Диоген, или Воспитание воли

Весёлая переменка

Марина Дружинина

Звезда и капуста

Я включил телевизор и тут же закричал: "Ура! Филимон!" На сцене, разукрашенной цветами и воздушными шарами, пел и плясал мой любимый артист.

- Ишь, какой голосистый, - бабушка оторвалась от книжки с интригующим названием "Всего ли тебе хватает?" и внимательно посмотрела на Филимона. - Только уж больно дёргается. Сразу видно - нервный.

- Да это песня такая! Любой задёргается! - заступился я за своего кумира.

- А чего он её поёт? Нормальный человек не выбрал бы такую песню. Значит, нервный! - веско сказала бабушка. - Твоему Филимону явно не хватает магния и витаминов группы В! Гречки нужно побольше есть! И гороха!

Тут Филимона показали крупным планом, и бабушка воскликнула:

- А бледненький-то какой! Малокровный! Железом его тоже надо подкормить!

- По телевизору все бледные, - возразил я.

Но бабушка стояла на своём:

- Не знаю, как всем, а ему железо позарез нужно! И побольше!

В конце песни Филимон рухнул на колени и протянул руки к зрителям. В том числе и к нам, разумеется.

- Он совсем ослаб! На ногах не держится, - запричитала бабушка.

- Налицо недостаток витамина С! Вот к чему приводит неправильное питание!

- А что нужно есть, чтоб всего хватало? - не на шутку встревожился я.

- Можешь почитать, - бабушка протянула мне свою книжку. - Очень познавательно.

На этом концерт и закончился.

На следующий день в школе меня ждал потрясающий сюрприз: к нам приезжает сам Филимон по случаю Дня рождения школы! Оказывается, он здесь учился!

Мы еле высидели до конца занятий и - скорее в актовый зал. А там - красотища! Сцена украшена воздушными шарами! Мигают разноцветные лампочки! Всюду цветы! Ну совсем, как вчера по телевизору. И Филимон выступал точно так же, как по телевизору: пел с неподражаемым завыванием, скакал, дёргался и время от времени падал на колени.

Мы с восхищением смотрели на знаменитого артиста и бешено аплодировали.

А когда концерт закончился, все начали скандировать: "Фи-ли-мон! Е-щё!"

Филимон спел дополнительную песню, потом прижал руки к сердцу и растроганно произнёс:

- Спасибо, друзья! А теперь я буду отвечать на ваши вопросы. Задавайте, пожалуйста.

Девчонки немедленно стали писать записки. Причём некоторые - вовсе без вопросов. Например, Алиса Трякилева - она сидела рядом со мной, и я всё видел, - отправила артисту вот такое зашифрованное послание:

Я, конечно, сразу догадался, что это означает: "Я люблю Филимона". И подпись: "Алиса Трякилева".

А Владик Гусев прямо с места спросил:

- Уважаемый Филимон, страдаете ли вы звёздной болезнью?

- Хоть я и звезда, - скромно улыбнулся Филимон, - звёздной болезни у меня нет. Как, впрочем, и других болезней. Потому что я веду здоровый образ жизни.

Все зааплодировали. А я понял, что настал мой черёд задавать вопросы. Спросить певца мне нужно было о многом.

Я встал и сказал:

- Уважаемый Филимон, почему вы не едите гречку, отруби, горох и молочные продукты?

- С чего ты взял? - удивился Филимон. - Всё вышеназванное я весьма уважаю. А простоквашу каждое утро обязательно пью.

- Значит, мало! - я укоризненно покачал головой. - Очень уж вы дёргаетесь, когда поёте: нервишки пошаливают! Потому что вам не хватает витаминов группы В и магния. А я за вас переживаю!

- Сам и ешь магний, - захихикал Петька Редькин, повернувшись ко мне.

А Филимон натянуто засмеялся:

- Это же сценический образ! Имидж!

- И с железом у вас дела обстоят неважнецки, - продолжал я. - Почему вы не употребляете шпинат, петрушку, антоновку и орехи? Из-за этого вы бледный, как шампиньон!

- Чего ты выдумываешь! - разволновался Филимон. - Я специально пудрюсь перед выступлением. А различные продукты с железом очень даже люблю. И семечки всегда грызу в антракте.

- Ну уж про витамин С вы точно забываете, - не сдавался я. - Капусту не едите! Вон как валитесь на пол почти после каждой песни. Это - упадок сил!

- Не упадок сил, а сценический образ! Тебе же объяснили! - возмутилась влюблённая Трякилева. И некоторые ребята подхватили: - Имидж! Образ!

- Правильно! Молодец, девочка! - артист благодарно кивнул закрасневшейся Алиске. Но мне всё же ответил:

- Не беспокойся, дружок! С витамином С у меня полный порядок. И лимоны ем, и чёрную смородину. Капусту на зиму заквасил. Два бочонка!

Все опять зааплодировали. А Трякилева радостно крикнула:

- Мы тоже заквасили капусту!

- И мы заквасили! - раздались голоса со всех сторон.

После этого Филимон раскланялся и уехал.

- Откуда ты знаешь про всякие витамины, железо? - спросил в раздевалке Владик Гусев.

- Вот, - я достал из рюкзака бабушкину книжку. - Очень ценная вещь.

- А там написано, что нужно есть, чтобы не приставать с дурацкими вопросами к певцам? - ехидно поинтересовался Петька Редькин.

Я пропустил колкость мимо ушей - надо быть выше этого. Только молча, но убедительно стукнул Редькина книжкой по голове.

Прошло некоторое время. Сижу я, делаю уроки. Вдруг бабушка зовёт меня на кухню:

- Иди скорей! Твой Филимон поёт!

Прибегаю, и точно: по телевизору выступает Филимон.

- Гляди-ка, - заметила бабушка, - перестал дёргаться. И без чувств не падает. И вид у него гораздо лучше.

- Значит, Филимон изменил сценический образ. Имидж, - объяснил я.

- Да брось ты! - махнула рукой бабушка. - Просто гречку и капусту стал есть!

Элементарно, Ватсон!

Посмотрел я в очередной раз фильм про Шерлока Холмса и твёрдо решил: буду сыщиком. Самого высокого класса, как Шерлок Холмс. Главное в этом деле - наблюдательность, умение мыслить логически и специальные знания. Прямо сейчас и начну тренироваться.

Тут в комнату вбежал Кирюшка. Рот у него был перемазан свёклой.

Я пристально посмотрел на братишку, и мысль моя заработала.

"Кирюшка весь в свёкле. Значит, он её ел. Логично. Но одну только свёклу Кирюшка есть не станет - не любит. Зато он обожает свекольник и винегрет - вот и специальные знания пригодились. - Я довольно потёр руки. - Поехали дальше. Свекольник исключается - Кирюшка обязательно облился бы этим самым свекольником. Остаётся винегрет! А я его, между прочим, тоже люблю!"

Я кинулся на кухню к бабушке:

- Можно винегретика?

- Как ты узнал, что я его приготовила? - удивилась бабушка.

- Элементарно, Ватсон, - я пожал плечами. - Метод дедукции!

- Дедукция, говоришь? - заглянул в кухню дед. - А ты мою газету можешь найти? Ума не приложу, куда она подевалась. Всю квартиру обыскал! - Дедушка начал было сокрушённо вздыхать, но неожиданно заметил комара, севшего ему на руку. - Ух мерзавец! - Дедушка хлопнул комара. - Ни днём ни ночью нет покоя от этих кровопийц!

