Берегись, комар и прочая живность

Однажды Дима зашёл к Алёше, известному на всю школу изобретателю. Тот мастерил какой-то прибор размером с телевизор.

- Чем это ты занимаешься? - полюбопытствовал Дима.

- Да вот, делаю отпугиватель комаров, - пояснил Алёша. - А то совсем одолели. Полночи не спал!

- Как же он будет отпугивать? - заинтересовался Дима.

- Излучением. Надо только правильную длину волны подобрать - чтобы комар чувствовал беспокойство, а человек ничего бы не замечал.

- Ага, понятно, - кивнул Дима. - Но почему у тебя этот агрегат такой большой?

- Это для гарантии. Пугать так пугать! Если тараканы вдруг заведутся, то и тараканы убегут! Если мыши есть - то и мыши!

- Ясно… Гулять пойдёшь? - спросил Дима.

- Нет, хочу закончить сегодня. Немного осталось.

Дима вышел во двор. Мальчишки играли в настольный теннис на "вылет", и Дима тоже занял очередь. Дождался, взял в руки ракетку и вдруг почувствовал какую-то тревогу. Другие ребята тоже посерьёзнели, завертели головами. Что-то не то!

Тут из всех подъездов дома стали выбегать жильцы, кошки, собаки. Животные разбежались по соседним дворам, а люди столпились возле дома. Все выглядели испуганными и ничего не понимающими.

А потом выскочил и Алёша.

- Лёш, твоя работа? - спросил Дима.

- Ага! Переборщил я! Мощность нужна поменьше.

- А сам-то чего прибежал?

- Не знаю… Чего-то боязно стало…

Сергей Степанов. "Зона риска".

 

В школьном коридоре было безлюдно и тихо. К одному из кабинетов подошёл милиционер, посмотрел на часы. Мимо проходил маленький мальчик в очках. Он остановился и сказал:

- Дяденька, вы тут неправильно стоите.

- Почему неправильно? - улыбнулся милиционер. - Здесь 5 "Г" сейчас, я узнавал, а мне учительница нужна.

- Это очень опасное место. Я вам советую подождать звонка у входа в школу.

- Ты хочешь сказать, что мне что-то угрожает? - Стража порядка явно забавляла эта ситуация, к тому же спешить было некуда.

- Да. Это - зона риска, - серьёзно сказал мальчуган.

- Но ты же видишь: я милиционер. Чего мне бояться? К тому же у меня пистолет, - и милиционер похлопал ладонью по кобуре.

- Понимаете, в чём дело… - рассудительно сказал мальчик. - В этом классе учатся очень подвижные дети, а на этой перемене у них завтрак. Сейчас они побегут в столовую…

Тут зазвенел звонок. Дверь класса резко распахнулась, и из неё с диким шумом вылетела толпа детей, сбила с ног стража порядка и вихрем унеслась по коридору.

Милиционер, сидя на полу, растерянно огляделся, подобрал смятую фуражку, валявшуюся рядом. Схватился за кобуру - она была расстёгнута, а пистолет исчез! Он тут же представил себе своего строгого начальника: "Как же ты не уберёг личное оружие, товарищ капитан?!"

Милиционер вскочил на ноги и с криком "Стойте, стойте!" помчался вслед за классом.

- А ведь я предупреждал! - сказал вслух мальчик. - Какие всё же взрослые легкомысленные!

Раздался звонок в дверь. Зинаида Ивановна открыла, и в квартиру ввалились четверо подростков. У одного на животе болтался огромный барабан, другой держал в руках трубу, третий - литавры, а четвёртый помахивал трещоткой футбольного фаната.

- Здравствуйте, бабушка! Очень эффективно! Стопроцентный результат! Пенсионерам скидка! - затараторил парень с трещоткой.

Недоумевающая старушка не успела и слова сказать, как "музыканты" со страшным шумом привели в действие свои инструменты!

Всё затряслось. Зинаида Ивановна упала в обморок.

- Нет, с пенсионерами больше связываться не будем! - удручённо сказал лидер группы. - Воды сюда!

Ребята побрызгали водой на хозяйку, та открыла глаза, села на полу.

- Ну что же вы - не расплатившись, в обморок падаете! С вас пятьдесят рублей! - сказал заводила.

