Помогает ли психотерапия?

Линда Мини, сертифицированный клинический социальный работник категории R, нью-йоркский психотерапевт, консультирует разведенных уже более двадцати лет. Вот ее ответы на интересующие нас всех вопросы: чего ожидать от визитов к психологу, чем может помочь нам психотерапия и что происходит на сеансах.

 

Зачем идти к психологу, если после развода вы не ощущаете эмоциональной нестабильности?

Развод выбивает из колеи, вызывает эмоциональную бурю и заставляет пересмотреть свою жизнь, это тяжело даже для самого уравновешенного человека. Это переломное событие. Героиня фильма 2010 года «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт (Джулия Робертс) сама уходит от мужа, неудовлетворенная браком, и отправляется искать себя – по Италии, Индии и Индонезии, последовательно находя вознаграждение в еде, молитве и гармоничной любви. К сожалению, большинство из тех, кто проходит (или уже прошел) через развод, не может позволить себе роскошь уехать на целый год в дальние края за самопознанием. Мы привязаны к дому.

Можно, конечно, обратиться к друзьям и родным. Но зачастую нам нужна помощь квалифицированного специалиста, знающего, как проработать утрату, вынести нужные уроки и двигаться дальше. Это психотерапевт. Свыше 70 % психотерапевтических услуг предлагается сертифицированными клиническими социальными работниками (остальные – психиатры или психологи). После получения диплома магистра психотерапевты, как правило, проходят более специализированную подготовку – для работы с определенными категориями людей (парами, семьями, детьми) и проблемами (например, зависимостью, расстройствами пищевого поведения, утратой/горем). Однако с горечью и смятением расставания или развода может справиться практически любой из них.

 

В чем разница между другом и психотерапевтом?

У психотерапевта имеется объективный взгляд и профессиональная подготовка, он может дать непредвзятый совет и свежее мнение. Его помощь носит практический характер: даже те, кто воспринимают развод как освобождение, могут, например, не знать, как справиться с одиночеством, привыкнуть к смене статуса, делить с бывшим мужем опеку над детьми и искать новые отношения. Помощь может затрагивать и более глубокие психологические аспекты: например, осознать, что ощущение невосполнимой утраты (пусть даже на фоне давно прошедшей любви) в действительности коренится в куда более ранних потерях.

 

Как найти «своего» психотерапевта?

Сейчас, в XXI веке, терапевта можно найти одним кликом мыши. Однако далеко не каждый маститый психолог заводит себе сайт, страницу в соцсетях или дает объявления. Надежнее всего в поисках хорошего терапевта старое доброе сарафанное радио. Сходите к порекомендованному вам специалисту с пробным визитом, спросите, какое у него образование и подготовка. Как правило, они охотно рассказывают. Через несколько сеансов вы и сами поймете, подходит ли вам этот психотерапевт, поможет ли он вам пройти новый, послеразводный, жизненный этап.

 

Легко ли докопаться до корня своих проблем?

Не очень. Психотерапия – это не развлечение. Нередко, чтобы выздороветь, приходится – по крайней мере поначалу – потерпеть боль. Возможно, вам предстоит какое-то время погоревать – признать ощущение стыда, посмотреть в глаза одиночеству, научиться по-новому заботиться о детях и оберегать их, преодолеть горечь, выплеснуть ярость, идентифицировать определенные шаблоны поведения, предотвращая повторение ошибок в следующем браке, и отважиться доверять кому-то снова. Решайтесь!

 

Отдельно привожу практические советы Линды, которые помогут вам отключить наконец постоянно звучащий в ушах траурный марш.

• Ищите поддержку у друзей и родных.

• Обеспечьте себе ежедневную физическую нагрузку – обычную физкультуру, зумбу, танцы (танго, сальсу), спорт (теннис, отбивание мяча ракеткой об стенку).

• Возьмите из приюта или с улицы подходящего вам питомца (безусловная любовь – это прекрасно!).

• Вступите в книжный или другой клуб по интересам.

• Найдите курсы по своему хобби или для повышения профессиональной квалификации, учите иностранный язык (в группе), съездите туда, откуда родом ваши предки.

• Найдите значимую для себя благотворительную миссию. New York Cares предлагает своим сорока с лишним тысячам волонтеров невероятное разнообразие краткосрочных заданий, аналогичные организации существуют и в других городах. VolunteerMatch.com объединяет волонтеров из той или иной местности для более долгосрочного участия, в том числе в таких категориях, как наставничество/обучение молодежи.