- Дедушка, - я прищурил глаза, как Шерлок Холмс, - ты ночью бил комаров?

- Ещё как! Столько их за день налетело! Весь потолок облепили!

- Отлично! - Разгадка была близка. - А чем ты их бил?

- Газетой!

- Значит, твоя газета на шкафу, - заключил я. - Ты комаров на потолке бил, затем газету на шкаф положил и забыл!

Дедушка бросился в комнату и через минуту вернулся сияющий, с газетой в руках.

- Точно! Хорошая штука - дедукция! Спасибо!

Потом я решил поупражняться во дворе.

Вышел на улицу и тут же встретил Владика Гусева.

- Привет! - говорю. - Спорим на миллион, что ты идёшь из больницы. А маму твою ещё не выписали.

- Привет, - удивлённо захлопал глазами Владик. - А как ты догадался?

- Элементарно, - отвечаю. - Если бы твою маму выписали, ты бы не ходил в больницу. Логично?

- Логично, - согласился Владик.

- А то, что ты был в больнице, - развиваю дальше свою мысль, - можно определить, если внимательно посмотреть на твои ноги: в больничных бахилах по улице не ходят!

- Ой, правда, - захохотал Владик. - Забыл снять. Так и бегаю.

- Но это не всё, - попыхивая соломинкой, как трубкой, продолжал я. - На спине у тебя рюкзак. Значит, ты пошёл в больницу сразу после школы. Следовательно, ты ещё не обедал, - логический ход моих мыслей наконец завершился… - Айда ко мне винегрет есть!

- Айда! - обрадовался Владик. - Я ужасно голодный! Спасибо!

…После обеда мы посмотрели ещё одну серию про Шерлока Холмса, и Владик отправился к себе домой. Вскоре пришла моя мама.

- Здравствуй, сынок! - поцеловала меня мама. - А почему ты до сих пор уроки не сделал?

- Как ты узнала? - настал мой черёд удивляться.

- Элементарно! - засмеялась мама. Но вместо объяснения строго добавила: - Не теряй время! Садись заниматься.

Как всё-таки она догадалась? Вроде, нет никаких улик…

Да-а-а, пожалуй, Шерлоку Холмсу далеко до моей мамы!

Прыжок фигуристки

Мы смотрели по телевизору фигурное катание. Фигуристы, как обычно, прыгали, кружились и делали "ласточку" под весёлую или, наоборот, грустную музыку. Знаменитый тренер Борис Буханкин комментировал выступления. Вдруг что-то щёлкнуло, и наступила полная тишина. То есть фигуристы всё так же подпрыгивали и кружились, но уже без всякой музыки. Да и Буханкина, хоть он и шевелил энергично губами и размахивал руками - его как раз показали крупным планом, - совершенно не было слышно. Короче говоря, пропал звук.

Мы стали нажимать на разные кнопочки и постукивать по телевизору - ничего не помогло.

- Ну и ладно! - сказал папа. - Будем смотреть без музыки. А комментировать и я смогу не хуже Буханкина.

- Давай! - согласились мы.

- На льду олимпийская чемпионка Карина Крутилина! - объявил папа. - Она в отличной спортивной форме после рождения пятого ребёнка! Браво, Карина! Блестяще выполнила сложнейший прыжок - тройной шницель!

- Какой ещё шницель! - захохотали мы. - Нет такого прыжка! Шницель ты на обед ел!

- Действительно, - вспомнил папа. - Было очень вкусно. Тогда это тройной штепсель! Или вентиль! Или что-то в этом духе.

- Может, вексель? - предположил дядя Вася.

- При чём тут вексель! Это же каток, а не твой финансовый институт! - возразил дедушка. - Здесь уж, скорее, будет вензель! Или крендель! Вот с тулупом не запутаешься: у фигуристов тулуп, и у меня тулуп. Только у них бывает и двойной, и тройной, а у меня лишь одинарный. Зато тёплы-ы-ый!

Тем временем Карина Крутилина снова взвилась надо льдом. Потом ещё и ещё раз!

- Лихо скачет, - заметила мама. - Оп! Оп! Я бы назвала такой прыжок опсель.

- Или скоксель! - подхватил я и подпрыгнул в знак солидарности с фигуристкой.

Тут в комнату вбежал мой младший брат Кирюшка и закричал:

- Аксель! Аксель!

В этот момент врубился звук и тренер Буханкин тоже закричал:

- Великолепный аксель от Карины Крутилиной!

- Правильно! Это - аксель! Ну и Кирюшка! Прямо специалист по фигурному катанию! - восхитились мы.

А Кирюшка, не обращая внимания на наши восторги, запел, приплясывая:

Аксель-Аксель-Аксельков
Съел пятнадцать индюков!
С места сдвинуться не смог,
Прогулял опять урок!

Здоровскую частушку я про Женьку Акселькова сочинил? А то он всё время дразнит меня:

Лютик-Лютик-Лютиков
Свил гнездо из прутиков!

- Здорово! - засмеялись мы и стали дальше смотреть фигурное катание.

Ручка и ножка

Диктант на этот раз начался просто замечательно: Татьяна Евгеньевна посадила меня за одну парту с Ножкой, то есть с Надькой Ножкиной, отличницей!

Давно мне так не везло! Теперь, считай, пятёрка или уж, во всяком случае, не двойка у меня в кармане, а точнее - в дневнике. Ура!

Мы подписали новые тетрадки и приступили к работе.

История, которую диктовала Татьяна Евгеньевна, оказалась очень занятной - про весёлую цирковую обезьянку по имени Ручка. Чего только не вытворяла эта Ручка! И на лошади скакала, и танцевала, и строила рожи зрителям!

Все внимательно слушали и старательно - кто записывал, а кто списывал. Как я у Ножки. А что делать, если в каждом предложении каверза на каверзе сидит и каверзой погоняет. Ну и Ручка! Такое представление устроила, что простыми словами не опишешь.

Наконец выступление неугомонной обезьянки завершилось, и Татьяна Евгеньевна сказала:

- Проверьте, что вы написали, и я соберу тетрадки.

Все начали тщательно - кто проверять, а кто сверять свои записи с соседскими. Как я, например.

В общем, сверяю я, сверяю - всё верно. Всё, как у Ножки: вот мягкий знак в слове "обезьянка", вот - в слове "Ручка"… И вдруг меня стукнуло: а что, если моя фамилия Ручкин тоже с мягким знаком? А я на обложке тетрадки написал без него. Как же правильно? И у Надьки, ясное дело, не подсмотришь. Эх, надо было перед диктантом на ней жениться! Мигом превратилась бы из Ножкиной в Ручкину! И я спокойненько свисал бы с её тетрадки нашу общую фамилию. А теперь придётся спрашивать.

- Ножка, - зашептал я, - в "Ручкине" есть мягкий знак?

- Сам должен знать, что в тебе есть, а чего нет, - проворчала Ножкина. - Отстань!

Ух, вредина! Счастье, что я на ней не женился! Ну и ладно, разберусь как-нибудь. Хотя чего, собственно, разбираться? Невооружённым глазом видно, что "Ручка" и "Ручкин" одного поля ягоды. А значит, пишутся одинаково.

И я мастерски втиснул мягкий знак в свою фамилию между буквами "ч" и "к". Получилось очень даже аккуратно.

Я скорчил Ножкиной такую рожу, что обезьянке Ручке и не снилось, и сдал тетрадку. В числе первых!