- За что? - слабым голосом спросила пенсионерка.

- Борьбу с мышами заказывали? Все грызуны убежали! Я вам гарантирую!

- Это точно! - радостно подтвердил один из мальчиков и стукнул колотушкой по барабану. С потолка упал кусок штукатурки.

- Какие мыши?! - не поняла старушка.

- Как какие? Мы же с вами по телефону договаривались! Это Полярная, 12?

- Нет, 12а.

- Извините, ошибочка вышла. Но всё равно, работа, так сказать, выполнена… Впрочем, засчитаем её как шефскую помощь, - проявил великодушие предводитель группы.

- Микки, где ты? Ты жив? - жалобно позвала старушка, и в дверном проёме комнаты появилась белая мышка.

- А-а-а!!! Мыши!!! - закричали мальчишки и понеслись прочь вниз по лестнице.

Случай в библиотеке

В нашей районной библиотеке такие чудеса происходят!

Недавно Дима рылся там в книжках - хотел выбрать какой-нибудь американский детектив. Раскрыл одну книгу - и увидел в ней доллар. Настоящий! Тут же пролистал книги всех американских писателей - ничего больше не нашёл.

Решил заглянуть во французскую детективную литературу. И опять удача! В первой же книге лежала банкнота в десять евро!

А в английском криминальном романе он обнаружил фунты стерлингов!

"Ну что ж, - подумал Дима, мысленно потирая руки, - перейдём к отечественным детективам!"

Пролистал одну книжку, другую - ничего. Взял третью. Ему бы найденные деньги в карман положить! (Это он потом сообразил.) А он, доверчивый, и банкноты держал, и книгу листал.

Тут внезапно со страниц книги высунулась рука, схватила иностранные денежки и исчезла!

Дима почувствовал, что теряет сознание.

Когда он очнулся, увидел над собой перепуганных библиотекарш.

- Шёл бы ты лучше погулять, мальчик! - сказала одна из них. - А то смотри, какой бледный!

- Да-а, с нашими - не зевай!.. - прошептал Дима и шаткой походкой отправился домой.

Вот такие чудеса у нас в библиотеке творятся! Вы не поверите!

И правильно сделаете.

Дружба

Петухова, давай с тобой дружить! Я тебе буду по математике помогать, а ты мне - по английскому.

- Это деловое сотрудничество, что ли?

- Ну зачем - сотрудничество? Просто дружба.

- Но ведь от дружбы выгоды не ищут.

- А я и не ищу. Это так, попутно…

- Нет уж, сотрудничество так сотрудничество. Математика - это хорошо. А что ещё твоя сторона может предложить?

- Какая сторона?

- Это значит ты!

- Ну у меня диски есть с классной музыкой. Могу дать послушать.

- Годится. А ещё что предложишь?

- Если Вовка Брюквин опять тебя толкнёт, я ему в лоб дам!

- Тоже неплохо! А ещё?

- На телевидение могу тебя сводить. На экскурсию. У меня там мама работает.

- Я не против. А ещё?

- Конфетами тебя буду угощать.

- Здорово! А что ещё?

- Что ты всё меня допытываешь? А сама-то что предложишь?

- Так сочинения по английскому помогу тебе писать!

- И всё?

- Сидоров, ну какой же ты жадный и расчётливый! Всё выгоду себе ищешь! Это же дружба, разве можно так?

- Так ты сказала: сотрудничество…

- Я сказала?! Ну какое может быть сотрудничество с таким партнёром, который только и думает, как бы урвать побольше?

- Ладно, не будем сотрудничать. Петухова, а давай просто в кино сходим! Завтра в "Звезде" новый блокбастер про инопланетян.

- В кино? Хорошая мысль! Кто покупает билеты?

Раковина

Дима пришёл к Олегу в гости и увидел лежавшую на телевизоре большую морскую раковину. И конечно, поднёс её к уху. Послышались выстрелы, визг тормозов, потом опять стрельба… Опустил руку - всё стихло. Снова поднёс к уху. Автоматная очередь, шум какой-то драки…

Озадаченный, Дима положил раковину на место и сказал:

- А вот мы с юга привезли раковину - там шум волн.

- Ха! Так твоя в море лежала, а моя где лежит?

