Глава 3. Злиться на себя за свою неспособность — напрасная трата времени

Жалобы и отношения

Злиться на себя за свою неспособность — напрасная трата времени. Нужно пребы-вать в гармонии с жизнью. Вы не сделали ничего плохого. У людей не будет на вас времени, если вы постоянно злитесь или жалуетесь.

СТИВЕН ХОКИНГ

Когда вы переходите на стадию Осознаваемой Не­способности, вы с тревогой созна-ете (осознание), как часто вы жалуетесь (неспособность).

Жалобы «полезны» тем, что помогают нам при­влечь к себе внимание или симпатию. С их помощью мы можем также избежать необходимости делать что-то, что нас «напря-гает». Но, жалуясь, мы сильно рискуем. Хронических жалобщиков обычно избега­ют ок-ружающие, считая, что те забирают их энергию. Возможно, вам знакомы люди, после общения с которыми вы чувствуете себя «выжатым лимоном». Постоянно ноющие, они буквально высасывают из вас энергию сострадания. И наоборот, есть люди, которые даже в сложных ситуациях сохраняют оптимизм и выбирают не быть жертвой. Даже когда мой друг Хэл умирал, я никогда не чувствовал себя рядом с ним истощенным. Наоборот, я заряжался его оптимизмом и жизнерадостностью.

ИЗ ПИСЕМ

Об этой удивительной программе я впервые узнал из The Today Show. Я спро-сил у своих коллег, ин­тересно ли им попробовать. Большинство из них согласились, и мы заказали браслеты. В ожидании, когда они прибудут, мы решили, что выделим один день из нашей рабочей недели и постараемся в этот день не жаловаться. Мы выбрали ДНЕМ БЕЗ ЖА­ЛОБ понедельник.

По всему офису и на доске объявлений компании мы развесили напоминания о том, что по понедель­никам мы стараемся не жаловаться, не ворчать и не выражать недовольства. Это поддерживало нас. В такие дни мы обычно приветствовали друг друга словами: «Доброго вам понедельника без жалоб!»

Если задуматься, жизнь слишком коротка. Мы всегда ищем в ней больших удач (материального благополучия, стабильности и т. п.), а нужно просто начать замечать маленькие радости, которые дарит нам каждый день. Я считаю эту программу удиви­тельной! Нам невероятно повезло!

САЛЛИ СКУДИЕРЕ, КЕНТ, ШТАТ ОГАЙО

Частота человеческих жалоб варьируется от «ред­ко» до «постоянно». Если кто-то внутри группы слишком сильно выбивается из свойственной этой группе нормы, со вре-менем он обнаруживает, что ему больше не рады.

Как я уже говорил здесь, жалобы можно рассма­тривать как наркотик. Многие из нас оказывались в ситуациях, когда окружающие злоупотребляли спиртным, куревом, нарко-тиками. Вы замечали, что если кто-то в такой группе поступает не так, как все, ее члены чувствуют опасность?

Моя личная теория относительно этого явления сводится к следующему. Индивиду-умы, подвержен­ные вредным привычкам, в глубине души знают, что это плохо, а при-сутствие человека, который не разделяет эти их привычки, усиливает внутреннее напря-жение. Люди, которые жалуются больше или меньше, чем мы, вызывают у нас чувство дискомфор­та. У нас разные уровни вибраций, а люди с разной энергией отталкивают друг друга.

Вы попали в гнездо жалобщиков? Вас окружают вечно недовольные люди? У меня есть для вас от­резвляющая новость. Все мы склонны находиться рядом с похожими на нас людьми и избегать тех, кто от нас отличается. Один из наиболее трогатель­ных моментов, связанных с феноменом программы «Без жалоб»! — заявки примерно такого содержа­ния: «Пожалуйста, как можно скорее вышлите мне фиолетовые браслеты. Все, кого я знаю, постоянно жалуются». Когда к нам приходит такая заявка — а это происходит довольно часто, — мы понимающе улыбаемся и посылаем браслеты без каких бы то ни было ком-ментариев. Человек, отправивший ее, скорее всего, тоже часто жалуется, но пока не подо­зревает об этом. Когда люди надевают фиолетовые браслеты, в них просыпается огромное сострадание к ближним — вместе с пониманием того, как часто они сами жалуются.

