Предисловие Марины Яныкиной

Предисловие Вениамина Колпачникова

 

Человекоцентрированный подход уже более 80 лет известен как профессиональная психологическая практика содействия людям в решении их разнообразных проблем – личных, межличностных, профессиональных, образовательных. Начавшись как психотерапевтическая практика, подход вышел за ее пределы – в самые разнообразные сферы человеческой жизни, деятельности, взаимоотношений – образование, бизнес, медицину, разрешение конфликтов самого разного уровня и содержания (от межличностных до расовых и политических), межличностные и семейные отношения.

Для многих людей он становится не просто профессиональной практикой, но способом и стилем жизни. Это хорошо прочувствовал основатель подхода – Карл Рэнсом Роджерс. И его последняя книга «Путь бытия» – психологическое завещание и напутствие –- об этом, о таком способе бытия и жизни в самых разных сферах.

Эта книга – сборник историй-эссе об овладении, приобщении и практике человекоцентрированного способа жизни.

Все истории в этой книге - личностные. Всегда уникальные и в чем-то схожие - поскольку человекоцентрированный подход даёт особое качество жизни, связанное с полнотой функционирования, открытостью опыту и свободой, контактами и отношениями с людьми, насыщенными пониманием, искренностью и принятием. Такая жизнь не становится легкой и безоблачной. В такой жизни случаются трудности и непростые ситуации. При этом человек становится способен проживать, переживать и разрешать эти ситуации по-новому – оставаясь самим собой, слушая, понимая и доверяя себе, веря в себя и уважая, ценя, принимая других людей вокруг, в том числе тех, с кем у него возникли напряжения и конфликты.

В этой книге вы найдете трогательные истории о встрече с человекоцентрированным подходом.

Истории о понимании и переживании собственных изменений в процессе овладения человекоцентрированным подходом – процессе, который протекает далеко не всегда гладко и легко, но с явными позитивными личностными новообразваниями и изменением качества жизни.

Истории о применении человекоцентрированного подхода в профессиональной практике и уникальных находках, которые сопутствуют этому.

Истории о всей жизни, пронизанной человекоцентриованным подходом.

 

На мой взгляд, эти истории подтверждают, что человекоцентрированный подход становится не просто узким профессиональным движением, но культурной силой – движением, обладающим потенциалом изменения всей культуры человечества в сторону уважения себя и других; в сторону понимания и совместного поиска выходов из трудных ситуаций, а не конкуренции и вражды друг с другом; в сторону жизнетворчества – индивидуального и совместного – в направлении обустройства жизни в соответствии с нашими истинными устремлениями и возможностями.  

Я благодарю всех авторов, откликнувшихся на призыв написать свои эссе для этой книги. Я благодарю Марину Яныкину за согласие быть вместе со мной инициатором и реализатором этого проекта и со-редактором книги.

Я желаю читателям приятного, вдумчивого чтения и, если данный способ жизни, общения, отношения к себе и другим вызывает отклик и согласие – желаю приобщаться к нему и жить человекоцентрированно – в соответствии с собой и с уважением и пониманием людей вокруг.

 

Искренне,

Вениамин Колпачников

 

 

Предисловие Марины Яныкиной

 

История-предисловие о том, как я была создателем проекта, редактором и со-автором- писателем

(Или о том, как ожидания в очередной раз не совпали с реальностью)

 

Однажды я захотела поделиться своим опытом знакомства с человекоцентрированным подходом (чцп). Захотела написать о том, как училась на программе в Вышке, как узнавала философию подхода, во многом через общение с теми, кому эта философия тоже близка.

Захотела показать всю гамму чувств и состояний, которую пережила за два года магистратуры и за два года после, так или иначе продолжая быть частью происходящего и на программе, и в сообществе.

Захотела создать что-то похожее на карту, где обозначу события, свои состояния, приобретенный опыт и то, как я переходила от одного места к другому. От радости к восторгу, от восторга к разочарованию, от разочарования к бессмысленности, потерянности и снова к обретению ценности, спокойствию и уверенности.