Олег нажал на кнопку пульта управления телевизором. Послышались выстрелы, звуки погони. Засветился экран. Шёл боевик…

Илья Ильин

Генеральная уборка

Мы с Толяном дружим с первого класса. Первого сентября он пришёл в школу с огромным букетом. В наглаженном костюмчике. В белой рубашке и галстучке. На торжественной линейке его поставили прямо передо мной. Я хотел ему сразу по шее дать, чтобы не задавался, но потом передумал. "Ладно, - решил, - после уроков надаю".

Подкараулил после второго урока, толкнул его, а он… меня. Я от такой наглости офонарел. "Ты чё, - говорю, - оборзел?". А он: "Не лезь, а то как двину!"

Когда нас разняли, ругать не стали, по разным углам поставили и всё. А галстучек я ему всё-таки помял.

С тех пор и дружим. Не разлей вода уже до пятого класса.

Сегодня у нас генеральная уборка в школе. Людмила Николаевна, наша классная руководительница, распределила задания. Всем досталось убирать в коридоре и на лестнице, а мы с Толяном вызвались Покрасить окна в классе. Дали нам по банке белой краски и по малярной кисточке. Когда класс опустел, мы приступили к делу. Макнул я кисточку и давай мазать.

- Эй! Ты что красишь? - в испуге воскликнул Толян.

- Как что, окна! - спокойно ответил я.

- А ты уверен, что нам стёкла закрасить велели?

- Так Людмила Николаевна же сказала ПОКРАСИТЬ ОКНА, а не рамы. Может, в будущем году здесь медпункт будет? Видел, в больницах все окна белой краской закрашены?

- Точно! - обрадовался Толян и стал, как и я, быстро водить кистью по стёклам.

Вскоре мы любовались плодами своего труда.

Класс окутал полумрак, и мы вздрогнули, когда вдруг включился свет.

- Что это? - тихо спросила учительница, и её очки сами собой полезли на лоб.

- Правда, здорово, Людмила Николаевна? - похвалился я. - Ни одной капли мимо!

Учительница села за ближайшую парту и посмотрела на нас так, что я тут же понял: медпункта в нашем классе не будет.

- Мы сейчас всё вытрем, краска ещё не высохла, - быстро спохватился я, толкнул застывшего Толяна и сунул ему в руку тряпку.

- Стоять! - спокойно, но очень строго произнесла Людмила Николаевна. - Ничего не трогайте.

Она медленно поднялась и показала на дверь.

- Марш отсюда! - продолжила она уже громче. - На лестницу! Будете девочкам воду таскать!

Легко сказать "таскать". Попробуйте с первого этажа на третий полные вёдра потягать. Девчонки, тоже мне, ударницы, как нарочно быстро всю воду расходуют. По третьему ведру еле-еле дотащили. Всё, думаю, на четвёртом ведре умру где-нибудь между вторым и третьим этажами.

- Серёга! - вдруг слышу голос Толяна - это он меня зовёт. - Серёга, иди быстрей сюда!

Бросил я ведро, поднялся к нему на верхнюю лестничную площадку.

Смотрю: стоит Толян, довольный и радостный. В руках пожарный рукав держит, а сам кивает головой на кран.

- Видал?! - громко прошептал Толян. - Со мной не пропадёшь! Хватит вёдра таскать. Открой вентиль потихоньку, а я к девчонкам спущусь и воду на месте наливать буду. Воды теперь - хоть залейся.

Толян потянул шланг вниз и скоро скомандовал: "Давай!"

Я приоткрыл кран. Ничего. Я ещё немного покрутил.

- Ну чего ты? Заснул, что ли? Открывай! - крикнул снизу Толян.

Я и открыл, крутанув на полную катушку.

Шланг выскочил из настенной коробки, быстро надулся, стал разворачиваться и… На нижнем этаже что-то громко хлопнуло и сильно зашипело. Девчонки завизжали как резаные и кинулись бежать. Я это понял, потому что скоро визг раздавался во всех концах школы. Я бросился к крану и попытался его закрыть, но не тут-то было. Злополучный вентиль не поддавался - у меня не хватало сил побороть мощную струю.

Скоро прибежал дядя Юра, наш комендант. Вместе мы всё-таки справились и перекрыли воду.