А на следующий день было вот что.

Урок русского языка начался с меня.

- Ручкин, - сказала Татьяна Евгеньевна, - ты меня поразил. Причём дважды за один диктант! Во-первых, ты с ошибкой написал свою собственную фамилию. Таких учеников я ещё не встречала! Запомни: нет мягкого знака в слове "Ручкин"!

"Эх, промахнулся, - пожалел я. - Значит, всё-таки Ручка Ручкину не товарищ!"

- Но при этом, - продолжала учительница, - ты написал диктант на удивление хорошо. Как будто знаешь все правила, чего я раньше за тобой не замечала. Или, может, ты списал у Нади Ножкиной?

- Нет! - убедительно замотал я головой. - Я вообще не смотрел в её сторону!

- Молодец! - похвалила Татьяна Евгеньевна. - Но одну грубую ошибку ты сделал: в слове "Ручка" поставил всё тот же мягкий знак. Единственный из всего класса!

- Как это единственный? - возмутился я. - А Ножкина? У неё был мягкий знак! Я точно видел! Два раза проверял!

Тут ребята ка-ак захохочут! А Ножка - громче всех.

- Да я его стёрла, когда ты побежал тетрадку сдавать, - сквозь смех еле выговорила она. - Это была описка!

Вот такая история. Остаётся только добавить, а точнее, убавить - убрать мягкий знак из моей фамилии на обложках тетрадок, куда я успел его впихнуть.

…А всё-таки я правильно сообразил, что "Ручка" и "Ручкин" пишутся одинаково.

Валентин Постников

Диоген, или Воспитание воли

Однажды я сидел дома и скучал. Неожиданно раздался звонок в дверь, и ко мне ввалились два моих школьных друга - Пашка и Вадик.

- Мы с Пашкой решили волю закалять! - выпалил с порога Вадик.

- Как Диоген, - уточнил Пашка.

- Кто это? - поинтересовался я.

- Очень давно в Древней Греции жил такой философ, - сказал Вадик.

- У него была воля железная, прямо как твоя батарея. Железобетонная воля! Я про него целую книжку прочитал. Он был против всяких излишеств. Диоген считал, что человек вполне может обходиться тем, что у него есть. Правда, это мало у кого получается, - добавил Вадик.

- Вот мы и решили стать такими же волевыми, как он, - вставил Пашка и спросил: - А ты, Семён, хочешь волю закалить?

- Ещё бы, - кивнул я. - Мне папа давно твердит про эту самую волю. Говорит, что я порой веду себя, словно кисельная барышня.

- Не кисельная, а кисейная, - поправил Пашка.

- Какая разница? - отмахнулся я.

- Кто будет первым волю закалять? - строгим голосом спросил Вадик, серьёзно поглядев на нас с Пашкой.

Первым вызвался я. Уж очень мне хотелось поскорее волевым человеком стать.

- У тебя бочка дома есть? - спросил Пашка.

- А зачем? - опешил я.

- Диоген жил в бочке, так как считал, что дом для человека - это излишняя роскошь. Для чего жить в роскоши, когда можно бочкой обойтись, - объяснил Вадик.

- Бочки нет, - развёл я руками.

- И как ты только живёшь без бочки? - удивился Пашка.

- А у вас что, дома бочка есть? - спросил Вадик у Пашки.

- Нет, зато ведро есть! - гордо сообщил тот.

- Погоди, у нас есть бак для грязного белья, - обрадовался я. - Может, подойдёт?

- Давай, - согласился Вадик. - Будешь в баке жить.

Я притащил из ванной круглый плетёный бак, и Пашка с Вадиком быстро вытряхнули из него всю грязную одежду на пол.

- Теперь залезай внутрь! - скомандовал Вадик. - Представь, что ты Диоген!

Я забрался в бак и приступил к воспитанию воли.

- Тесновато тут, - посетовал я через некоторое время.

- Ну ты и неженка! - усмехнулся Вадик. - А Диогену, думаешь, в бочке просторно было? Кстати, знаешь, как ему идея про бочку пришла? Однажды он увидел улитку с домиком на спине и понял, что для жизни достаточно и бочки. Это короли там всякие да вельможи во дворцах шиковали, хотя им и там тесно было. А скромным людям, вроде нас с Диогеном, и бочка подойдёт или на крайний случай бак для белья.

Я посидел ещё полчаса, и мне стало нестерпимо жарко. Ведь на дворе самый разгар лета.

- Пить хочется, - жалобно простонал я.

- Пить разрешается, - смилостивился Пашка. - Жажда - это не излишество. Но вот чашки не получишь. Диоген был против всякой посуды.

- А как же пить? - удивился я.

- А как первобытные люди пили? Черпали воду из ручья пригоршней и пили.

- Ладно, сейчас тебя напоим, - пообещал Пашка. - Жди!

Ребята убежали на кухню. Я слышал, как они возятся там возле раковины. Набрав в ладони воды, мальчишки понеслись ко мне в спальню. Но пока они добежали - почти всё расплескали. Лужи были повсюду: в коридоре, в гостиной, в спальне. Пока я напился вдоволь, весь пол в квартире был мокрый и скользкий, как в школьном бассейне.

- Может, протрёте пол? Мама заругает, - попросил я.

- Сам высохнет! - махнув рукой, ответил Вадик. - Диоген не стал бы на такую ерунду время тратить. Он был выше всяких мелочей!

- Можно старыми газетами пол накрыть, тогда нам не мокро будет ходить, - предложил Пашка. - Бумага воду хорошо впитывает. Газеты у тебя есть?

- Нет, мама их выбрасывает, - Отозвался я из бака.

- А это что? - спросил Вадик, показывая на письменный стол.

- Это папины бумаги, - объяснил я.

- Годится, - решил Вадик. - Давай их по полу раскидаем.

- Какие листы брать, чистые или исписанные? - спросил Пашка.

- Бери исписанные, - велел Вадик. - Зачем чистые-то портить? Они ещё пригодятся.

- А вдруг они папе нужны? - засомневался я.

- Вот чудак-человек! - засмеялся Вадик. - Ты сам подумай, нужны ли тебе прошлогодние исписанные тетрадки?

- Нет! - уверенно ответил я.

- Правильно, - согласился Вадик. - Чистые тетрадки всегда пригодятся. Вот и с папиными листочками так же.

Ребята с усердием принялись за дело, и через пару минут папины бумаги белели на полу по всей квартире. Чернила от воды тут же расплылись бледными кляксами.

- Теперь другое дело! - радовался Вадик. - Сухо, и мухи не кусают!

- Мороженого хочется, - робко намекнул я. - Жарко же!

- А ты медведя попроси, - предложил Пашка.

- Какого медведя? - не понял я.

- Плюшевого, - засмеялся Пашка, - который на комоде сидит.

- Ты что, сбрендил? - рассердился я. - Он же не может сходить на кухню и достать из морозилки пломбир. Медведь же игрушечный!

- Правильно! - важно сказал Пашка. - А Диоген, между прочим, просил милостыню у статуи. Когда прохожие его спрашивали, почему он обращается за подаянием к гипсовой скульптуре, философ отвечал, что таким образом приучает себя к отказам. Вот и ты приучайся. Мороженое - это излишество.

- А еда - тоже излишество? - спросил я на всякий случай. - Есть хочется.

