Как не развестись из-за детей?

 

Когда смотришь со стороны, за что жены злятся на мужей, за что мужья ругают жен, – кажется, что это какая-то ужасная глупость. Ну не опустил он сиденье унитаза, ну забыл купить молока, ну пришел поздно, ну захотел пойти выпить с друзьями, ну поиграл в приставку. Но когда это происходит с тобой – даже если ты все понимаешь, – остановить это очень сложно.

Мне в жизни очень долго везло. Я жила и работала в очень комфортном для себя режиме – раньше двенадцати на работу не приходила, уходила непоздно. Работа всегда была интересная и все время разная. Я писала репортажи, ездила по стране и миру, придумывала разные проекты, вокруг всегда были прекрасные люди, много людей. С появлением детей ситуация несильно изменилась – за несколько лет я привыкла к тому, что утром мы лениво завтракаем, иногда я работаю из дома, по вечерам мы ходили в гости или гулять, вечер длился долго, мы играли на ночь, потом убирали игрушки, потом дети мылись, потом мы читали. По выходным ездили за город, гулять, в кафе или в путешествия. Иногда к нам приходила домработница. Жизнь была такая разнообразная и расслабленная, что я никогда не нервничала и не переживала. Семейные ссоры всегда были высокодуховные: ты меня не понимаешь, ты делаешь мне больно, ты мало восхищаешься мной, мы разные люди.

А потом мы поехали всей семьей жить и работать в Ригу. И жизнь резко изменилась.

Я отдала обоих детей в детский сад, куда надо было вставать не позже 7:30, проводила на работе весь день и в итоге видела детей час-полтора после работы. Вокруг не было не то что много людей, их вообще оказалось два с половиной. И никаких родственников, никакого привычного окружения. В общем, как-то все пошло непросто. Перемена происходила так быстро и так ощутимо, что мне все было понятно про себя и ситуацию, как на приеме у семейного психолога. Но справиться все равно не могла.

 

 

Началось с того, что муж начал жить в Риге за полгода до нашего приезда. Снял абсолютно пустую квартиру, как-то обустроил детскую, забрал детей, устроил их в детский сад. Я приехала к ним через две недели, и у меня оставалась еще одна до выхода на работу. За это время мне нужно было успеть наладить быт, исследовать местность, побыть с детьми перед переходом на офисный режим жизни и как-то их адаптировать. И еще мне надо было закончить эту книжку, и муж клятвенно обещал, что я прекрасно допишу ее, прогуливаясь по узким улочкам Риги.

В день, когда я прилетела, Лева снова заболел с температурой 40 и проболел всю неделю, что была запланирована у меня на исследование местности. Я сидела взаперти в чужой необустроенной квартире, где не было ни одного угла, где я чувствовала бы себя уютно, где дети бегали у меня по голове, потому что у них тоже не было угла и вообще понимания, что это за дом и что происходит. А кухня была такая неуютная, что я с трудом заставляла себя сварить на ней кашу. Каждый вечер муж приходил с работы, чувствуя себя виноватым, что все так неудачно вышло. Я к вечеру уставала от плохого настроения, от гиперактивности детей, дискомфорта и необходимости постоянно наводить порядок (это была очень большая необжитая квартира, и за день ты мог убрать только треть ее, а две трети оставались на потом, но к концу уборки первая треть уже была вся липкая и в пыли, не знаю почему). С самого первого дня почему-то муж все время говорил мне, что у нас нет денег. Я запомнила это еще в первый, но у него, видимо, шел какой-то свой внутренний процесс, и он это повторял. Каждый вечер он приходил, и прятался в комнате, и играл в футбол с приставкой. А я укладывала детей и падала спать. Я даже маме не могла позвонить пожаловаться, потому что плохо работал интернет.

А потом я вышла на работу, а дети – в детский сад, и жизнь стала еще хуже. Времени не было ни на что – надо было встать по будильнику в 7:30, одеть Леву, который рыдал, что не хочет ходить в детский сад, отвести в сад, бежать на работу, где я впервые в жизни все время думала, что меня сейчас уволят, потом бегом с работы в сад, уходя при этом раньше всех остальных. Из сада домой, дома истерика и мультики. Приходит муж, съедает ужин и уходит играть.