• Выйдите из зоны комфорта и закажите тур в какую-нибудь экзотическую страну. Путешествие в группе – хороший способ радикально сменить обстановку и познакомиться с туристами-единомышленниками.

• Если никуда не едете, запишитесь на кулинарные курсы, дегустацию вина или мастер-классы по изготовлению поделок своими руками.

 

 

Мысли мудрых женщин

«Мне жаль, что тебе приходится через это пройти» нужно было говорить, когда дело еще только шло к разводу. Развод означает, что все уже пройдено. Ключевое слово «пройдено». И вы выкарабкаетесь.

Лиза Морено, президент и основательница stopcaidnow.org

 

 

Принять экс-фактор

 

Принять экс-фактор необходимо, чтобы двигаться вперед, поэтому давайте поговорим начистоту. Бывший всегда будет жить в вашем прошлом – неважно, остаетесь вы друзьями или видеть его больше не желаете. Вам и только вам решать, можете ли вы и хотите ли видеть его в своем будущем. Принять своего бывшего – казалось бы, ничего сложного. Это так. Но, когда замешаны чувства, эмоции, общая история и, возможно, дети, все сильно усложняется. Если у вас общие дети или он растил ваших детей от другого, у вас может не быть выбора. Однако в каком качестве он войдет в ваше будущее и как будет участвовать в ваших новых отношениях, зависит целиком и полностью от вас.

 

Подсластить пилюлю

 

Злословить о бывшем в разговоре с прекрасным новым ухажером – рискованно. Ему совершенно незачем слышать, как замечательно все было в прошлых отношениях, но и видеть ваш праведный гнев тоже ни к чему. Вот несколько способов сгладить углы, описывая самые вопиющие недостатки вашего бывшего.

• Если он обобрал вас до нитки и постоянно превышал лимит по кредиткам, он – БЕЗОТВЕТСТВЕННО ОТНОСИТСЯ К ФИНАНСАМ.

• Если он не пропускал ни одной юбки, он – ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЙ.

• Если он безосновательно обвинял вас в том, что вы спите со всеми подряд, он – ОТЕЛЛО.

• Если он терпеть не мог встречаться с вашими друзьями и сослуживцами, предпочитая отсиживаться дома, можно назвать его ДОМОСЕДОМ.

• Если он был туп, как пробка, назовем его ТУГОДУМОМ.

 

Ход мысли ясен, да?

Поймите меня правильно: я не предлагаю постоянно выгораживать бывшего перед возможным спутником жизни. Однако вход в новые отношения – это как погружение в горячую ванну. Постепенно. Иначе, даже если вы – пострадавшая от привычек или характера вашего бывшего сторона, вы все равно рискуете предстать в невыгодном свете.

 

Кто он?

 

Пора определить, кто же он такой, этот экс-фактор. Человек, которого вы любили. Человек, с которым собирались быть рядом если не до конца дней своих, то значительную часть жизни. А потом, как часто бывает, все изменилось. Вы одна изменились, он один или вы оба – неважно. Все закончилось. А значит, вам придется принять как данность:

1. Он ничего вам не должен в эмоциональном плане.

2. Если вы пишете ему, звоните или ждете помощи, он не обязан мчаться по первому зову. Он ваш бывший. Сейчас вас с ним ничего не держит, как и его с вами. Не огорчайтесь, не сердитесь и не обижайтесь, если он даже по срочному делу не может быть рядом. Он не обязан.

3. У него «официальная» другая.

Ох. Новость не из приятных. Задевает даже тех из нас, кто сам инициировал развод или расставание. Он выгуливает ее пса. Приносит ей кофе. Помогает с детьми. Это нужно признать – и не пытаться выяснять подробности. Просто примите как факт и постарайтесь сосредоточиться на себе. Я знаю множество женщин, которые с трудом удерживаются, чтобы не выискивать знаки, фотографии и скрытые сигналы на страницах бывших в соцсетях. Для одной моей близкой подруги, пережившей очень нелегкий развод (которого она добивалась сама), стало огромным ударом известие, что ее бывший муж завел новую семью. Она была сама не своя. Постоянно проглядывала объявления о бракосочетании, о рождении детей и свадебные фотографии. Это было вроде самобичевания – она словно наказывала себя за то, что рассталась с мужем.