Мне очень не хотелось идти вниз, но не бросать же Толяна в беде, и я пошёл.

Толян лежал на лестнице в обнимку со шлангом. Всё, что можно было смыть, было смыто: вёдра, швабры, тряпки плыли, точно корабли, своим курсом по волнам океана под названием "Первый этаж". Все, кто мыли лестницу, стояли, как мокрые мыши, и дрожали. Вода-то холодная.

Появилась Людмила Николаевна. Тоже мокрая с головы до ног.

- Бегите в раздевалки, в спортзал, - опять спокойно, но строго сказала она. - Вытирайтесь всем, что найдёте, головы просушите феном. И по домам! А вы, Вилюлькин и Картошкин… - она повернулась к нам и опять так посмотрела, что я понял: нам лучше остаться. - А вы, Вилюлькин и Картошкин, - повторила она громче, - берите вёдра, тряпки и чтобы ни капли мимо!

Вечером пришёл с работы отец, хлопнул меня по плечу и весело спросил:

- Ну, сынуля! Как прошла генеральная уборка? Школа небось сияет?

- Ещё как, - кивнул я, не в силах в ответ хлопнуть отца по плечу.

Не будь скрягой

В воскресное утро семья Василькиных - мама, папа и семилетний сынишка Владик - всегда завтракает на кухне. Правда, как и во многих семьях, собраться всем сразу удаётся не всегда. Мама ходит по квартире и, как кондуктор трамвая, выкрикивает:

- Завтракать! Завтракать! Ну где вы там?

- Сейчас! - кричит папа из туалета.

- Иду! - отзывается Владик из-под кровати, куда он вчера неосмотрительно закинул тапок.

Но вот наконец вся семья на кухне.

Папа включает радиоприёмник.

"С добрым утром, с добрым утром…" - доносится оттуда бодрая песенка.

- И с хорошим днём! - заканчивает припев папа.

Мама разливает чай в чашки и, словно только что вспомнив, говорит:

- Папик, день-то хороший. А скажи мне, когда ты наконец починишь дверь в комнате? Ждёшь, когда свалится и пришибёт кого-нибудь?

- Сегодня! Сегодня и починю, - обещает папа. - Вот сейчас чайку попьём и за дело. Владик, поможешь?

- Да, папа! - откликается сынишка с большой охотой.

Он тут же вскакивает из-за стола и убегает к себе в комнату. Папа смотрит на маму. Мама понимающе улыбается. Владик возвращается со своими игрушечными пластмассовыми инструментами: молотком, отвёрткой, ножовкой.

- Пап, я готов, - объявляет он. - Пошли чинить!

- Нет уж, - останавливает его мама. - Сначала поешьте как следует. Сядь, Владька, вот тебе ватрушка и сырок.

- Да, сын, давай-ка поедим, чтобы силы были! - соглашается папа.

Затем он допивает чай, встаёт, потягивается и, крякнув, говорит:

- Э-эх! Ну, сына, пошли.

Дверь в комнату висит на одной петле.

- Да-а, сына, - папа проводит рукой по косяку. - Могла и в самом деле пришибить кого-нибудь.

- Маму? - испуганно спрашивает Владик.

- Может, маму, может, меня, а может, и тебя! - бормочет отец, морща лоб.

- Меня не надо. Ты всегда говорил, что у меня вся жизнь впереди, - Владик на всякий случай отходит подальше от двери.

Папа садится на корточки, осматривает нижнюю петлю, задумчиво ковыряет пальцем.

- Труха. Придётся выпиливать и делать вставку, - подводит итог отец.

- На, папа! - сын протягивает ему пластмассовую ножовку.

- Не, сына. Тут настоящая нужна. Сходи-ка к дяде Коле, попроси у него ножовку… и отвёртку заодно.

- Счас, папа! - бодро восклицает ребёнок и убегает к соседям.

Папа берёт газету и присаживается на диван.

В комнату заглядывает мама:

- Так, работнички. Сидим, газетки почитываем?

- Ничего подобного, - оправдывается папа. - Видишь, я газету даже открыть не успел. Сейчас всё мигом починим.

- А где Владька?

- Я его за инструментом к Володькиным послал.

- Маленького гоняешь, -, мама неодобрительно качает головой.