- Терпи, Семён, - пробурчал Вадик, набивая рот бутербродом, который приготовил себе на кухне. - Диоген терпел голод, и ты терпи. А то из тебя вряд ли человек получится!

- Диоген, кстати, обедал не каждый день, - добавил Пашка. - Он считал, что каждый день обедают лишь богачи. Так что - закаляй волю, - сказал друг и тоже побежал на кухню.

Я сильно проголодался, но решил не сдаваться. Диоген ведь научился голод переносить, значит, и у меня должно получиться. Чем я хуже!

Ребята включили телевизор. Там начинался какой-то фильм про шпионов. Пашка с Вадиком уселись перед экраном так, что мне ничего не было видно.

- Подвиньтесь чуть правее, - попросил я. - Вы мне весь обзор загораживаете! В баке сидеть и без того тесно и скучно.

- Семён, ну ты даёшь! Просто вылитый Диоген! - обрадовался Пашка.

- Это ещё почему? - удивился я.

- По кочану. Как-то раз Диоген, искупавшись, сидел на берегу и обсыхал на солнышке. Мимо ехал великий царь Александр Македонский.

Узнав знаменитого философа, царь сказал: "Я исполню, любую твою просьбу. Хочешь, подарю бочку золота? Проси всё, что пожелаешь"! А Диоген спокойненько так ответил ему: "Отойди, ты загораживаешь мне солнце".

- А ты мне загораживаешь телевизор! - выкрикнул я.

- Хватит болтать, ребята. Давайте лучше каким-нибудь полезным делом займёмся, - предложил Вадик, выключая телевизор.

- Каким ещё делом? - угрюмо спросил я.

- Вылезай из бака, будем его по квартире катать.

- Разве это дело? - удивился я.

- А то нет! - воскликнул Вадик. - Да будет тебе известно, однажды правитель Македонии Филипп Второй, отец Александра Македонского, решил напасть на город, в котором жил Диоген, и все жители города, узнав об этом, принялись готовиться к осаде. Диоген вылез из бочки и начал катать её по улице взад вперёд. Когда его спросили, зачем он это делает, философ ответил: "Ну, все что-то делают, и я решил заняться каким-нибудь делом".

Смеясь и пихаясь, мы схватили бак, положили его на бок и принялись катать по комнатам. Он, как нарочно, цеплялся за всё что ни попадя. Случайно мы расколотили две маминых вазы, горшок с кактусом и уронили торшер. Хорошо ещё, что абажур не порвали, а только испачкали.

- Ерунда! - успокоил меня Пашка. - Зато делом заняты, а не бездельничаем, как другие.

- Ну всё, - утирая пот со лба, твёрдо заявил Вадик. - На сегодня хватит. Пора по домам. Завтра продолжим волю тренировать.

Тут я взглянул по сторонам. Ух, что в квартире творилось! Всё было перевёрнуто вверх дном, словно по комнатам пронеслось стадо диких бизонов.

- Ну и ну! - Я почесал затылок. - Интересно, что скажет мама, когда это увидит?

- А что, она должна скоро прийти? - осторожно поинтересовался Вадик.

- Да вот-вот с работы вернётся, - вздохнул я.

- Всё, мы пошли, - решительно распахивая дверь, сказал Пашка. - Пока, Семён, до завтра.

Не прошло и пяти минут как ушли ребята, дверь отворилась - на пороге стояла мама.

- У нас был потоп? - охнув, спросила она.

- Нет!

- Может быть, к нам в квартиру залезла дикая обезьяна, которая тут набезобразничала?

- Нет, мам, это не обезьяна. Просто мы с Пашкой и Вадиком волю тренировали, как Диоген. Был такой философ, противник разных излишеств. Я тоже против излишеств и потому весь день в бочке, вернее в баке, просидел. Прямо, как Диоген. Мы его по истории проходим сейчас, - зачем-то соврал я.

- Ну вот и славно! - улыбнулась мама. - Мы с папой хотели тебе велосипед купить, а теперь я понимаю, что это самое настоящее излишество. Пешком ходить гораздо полезнее. И клюшка излишество, и коньки роликовые, и ласты с маской.

- А что же не излишество? - опешил я.

- Веник, совок и половая тряпка! - строго сказала мама.

Месть самурая

Во вторник мы с Пашкой обдумывали, как стать настоящими самураями. А началось всё с того, что я на антресолях нашёл старый номер журнала "Вокруг света", где была напечатана статья об отважных воинах, живших в древней Японии. У них был даже свой кодекс чести. Самураи всегда друг друга в беде выручали! Вот и мы с Пашкой решили поступать, как самураи: что бы ни было, на помощь друг другу приходить.

- Давай, Пашка, поклянёмся, что всё у нас будет общее и мы всё будем делить пополам: и подарки, и отметки, - предложил я.

- Как это? - не понял Пашка.

- Ну, например, если у меня есть жвачка, я должен обязательно тебе отдать половину. А ты мне, если она твоя. Или вдруг тебе или мне, не дай Бог, двойку поставили - мы должны наказание поровну разделить. Так все самураи поступали.

- Что, жвачкой делились? - удивился Пашка.

- Нет, они делили между собой все радости и беды поровну, - объяснил я ещё раз Пашке. - Ну что, клянёшься?

- Клянусь! - кивнул он.

- Клянусь, - повторил я за Пашкой. - Слушай, ты, вроде, говорил, что у тебя конфета есть, - неожиданно вопомнил я.

- Да, - подтвердил Пашка.

- Раз мы теперь самураи, делись конфетой.

- Хорошо, - согласился Пашка. - А ты мне давай половинку яблока, которое у тебя в кармане лежит.

- Ладно! - кивнул я.

- Эх, хорошо быть самураем! - сказал Пашка, с аппетитом уплетая зелёное сочное яблоко.

Вечером я позвал друга в гости. Мне бабушка с дедушкой подарили на день рождения два разных конструктора. Один я решил отдать Павлику. Чтобы всё было по-честному. Всё поровну.

- Ух, здорово! - обрадовался Пашка. - Ты, Семён, настоящий самурай.

- А давай теперь уроки учить по очереди, - предложил я. - Сегодня ты учишь, а завтра - я. И так каждый день. Будем друг другу списывать давать. Ты мне, я - тебе.

- А если к доске вызовут? - засомневался Пашка.

- Не беда! - тут же нашёлся я. - Будем друг другу подсказывать, на то мы и самураи.

Так и порешили. Я с лёгким сердцем отправился в кино, а Пашка должен был засесть за математику и географию. Однако на следующий день оказалось, что Пашка домашние задания не сделал.

- Понимаешь, - стал оправдываться он перед уроками. - Ко мне сосед зашёл, и мы с ним до вечера в настольный хоккей играли. Он мне раз десять проиграл.

- А вдруг тебя вызовут? Или меня? - испугался я.

- Не боись! В нашем классе сорок человек, - махнул рукой Пашка. - Авось пронесёт! А если даже и вызовут, будем подсказывать друг другу. По учебнику!

Как назло, меня всё-таки вызвали. Ну, думаю, не беда, сейчас Пашка подскажет.

Оказалось, нам задали самостоятельно найти и выучить названия самых больших пустынь Земли. Я вышел к доске и с надеждой уставился на друга, а он только глазами вращает и сидит весь красный, словно рак.

- Ну вспоминай, Рыжиков, - Нина Васильевна нацепила на нос очки и внимательно посмотрела на меня. - Какие же самые крупные пустыни Земли?

