С родителями. Методы убеждения

В повседневной жизни каждый из нас вынужден вести переговоры, которые являются основным средством получения от других людей того, что вы хотите (Фишер Р. и Юри У., 1992). А профессия педагога предполагает умение вести переговоры с родителями наших воспитанников и учеников. Зачастую именно успешность проведения подобных перего­воров может предопределить успех решения проблемы ребенка. Однако для этого необходимо хорошо подготовиться: определить интересы, свои и родителей (желания, потребности, заботы, надежды, страхи и т.д.); продумать возможные варианты соглашения с ними; конкретные обя­зательства, которые обе стороны возложат друг на друга, и др.

Собственно переговоры начинаются с того момента, когда стороны приступают к обсуждению проблемы. Э. Геффрой (1997) для достиже­ния успеха в переговорах рекомендует придерживаться следующих пра­вил:

r позволяйте клиенту говорить;

r задавайте вопросы;

r используйте принцип наглядности;

r сообщайте информацию;

r активизируйте партнера, вырабатывайте совместные решения.

Для того чтобы наши партнеры, родители, стали активнее, желатель­но задавать им открытые вопросы. Ведь наша задача — не дать им гото­вый рецепт разрешения проблемы, а предоставить возможность участво­вать самому в борьбе с трудностями, возникшими на пути ребенка. Для этого педагогу необходимо владеть и приемами аргументации.

Э.Геффрой отмечает, что информация, которую наши партнеры толь­ко слышат — усваивается на 20%, только видит — на 30%. Если же у ро­дителей есть возможность и услышать, и увидеть, они воспринимают информацию на 50%. Когда мы говорим сами, усваивается 70%, а когда выполняем что-то сами — 90% информации. Именно поэтому в после­дние годы среди форм работы с родителями таким востребованным и эффективным стало проведение тренингов, в процессе которых мамы и папы отрабатывают навыки взаимодействия с окружающими (взрослы­ми и детьми).

Очень важное условие эффективного взаимодействия с родителями в ходе переговоров — умение слушать собеседника (см. подробнее в гла­ве «Общение в педагогической практике»). Кроме того, одним из важ­ных искусств, которым мы можем овладеть, является способность увидеть ситуацию такой, какой она представляется другой стороне, — Умение встать на позицию партнера, понять его точку зрения (это вовсе не означает, что вы согласны с ней). Это послужит тому, чтобы мы не интерпретировали ситуацию в целом, какое-либо высказывание или жест односторонне.

Зачастую педагогам свойственна обвинительная позиция по отношению к родителям ребенка, который плохо учится или не ведет себя должным образом в детском саду или школе. Но даже если обвинения оправданны, они не приведут к конструктивному решению, поскольку родители, скорее всего, либо перейдут в контратаку, либо замкнутся и уйдут от взаимодействия и от решения вопроса.

По окончании переговоров желательно провести анализ: что способствовало успеху; какие при этом возникли трудности; с какими неожиданностями столкнулись; каково было поведение партнеров; какие детали нужно использовать при ведении переговоров в дальнейшем и др.

Общение в системе «педагог—родитель» иногда носит достаточно напряженный характер в силу эмоциональной и физической перегрузки обеих сторон. Бывает так, что мимоходом брошенная педагогом в разговоре с родителями фраза становится причиной возникновения конфликтной ситуации. Чтобы избежать подобных случаев, педагогу необходимо знать приемы эффективного ведения беседы. Мы уже писали о видах психологического влияния, которые можно использовать с этой целью. Сейчас же остановимся подробнее на методе убеждения, владеть которым должен каждый, кто стремится эффективно взаимодействовать с партнером.

Поскольку целью убеждения является формирование новых идей, воззрений партнера, очень часто оно вызывает сопротивление и контраргументацию. Именно поэтому при проведении каких-либо переговоров с родителями желательно придерживаться некоторых рекомендаций. Для этого можно воспользоваться полезными советами, приведенными А.Ю. Панасюк в книге «Умеете ли вы убеждать» (1991):

1. Готовясь к разговору, желательно выписать аргументы. Наиболее сильные из них вставить в начало и конец выступления, самым сильным закончить аргументацию.

2. Использовать объединяющие слова, присоединяясь к партнеру по общению: «Нам с вами известно», «Для нас важно» и т. д.

3. Пользоваться приемом «Да — но...», чтобы ваши аргументы не вызывали возражений.

4. Не подменять аргументы своим мнением.

5. Не советовать, а советоваться. В конце фразы можно задать вопрос: «Договорились?», «Хорошо?».

Л.Б. Невзлин (1997) советует придерживаться следующих рекомендаций, если вы вынуждены участвовать в споре:

r не быть предвзятыми, даже при разных взглядах выявить хоть одну общую точку зрения;

r не давать втянуть себя в пустую словесную перепалку;

r не терять самообладания; бестактность, брань — признак слабос­ти и отсутствия аргументов;

r опираться на факты и логику;

r быть лаконичным;

r прогнозировать последствия своих слов;

r не бояться критики в свой адрес, так как она помогает увидеть сла­бые места;

r уметь признать свою ошибку;

r избегать нечестных приемов в споре;

r не попадаться на удочку комплиментов.

М. К. Тутушкина (1998) отмечает, что, общаясь с родителями, недо­пустимы любые (вербальные, невербальные) проявления высокомерия и пренебрежения, критические замечания по поводу стиля воспитания в семье. Все это вызовет сопротивление собеседника.

Чтобы убеждать партнера, необходимо быть убежденным самому, иначе он поймет, почувствует ваши колебания. Оперировать лучше про­стыми, понятными словами, не используя педагогическую и психоло­гическую терминологию, так как это может привести к отчуждению. Новую мысль следует начинать новым предложением, причем предло­жения должны быть по длине такими, чтобы легко воспринимались со­беседником (не слишком короткими и не слишком длинными).

Если педагог пытается убедить партнера, общаясь в режиме моноло­га, то собеседник вряд ли сможет долго сохранять внимание и интерес. Поэтому предпочтительнее строить диалог, в процессе которого выяв­ляются взгляды, аргументы собеседника. Работа с аргументами партне­ра гораздо эффективнее, чем многократное повторение собственных.