А потом дети снова заболели. И кто-то из нас должен был не идти на работу, а работать с детьми дома – даже смешно представить, и это каждый день был скандал. Потому что останься кто-нибудь из нас без работы – мы не сведем концы с концами вовсе, но я работаю всего две недели, и меня могут уволить, а он зато все время запускает что-то очень важное.

В таком угнетающем рутинном быту каждый день становится минным полем, по которому у вас обоих почти нет шансов пройти без потерь. Особенно на фоне постоянных детских болезней. И зря все говорят, что разводятся не из-за детей. Наличие детей, особенно маленьких, очень даже этому способствует. Они просто сами не виноваты, и на них ты не злишься (если повезет).

Злишься ты от несвободы, которая вдруг пронизывает весь твой быт. Он забыл купить молока? Он что, не понимает, что Леве надо пить теплое молоко на ночь, а я не могу выйти из дома в магазин? Это потому, что у него есть свобода забыть, он себе эту свободу дал. Он заснул во время укладки с детьми? Он что, не понимает, что вечер – единственное время, когда мы можем быть вместе? Это потому, что ему это не нужно, у него и так день полон разнообразия.

Или вдруг ты решила быть сильнее – собрала себя в кулак, приготовила прекрасный ужин, взбодрилась и ходишь веселая, ждешь его с работы, а он приходит в плохом настроении, съедает все и уходит работать дальше. И это в разной форме повторяется день за днем.

 

 

И потом когда-нибудь ты узнаешь, что в это время происходило с ним – что он по-другому реагирует на стресс, что он так волновался, что тебе плохо, что ушел в себя думать, что делать, но ничего не придумал и по дороге заснул. Это все потом и не так уж и важно.

Самая большая опасность – когда дом становится тюрьмой. И неважно, насколько вы поделили обязанности, если кто-то один чувствует себя дома как в тюрьме, то и другой будет приходить в нее, как в тюрьму на свидания. Бытовые сложности очень быстро и охотно превращают людей в заложников.

И вот вы уже злитесь друг на друга из-за того, что посуда грязная, молока нет, ребенок опять простудился, кто-то задержался с работы, не так поздоровался, не в том настроении и вообще. Вы просто злитесь. И даже если вы понимаете, что второй не виноват, вы все равно злитесь друг на друга. Из-за того, какой жизнью вы оба живете. Из-за того, что вы позволили друг другу к такой жизни и таким претензиям скатиться.

Когда-то моя классная руководительница и известный правозащитник Татьяна Михайловна Великанова рассказывала, что выучила английский и французский в лагере, куда ее посадили за издание “Хроники текущих событий”. Шила свою норму рукавиц и учила. Каждый день себя заставляла. Я тогда ее спрашивала, а какая охота, если тебя и так заставляют что-то делать, добавлять к этому еще одно занятие, которое ты сам себя заставляешь. А она мне тогда сказала, что это было очень важно – вот вроде несвобода, а ты внутри заводишь себе занятие, которое ты сам контролируешь, сам себя заставляешь, и от этого свободнее. Я 20 лет назад ничего не поняла.

Мне в голову не придет сравнить семью и лагерь, но сейчас я понимаю, что природа борьбы с несвободой – та же самая.

Моя сестра всегда перед сном смотрит пятиминутный урок по немецкому в YouTube – конечно, она не выучила и даже не продвинулась в изучении немецкого языка, да и смотрит она их уже в бессознательном состоянии, но это ее личная выбранная несвобода.

Я выбрала спорт, каждое утро, отвозя детей в сад, я занимаюсь спортом, еще я выбрала учиться ивриту и программированию. А несколько вечеров в неделю я придумываю какой-то сбой привычного расписания – это может быть любое ерундовое занятие, которое не задумано рутинным расписанием: отправиться в кафе вместо домашнего ужина, забрать из детского сада вместо няни, посмотреть вместе фильм вместо развивающего занятия, заказать пиццу. Это, конечно, не ответит на вопрос, как не развестись. Ответа на этот вопрос никто не знает, и отвечают на него, при удачном стечении обстоятельств, всю жизнь. Но если вы добавляете в свою ежедневную рутину что-то необычное или просто принадлежащее только вам, она перестает быть такой мучительной, вызывает меньше раздражения, что, скорее всего, отразится на вашем настроении, а оно в свою очередь обязательно отразится на ваших отношениях. И окажется, что не стоит ставить на семье крест, если муж не купил молока больному ребенку.