- Не помню! - промямлил я и пожал плечами.

- Ты учил? - строго спросила учительница.

- Учи-ил, - с тоской протянул я. Хотя на самом деле, конечно же, ничего не делал. Просто было стыдно признаться в этом.

Через минуту я уже сидел за партой с двойкой в дневнике.

- Теперь ты тоже должен двойку получить! - прошептал я Пашке. - Чтобы всё по-честному было, как у самураев. Раз у меня двойка, то и у тебя должна быть.

- Меня отец за двойку убьёт, - простонал Пашка. - Он мне обещал новый велосипед купить, но если я двойку принесу, то не видать мне велика как своих ушей.

- Эх, ты! - пробурчал я. - Тоже мне самурай! Испугался первых же трудностей.

- Это в последний раз! - пообещал друг. - Больше не подведу.

- Ну ладно, - оттаял я. - Смотри не обмани. Самураи так не поступают.

Вечером меня, конечно, наказали - я был вынужден сидеть дома. Все ребята пошли гулять на улицу и устроили турнир по футболу. Наш двор играл против соседнего, и я должен был стоять на воротах. Обидно было до слёз.

- Учил бы уроки - сейчас бы гулял, как твои друзья, - разворачивая газету, назидательно сказал папа.

- Пашка тоже дома сидит, - сказал я уверенно.

- Он что, тоже двойку получил? - удивился отец.

- Нет, - честно признался я.

- Так за что же он наказан? - снимая с носа очки, поинтересовался папа.

- Он не наказан. Он самурай! - объяснил я.

- Кто-кто? - спросила мама, оторвавшись от вязания.

- Самурай! - повторил я. - Понимаешь, в Японии были такие благородные воины. Они всё делали вместе. И если один из них попадал в беду, другой обязательно должен был прийти ему на помощь.

- Значит, Павлик из солидарности с тобой гулять не выходит? - догадался папа.

- Всё верно, - кивнул я. - Мне поставили двойку, и он, так же как и я, обязан сидеть дома.

- А разве это не Паша во дворе бегает? - улыбнулась мама, выглядывая в окно.

- Где? - не поверил я своим ушам и кинулся к окну.

- Да вон, на воротах стоит твой самурай! - сказала мама.

- Точно, он! - засмеялся папа.

Верно, это был Пашка собственной персоной. Стоял как ни в чём не бывало вместо меня на воротах.

Вечером я позвонил ему домой и с обидой сказал:

- Эх, ты! Настоящий самурай должен был бы остаться дома. Мы же договорились всё делить поровну!

- Верно, договорились, но я решил, что на футбол это правило не распространяется, - без тени смущения заявил Пашка.

"Ещё как распространяется, - подумал я засыпая. - Ну ничего, завтра посмотрим, кто из нас настоящий самурай".

На следующий день у нас была контрольная по математике. Учительница написала на доске примеры, и мы начали их решать. В этот день был мой черёд готовить уроки, и потому Пашка учебники даже не открывал.

- Дай списать, - прошипел он, толкнув меня в бок. - Ты не забыл, что самураи всегда выручают друг друга в беде?

- Не забыл, не забыл, - ответил я и, усмехнувшись, протянул ему исписанный листок.

Пашка спрятал шпаргалку под парту и быстро-быстро принялся переписывать решение в тетрадку.

За эту контрольную работу он получил двойку, а я - пятёрку.

- Ты что?! - набросился на меня Пашка на перемене. - Что ты мне вчера подсунул? Там же все ответы были неправильные! Я из-за тебя двойку схлопотал.

- Это называется месть самурая, - ответил я и ехидно улыбнулся.

Слоны Ганнибала

Семён, гулять пойдёшь? - спросил Пашка, заскочив ко мне домой после уроков.

- Я бы пошёл, конечно, - тяжело вздохнул я. - Только нужно ещё параграф по истории выучить, про Ганнибала.

- Про Ганнибала?! - обрадовался Пашка. - Там и учить нечего! Давай я тебе про него расскажу. Айда на улицу!

- А ты разве знаешь? - с сомнением спросил я своего товарища, запирая на ключ дверь квартиры.

- А чего там знать-то? - махнул рукой Пашка. - Я кино про него смотрел. Значит так, слушай и запоминай, - начал он, пока мы бежали вниз по лестнице. - Ганнибал - это такой знаменитый полководец древний. Он жил давным-давно, ещё при царе Горохе.

- Ты что, не помнишь точнее? - спросил я, когда мы выбежали на футбольное поле.

- Да какая разница! - отмахнулся Пашка. - Скажешь, давно жил, этого достаточно. И вот однажды он решил напасть на Рим. Собрал войско и пошёл в поход через горы.

- Через какие горы? - решил уточнить я, устанавливая мяч по центру поля. - Горы бывают разные.

- Вот пристал! - сердито пробурчал Пашка. - Думаешь, в кино было видно, какие там горы. Помню, что высокие.

- Ладно, давай дальше, - кивнул я, и мы побежали к воротам противника, потому что игра уже началась.

- Самое главное, - вспомнил Пашка, - у него в войске были бегемоты.

- Как бегемоты? - опешил я и отбил мяч головой.

- Так! Боевые бегемоты, - пояснил Пашка. - Воины на них верхом ездили.

- А разве на бегемотах ездят? - засомневался я.

- Конечно, чудак, - ответил приятель. - Они знаешь, как ловко умеют прыгать через расщелины в горах. Я сам в кино видел, как Ганнибал сидит верхом на бегемоте впереди всего войска.

- И много их было в войске? - спросил я, передавая пас направо.

- Кого?

- Ну бегемотов этих?

- Штук сто, наверное, - ответил Пашка, чеканя мячом. - Или двести!

- Кто же победил в той битве?

- Ясно кто, конечно, Ганнибал, - ответил мой друг. - Всё запомнил?

- А чего тут запоминать! - весело отозвался я и с лёгким сердцем продолжил игру.

На следующий день мне было не до веселья.

- Ганнибал жил… очень давно, - промямлил я, когда к доске вызвали именно меня. - Лет сто, наверное, тому назад. Или пятьсот.

- Не сто и не пятьсот, Рыжиков, - сурово сказал Дмитрий Сергеевич, наш учитель истории. - Великий завоеватель Ганнибал жил в Карфагене две с лишним тысячи лет тому назад. Дальше рассказывай.

- Он решил напасть на Рим, - продолжил я.

- Правильно, - согласно кивнул учитель.

- И пошёл со своим войском через горы, - бодро добавил я, окрылённый успехом.

- Через какие горы? Это важно!

- Через высокие. Гималаи, кажется, - неуверенно ответил я.

В классе все засмеялись, и только учитель оставался серьёзным.

- Ну какие Гималаи, Рыжиков? Ганнибал шёл через Альпы. Ну хорошо, расскажи нам, что необычного было в войске Ганнибала, и тогда поставлю тебе тройку.

- Вот, вспомнил! - обрадовался я.

- У него в войске были боевые бегемоты. Штук сто, наверное, или двести.

Класс грохнул со смеху.

- Рыжиков, кончай паясничать! - рассердился учитель. - Откуда там взялись бегемоты? Думай!

- Может быть, жирафы? - робко предположил я. - Они через пропасти умеют прыгать.

Класс потряс оглушительный взрыв хохота. Я думал, потолок обрушится или пол подо мной провалится.

Дмитрий Сергеевич смеялся вместе со всеми, но двойку мне всё же поставил.