Я захотела осмыслить себя в подходе и подход в себе и поделиться тем, что с самого начала меня привлекало в чцп, что я ценю до сих пор: разнообразием. Разнообразием своих чувств, отношений, действий, разнообразием людей и встреч, разнообразием пониманий и смыслов. И тем, что всему этому разнообразию есть место - и внутри меня, и вовне, в подходе и в жизни.

 

Эта идея меня увлекла и воодушевила, и через несколько месяцев на очередной встрече друзей-одногруппников я поделилась ей с Вениамином, одним из преподавателей программы.

Моя радость увеличилась, когда я узнала, что Вениамин тоже думал о чем-то похожем - о книге-сборнике эссе про опыт проживания чцп.

Тогда мы только обменялись идеями и радостью от того, что мы не одиноки в своих желаниях. Так как я была занята другими делами-проектами, то на время отпустила-отложила эту идею.

 

Еще через полгода я поняла, что очень хочу действовать, хочу делиться важным и ценным.

Одним из моих способов делиться является писательство.

Одна из ценностей, которую я продолжала переживать, было человечное и любящее отношение, присутствующее в чцп.

Я снова вспомнила про идею книги и написала Вениамину.

И тут все завертелось с приятно-стремительной скоростью: мы встретились, обсудили идею, поговорили о том, зачем каждый из нас это делает, составили план и начали делать.

Мы решили создать книгу-сборник эссе о том, как люди, знакомые с чцп, проживают знакомство, практику, работу и жизнь в подходе.

Мы представляли, что это будет калейдоскоп из разных искренне-личных историй, та же карта разнообразных рассказов, только в масштабе многих людей.

Мы написали приглашение, опубликовали его, продолжили приглашать индивидуально.

Через несколько недель узнали о том, кто будет вместе с нами участвовать в проекте.

Еще через месяц стали принимать первые написанные тексты.

 

И где-то здесь, посредине июня, я споткнулась и стала чувствовать: "что-то идет не так".

Это было связано не только с чцп-книгой.

В отношении всего происходящего в моей жизни я могла сказать: что-то не то.

 

Стоило мне начать слушать, как я услышала то, на что несколько недель не хотела обращать внимание: я была расстроена тем, что так мало человек откликнулось на наше приглашение, что те, к кому я адресно обращалась, чьи истории очень хотела бы увидеть в этом сборнике, по разным причинам отказались от участия.

Я обижалась и злилась от того, что все идет не так, как я хотела. И, пока я предпочитала не видеть и не признавать злость, обиду и разочарование, я не могла ничего с этим сделать, я просто ходила недовольная, ловя ощущение "что-то не так".

 

От того, что внутри я проживала идею создания книги из множества затрагивающих историй про чцп как потрясающую, ценную, я этим вдохновляла себя, была увлечена, горела, то соответственно, представляла, что и другие люди тоже загорятся. Что они поймут, какая это интересная и здоровская идея, и скажут об этом, и захотят принять участие, и вместе мы каааак создадим что-то прекрасное!

Я так хотела совместного творчества с близкими по духу, знакомыми и еще не знакомыми людьми, что ощутила громадное разочарование, когда это со-творчество не случилось в том масштабе, на который я рассчитывала. Когда люди не загорелись и не бросились писать и рассказывать об этом проекте. Когда те, кто изначально хотел принять участие, через время менял решение.

И я в какой-то момент стала сомневаться в ценности того, что делала. Нужна ли такая книга? Так ли хороша эта идея, которой я вдохновляла себя? Может, не стоит продолжать?

На фоне происходившего со мной тогда выплеска сильной злости и гнева на близкого человека, тоже психолога, я в очередной раз раз-очаровала себя в психологии в целом и поняла, что больше не вижу смысла в том, чтобы продолжать проект с изданием чцп-книги.

Я чувствовала примерно следующее: «Кому нужны эти философствования, анализ, рефлексия, чувства, переживания? Зачем это? Психология, в том числе чцп, в том числе я сама, склонны все усложнять. И ничем хорошим в личных отношениях это не заканчивается. Поэтому в топку всю психологию, чцп, все письменные практики, которыми я занималась много лет, все, все, все, что должно было мне помочь - и не помогло!»