Конечно, это никакая не страховка от развода. Может быть, между вами все прошло, никогда не было или и вправду существуют глубокие разногласия, которые с каждым днем становятся все очевиднее. Но если уж разводиться, то лучше по высокодуховным причинам, а не из-за молока. Хотя бы потому, что про молоко детям будет обидно объяснять.

 

Глава 26

Как завести роман?

 

Спустя два года после развода за подругой стал ухаживать какой-никакой скрипач. Ну скрипач и скрипач, не сказать, чтоб он вызывал у нее какие-то специальные чувства, но он был вполне назойлив, и она позвала его в итоге в гости на ужин. Скрипач вошел в квартиру с букетом цветов и отправился мыть перед ужином руки. На выходе из ванной его встретила четырехлетняя дочь моей подруги, нежная девочка-принцесса. Некоторое время она молча смотрела на него, проводила его на кухню и там только произнесла: “Ты грязная сосиска, толстая пиписька, ты зачем пришел?” Романтический пафос был снят, а после ужина скрипач уже не был так назойлив и больше особенно не появлялся. Подруга в общем была даже рада, но решила, что в ближайшие годы ухажеров лучше домой не водить.

У меня у самой не возникало необходимости знакомить своих детей с новым возлюбленным и даже заводить его при детях не приходилось, но наблюдая за многочисленными своими подругами, я понимаю, что проблема эта очень серьезная.

Считается, что если у тебя есть дети и нет мужа, то это хуже, чем если у тебя нет ни детей, ни мужа. “Как же она с детьми мужа найдет?”, “Кому она с детьми-то нужна?”. Да и времени нет, столько забот. Сколько матерей так волнуется за своих дочерей, сколько женщин по этому поводу не разводятся с нелюбимыми мужьями, потому что “ну кому я еще нужна”. А многие из тех, кто разводится, держится потом за бывшего мужа как за главного мужчину, который не только имеет отношение к детям, но и к быту, который он оставил, и ко всем проблемам, которые возникают по ходу жизни у бывшей жены.

Дети капризничают, болеют, доводят, не спят – кто же будет это терпеть, если даже отец их не вытерпел или терпит с трудом? Мысль, что дети – это проблема для романтической жизни, – один из самых устойчивых мифов в материнском мире.

Почти все мои подруги и друзья с детьми разведены – печальная статистика. Почти все друзья мужского пола в итоге оказались в других семьях с детьми или, по крайней мере, имели романы с женщинами с детьми. Несколько оказались в семьях с двумя детьми, один в семье с тремя детьми, и еще один в семье с четырьмя детьми. Некоторые подруги повторно вышли замуж, еще кого-то родили или просто заводили романы, разной степени серьезности.

 

 

Я знаю истории, когда роман заводили и во время беременности от совершенно другого человека. И несмотря на то, что спустя год роман закончился – ребенок и бывший возлюбленный оказались в итоге прекрасными друзьями.

Из чего тогда состоят эти проблемы на самом деле? Ну, если считать, что женщина с детьми выглядит как человек, у нее есть какой-то внутренний ресурс для влюбленности и у нее, в принципе, есть какое-то количество свободного от работы и детей времени (хотя последнее даже не всегда обязательное условие – например, если они работают вместе, да и остальные условия иногда нарушаются и уж точно не являются залогом успеха, потому что залога успеха нет вообще, вне зависимости от наличия детей).

Например, считается, что у ребенка будет травма. Но ведь мы обсуждаем ситуацию, когда женщина уже и так осталась одна с детьми. То есть самая главная травма уже нанесена. И остается только признать, что счастливая мать лучше матери несчастливой, а значит, наличие у матери счастливого романа или романов только улучшит ситуацию, а не ухудшит ее. Тут скорее вопрос в том, насколько часто эти романы случаются. И если они случаются часто, то надо знать за собой эту особенность и не вводить всех сразу в дом. Но обычно проблема не в том, что они случаются часто, а наоборот.