По пути домой я встретил своего приятеля Пашку.

- Слушай, я вспомнил: у Ганнибала были не бегемоты, а слоны, - сообщил он. - Так что не перепутай.

- Поздно, - пробурчал я, - по истории пару схлопотал.

- Да не расстраивайся! Пошли в футбол погоняем, - предложил Пашка.

- Не могу, - ответил я. - Мне на завтра нужно выучить про Александра Македонского.

- О, я про него тоже фильм смотрел! - обрадовался Пашка. - Сейчас я тебе про него всё расскажу.

- Ну уж нет, спасибо, - отказался я и побежал домой делать уроки. Так будет вернее!

Новый метод

Вчера нам задали на дом целую пропасть уроков. Просто кошмар какой-то! Как будто мы не дети, а роботы. Как нарочно, на улице стояла такая прекрасная погода, что я не смог удержаться и отправился играть в футбол с ребятами.

- Ты почему ушёл гулять, не сделав уроки? - грозно спросил меня отец вечером.

- А я знаю один хитрый способ, как быстро всё выучить, - сразу нашёлся я.

- Что ещё за способ? - нахмурился отец.

- Зачем каждый день по много часов сидеть за учебниками, когда можно делать всё сразу? - сказал я.

- Как это? - удивился папа.

- А так! Буду теперь делать, как великий полководец Юлий Цезарь. Он и читал, и писал одновременно двумя руками, при этом ещё и разговаривал.

Я взял в левую руку учебник математики, в правую - книгу по истории, на коленях раскрыл географию, а русский язык положил перед собой на стол.

- Ну-ну! - покачал головой папа и, добавив "Посмотрим на результаты", вышел из комнаты.

На следующий день я получил сразу три двойки.

- Знаешь, сын, - сказал папа мне вечером, - в древности жил на свете великий полководец Александр Македонский. Он частенько брался за решение трудных задач. Однажды, взглянув на гору Афон высотой два с лишним километра, он приказал своему скульптору превратить эту гору в гигантскую статую сидящего воина. Гору нужно было обтесать со всех сторон, словно то была не гора, а глыба мрамора. В левой руке воин должен был держать целый город из десяти тысяч жителей, а в правой - огромное блюдо, в котором плескалось бы гигантское озеро и под этой же рукой раскинулся бы ещё один город.

- И что? - спросил я. - Получилось у него изваять такого огромного воина?

- Нет, - сказал отец, - потому что Александр Македонский был не только великим полководцем, но и мудрым человеком. Он понял, что нельзя браться за то, что выполнить не под силу.

- Всё ясно, - вздохнул я. - Пойду делать уроки старым, проверенным методом. Ведь я не Юлий Цезарь.

Марк Шварц

Тётя Мороз

Скоро Новый год. Ёлки, подарки. У нас дома тоже ёлка. Папа каждый год ставит её внутрь перевёрнутой табуретки и ещё к трубе привязывает, чтобы не упала Инка, моя старшая сестра, все верхние ветки украшает. Конечно, она вон какая здоровенная! Стеклянные шары мне не даёт. Как будто боится, что я их разобью. А на самом деле - просто жадина!

За три дня до Нового года она мне говорит:

- А я в школе Деда Мороза играть буду!

Я, конечно, знаю, что Дед Мороз не настоящий, но подарки-то он дарит настоящие!

- Да ты, - говорю, - всё перепутала. Ты, наверное, Снегурочку играть будешь!

- Ничего я не перепутала, - отвечает Инка. - Я буду Дедом Морозом, Снегурочкой будет Галка, а ты, если хочешь, можешь быть Новым годом.

- Как ты можешь быть Дедом Морозом? Пойми, Деда Мороза должен играть дядя. А тётей Морозов вообще не бывает.

А Инка мне:

- Где это ты видел дядю Мороза? Он дед - тысяча лет и никакой не дядя!

Тут я совсем запутался. А Инка говорит:

- Если не хочешь Новый год играть, так и скажи. Мы другого мальчика найдём!

- А что надо делать?

- Да ничего, только выйти к ёлке, когда все закричат: "Новый год, Новый год! Пусть скорее к нам придёт", - и сказать:

Здравствуй, дедушка Мороз.
Здравствуйте, ребята!
Прилетел я к вам со звёзд
На конях крылатых.
Я на ёлку к вам спешил,
Чтоб принять участие.
Всем ребятам от души
Я желаю счастья!

Тут все захлопают, а ты залезешь ко мне на плечи, и я тебя понесу. Ну ещё помахай рукой на прощание и улыбайся изо всех сил.

В назначенный день мы прибежали в школу с большим опозданием, потому что у меня шнурки на ботинках никак не завязывались. Ребята нас уже ждали. Нарядная ёлка стояла в центре спортзала. В раздевалке Инка обернула меня в голубую бумагу с надписью "Новый год" и обвязала красивой серебряной лентой, а сама надела красную шубу, валенки и начала привязывать большую белую бороду с носом и усами. У маски было четыре завязки: две на макушке и две на затылке. Шуба сестре мешала, и Инка попросила меня завязать тесёмки. Я встал на скамейку и стал завязывать. А у Инки на макушке сплошные волосы. Она как закричит:

- Ты что за волосы дёргаешь? Больно же!

Тогда я предложил ей остричь макушку, всё равно потом новые волосы вырастут. Но тут прибежала Галка-Снегурочка, вся в блёстках и с короной на голове. Она приладила Инке бороду с носом, надела на неё шапку, и они пошли в зал, а я встал у двери ждать своего выхода.

Было очень жарко и обидно: все ребята веселятся, а я в коридоре торчу, и никто меня не зовёт. Я сел на скамейку и стал думать про маму, папу, про подарки, которые они нам с сестрой положат на Новый год под ёлку.

Вдруг прибежала Галка и, схватив меня за руку, потащила в зал. Там, оказывается, уже давно меня кричат. Я выскочил к ёлке и начал:

Здравствуй, дедушка Мороз,
Здравствуйте, ребята!
Я подарки вам принёс
На крылах конятых…

Тут я понял, что вроде что-то не то говорю и стал махать руками, как будто лечу. Чтобы все поняли.

Я на ёлку прилетел,
Вам большое счастье,
Только очень я вспотел
Принимать участье!

Тут ко мне подбежала Снегурочка, схватила меня под мышки и стала сажать на плечи к сестре. Чтобы не упасть, я ухватился за её шею и нос.

- Отпусти нос! - закричала Инка и замотала головой.

Легко сказать "отпусти", а за что держаться? Я оставил её нос в покое, но тут же схватился за бороду. Борода вместе с носом съехала набок и осталась у меня в руке. Дед Мороз, расталкивая ребят, потащил меня к раздевалке. А я изо всех сил улыбался и махал рукой, в которой была борода.

В раздевалке Инка сбросила меня на спортивные маты и сказала, что больше никогда не возьмёт такого обормота играть Новый год. Всегда так: чем больше стараешься, тем хуже выходит! Я сел на скамейку и заплакал. Тут прибежала Галя-Снегурочка и принялась нас успокаивать, что, мол, всё хорошо, всем очень понравилось и нечего раскисать по пустякам. Мы стали есть конфеты из новогоднего подарка и смеяться.

Когда шли домой, было уже темно, но не страшно. Светила яркая луна, и громко скрипел под ногами снег. Я держал Инку за руку и думал: это ничего, что у меня нет старшего брата. Зато у меня есть такая замечательная сестра - тётя Мороз!

