Понимание супружеской измены

Любовь – это бесконечное прощение.

Питер Устинов

Неверность – это грех, который невозможно простить. Так думают очень многие. На самом деле измену простить можно. Вы вполне можете залечить рану, нанесенную супружеской изменой, и построить еще более крепкие и близкие отношения друг с другом. Супружескую измену можно и предотвратить, если вовремя понять детские раны своего партнера и помочь ему справиться с ними. Измена -это попытка завершить этап развития с любовником, вместо того чтобы проделать то же самое с партнером.

Мой профессиональный опыт и опыт моих родителей убедили меня в том, что большинство браков можно сохранить и даже укрепить в такой трудный момент. Для этого необходимо, чтобы оба партнера хотели сохранить брак. Возможно, им даже придется пойти на временный разрыв, чтобы укрепить свои отношения. Помните, что второй брак гораздо чаще завершается разводом и приводит к супружеской измене, чем первый, поэтому стоит потрудиться над тем, чтобы сохранить то, что у вас уже есть.

Мое понимание супружеской измены резко отличается от общепринятого мнения, но я убедилась в его правильности на практике. Эти доказательства я получала столь часто, что полностью уверена в своей правоте. В моей практике 98 % пар, переживших измену одного из партнеров, смогли возродить свои отношения и остаться вместе благодаря искусству разумного сердца. Если они смогли это сделать, сможете и вы! Во-первых, я считаю, что измена – чаще всего результат незаживших детских ран, а не желание быть неверным. Изменяющий супруг подсознательно стремится залечить раны детства и завершить этап развития, оставшийся незавершенным. Порой эти раны возникают из-за того, что в семье один из родителей изменял другому. Этот груз передается из поколения в поколение. Изменяющий супруг пытается завершить этап собственного развития с любовником, а не со своим постоянным партнером. Измену можно предотвратить, если правильно понять, на каком этапе остановился ваш партнер. Тогда вы сможете помочь ему залечить его раны и "перезарядить свои батарейки" дома, а не искать источник энергии на стороне. Примите меры и вы получите второй шанс укрепить свой брак и сделать его лучше. Если вы решитесь на подобный шаг после измены, то сможете переписать свои сценарии отношений и двигаться по жизни рука об руку.

Во-вторых, многие мужчины изменяют своим женам по причине физиологического дискомфорта, который возникает из-за конфликтов и скандалов в семье. Мужчины бегут от ощущения дискомфорта, ищут облегчения, исцеления. Они пытаются снять стресс, вызванный конфликтом в семье. (Вернитесь к главе 10, в которой мы говорили о правилах честной борьбы. Перечитайте ее – и вам станет понятна физиологическая подоплека подобной реакции.)

Существует прямая связь между количеством мужчин, изменяющих женам, и уровнем стресса в их домах. Я помню, как мой отец выбегал из комнаты после очередного скандала с моей матерью. Он не понимал, почему его преждевременный уход так мучает жену, потому что сам старался справиться с собственными эмоциями и успокоить свои физические ощущения.

В-третьих, я полностью поддерживаю биологическую теорию, объясняющую, почему изменяющий супруг не может прекратить изменять, даже если хочет остановиться. Я много раз была свидетельницей того, как люди, испытавшие сильный стресс, утрату, отделение от одного или обоих родителей в раннем детстве, переносят свои ощущения во взрослую жизнь. В них происходит гормональная перестройка, ставшая результатом биохимической тяги к интимному общению. Обиженный ребенок, живущий в таком человеке, стремится воссоздавать стрессовые ситуации, поскольку они ему знакомы и помогают восстановить определенное физическое равновесие. Вот почему многие изменяющие супруги буквально расцветают в атмосфере опасности и стресса.

Именно поэтому президент Клинтон рискнул своим президентством и своим браком. Я считаю, что он стремился удовлетворить биохимическую тягу к близости. Мужчины, которым необходимо удовлетворять этот голод, говорят, что они не в состоянии контролировать собственные действия. Один из моих пациентов признавался: "Я знал, что не должен этого делать. Какая-то часть моей личности противилась этому. Я чувствовал, что не могу остановиться. Я был как наркоман, которому необходима очередная доза".

Когда я обсуждаю проблему неверности, я говорю о необходимости доверия между двумя людьми, принявшими на себя обязательства друг перед другом. Любая деятельность или отношения, забирающие слишком много времени и энергии от общения со своим партнером, является проявлением неверности.

Несмотря на сложившееся мнение, супружеская измена редко бывает связана с сексом. На самом деле, многие из тех, кто сексуально изменяет своим супругам, в браке получают гораздо больше удовлетворения. Причина, по которой они начинают искать нового партнера, обычно бывает эмоциональной, а не физической. Изменяющий супруг ищет не секса, он просто устает жить в постоянной эмоциональной боли, связанной с незавершенным этапом развития. Те внебрачные связи, которые оказываются прочнее других, как правило, являются "сердечной привязанностью". Они могут быть вообще не связаны с сексом. Изменяющий супруг находится в более тесной эмоциональной связи с третьим человеком, чем с собственным партнером. И эта ситуация смертельно опасна для любого брака, поскольку и второй партнер начинает страдать от предательства и чувства брошенности. В наше время подобные связи все чаще завязываются через Интернет и могут никогда не получить сексуального развития.

2 % моих пациентов, которым не помогла семейная терапия, относятся к тому типу людей, в которых сочетаются биохимическая тяга к близости и эмоциональная пустота. Мы более не можем рассматривать супружескую измену как эмоциональное наследие детства. Как алкоголика физически тянет к выпивке, так и изменяющего супруга физически тянет на сторону. Настало время относиться к супружеской измене как к болезни.