В романе «Иллюзии» Ричард Бах высказывает простую, но глубокую истину: «По-добное притягива­ет подобное». Похожие натуры, будь то жалобщики или люди, испол-ненные благодарности к миру, при­тягивают друг друга, непохожие взаимно отталкива­ются. Мы все — энергетические существа, а энергии, не вибрирующие на одной частоте, не пребывают в гармонии.

Мысли — это тоже энергия. Вы притягиваете то, что гармонирует с вашими умозри-тельными по­строениями, и отталкиваете все остальное. Ваши слова отражают, усиливают и увековечивают ваши мысли. Поэтому, жалуясь, вы отталкиваете то, что, как утверждае-те, хотели бы привлечь, чего хотели бы достичь. Я знаю группу женщин, которые соби-рают­ся вместе каждую неделю, чтобы «поддержать друг друга». Эта «поддержка» состоит главным образом в жалобах на мужчин. Насколько я понял, их лю­бимые темы — «Муж-чины — эгоисты», «Мужчины не хотят брать на себя обязательства», «Мужчинам нельзя верить». Не удивительно, что ни одной из них не удалось создать счастливые здоровые отно­шения с мужчиной. Хотят ли они таких отношений? Конечно. Вся беда в том, что, жалуясь, они излучают энергетические вибрации «мужчины плохие», не позволяя «нор-мальным» мужчинам появиться в их жизни. Они сами создают эту печальную реальность своими жалобами.

Несколько лет назад мы с Гейл познакомились с семейной парой, у которой был сын того же воз­раста, что и наша дочь. У нас было много общего, детям нравилось играть вместе, и мы стали часто встречаться. Но по прошествии нескольких месяцев я заметил, что ни Гейл, ни мне уже не хочется прово­дить с ними время. Однажды вечером Гейл сказала:

— Мне нравятся эти двое, но каждый раз во время наших разговоров она только и делает, что жалуется на него.

Я, в свою очередь, признался, что муж тоже уделял жалобам на жену большую часть времени, когда мы оставались вдвоем.

Мы поняли, что во время этих «встреч для жалоб» супруги не только жаловались друг на друга. Они, похоже, решили помочь нам с Гейл найти проблемы и в наших собс-твенных отношениях, пытаясь за­острить наше внимание на том, что нам друг в друге не нравится. Несчастье не только любит компанию, оно утверждается за ее счет. Со време-нем мы из­бавили себя от общения с этими людьми и в конце концов и вовсе потеряли с ними контакт.

У нас с Гейл были проблемы, как и у всех людей, состоящих в любого рода отноше-ниях. В отноше­ниях с другим человеком часто проявляются наши негативные качества, которые нужно признать и в конце концов от них исцелиться. Мы с Гейл решали свои проблемы, разговаривая друг с другом, а не с посторонними. Обсуждение пробужденных близким вам человеком неисцеленных чувств с кем-то другим называется триангуляцией. Если вы не знаете, что это такое, объясню. Например, у вас возникла слож­ная ситуация с одним человеком, а вы обсуждаете ее с другим, вместо того чтобы прямо поговорить с тем, с кем она связана. Здоровые отношения — это прямой разговор, и именно с тем чело-веком, с кото­рым связана ваша проблема. Обсуждать ее с кем-то другим — значит жало-ваться. Это триангуляция, она лишь закрепит, а не решит проблему.