Мышонок

На заднем дворе детского сада, где сараи, жил волк… Он сидел там и ждал, когда Нина Сергеевна, наша воспитательница, отвернётся и забудет, что нас надо беречь. Если кто не слушается и уйдёт далеко от группы, он сразу как выскочит, как схватит непослушного и унесёт в сарай. А вечером, когда темно, он так и рыщет, так и рыщет!

Нину Сергеевну волк боится. Она у нас строгая. Её все мамы слушаются, и даже уборщица тётя Катя, хотя она и сильнее.

А вот Борька волков не боится. Он говорит, что волков, бармалеев и даже Дедов Морозов не бывает. Это всё враки для ясельных, а мы уже почти школьники.

Борька длинный и хитрый. Девчонки дразнят его макароной, а он их тоже обзывает по-всякому. Борька очень смелый. Он уже два раза лазил через забор, туда, где сараи, за разными железяками, и ничего!

Однажды Фимка решил сам пробраться к сараям и узнать наконец, есть там волк или это всё выдумки. Конечно, Фимка не маленький и волка этого ни капельки не боится, но одному идти не хотелось. Пришлось просить Борьку пойти вместе. Борька даже присел от смеха.

- Ты? За сараи? Да ты в штаны напустишь! Тебя два дня касторкой отпаивать придётся!

У Борьки мама зубной врач, и он всё-всё про лекарства знает. Фимка опустил голову и сурово сказал:

- Я так решил!

Борька прищурился:

- А спорим, что ты испугаешься?

С Борькой спорить было нельзя, это все знали. Всегда так повернёт, что выигрыш его будет. Но отступать было некуда. Фимка набрал в лёгкие побольше воздуха и протянул руку:

- Спорим!

Борька быстро схватил его руку и сказал:

- На пять компотов! С разбивщика не берут! - и другой рукой разбил ладони. - Ну как, правда пойдёшь?

- Пойду!

- Ладно, пошли.

Борька направился к забору и вдруг остановился:

- А вот отгадай, что значит слово "Дуня"? Не знаешь? Эх, ты! "Д" - дураков, "У" - у нас, "Н" - нет.

- А "Я"? - удивился Фимка. - "Я" как же?

- А ты - дурак, а ты - дурак! - радостно заорал Борька.

- Да нет, я про букву "Я" спрашиваю. Она что означает?

- А то и означает, что ты - дурак!

- Ну буква "Я"-то как…

- А вот так - ты - дурак! Ты - дурак-дурак-дурак! - пропел Борька, прыгая на одной ножке, а потом сказал: - Ну ладно, пойдём, ты мне ещё компоты не проспорил.

Борька полез в кусты и вытащил дырявое ведро, приставил его к ограде и быстро перелез на ту сторону. Фимка тоже встал на ведро, но у него нога никак не закидывалась. Тогда он лёг на забор животом и, дрыгая ногами, перевалился через него.

Борьки нигде не было. Фимка подошёл к сараю, прислонился к нему спиной и осторожно выглянул. Никого. На дверях висел замок.

"Странно, куда же волк подевался? - подумал Филька. - Может, спит или в другом детском саду дежурит?"

- У-у-о-у! - послышалось из-за сарая.

Если бы Фимка не стоял спиной к стене, он бы упал обязательно. А так он только съехал на корточки и обхватил голову руками. Даже крикнуть не смог. Потом он услышал топот и еще сильнеи вжался в стену. Из-за сарая выскочил Борька.

- Ага! - закричал он. - Струсил! По глазам вижу! Мои компотики-то! Мои!

- Ничего не струсил, - прохрипел Фимка вставая. - Просто устал и присел отдохнуть.

- Ладно, сиди здесь, я сейчас! - и Борька снова убежал.

Фимка стал искать щель в стене, чтобы посмотреть, как там - у волка в доме. Но щели не было, зато из доски торчал большой рыжий гвоздь. Фимка раскачал его и дёрнул изо всех сил. Гвоздь выскочил и отлетел в сторону. Фимка обернулся, присел на корточки и тут увидел мышонка. Мышонок был маленький, серенький, шелковистый, с белым брюшком и крохотными лапками. Фимка осторожно поднял его на ладони.

- Борь, Борь! Я мышонка нашёл!

Борька прибежал, гремя какими-то железками, и уставился на мышонка.

- Ты что! Брось скорее, они кусачие! - воскликнул он.

Фимка даже улыбнулся от такой глупости.

- Он же мёртвый!

- Брось сейчас же! - кричал Борька. - Мне мама говорила, они заразные, в них вредные микробы ползают! Вот заболеешь, умрёшь, тогда узнаешь!

- Да где ты видишь микробов? Вот, смотри как следует! Это в автобусе полно микробов, моя мама так говорит. Но ведь это же не автобус, а просто мышь!

Фимка положил свою находку в карман:

- Пошли, а то Нина Сергеевна будет искать.

Когда они вернулись, Борька подскочил к Кольке Сычёву показать свои находки. Сыч, толстый и неуклюжий, сидел на качелях и крутил головой от зависти. Стали подходить и другие ребята. Тут Фимка не выдержал и сказал:

- А я тоже был за сараями! Не верите? Вот! - Фимка вынул мышонка из кармана. - Его погладить можно. Не бойтесь, он же мёртвый.

- Ну ты даёшь, Фимка! - Сыч подошёл и провёл пальцем по гладкой шёрстке. - Законно!

Ребята обступили их. Каждому хотелось потрогать мышонка.

- Везёт!

- Это тебе не железяки, а настоящий мышонок!

- Да, мне бы такого найти!

- Мыши на дороге не валяются!

И Борька вдруг остался один.

Гайки, гвозди и даже ржавый дверной замок уже никого не интересовали. И всё из-за этого чокнутого с мышью. Да без него, Борьки, он бы ни за что до сараев не добрался! Да если он захочет - тысячу таких мышей принесёт! Борька бросился в толпу.

- Чего уставились, дураки несчастные, дохлых мышей не видели? Заразу всякую руками трогаете! Она же бешеная, эта мышь!

Ребята расступились.

- Сам ты бешеный! - Фимка убрал мышонка за спину. - Не лезь!

- Вы чего не поделили? Фима? Боря? - Нина Сергеевна прошла на середину и встала между ними.

Ребята молчали. Вдруг Борька скорчил рожу.

- Наденька, что ж ты молчишь, когда Нина Сергеевна спрашивает? Ты же всегда говоришь правду! - обратился он к веснушчатой девчонке с большим бантом.

- А меня не спрашивали! Тебя спросили, ты и отвечай!

Нина Сергеевна заложила руки за спину:

- Что здесь наконец происходит? Надя, может, ты объяснишь?

Девочка посмотрела на Борьку. Ну макарона, ну гад!

- Нина Сергеевна, это всё он! Фимка его нашел и стал показывать. Он такой хорошенький, маленький и не кусается! А этот как налетит! Как заорёт: "Бешеный, бешеный!" Сам он бешеный!

- Да кто бешеный? Кто не кусается? - не поняла воспитательница.

- Мышонок.

Лицо Нины Сергеевны как-то странно передёрнулось. Она отскочила назад и закричала:

- Где мышонок? Какой мышонок?

Фимка нехотя подошёл к Нине Сергеевне, поднял руку и разжал кулак.

- Вот.