- Ничего, пусть приобщается… - начинает предложение папа, но не заканчивает, потому что сынишка уже прибегает назад.

- Ты чего так быстро? - удивляется отец.

- Дядя Коля сказал, что у него нет ни ножовки, ни отвёртки.

Папа в упор смотрит на маму. Мама пожимает плечами и уходит на кухню.

- Эх-х! - вздыхает папа, откладывает газету, берёт сына за плечи и говорит: - Вот, сына, какой скряга этот дядя Коля. Не будь таким! Ладно?

- Ладно, - кивает Владик. - Пап, а что мы теперь будем делать? Без ножовки.

- Придётся свой инструмент достать. Ну-ка принеси мой чемоданчик…

Царь Иван-лягух

В квартире номер пять на втором этаже дома с лепным карнизом в виде виноградных листьев жил-был Мишка Сапожкин. Ну ты знаешь этот дом. Был Мишка страшным лентяем. За свои девять лет он не прочитал ни одной книжки. В школе-то он учился, но ничего, кроме учебников, не читал.

А в квартире номер одиннадцать на третьем этаже того же дома жил Владик Крутиков. Он учился в одном классе с Мишкой. Только Владик, наоборот, очень любил чтение и читал всё подряд, по три-четыре книги одновременно. Правда, частенько он путал их названия и авторов. Например, когда его спрашивали, что он сейчас читает, он мог ответить: ""Приключения Тома Сойера и Винни Пуха", или "Хижину дяди Фёдора, пса и кота" Эрнеста Успенского".

Так вот для Мишки Владик был палочкой-выручалочкой. По дороге в школу он пересказывал другу домашние задания по литературе. И этих знаний Мишке хватало на твёрдую троечку.

Однажды утром, как обычно, Мишка поджидал Владика возле дома у круглой клумбы, которую поливал дворник Саид.

- Что-то твой друга задержался сегодня, - сказал Саид.

- Сча выйдет, - заверил его Мишка.

И точно, из подъезда вывалился заспанный и какой-то помятый Владик с красными глазами.

- Ты чё, заболел? - обеспокоенно спросил друга Мишка.

- Нет. Понимаешь, мне такая обалденная книга попалась, - зевая, точно бегемот, ответил Владик. - "Октябрёнок" называется. Фенимора Купера. Нет. "Пионер". Точно "Пионер". До утра не мог оторваться.

- Ну ты даёшь! - восхищённо воскликнул Мишка. - Я бы так не смог. А чего по литере задавали?

- По литературе? Это… Сказку… Точно! Сказку про Ивана Царевича и Царевну-лягушку.

- Ну давай рассказывай, - поторопил друга Мишка. - А то печёнкой чую, Светланаксановна спросит.

- Не успел я её прочитать, - вяло отмахнулся Владик и добавил: - Да эту сказку нам ещё в детсаде рассказывали. Сейчас вспомню.

- Давай-давай, Владька, вспоминай, выручай друга, - просил Мишка.

- Значит, так! Жил-был царь. Старенький. И было у него три сына. Решил царь их поженить. Дал каждому по стреле и сказал: "Стреляйте в разные стороны. В чьи ворота стрела угодит, там и счастье ваше"…

- А дальше?

- Подожди, дорогу перейдём, буду дальше вспоминать.

Прибежали Мишка с Владиком в класс вместе со звонком. Прямо перед Светланой Александровной в кабинет заскочили.

- Здравствуйте, дети! - поздоровалась учительница.

- Здравствуйте, - нестройным хором ответили ученики.

- Сапожкин, Крутиков, вы что, с пожара бежите?

- Нет, Светлана Александровна, Крутиков про пионеров Купюрова читал и мне по дороге рассказывал, - сказал Сапожкин.

- Не Купюрова, а Купера! - поправил Мишку Владик.

- Фенимора Купера? - удивилась учительница. - Ну что ж, похвально. Вернёмся к уроку. Сапожкин, ты отдышался?

- Да, - весело сказал Мишка и толкнул Владика в бок, смотри, мол, печёнка меня не подвела.

- Тогда к доске. Пересказ сказки…

- Пересказ сказки… - повторил Мишка и вопросительно посмотрел на Светлану Александровну.