Я раз-очаровала себя в психологии, злилась на себя за то, что все мои знания, навыки, опыт и практики не помогли сохранить важные для меня отношения. Из одной крайности надежды и веры в себя, в психологию, творчество, ценность рассказывания и слушания историй я перешла в другую: обесценила все, отказалась от того, что, по моему мнению, не сработало, и встретилась с пустотой и почти полным отсутствием веры.

Я стала отрицать все то, во что раньше верила, а во что верить теперь, я не знала.

 

Так вышло, что несовпадение ожиданий и реальности в отношении чцп-книги совпали с моим очередным и личным, и профессиональным кризисом. К этому еще прибавилось лето – время отдыха и путешествий, когда и я, и Вениамин уехали в приятные и наполняющие поездки, поэтому на какое-то время работа над проектом приостановилась.

Я честно приостановила работу, когда заметила, что стабильно изо дня в день пытаюсь усадить себя за чтение и редактирование присланных эссе, и не могу. Или усаживаю, предчувствуя головную боль, и начинаю читать с мыслями: "поскорей бы это все закончить!". Честно скажу, это совсем не те слова и ощущения, с которыми я начинала проект в апреле и которых я планируемо ожидала от себя-воплощающей-творческий-проект-по-любви. Я ждала, что буду делать, делать и еще раз делать. Что сама буду много вспоминать и писать, рассказывать свои истории. Что буду писать другим, приглашать их в проект, помогать, с радостью читать и редактировать тексты. Что буду рассказывать окружающим, какую замечательную идею я реализую вместе с такими же замечательными людьми.

Получилось по-другому.

И какое-то время я просто слушала и замечала, что чувствую и думаю по поводу книги и жизни в целом.

Я два раза садилась писать свои истории, но оба раза не доводила начатое до конца, так как уже на следующий день или через несколько дней при перечитывании была уверена, что пишу никому не нужную ерунду, притом чрезмерно откровенную и субъективно окрашенную. Или мне нравилось то, что я уже написала, но я не могла найти силы и желание продолжать, не понимала, зачем я все это делаю, нужно ли мне это.

 

Заметив то, что происходит, я училась быть в контакте и с собой, и с реальностью.

И это было трудно.

Я часто с трудом проживаю и переживаю несовпадение моих ожиданий и реальности.

Я знаю, что могу злиться, болеть, расстраивать себя, грустить, терять желание что-либо делать, терять смыслы, тосковать и бросать начатое.

Одновременно с этим я могу давать себе паузу, встречать приходящие чувства и состояния, переключать себя на другое, обсуждать происходящее с другими авторами-создателями, продолжать делать то, что хочу и могу.

Я могу выбирать.

И в этот раз я выбрала паузу, отдых, разговор с Вениамином и постепенное возвращение к действиям. К тем действиям, которые я готова и хочу совершать в данный момент.

 

Я рада тому, что выбрала.

Рада, что увидела реальность и те чувства, которые у меня возникли.

Рада, что прожила эти чувства и поделилась ими.

Рада, что решила продолжать и завершить проект в том виде, в котором он есть - и этим признать ценность произошедшего, в том числе ценность того, что может идти вразрез с моими представлениями о правильном, желаемом, наилучшем и вдохновляющем.

 

Еще я выбрала празднование.

Празднование - то есть замечание настоящего, той точки, в которой я есть, и того, как я себя чувствую в этой точке.

Празднование - взгляд на путь, который я уже прошла, на дела, которые уже сделала, и присвоение прожитого опыта.

 

Я люблю праздновать и периодически повторяю себе: если не знаешь, что делать, празднуй!

Так же сделала в этой ситуации.

Начала наблюдать, слушать, замечать, отмечать и присваивать.

Начала как раз с текущего состояния и честно отпраздновала нежелание что-либо делать, потерянность и опустошенность, отсутствие смысла, злость на себя, на других и на всю психологию в целом.

Потом услышала, с чем связана злость и опустошенность, поняла, что хочу поделиться происходящим и отпраздновала сообщения-смыслы, которые я получила от чувств-эмоций.