В вашей жизни мог быть подобный опыт. На­пример, одного из ваших детей обидели брат или сестра и он идет с этой проблемой к вам. Вы, мудрый и великодушный родитель, вмешиваетесь, советуя обиженному ребенку, что делать, или, еще хуже, сами разбирае-тесь с обидчиком. Конечно, взрослый чело­век может без труда решить возникшую проб-лему, но тем самым вы лишаете детей возможности научиться «разруливать» будущие сложные ситуации в своей жизни. Позволяя жалующемуся ребенку оставаться жертвой, вы тем самым закрепляете у него вредную модель поведения.

Разумеется, вы хотите помочь своим детям и под­держать их, но, пытаясь решить их проблемы друг с другом, вы не показываете им, какими должны быть здоровые отноше-ния. Более того, вы подсо­знательно подталкиваете детей к тому, чтобы они постоянно вмешивали вас и в будущие конфликты, независимо от степени их важности. Лучше на-учите их разговаривать друг с другом, доверять своему внутреннему голосу и вместе разрешать конфликты. Так вы даруете им здоровые отношения, а главное — поможете обрести свою собственную силу, что само по себе — очень важный дар.

Явление триангуляции распространено даже в некоторых церквях. Недавно я при-сутствовал при том, как один священник говорил другому, что тре­тий недостаточно хоро-шо управляет делами своей церкви. После нескольких минут его пламенной речи слуша-тель, до этого хранивший молчание, нажал на телефоне кнопку громкой связи и сказал:

— Джим, это Джерри. Со мной рядом Майк, и он делится своими чувствами в отно-шении тебя и твоей церкви. Я не хочу принимать участие в триангуля­ции, и, я думаю, тебе будет интересно услышать то, чем он готов поделиться. Майк, это Джим.

Майк пребывал в состоянии тихого шока, у него горело лицо, — в этот момент он очень хорошо по­нял, что плохо говорить о ком-то у него за спиной — нечестно. Джерри же обозначил здоровую границу, оградив себя от участия в сплетнях Майка.

Вышесказанное объясняет, почему я объединил жалобы и сплетни. Означает ли это, что я против разговоров «за глаза»? Вовсе нет, при условии, что:

1) вы отзываетесь об отсутствующем человеке лестно;

2) вы можете повторить — слово в слово — все сказанное этому человеку в лицо.

Если вы согласны соблюдать эти простые правила, обсуждайте все, что хотите. Попробуйте. Но не пытайтесь никого обмануть, называя позитивным вы­сказывание типа «Это потрясающе, до чего безвкусно она одета!», тогда как вы знаете, что это чистой воды критика. Как говорят на юге США, если вы покрыли глазурью кучу навоза, это еще не значит, что у вас получился пирог. Все, кроме того, что вы можете сказать человеку в лицо (а он при этом почувствует себя польщенным), суть сплетни и жалобы. Ваша мать была права — если не можете сказать ничего хорошего, лучше молчите. Не нужно позво-лять этой энергии проникать в ваш мир.

Если вы привыкли перемывать ближним косточ­ки, вас ждет приятное открытие: от-зываться об от­сутствующих исключительно лестно — не менее занимательное занятие.

В современном обществе под сплетнями обычно понимают придирки. Знаете, откуда происходит слово «придирка»*? Гнидами называют яйца вшей. «Придираться»** означает выискивать в голове дру­гого человека яйца вшей. Но последние имеют одну при-

* Англ. nit-picking, nit — гнида, pick — выискивать. — Прим. перев.

**Англ. to nitpick. — Прим. перев.

мечательную особенность — любят перескаки­вать с одной головы на другую. Не слишком усерд­ствуйте, выискивая вшей у своих ближних, иначе сами можете заразиться.

Одна из главных причин, по которым мы сплет­ничаем или жалуемся, — стремление выглядеть лучше на чужом фоне: «По крайней мере, я не так плох, как... (вставьте нужное имя)». Когда я крити­кую ваши недостатки, я обращаю внимание на то, что у меня самого их нет, а это значит, что я лучше, чем вы.

Жалобы — это хвастовство. А хвастунов никто не любит.