Недавно я говорила со своим другом, который уже несколько лет живет со своей девушкой и ее ребенком. “Вначале ты вообще не обращаешь внимания на ребенка. Ты влюбился, ты ни на что не обращаешь внимания. Тебя даже раззадоривают препятствия, что первое время обниматься можно только тайком от ребенка, что надо пережидать чего-то. Ну, проснулся он во время секса, но тебе так его хочется, что ты подождешь, пока она сходит, воды ребенку нальет”. Друг рассказывает, что обычно, когда он начинает с кем-то встречаться, он не планирует сразу семью – поэтому он и не думал, что этот ребенок будет иметь к нему хоть какое-то отношение. Он даже ему очень нравился на расстоянии. Проблемы, рассказывает он, начинаются тогда, когда этот ребенок становится частью твоей жизни, когда ты начинаешь жить с ним. То есть когда все уже серьезно, когда пути назад отрезаны и намерения серьезные. Чужой ребенок воспитан как-то не так, как тебе кажется правильным, при этом у тебя нет особых прав его воспитывать – у него вообще-то есть мать и даже отец. Но в принципе, если у тебя все хорошо с матерью, то до ребенка тебе особого дела нет, говорит он. “Я не думал об ответственности за психологическое состояние ребенка, что будет, если он увидит меня утром, что будет, если он меня никогда не увидит”.

Получается, идея того, что мужчины боятся ответственности за чужих детей, – это тоже надуманный женский взгляд. Мужчины веками уходят от своих детей, от чужих им и того проще уйти, если захотят. Все усложнения опять происходят в голове матери.

 

 

Единственная по-настоящему серьезная проблема для матери – что никогда никакой ее новый возлюбленный не будет испытывать такого тупого умиления или необъяснимого страха за ее детей. Особенно если у возлюбленного есть свои дети – они навсегда или на очень долгое время будут ему милее и роднее, а мысль о том, что он вместо родных и приятных детей проводит время с другими, будет, безусловно, раздражать или расстраивать. И это очень грустно. Пожалуй, единственное грустное во всей этой истории. Потому что в остальном романы при наличии детей устроены примерно так же, как и при наличии больной бабушки, не самой воспитанной собаки, линяющей кошки, проблем со здоровьем, вегетарианством, верой и любым другим важным в вашей жизни, что мужчина не будет так же любить и разделять.

С детьми даже в некотором смысле проще. Во-первых, с момента расставания с их отцом вы уже привыкли, что дети – это ваша и только ваша забота и ответственность. Во-вторых, если вы проживете с этим романом пять лет, или десять лет, или всю жизнь, все еще может сто раз поменяться. И чем младше дети, тем больше шансов, что у мужчины с ними все сложится нежно. А чем старше – тем больше шансов, что им будет интересно друг с другом. В-третьих, если у вас есть дети, то и быт у вас уже есть, и если он приятный, легкий, веселый и организованный, то мужчина сразу увидит, что ждет его в совместном будущем и как хорошо иметь с вами общий быт.

Я знаю два примера, когда мужчина появился в доме с двумя детьми и стал их родным отцом, обожает их, в обоих семьях появились третьи дети. И все счастливы. Два примера – не то что очень много. А с другой стороны, одной женщине с детьми и один успешный пример подойдет.

 

Сообщество Momshare

Мария Т. ☛ Momshare

А вот такой вопрос: есть ли какие-то внятные психологические тексты о том, как вести себя, когда знакомишь ребенка с бойфрендом? То есть, когда папа есть, но вы вместе не живете. Как вести себя с ребенком бойфренду? Тебе? Начинать строить? Или, наоборот, баловать, чтоб завоевать респект? И где тут баланс? Особенно если у ребенка и так борзый возраст – 5,5 лет – и он вовсю хочет строить всех вокруг, постоянно качать права и орать. У меня куча вопросов, но все пособия они обычно семейные, для уже сложившихся мам и пап.

 

Юлия К. как грозно говорит моя мама, если ты не познакомила ребенка с новым парнем до двух лет, то после УЖЕ НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ ПОКА РЕБЕНКУ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 18, а то вокруг одни педофилы либо ребенок все равно будет воспринимать его как чужого!)) но чето когда дочке будет 18, мне будет типа 42, и это конечно хороший возраст, но хотелось бы как-то решить этот вопрос пораньше))

 

Ольга П. на мой взгляд, нужно вести себя естественно, никому никого не строить, не навязывать свою дружбу, нужно делать все искренне – дети все понимают, и манипулируют жутко! правда, моя помладше, не знаю, как они там на это реагируют в 5.5 у меня на этот счет тоже много вопросов

 

Мария Т. вот эта вот “искренность” – к 5,5 я поняла, что это не работает. с детьми – так же как и в любых отношениях – нужно четко вырабатывать линию поведения, особенно в критическом переходном возрасте. я все думала про эту естественность все 5 лет, и теперь получила ребенка, который ни во что меня не ставит и постоянно отстаивает свои права. в итоге, хоть мне и не хочется, я половину суток занимаюсь тем, что отвоевываю обратно свой авторитет. какая уж тут искренность.