После этого я вспоминала, как все начиналось, что мы сделали с апреля по сентябрь.

Я праздновала себя-вдохновленную, воодушевленную и делающую конкретные шаги по воплощению мечты-идеи в жизнь.

Я праздновала обсуждение идеи проекта с Вениамином и друзьями - бывшими одногруппниками, праздновала тексты, которые писала, ту радость от предвкушения чего-то неизвестного, и в любом случае прекрасного, что скоро произойдет.

Праздновала людей, которые заинтересовались, которые распространяли информацию, поддерживали, говорили о ценности нашей идеи.

Праздновала тех, кто решил принять участие в проекте, кто стал со-автором и написал свое эссе.

Праздновала и тех, кто передумал и не захотел участвовать, таким образом выбрав что-то другое, более ценное для себя.

Праздновала огромную радость и трепет, которыми сопровождала получение и чтение первых текстов.

Праздновала благодарность себе за то, что захотела сделать видимой важную часть своей - и не только - жизни и стала действовать.

 

Чаще всего после празднования я лучше понимаю, чего хочу, и чувствую прилив сил для того, чтобы воплотить эти самые "хочу".

В этот раз празднованием я вернула себе ценность происходящего. Лично для меня этот проект важен, поэтому я хочу доделать его.

Еще я снова увидела, что наша идея ценна и для других людей: для тех, кто хотел принять участие, кто стал соавтором и написал работы, кто не смог или не захотел написать, но выражал поддержку и интерес.

Бывает так, что мои идеи, мечты и действия не получают мгновенной поддержки извне. Тогда я могу или прекратить делать или продолжить. При этом когда я знаю, что ценное во мне и для меня встречает интерес и поддержку со стороны других людей, со стороны мира, я однозначно продолжаю.

 

И вот перед вами результат того самого продолжения и завершения.

Я очень рада, что наши идеи обрели в итоге такое - материальное (пусть пока и не бумажное, а электронное) - воплощение.

 

P.S. Это моя первая полностью дописанная история для этого сборника.

В последнее время я искренне восхищаю себя людьми, которые делают. Еще сильнее рада встречать тех, кто делает то, во что верит, и ценит то, что делает.

Отчасти я завидовала таким людям, так как долго боялась или не могла делать, или заставляла себя делать через "не могу-не хочу-отстаньте все от меня, я хочу лежать и делать ничего".

Я захотела поделиться историей создания этого проекта, так как, воплощая его, я училась находить баланс между чувствами и действиями.

Именно обучаясь чцп в магистратуре Вышки, я стала уделять большое внимание чувствам: начала слушать и слышать себя, замечать весь спектр того, что могу чувствовать, переходить от жесткой критики и разделения чувств на "положительные" и " отрицательные" к ценности любых своих эмоциональных проявлений.

В то время и немного позже я попала в ловушку захваченности чувствами: я так ярко, много и сильно переживала, что плыла по бурной эмоциональной реке и не могла справиться с течением. Чувства управляли мной и моей жизнью, в том числе сильно сдерживали способность действовать. Часто на действия просто не оставалось времени: я только и делала, что чувствовала и осмысляла про-чувствованное.

Через некоторое время я стала больше ценить спокойствие и захотела действий. Я стала заново учить себя устойчивости, само-стоятельности и управлению своим состоянием.

Я до сих пор ищу ответы на вопрос о том, как я могу управлять и действовать, не подавляя и не обесценивая эмоции, принимая все приходящие чувства, признавая их, разрешая себе быть проводником, и при этом не быть захваченной-переполненной и унесенной туда-не-знаю-куда. Как я могу действовать свободно, уверенно и из радости, из желания действовать, а не из вынужденности и обязанности (в том числе перед самой собой).

Я знаю, что я хочу и управлять, определяя направление, и доверять, признавая наличие и силу неизвестности. И я верю, что возможно и то, и другое.

В процессе написания этой книги я нашла несколько подсказок-ответов. И продолжу искать и находить баланс между полнотой жизни, чувствованием и действием дальше.

 

С любовью к историям, которые мы живем и рассказываем, Марина.