И еще одна отрезвляющая новость: вы никогда не заметите в другом недостатков, которых нет в вас самих. Люди, заказывающие фиолетовые браслеты для «всех окружаю-щих их жалобщиков», сами явля­ются заядлыми нытиками. Присмотритесь к себе повни-мательнее, и вы обнаружите, что черты, которые раздражают вас в других людях, прису-щи вам самим. Просто вы находитесь на стадии Неосознаваемой Неспособности относи-тельно этой части вашей лич­ности. Мы замечаем эти черты в других неспроста. Это спо-соб, которым Вселенная призывает нас осо­знать их в себе и исцелиться от них. Если вы хотите указать на какую-то отрицательную черту в другом человеке, поищите ее сначала в себе и будьте благо­дарны за полученную возможность осознать свой недостаток и исце-литься от него. И, пожалуйста, не позволяйте этому осознанию исчезнуть.

То же касается и положительных черт, восхищаю­щих вас в других людях. Вы заме-чаете их в других, потому что это также и ваши черты. Сейчас они могут быть не прояв-лены, но если вы сосредоточите на них свое внимание, отыщете их в себе, будете воспи-тывать и развивать, они непременно проявятся.

Вы не только создаете свою реальность с помощью мыслей и слов, но и влияете на окружающих вас людей. Как-нибудь, когда вы будете сидеть в зритель­ном зале и публика начнет аплодировать, обратите внимание: если аплодисменты длятся достаточно долго, зрители начинают хлопать в одном ритме. Они синкопируют. Это называется вовлече-нием. Люди стремятся к гармонии в своих вибрациях, и, если до­стичь ее не удается, апло-дисменты затихают. Когда же зрители настраиваются друг на друга, аплодисменты про-должаются дольше.

Я проверял это несколько раз, выступая перед большой аудиторией. Ничего не объясняя, я про­сил слушателей хлопать в ладоши, пока я не скажу «стоп». Иногда это дли-лось несколько секунд, ино­гда минуту или две, но это происходило всегда: аплодисменты подчинялись одному ритму, группа индивидов начинала хлопать, как если бы они были синхронизированными людьми-метрономами — они вовлекались.

Моя мать была одной из четырех дочерей в семье. Она рассказывала мне, что мен-струальные циклы ее и моей будущей тети начинались каждый месяц в одно и то же вре-мя. Из-за того, что они жили в тесной близости, их физиологические процессы подстрои-лись друг под друга. Потом старшая сестра уехала учиться в колледж, и ее месячные вскоре под­строились под цикл соседки по комнате. Когда же она вернулась на лето домой, они снова пришли в соответствие с циклами ее сестер. Подстраиваться под то, что нас окружает, — в природе человека.

Вовлечение — такое же явление, как и сила притя­жения. Это не хорошо и не плохо — просто так есть. И так же, как сила притяжения, это работает всегда. Вы синхронизи-руетесь с окружающим миром постоянно. Это взаимное вовлечение. Оказавшись среди людей, которые склонны к жалобам, вы обнаружите, что и сами стали жаловаться чаще.

Осознание количества жалоб в вашем окружении помогает вам понять, что, возмож-но, вы сами при­влекаете их своим участием. Это понимание — часть процесса преображе-ния вашей жизни. Иногда, меня­ясь, вы теряете какие-то прежние отношения.

Проходя 21-дневную программу, я заметил, что все идет хорошо, пока я не начинаю разговаривать с одним моим старым другом. После одного такого пятнадцатиминутного телефонного разговора, во время которого я четырежды переодел браслет, я сказал себе: «Я бы не стал жаловаться, если бы Скотт не был настроен так негативно». Во время сле-дую­щего нашего разговора я предпринял осознанную попытку повернуть беседу в пози-тивное русло, но это оказалось нелегко. Нам практически не о чем было говорить. Я об-наружил, что наши отношения построены на жалобах, мы просто соревнуемся друг с другом в выражении недовольства. Существуй Олимпийские игры по жалобам, мы бы сражались друг с другом за золото.