- Как сказка называется? - спросила она.

- A-а! Так, это… Иван Царевич и Царевна-лягушка.

- Ну, положим, она называется просто "Царевна-лягушка". Итак, мы слушаем.

- Жил-был царь! Он был уже старенький! - бодро начал Мишка.

Дальше он бойко звонким голосом рассказал, как выпустили стрелы братья. Как пошли их искать. Старший нашёл свою в воротах боярина и на боярыне женился. Средний на дворе купца стрелу нашёл, на купчихе, значит, женился. А младший ходил, ходил, искал стрелу, пока на болоте не оказался. Сидит там на кочке лягушка, а в руках, то есть в лапах, стрелу держит.

- Говорит ему лягушка чистым человеческим голосом, - продолжает Мишка. - Женись на мне, Иван, тогда стрелу и отдам!

- Каким голосом? - уточнила Светлана Александровна.

- Чистым человеческим.

- Понятно. Продолжай.

- А как на жабе, то есть на лягушке, жениться? Иван и говорит: "Не могу я на тебе жениться". А она пристала: женись - и всё тут! Потом говорит: "А ты, Ваня, меня поцелуй!"

Светлана Александровна с опаской посмотрела на Мишку. Класс замер.

Мишка, ничего не замечая, вдохновенно продолжал:

- Поцелуй, говорит. Ну как бы ни было Ивану Царевичу противно, взял он лягушку и поцеловал. И в тот же миг превратился в царя Ивана-лягуха…

В классе стало так тихо, что было слышно, как мыши в школьном буфете догрызали тёти Клавино печенье, которое она уронила в прошлую пятницу.

- В кого он превратился? - еле сдерживая смех, спросила учительница.

- В Царя-лягуха.

- И что дальше?

- И стали они жить счастливо и долго. А что, не так? - тихо спросил Мишка, почувствовав подвох.

Класс во главе с учительницей хохотал так, что мыши попрятались по закуткам, а в кабинет литературы, как по тревоге, прибежали завуч, математик, англичанка и завхоз.

Что искал Архимед

Васька Пташкин ворвался в класс вместе со звонком. Плюхнулся за последнюю парту, которую делил с Валеркой Сёминым. Вошёл Дмитрий Павлович, и урок физики начался.

- Закон Архимеда-а… - протянул учитель, - расскажет нам…

- Валерка, - отчаянно зашептал Васька, - сейчас меня вызовет, чесслово. А я этого Архимеда не учил, я весь вечер в "колоф-дьюти" играл. Про что хоть закон этот? Подскажи, будь другом.

- Да там всё просто, - зашептал в ответ Валерка. - Архимед лежал в воде и закричал "Эврика!" Это значит нашёл…

- Пташкин! - прозвучала, как выстрел, фамилия в шелестящей тишине.

- Ну вот, я же говорил, меня шестое чувство никогда не подводит, - вздохнул Васька и поплёлся к доске.

- Давай, Пташкин, расскажи нам, что ты знаешь о законе Архимеда, - приготовился слушать учитель.

Васька откашлялся, постучал себя по груди и начал:

- Значит, так! Однажды летом тепло было, залез Архимед в бассейн.

- В бассейн? - удивился Дмитрий Павлович.

Васька посмотрел на Валерку. Тот постучал себя по лбу и показал руками, как рыбаки, от большого размера к маленькому.

- Ну это был маленький бассейн, древнегреческий, как наша ванна, - смекнул Васька. - В Древней Греции ведь ванн не было, вот греки и мылись в бассейнах.

- А-а, - кивнул учитель, - понятно. Только ты не отвлекайся от темы. Продолжай.

- Ну вот Архимед там плавал, плавал…

- Плавал? - опять удивился учитель.

- Плескался, можно сказать. Плавать, правда ваша, было негде. Поплескался он, даже окунулся пару раз… Потом устал, полежал… И вдруг как закричит: "Эврика!"

Дмитрий Павлович вздрогнул.

- Ты, пожалуйста, не кричи, ты же не Архимед, и мы не глухие. Ну а закон?

- Значит, как закричит: "Эврика!" - уже тише повторил Пташкин.

- И что это значит? - поторопил его учитель.

- Это значит - нашёл!