Нина Сергеевна выпучила глаза и стала, как рыба, беззвучно открывать рот. Потом в её горле что-то булькнуло и заклокотало. Вдруг она как завизжит! Фимка даже зажмурился. А Нина Сергеевна сорвалась с места и побежала. Ребята бросились догонять, но её, пожалуй, и волк не догнал бы, так быстро она бежала! А потом споткнулась и полетела прямо в песочницу!

Фимка вздохнул, пошёл за веранду, в кусты, вырыл там ямку и закопал своего мышонка.

По дороге домой Фимка спросил:

- Мам, угадай, кто смелей: я или Нина Сергеевна?

- Конечно, Нина Сергеевна, - не задумываясь ответила мама.

- А вот и нет! Я сегодня за сараи ходил, где волк прячется, и почти не боялся. А она вот такого маленького мышонка до смерти испугалась. Как закричит, как побежит!

- Не городи чушь, - сказала мама. - Смотри лучше под ноги!

Сергей Степанов

Клад для потомков

Однажды Дима сидел с ребятами на лавочке во дворе. А неподалёку какой-то малыш ковырял лопатой землю.

- Вот бы клад найти! - мечтательно сказал Лёня. - Может, за лопатой сбегать? А вдруг?..

- Здесь мы точно ничего не найдём, - остудил его пыл Дима. - Тут пять лет назад пустырь был. И сто лет назад тоже. И никто, конечно, о нас не позаботился и ничего не закопал.

- Жаль…

- А давайте зароем клад для наших потомков! - предложил Дима.

- Здорово! - поддержал идею Олег. - Вот они обрадуются, когда найдут!

- А что закопаем? - спросил Лёня.

- Сделаем так: у меня дома есть большая пятилитровая банка с широким горлышком. Каждый положит в неё что-нибудь ценное, и эту банку мы закопаем! - сказал Дима.

- Обязательно ценное? - усомнился Лёня.

- А как же! Это ведь клад!

Все разошлись по домам, но вскоре собрались опять. И девчонки пришли - они всегда всё знают.

Дима принёс стеклянную банку с крышкой и свою любимую книгу "Приключения Тома Сойера".

Наташка положила в банку какие-то бусы и свою фотографию в двухлетнем возрасте.

- А фото зачем? - удивился Дима. - У наших потомков дети будут похожи на нас как две капли воды!

- Это ещё неизвестно! - возразила Наташка. - По телевизору говорили, что в будущем люди будут с большой головой и маленьким туловищем!

- Ну-ну! Точь-в-точь как ты на этом снимке! - засмеялся Олег.

- А потом, я собираюсь стать знаменитой! - передёрнула плечами Наташка. - Тогда эта фотография будет очень ценной!

- Да я не против, - согласился Дима.

Вадик принёс старые монеты - не старинные, а недавно вышедшие из обращения.

- Монеты - это хорошо! - похвалил его Дима. - Они сейчас просто старые, а полежат лет сто-двести - глядишь, и превратятся в старинные!

Было видно, что Вадику вдруг стало жалко отдавать такие ценные монеты, но он ничего не сказал.

А Лёня хотел засунуть в банку свой прошлогодний дневник.

- А что же в нём ценного? - удивился Дима. - В нём и пятёрок-то почти нет!

- Зато все тройки и четвёрки мне дались дорогой ценой! Знаешь, сколько я учил "Мороз и солнце"? Три дня!

Но тут все поддержали Диму и отказали Лёне в праве передать свой дневник потомкам. Тогда Лёня достал фотоаппарат "Смена".

- А тебе не жалко? - спросил Дима.

- Мне для истории ничего не жалко! - торжественно произнёс Лёня.

Дима хотел щёлкнуть затвором, но того на месте не оказалось.

- Ничего! В музей поставят! Под стекло! - сказал Лёня.

Маринка положила в банку журнал мод, а Олег хотел засунуть дощечку с какими-то каракулями.

- Это ещё что за иероглифы? - нахмурился Дима.

- Я эти значки сам выдумал! Нарочно! Пусть попробуют расшифровать! Головы сломают! - захихикал Олег.

- Ты что же, над нашими родными потомками поиздеваться решил? - строго спросил Дима.

Олег выбросил свою дощечку и положил в банку игрушечный пистолет.

- Пусть знают, что у нас тут были трудные времена, - сурово сказал он.

Дима закрыл банку крышкой. Ребята выбрали укромное место в углу двора, и мальчишки по очереди стали копать яму - не очень мелкую, но и не слишком глубокую - чтобы клад всё-таки нашёлся, а не сгинул под землёй навеки. Поставили в ямку банку, засыпали, притоптали и разошлись.

В течение недели Дима часто вспоминал о "Приключениях Тома Сойера". Так захотелось перечитать!

"Вот перечитаю и на место верну, - наконец решил он. - Вообще, можно и через год положить. Потомки-то ещё не скоро будут клад откапывать. Они ещё не родились даже".

И вот, улучив момент, когда во дворе никого не было, Дима откопал клад. И с удивлением увидел, что в банке лежит только его книга! Больше ничего не было! Ни фотоаппарата, ни монет, ни журнала мод, ни пистолета…

Колдунья Петрова

- Буриданов, иди на место. Двойка. И вообще, что произошло? Почему ты совсем перестал учиться? Ты забыл, что математика - царица наук? - строго спросила учительница.

- Сглазили меня… - понурив голову, ответил мальчик.

- Кто тебя сглазил?

- Петрова…

Петрова, рослая девчонка с первой парты, презрительно фыркнула:

- Вот ещё! Очень мне нужно тебя сглаживать… Глазить… В общем, если б я на самом деле захотела, ты не только перестал бы учиться, но и заикаться начал!

- М-м-марья Д-д-дмитриевна! Вот в-в-видите?

- Ты что, Буриданов, нарочно? Перестань заикаться!

- Я не н-н-нарочно! Это всё П-п-петрова!

- Лена! Ну-ка расколдуй его сейчас же!

- Да это он дурака валяет, Марья Дмитриевна! Вы его больше слушайте!

- Какого д-д-дурака? А т-то, что ф-фиолетовое п-п-пятно н-на н-ноге п-п-появилось? В-вот!

Буриданов задрал штанину.

- Так ты вчера в футбол гонял! - сказала Петрова. - Вот синяк и посадил. Ты ещё скажи, что у тебя недержание!

- Ой! М-м-марья Д-д-дмитриевна! М-м-можно в-в-выйти? - тут же поднял руку Буриданов.

- Я с вами с ума сойду! Иди! - разрешила учительница.

Через несколько минут Буриданов вернулся.

- М-м-можно в-войти?

- Садись на место, но молчи! Потом разберёмся! А то не успею с новым материалом вас познакомить.

Но едва Марья Дмитриевна начала объяснение, Буриданов снова поднял руку.

- М-м-марья Д-д-дмитриевна! М-м-можно выйти? Очень х-хочу!

- Что же с тобой делать? Может, и правда?..

- Марья Дмитриевна! Давайте я его вылечу! - предложила Петрова.

Подошла к Буриданову да как стукнет его толстым учебником по голове! И отбежала в сторону.

- Ну, Петрова! Щас я тебе! - закричал Буриданов и бросился за девчонкой, но передумал и вернулся за свою парту. Погрозил обидчице кулаком и прошипел: - На перемене поговорим!

- Ну вот и хорошо! Исцелился! - обрадовалась Марья Дмитриевна. - Продолжаем урок!