Чтобы избавиться от этой проблемы, я перестал отвечать на его звонки. «Во всем ви-новат Скотт», — говорил я себе, смакуя свое превосходство. Однако другие люди, знав-шие Скотта, воспринимали его совсем иначе. С ними он был радостным и оптимистич-ным...

В конце концов я вынужден был признать, что это мои отрицательные качества под-питывали нытьё в наших отношениях. Перестав с ним общаться, я со­средоточился на избавлении от жалоб и прекратил его обвинять.

Истина проверяется временем. Можете ли вы ска­зать, что люди, с которыми вы про-водите большую часть времени, часто жалуются? Если да, как ваши успехи с фиолетовым браслетом (или любым другим способом самонаблюдения)? Не кажется ли вам, что вы и сами чаще говорите о том, что вас не устраива­ет? Вы постоянно выражаете недовольство, горе и огорчение? Что ж, это нормально, и вы ведете себя как обычный человек. Но вы способны на большее. В ваших силах стать выдающимся человеком, и мы можем сделать это вместе.

Меня часто спрашивают: «Как я могу заставить перестать жаловаться моего началь-ника (друга, лю­бимого человека, мужа/жену, детей, сотрудников и проч.)? Я отвечаю: «Никак».

Но разве я не говорил в предыдущей главе, что вы можете это сделать? В этом и за-ключается великий парадокс перемен. Вы не в силах заставить других измениться. Люди меняются, потому что сами хотят этого, ваши же попытки изменить другого человека только заставят его сильнее цепляться за свое преж­нее поведение. Приведу еще одну пословицу южан: «Никогда не пытайтесь научить свинью петь. Вы зря потратите время и раздразните свинью».

Свинье не нужны ваши уроки пения. Способ вдохновить других людей на перемены очень точно сформулировал Бенджамин Франклин: «Лучшая проповедь — это личный пример». Ганди по этому поводу сказал следующее: «Мы должны жить так, как мы хо-тим научить жить других». Если хотите изменить других людей, вначале вы должны изме­ниться сами. Поймите: я верю, что ваши намерения изменить других людей — самые благие. Но то, что вас связывают с ними определенные отношения, в какой-то степени означает, что вы являетесь одним из факторов, способствующих их негативным про­явлениям.

Когда начальники, священники, учителя или главы семейств заказывают фиолетовые браслеты, желая изменить своих подопечных, мне хочется их предупредить: «Это не бу-дет работать, пока вы сами не изменитесь». Я убежден, что, если бы я сам не доказал, что можно прожить двадцать один день подряд без жалоб, это так и осталось бы еще одним «воскресеньем с безделушками», как говорит Марсия. Если вы хотите привести кого-то к изменениям, помните, что ведущий должен быть впереди и указывать дорогу.

Есть старинная русская пословица: «Хочешь сде­лать мир чище — начни со своего порога». Измене­ния, к которым мы стремимся, не где-то вовне — они заключены в нас. Наши действия влияют на мир, потому что они влияют на окружающих нас людей, и это влияние распространяется.

Вы когда-нибудь замечали, как течет разговор, когда люди собираются вместе? Кто-то упоминает книгу, которую он недавно прочел, и на какое-то время разговор переходит на книги. Или, если упомянутая книга посвящена туризму, разговор может перейти на тему путешествий, в которых собрав­шиеся побывали или которые считают захватываю­щими.

Разговор перескакивает с темы на тему, как в ви­деоигре восьмидесятых «Фроггер», где лягушка пере­плывает реку, вначале прыгая на плывущее бревно, затем на спину чере-пахи, потом на другое бревно. Разговор течет по определенным направлениям. Это похо-же на длинную симфонию, в которой одна и та же мелодия звучит в разных вариациях, пока осторожно не вступает один из инструментов и раз­ворачивается совершенно другая мелодия.

