни, родитель тем не менее можетрассказать ему о зле, которое может причинить ложь. 1.
Лжецы ранят того, кого любят. Столкнувшись с ложью, родители могутчувствовать боль от отсутствия уважения, гнев от того, что злоупотребили ихдоверием, страх из-за потери контроля над ребенком. 2.
Лжецы бывают наказаны дважды: за ложь и за сам проступок. 3.
Лжецы усложняют себе жизнь. Ведя двойную игру, они должны незабывать о разнице между тем, что было на самом деле, и тем, что онирассказали. 4.
Лжецы живут в постоянном страхе, что обман раскроется. Скрываяправду, лжец постоянно чувствует нависшую над ним угрозу разоблачения. 5.
Лжецы чувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля. Ложьпорождает ложь. Чтобы скрыть одну ложь, дети придумывают другую и скороначинают путаться в своих вымышленных историях. 6.
Лжецы - одинокие люди. Опасаясь разоблачения, они попадают визоляцию, избегая контактов, особенно с теми, кого любят. 7.
Лжецы понижают свою самооценку. Лжецы наносят вред себе, как быпризнавая, что им недостает способностей, уверенности в себе или смелости,чтобы честно признаться в том, что они пытаются скрыть. 8.
Лжецы сами себя обманывают. Чтобы чувствовать себя лучше, они могутна самом деле убедить себя, что их обман и есть правда. 9.
Лжецы чувствуют свою вину. Зная, что злоупотребили доверием тех,кого любят, они испытывают угрызения совести. 10.
Лжецы живут во враждебном мире. Чем больше людей они обманывают,тем больший урожай гнева и недоверия пожинают в ответ. 11.
блегчение лжецам приносит раскрытие обмана. Честность смягчаетотношения, восстанавливая оверие и близость. Больше нет необходимости ить впостоянном напряжении. 12.
В конце концов лжецам открывается пагубность лжи. Гораздо спокойнееживется тому, кого обманывают, чем запутавшемуся в собственной лжи. Когда одинокая мать видит, что ребенок лжет и тяготится этим, она можетпредложить ему приемлемый выход. Мама может сказать что-то вроде: "Оченьтяжело обманывать тех, кого любишь. Я хочу помочь тебе и сказать: я знаю,что ты мне лжешь. Если тебе захочется поговорить об этом и вернуться кдоверительным отношениям, пожалуйста, дай мне знать". 18.ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И ДРУГИХ В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играютпривычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведениястановятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять.Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления ивыдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки.Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения. Чтобы с детьми было "легко" жить, родители должны тренировать ихспособность к
взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержаниеопределенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственныхпотребностей и потребностями других. Где-то между крайностями -- полнымсамоотрицанием и предельным эгоизмом -- и лежит верный путь равного уважениясвоих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов.Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошуюпривычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будутлибо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центромвселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностныхотношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вестисебя, став взрослым. Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы:сотрудничество, компромисс и сочувствие.
Сотрудничество
Сотрудничество -- это мастерство
обмена. Получение и отдача вотношениях родитель -- ребенок развиваются в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает в вет. Иногдародитель-одиночка может быть настолько пс глощен удовлетворением детскихжеланий, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, чтополностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая освоем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенокдолжен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскореобнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том,что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыднобывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственныепотребности. Мораль отсюда такова:
пренебрегающие собой родители рискуютвырастить детей-эгоистов.
Компромисс
Компромисс -- это попытка найти некое среднее арифметическое принесоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своимисиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждамобеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотятчто-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должнысмириться с тем, что
немногого достаточно. Нельзя решать разногласия,рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. "Или будетпо-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!" Крайности -- не ответ.Компромисс означает: "Давайте сделаем
по-нашему, и каждый получит частьтого, что хочет". Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте,когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить
все и
нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должныреагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требованийможно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенноуменьшать и откладывать вознаграждение. Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности,ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний.
Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуютвыраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда всеего желания удовлетворены.
Сочувствие
Члены семьи демонстрируют
сочувствие, выражая
уважение к эмоциональномублагополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому.Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Онипрекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, систочниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи,причинять им боль недопустимо -- и неважно, добивается ли человексправедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, котороемучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, -- не толькопроявление бесчувственности, они оскорбительны.
Родители, которые нестараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорироватьранимость других - в порядке вещей.. Ребенок, не обученный сочувствию, -- это ребенок, с которым тяжело житьвместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формируетбудущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающимпринципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы. 19. ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
2018-02-14
342