- Что же он нашёл? - терпеливо выпытывал Дмитрий Павлович.

Валерка что-то шептал, но Васька никак не мог разобрать.

"Что же он нашёл? Что он в бассейне мог найти? Аквалангов тогда не было. Ласты? Нет. Ласт, кажется, тоже не было", - лихорадочно соображал Васька и с тоской в глазах смотрел на одноклассников.

Почти все пытались ему подсказать: выделывали руками какие-то фигуры, выгибали спины.

Вдруг Ваське показалось, что он услышал спасительное слово.

- Маску! - громко выкрикнул Пташкин.

- Что?! - в третий раз удивился Дмитрий Павлович. - Маску?

- Маску, - уверенно повторил Васька и добавил: - И трубку!

Класс стонал от смеха.

Что скажет дядя Коля

Возвращались мы как-то с Толиком из школы. Был апрель. Дворники подметали дворы. Маляры красили заборы. Плотники чинили калитки. Забор, мимо которого мы шли, был длиннющий-предлиннющий. Идти было скучно, и мы стали придумывать разные занятия, чтобы скоротать дорогу.

- Смотри, - показал Толик на большую берёзу.

Там, на голых ветках, расположилась стая чёрных птиц. Время от времени птицы подскакивали и прыгали друг через друга.

- Это скворцы, - сказал Толик.

- Видишь, они в чехарду играют.

- Нет. Это галки, - возразил я, вспомнив, как мама говорила, что первыми в наши края прилетают галки.

- Скворцы! - настаивал Толик.

- Галки, - не унимался я.

- Скворцы.

- Галки.

- Скворцы.

Тут с другой стороны забора высунулась голова старушки в белом платочке. Её очки сверкнули на солнце маленькими молниями.

- Ай-я-яй! - покачала головой старушка. - В школу ходите, а не знаете. Это - грачи.

Голова старушки исчезла.

- Ничья, - подвёл итог спору Толик.

- Угу, - согласился я, и мы продолжили путь.

Толик предложил считать котов. Каких больше: рыжих или чёрных?

- Чур, я рыжих считаю! - выкрикнул Толик.

- Нет, давай я буду рыжих считать, - не согласился я, поскольку мне было известно, что рыжих котов в этом районе больше.

- Я первый предложил, - настаивал Толик.

В этот момент мимо нас промчался дворовый пёс Кузя и все коты мигом исчезли.

- Опять ничья! - засмеялся я.

И тут мы увидели дядю Колю, плотника из нашего домоуправления. Он чинил калитку. Мы с Толиком остановились и стали смотреть, как дядя Коля работает. С жутким скрипом он отдирал гнилые доски и прибивал новые. Вдруг Толик говорит:

- Слышь, Серёга! Давай поспорим, что дядя Коля скажет, когда стукнет себя молотком по пальцу.

- А может, не стукнет? - засомневался я.

- Стукнет, стукнет. Вот увидишь, - заверил меня Толик.

- Ладно. Тогда он скажет: "А-а-а!", а потом: "У, зараза!".

- А я так думаю: сначала он скажет "М-м!", а потом: "Холера тебя возьми!" или "Забодай тебя комар!".

- Ишь какой ты хитренький, - запротестовал я. - Что-нибудь одно выбери. А то нечестно. Я тоже мог второй вариант сказать, например: "Япона мама!"

- Ладно, - согласился Толик. - Тогда про холеру оставлю.

Мы молча уставились на дядю Колю и тупо стали ждать, когда он стукнет себя по пальцу.

Наверное, мы долго бы стояли и смотрели, но тут дядя Коля нас заметил, отвлёкся и как стукнет себя по пальцу!

- А-а-а! - вскрикнул он, а потом замычал: - М-м-м! Вот зараза!

Он засунул палец в рот и как врежет по гвоздю со всего маха.

- У, холера!

Потом он повернулся к нам и закричал:

- Чего уставились?! Забодай вас комар! А ну пошли отсюда!

Мы с Толиком кинулись бежать, а вслед нам неслось:

- Всё, япона мама, из-за вас! Ходят тут всякие, работать мешают!

Добежав до конца забора, мы остановились. Тяжело дыша, посмотрели друг на друга и вместе выдохнули:

- Ничья-я-я…