В литературе, посвященной реабилитации алкого­ликов и наркоманов, можно встре-тить утверждение: «Наша болезнь прогрессирует». Это тоже жалоба. В следующий раз во время групповой беседы обра­тите внимание на момент, когда кто-нибудь начинает жало-ваться. Тогда жалобы превращаются в некий вид спорта. Тон дискуссии становится при-мерно следующим: «Вы считаете ЭТО проблемой?! Что ж, позвольте мне рассказать вам о...» Это происходит как-то само собой, никто не подталкивает группу к тому, чтобы на-чать жаловаться, но вскоре мирная беседа превращается в соревнование, в котором каж-дый следующий участник старается превзойти предыдущего, рассказывая о том плохом, что прои­зошло или происходит с ним.

Этот аспект нашего общения замечательно вы­смеян английской комик-труппой «Летающий цирк Монти Пайтона» в скетче «Четыре йоркширца», вошедшем в альбом 1974 года «Живое выступление в театре Драри-Лейн».

В этом скетче четыре почтенных джентльмена из Йоркшира собираются вместе, что-бы пообщаться и насладиться дорогим вином. Их разговор, начав­шись вполне оптимис-тично, понемногу сползает в негативную плоскость и наконец превращается в бесконеч-ную череду жалоб.

Все начинается с невинного рассказа одного из джентльменов о том, как рад он бы-вал когда-то, если у него хватало денег на чашку чая. Второй джентльмен, желая превзой-ти первого, заявляет, что был счастлив, если ему доставалась чашка ХОЛОД­НОГО чая.

Жалобы набирают обороты, ситуация становится все более нелепой: каждый пыта-ется доказать, что его жизнь была полна тяжелейших невзгод. Один из джентльменов рассказывает, в каком плачевном состоянии находился дом, в котором он рос. Второй йоркширец закатывает глаза и восклицает:

— Дом! Вам повезло, у вас был дом! Мы жили в комнате без мебели, пол был наполовину про­ломлен, и мы сбивались в кучу в одном углу, все двадцать шесть человек, боясь провалиться.

Их жалобы все не заканчиваются...

— Вам еще повезло, что вы жили в комнате. Мы вообще ютились в коридоре!

— Ха, мы мечтали хотя бы о коридоре! Мы жили в старом водяном баке на мусорной свалке. Каждое утро мы просыпались, заваленные гнию­щей рыбой!

— Когда я говорю «дом», я имею в виду дыру в земле, прикрытую листом брезента, — вот что было для нас домом.

— А нас выгнали из нашей дыры в земле. Мы были вынуждены уйти и жить в озере.

— Вам еще повезло, что у вас было озеро! Нас было сто пятьдесят человек, и мы жили в коробке из-под обуви посреди дороги.

Наконец один из героев превзошел всех, заявив:

— Я был вынужден вставать спозаранку, в де­сять вечера, за полчаса до того, как лечь спать, выпивать чашку серной кислоты, работать по двадцать девять часов в сутки на мельнице и еще платить ее хозяину за право приходить на работу. А стоило нам вернуться домой, отец и мать уби­вали нас и плясали на наших могилах, распевая «Аллилуйя»!

Вы действительно хотите победить в этом со­ревновании? Тогда продолжайте ныть, пока вас не объявят величайшим жалобщиком в мире. Эта по­беда достанется вам вместе с несчастливыми мело­драматическими отношениями, проблемами со здо­ровьем, финансо-выми трудностями и множеством других испытаний. Если же вас не привлекает такая перспектива, не поддавайтесь соблазну поддержать чьи-то жалобы. Люди увлекают вас своими словами, а вы увлекаете их. Если разговор заходит в негатив­ное русло, просто отстраненно наблюдайте. Не пы­тайтесь никого изменить. Если вас спросят, почему вы не принимаете участия в беседе, просто покажите ваш фиолетовый браслет и скажите, что участвуете в программе избавления от жалоб.