 

Ольга П. я не правильно выразилась, я про бойфренда имела в виду, если он будет навязывать свою дружбу, таскать всякие милые подарочки каждый раз, только ради того, чтобы ребенок к нему хорошо относился – ничего хорошего из этого не выйдет…

 

Мария Т.  а, ну это да. это да. но я вот пытаюсь понять – имеет ли он право начинать строить ребенка и воспитывать, или это надо как-то постепенно, в общем ааааа! сколько вопросов

 

Ольга П. вот да, вопрос! меня бесило, честно говоря, когда он пытался ее воспитывать… еле держалась, в итоге расстались (не только по этому конечно)

 

Наташа С. Поделюсь опытом:)) у моего мужа ребенок, я познакомилась с девочкой когда ей было 10 лет, тоже своего рода переходный возраст. Было очень страшно, как она воспримет меня, что ей говорить, и как мне вести себя с папой. Как и заметила Ольга, с детьми нужно быть искренними, они чувствуют подвох, и тогда никакие подарки не помогут. В общем, прошло три года и у нас замечательные отношения! Я где надо похвалю, где перегибает, говорю, что так нельзя. Ну как то так..

Юля Н. Маша, на самом деле, если получается просто какая-то с таким маленьким и уже взрослым ребенком обыденная жизнь, типа налить чаю или поставить тарелку с едой, которую ты положила. Или поговорить, или наоборот, реагировать на то, что делает, если и капризничает, спокойно. То есть ничего такого не делать, наверное. Но это только такой маааленький совет и из моего же опыта детского.

 

Мария Т. не, ну понятно, что надо спокойно. но вот например ты устала, у тебя пмс, болит живот, вынесли мозг по работе только что, еще что-то – ребенок скандалит. ты теоретически можешь сорваться, стыдно – но все мы живые люди. НЕ папа сорваться по идее права не имеет – но он ведь тоже человек. вот меня скорее такие пограничные ситуации интересуют. все мы коненчо такие интеллигентные милые выдержанные люди, но это только в теории

 

Инна К. не берите в семью мужчину, если он теоретически может сорваться на вашего ребёнка. Мама – главная, папа – вторичен, особенно не родной. Понятно, что по закону Мёрфи всё равно сорвётся, но раз сорвётся – вынесете предупреждение, сорвётся второй раз – удалите из семьи. Дети важнее мужчин.

 

Галина Б. Не надо строить ребенка, точно. Ни вам, ни тем более – вашему бойфренду. Строить – плохое слово, вам надо, чтобы ребенок вас любил и уважал. И вы его – это ведь всегда взаимно. Вот вы говорите – устала на работе, голова болит и тп – а ребенок скандалит – можно сорваться. Не надо срываться – просто попробуйте понять, почему скандалит, чего хочет. Ребенок же – не самодур, он такой же человек. Ваш бойфренд пусть просто будет самим собой, если ребенок не сразу его принимает, стесняется, капризничает – это совершенно нормально. Просто оставьте ребнека в покое, не заставляйте быть вежливым или общаться. Он привыкнет, когда почувствует, что вам хорошо и атмосфера хорошая. Я не проповедую, я из своего опыта исхожу.

 

Жанна П. Первый муж выплывал вечером из-за компьютера со словами: “а чего это ребенок до сих пор не поужинал, не покупался и не спит?”. У меня глаза на лоб лезли. После того, как второй муж начал относиться к моей дочке как к своей, а она его стала называть папой, я быстренько заняла позицию “ты тут не меньший папа, чем я мама”, так что вопросов от него ко мне не возникает.

 

Инна К. Кстати да, не спешить. Я участвую в сильно закрытой группе для одиноких матерей тройняшек, обсуждают там, понятно, только бывших и свидания с новыми, так вот как раз один из последних постов был про то, когда знакомить бойфренда с детьми. То есть даже когда сказать ему, что мол с детьми познакомлю. И вот дама написала: “Я сказала ему, что если у нас всё сложится прекрасно, познакомлю с детьми через полгода”.

 

Глава 27